你对待合作的态度,决定你人生的高度
职场 2018-07-06 386次浏览 0人收藏 15人赞 0人分享

原创: 陶瓷兔子爱丽丝 首发公众号:天天成长研习社

1

跟相熟的一个小学妹约饭,讲起工作的事,她委屈得差点哭出来。

她接手了一个重要的项目,连续一个月每天晚上加班到九点,从设计到策划到跟客户沟通,就连做个H5宣传页都是她自己临时报班去学才搞定。可老板非但不领情,还当众指责她进度慢,一个多月的心血泡了汤不说,项目也被另一位同事接手。

她气到吐血,又不敢跟老板发火,跑来跟我吐槽:

对,我承认我做的慢,可那么多东西要从头开始,我哪一项不是亲力亲为。换了人之后那女孩儿倒好,每天啥也不干到处闲聊,很多东西都是别人帮她做的,她得意什么?

那她能找帮手,你怎么不找?我问。

她说,可我不想让老板觉得我什么不会,什么都得靠别人。

但是从老板的角度,按时完成进度才是最重要,不是吗?我又问。

她沉默了一会儿,叹口气说,

可我真的已经很努力了。

想起这样一个小故事:

一个小孩在搬一块大石头,父亲在旁边鼓励:“孩子,只要你全力以赴,一定能搬起来!”

可是石头还是太重了,小孩试了很多种方法都没有搬起来,他说:“我已经尽全力了!”

而那位父亲回答:“你没有拼尽全力,因为我就在你旁边,而你都没请求我的帮助。”

2

我太理解小学妹那种“宁愿自己熬死,也不愿求助别人”的别扭心态了。

我刚工作的时候,连一个Excel公式都会自己去翻好半天书,即便公司最会用Excel的高手离我只有三步之隔。那时候时间不值钱,即便每天加班到很晚,也沾沾自喜的觉得自己收获了很多。

带我的师父老梁对我这个习惯嗤之以鼻,讽刺我:将来难道你家灯泡坏了,你还要先学习一遍大学物理再自己动手?

那不一样,我这叫独立,叫自食其力,我不服气。

有什么不一样?不会借力的勤奋,就是浪费时间而已。

我真正明白他这句话,却是在自己独立带了项目之后。

跟客户确认,给老板做Plan ABC,跟策划沟通,追着设计出图,不时还得去第三方供应商那里盯进度,就算7*24小时无休,也无法赶上项目的进度。不得不厚着脸皮跑去向多个部门的人求助。

也是那个时候才发现,我折腾了好几个小时的PPT不如策划部姐姐随手设计的一个模板,而我自认为很严谨的数据分析,被市场部的总监在自己的资料库里一查就找出了问题。

所谓“术业有专攻”,每个人的专攻都是多年的积累和反复练习的结果,并不是我临时抱佛脚,凭着一腔“我能学”的热血就能快速追平的。

当我忐忑的交代最终的方案是多个部门协调之后的成果,并没有像想象的那样被斥责,老板反而很惊喜:没看出来,你入职不久,调配资源的能力还不错。

你不会觉得我很无能吧,什么都要找别人?

怎么会,他哈哈大笑,公司有那么多专业人才,就是来做那些专业内容的,那帮人就在那儿坐着,能用得了他们,也是你的本事。

我不希望你做个各方面都“差不多”的多面手,最拿手的一点做到最好,就足够了。

生活中很多事,不是不能做,而是不必做。

3

杰克.特劳特在《人生定位》中的评价一针见血:

有些人永远长不大,他们力争获得独立的成功,来证明自己的聪明和能干,用“我能自己做”来抚平自己内心的不安,仿佛对他人的依靠越少,就越能证明自己是真正成功的人。

成功,是别人为你做了什么,而不是你做了什么。

遗憾的是,很多人在实践这一点的时候常常陷入两个极端。

要么凡事亲力亲为,累死也不愿意求助;要么随随便便就向别人开口,但从不回报他人的善意和援手,甚至过河拆桥。

有位读者就给我讲了这样一件事,她跟宿舍的一个女孩一起做毕业设计,为了提高效率,两人约好分头查资料,然后每晚碰头汇总,可几乎每次都是她一个人在说,那女孩运笔如飞的记完,轮到自己的时候总是以各种借口推脱。

她来跟我吐槽,说:既然她不愿意跟我分享,那我查到的资料也不给她。我正在重新找一起做毕业设计的搭档,大不了从头开始我也认了。

我逗她:你可以给这位舍友讲讲博弈论。

4

她们的相处模式,像极了博弈论中那个非常著名的囚徒困境实验:

假设你和你的同伙都已被警方囚禁起来,而且正面临一项重罪控诉。检方对你们俩分头进行审讯,对于你们来讲,每个人都有两种选择:背叛对方,或者保持沉默。

这个看起来很简单的规则,会因为两个人选择的碰撞而产生四种结果:

1.两人都沉默:各判2年

2.你沉默,他背叛:你判4年,他判1年

3.他沉默,你背叛:他判4年,你判1年

4.两人互相背叛:各判3年

对你来讲,最有利的选择是3,对他来讲,是正好相反的2。

如果你们之中有任何一方不幸短视,就会直奔最有利自己的结果而去,就像这位读者的舍友,不付出,只收获。

在这种情况下被忽略的一点是:人际关系是连续的互动博弈。你的同伙也不是傻子,即便第一回合你占得了便宜,他也会在第二回合选择不合作,而最后的结果是你们互相揭发,两人都面临次坏的结果,即3年的刑期。

想要得到最好的结果,其实也很简单,遏制住自己的那点自私自利,老老实实的选择合作。

你若不幸遇到“想背叛”的队友,不妨把这个实验讲给他听,告诉他:你怎么做,我就怎么做,共同受益或是两败俱伤,由你选择。

很喜欢吴伯凡老师的那句话:

只懂独立的人,跟只懂依赖的人一样,都是心智不成熟的表现。

最好的关系是Inter-dependent,我需要你,但不依赖你,我们在保持各自独立的前提下选择合作。

一个人走的快,一群人才能走的远。

要有实力,也要会合作。

作者简介:陶瓷兔子,专栏作者,天蝎少女。文艺与理性兼备,傲娇和有趣共存,解局情绪化,专治玻璃心。书《决定你上限的不是能力,而是格局》正在热卖中

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