女生在餐厅对男友喊话:你错了,就要跪下道歉!
恋爱 2018-07-31 429次浏览 0人收藏 15人赞 0人分享

 前几天一个朋友在手机上跟我文字“直播”了一场闹剧,她在餐厅跟同事吃饭,旁边桌有个姑娘一直没点餐,脸色很难看,半小时后姑娘的男友出现,连连道歉,姑娘直接泼了一杯水在男友脸上,站起来大声说:“你这个月第三次迟到了,你想认错,就跪下道歉!”餐厅瞬间安静了,男友愣在那,手足无措。

餐厅老板出来劝架解围,但姑娘还是不依不饶,又重复了一遍要男友跪下,男友试图拉她离开,姑娘不同意,两个人就僵持在那,场面十分尴尬。朋友吃的差不多赶紧买单走人,不知道后续如何,但是她连连在手机上跟我说太可怕,“恋爱谈不好怕是会出人命啊!”

朋友的见闻既没有出现在微博,也没有在其他途径发酵,想必很多人也都当做小情侣的一场闹剧而已,闹得多凶也没关系,说不定两个人第二天又重修旧好,你侬我侬了。还记得前一阵子沸沸扬扬的社会新闻吗?一男子砍伤女友16刀,女友竟然说等他出狱,要跟他生死相依。

  

一个愿打一个愿挨,吃瓜群众能说什么呢?只能拍手称赞,你们相爱,就是为民除害!

但往往“愿打”的多,“愿挨”的少,整天靠下跪才能解决矛盾的日子真的能过下去吗?家庭变成军事法庭,还有什么幸福可言?有时候事情没多大,但是矛盾往往被其中一方激化到一发不可收拾,分道扬镳才是最有可能的结局。

我朋友直播的那场闹剧里,我能理解姑娘的愤怒,因为男友频繁迟到而生气,其实也是合情合理,但她的愤怒太过度,回应的内容也很匪夷所思,不是在解决问题,而是在撒气在“惩罚”。

生活里很常见,只要对方做错了事,不管错误多大,有何原委,另一方总是站在道德制高点指责,道歉太轻,认错无用,恨不得食肉寝皮才能解恨,你当然有不原谅的权利,但你也不能滥用原谅的权利啊,以为只要别人犯了错就是千古罪人,从此这个人就欠你一辈子。

犯错常有,但真的不必大动干戈,小作怡情,大作伤情,有多少伴侣其实都是被原本芝麻大的小事拖累,最后闹到不可开交,犯错的那个人的确要有诚恳的态度、补偿的行动,但是一切都应该在合理范围内,否则,这段关系其实永远没有平等可言。

什么是合理范围?除了要满足解决问题的条件之外,还不能伤害对方的自尊。那些因为对方的不是就不依不饶过度放大错误的人,他们不但情绪管理有问题,而是从心底就没有看得起你。

类似的事情我也经历过,读大学时的男友带我跟他的队友一起聚餐,晚上十一点的时候大家都还没有要散的意思,其中一个男生的女友说“要不咱们都早点回去吧,宿舍要锁门了”,她语气非常温和,也是商量的口吻。

在我看来可能连错误都谈不上,但是她男友因为她的话十分生气,在饭桌上就批评她不懂事,破坏气氛,竟然还让她罚酒,饭桌上7个人,她就要喝7杯,女孩难过的都要哭了,在我们的劝说下,男生最终没有坚持罚酒,但把女朋友提前赶走了。

女友走后,男生一直在数落她,举了好几个例子说她事多,讨厌,当初就不应该跟她在一起,那天的聚会结束后没几天,就听说他们两个分手,当然,是男生主动提出的。

我不为这段恋情的结束惋惜,甚至还替女孩庆幸,摆脱了这样的男友,她才能活出自我,因为在这段关系里,她的自我早就被男友的自大压缩到没有,即便那天不因为那句建议聚会结束的话闹僵,也会因为其他琐碎的小事分手。

在一个认为对方永远配不上自己的关系里,会一直出现这样的恶性事件,无论你做错还是做对,对方都会从鸡蛋里挑骨头,把一件平常事变成不可饶恕的罪过。

每个人都有一个“关系图示”,这个关系图示里如何看待自己又如何看待对方,决定了关系的发展走向。有些父母始终认为自己是主宰者,孩子是附属物,那么他们就会一直控制孩子的行为,要孩子“听话”;

恋爱里也是如此,其中一个人认定自己更优秀更出色,那他就会期待对方的一切行为都能顺从和满足自己的要求,如果做不到,唯有惩罚,而怎么惩罚都不过分。

所以,真正激惹他们的不是对方的错误,而是每一个不顺心意的举动都会触及最核心的关系图示:我比你强,你配不上我,你还敢放肆?而只要这样的关系图示存在,无论另一方做什么,都无济于事,做好了是应该,做错了就是忤逆。

我建议大家找另一半的时候都擦亮眼,优秀的人很多,但不是每个优秀的人都一定会看低别人,但如果你的另一半在生活中工作中习惯性讲别人的不好,在他眼里谁都不如他,那就真的要慎重做决定。

关系图式不是仅仅出现在婚恋里,也会折射在其他人际关系里,他怎么评价他的父母,他怎么看待自己的好友,都是了解他怎么看待关系的途径。

如果沉浸在对方始终看不起你的关系里,就算他没有真的让你下跪,在他心里,你也始终是跪着的姿态。

 作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。

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