别人踩线怎么办?回怼!
婚姻 2018-08-29 868次浏览 0人收藏 40人赞 0人分享

1

这是一个很真实的故事。

“ 我的老公是个军人,与他恋爱五年后结婚,很快有了宝宝。在结婚之前,我对老公的家庭环境一点也不了解,但是一直以来他对我非常的好,工资涨了都是给我存着的。

后来订婚的时候,我们的婚房是他妈妈给的,房子装修的费用是用我和老公两人的存款,接着婆婆还催我让买新房的电器,前后一共花了6万多。

到了快结婚的时候,婆婆还问我会有多少嫁妆,言外之意是如果我能再陪送一辆车就好了。除了婆婆这边结婚索取嫁妆,我老公还有一个我从不知道的小姑子,离婚了,带有一个女儿。

她在我和老公结婚的当天,就抛下女儿让我们来带,自己却去夜店KTV各种嗨,我当新娘的那天还要帮她看孩子,结个婚都额外糟心。

婚后,原来说好了是我和老公两个人的婚房,结果老公回部队去了,最后因为种种原因我和婆婆,还有小姑子和她的女儿就住在了一起。当时我是怀着孕的,还要各种侍候这个外甥女,一个8岁大的小姑娘上完厕所还要我帮她擦屎擦尿。

我跟老公电话吐过苦水,但是他那边虽然跟婆婆交涉过了,在家里的生活还是维持原样。最后有一次,我挺着大肚子躺在沙发上休息,外甥女跳来跳去,直接踩上我的肚子了,我当时马上血就哗哗直流,立刻送去医院急救,差点孩子都保不住了。

自从这一次之后,我老公才让我搬家出去…… 

我其实经常想明确表达我的拒绝,抗议,可是每每心里憋得难受,却无法对婆婆和小姑说出来。我总希望老公可以帮我解决,但是老公也不以为意,现在我非常非常不想面对我的婆婆和小姑,看见了她们就浑身不舒服。”

——洛洛

一个真实的婚姻故事。

从不愉快的婆媳关系,到突然杀出来的小姑子、外甥女,最后差点赔上了自己孩子的命。

写信的人,既是倾诉,也是求助。

我想,控诉谁,也帮不了她。

婆媳关系本来就是个世纪难题。和老公的姐妹、自己小姑子之间的关系,也一样。

处理得好,是少数,有矛盾是多数。

毕竟人数一多,利益就多,就复杂,再加上大家本来不是一个利益共同体,所以产生问题,是常态。

结婚从来就是两个家庭的事情,在中国文化里就是这样,在很多人的观念里也是这样。

两个人两情相悦,谈恋爱到了一定时候,想结婚了,带回家给父母看看,

这时候,父母提出的意见有时候会对儿女的决定作出重大影响,更有甚者,父母的一句话就可以拆散一对一起多年的情侣。

  • 到结婚的时候要多少彩礼,

  • 要多少嫁妆,

  • 结婚之后买不买房,

  • 什么时候生孩子,

  • 生了孩子谁带……

这些一连串琐碎的问题都会成为争吵的导火索,稍微一有意见不合都可能升级为两个家庭的水火不容。

结婚,在某种程度上更像两个家庭的结合。

但是也可以说,不是,不应该是这样的!结婚就应该是两个人的事情。

如果脱离了中国那些传统观点的影响,在强调个人和自我的今天。

结婚也理所应当是两个人的事情。和婆婆、公公、小姑子、小姑子的熊孩子没有什么必然关系。

结婚,仅仅是因为喜欢这个人,喜欢和他/她一起舒适的感觉,想与这个人过此生余下的日子。

自由选择结婚的对象,选择结婚的种种事宜,选择婚后的生活状态,也是一种对自我的坚守。

 

以上两段话,就是两种价值观和文化的碰撞。

一个更偏向家族利益、传统的中国文化,一些人赞成,一些人反对。

另一个更强调自我,个人感受,会将两个人的小家庭放在前面。

持有两种价值观的不同的人,谁也难以说服谁。

2

提问的洛洛,令人心痛的经历让旁观人对这个婆婆和小姑子心生反感,但,除了逃避婆婆和小姑子的过分行径。

从洛洛的角度来说,我会有两个疑问——

为什么婆婆公然索要陪嫁,她不敢明着怼回去?

为什么自己人生中唯一一次做新娘,她还无法拒绝帮小姑子带熊孩子?

为什么本来是自己的婚房,后来却“因为种种原因我和婆婆小姑子她女儿住在了一起”?

 

她没有怼回去,因为一旦怼回去,一旦明确拒绝,那么就是公然在和别人的价值观叫板。

在婆婆的眼里,结婚可能是两个家庭利益的交换,

在小姑子的眼里,我弟弟娶回来的媳妇必须贤良淑德,做饭带娃样样行,有便宜给我占;

而一旦洛洛拒绝了这些要求,便会被贴上“不是一个好媳妇”的标签。

如果她改变不了婆婆和小姑子的那些想当然的看法,如果她无法让婆婆她们意识到自己的问题,那么势必就会让婆婆觉得她有问题——

一旦你坚持你的价值观,拒绝别人强加给你的所谓道德和标准,就免不了,会有冲突。

这种冲突,可能是引发别人对你的指责,可能是导致别人对你的不喜欢,也可能别人会强烈地不认同你,狠狠地攻击你。

 

  • “那么,我们该怎么办?

  • 期待对方改变?说服他们?

  • 让婆婆认识到,这样是不对的?

  • 如果她认识不到呢?如果她恶言相向呢?

  • 让小姑认识到,我没有义务帮你带小孩?

  • 小姑会同意吗?她会不会觉得,这就是我很自私呢?”

以上,也许就是洛洛的心理活动。

憋得自己难受,却无法明确提出自己的拒绝。

对于洛洛而言,不怼回去不明确拒绝的背后,肯定是有原因的。

这个原因也常常出现在很多人的生活里,

“如果我改变不了你,不能确保你一定认同我说的,那么我宁愿去委屈自己认同你,也不希望爆发冲突,也不希望你觉得我不好。”

是的,就是这个潜台词。

3

有人的地方就有冲突。

因为人和人的想法不同。而且,持有不同想法的人,都可能觉得自己是对的。

你明明是捍卫自己的权益,也会被认为是自私,是没有良心,是品行恶劣。

那么,冒着不被他人认同的风险,冒着,被对方认为是一个坏人的风险,你还要捍卫自己的权益吗?

很多害怕冲突的人,就是在这里止步。很多人,不怼回去,就是因为害怕冲突的发生。

如果害怕冲突,那么结婚前被索要彩礼,结婚当天给别人带孩子,自己的婚房被霸占,怀孕连个安全休息的地方都没有,这些事情发生了都是有可能的。

就像小朋友常常看的那个童话,大灰狼就是大灰狼,他生下来就是一直都想吃小白兔的。

小白兔独自在家,大灰狼来了,叫她开门。她拒绝了。

说,“我就不开!我就不开!”

如果她不拒绝,那么大灰狼就会进来吃掉她。可是她拒绝了,大灰狼当然很生气啊。

如果她害怕冲突,害怕大灰狼生气,那么她就只能打开门,牺牲她自己了。

当一个人面对别人踩线,一次次进逼而不怼回去,不维护自己的自我,那么最后,被人家一口口吃掉也很正常。

小白兔能把大灰狼变得不爱吃肉吗?说服他,改变他?把他变成一个善良的白兔吗?

这不可能。

因为那是大灰狼的世界。是大灰狼的人生。

而每一个害怕冲突的人,内心深处都有一种愿望,那就是,我希望对方可以认同我,可以变得和我所想的一样,那么就不需要有冲突发生了。

但是,这往往是不可能的。

这是你的期待,却不符合现实。

在这个故事里,在婆婆和小姑的眼里,结婚可能就是两个家庭的事情,而且我还要更多索取,要陪嫁,要你带娃,我觉得我家儿子娶你才划算——

这是丈夫家人心里的一笔账,也许代表了她们的自私和盘算。

对于媳妇而言,当然这账不是这样算法,她觉得结婚,两个人才是最重要的,自己的陪嫁已经给得够多了。

还有自己的婚礼凭什么帮小姑带孩子? 凭什么我的婚房你们都要住进来,就算没有后面的流产事件,她的诉求在她的角度也是合理的。

但是,别人投的赞成票有用吗?即使我们所有人都觉得婆婆和小姑有问题,面对真实故事的人,还是洛洛自己。

自己的界限,自己不维护,那么别人就会更进一步。

争论对错,没有用。更多人,站在你这边,也没有什么用。

你不明确地说“我不愿意”,那么你就算再不愿意,人家还是会继续提出他们看来“合理至极”的要求。

不发声去守护你的自我边界,一旦持续低头哑忍,最后只会成全了别人,放弃了自己,你那个可怜的自我就会被逐渐吞噬得无影无踪。

当两个人的价值观相左,如果不怼回去,那么就只能内伤。甚至,受更重的伤。

甚至,以生命为代价,被他人步步进逼,侵占了你的人生。

4

写在最后

别去怪婆婆和小姑的不讲道理,得寸进尺,因为每个人最擅长的都是给自己找理由和洗脑,证明自己对得不得了。

所以对于这个故事的主角来说,要想赢得所谓的公平,就需要尝试去面对引发的冲突。

你可能会被婆婆讨厌,你可能得不到小姑的爱戴。但这就是必须的代价。

小白兔拒绝了大灰狼,大灰狼就不会喜欢她,是的。

在和婆婆的相处里,在和小姑子的相处里面,

  • 我们能不能够承受因为表达自己的不满和拒绝而引发的冲突?

  • 我们能不能够承受得了别人对自己的不喜欢和不满意?

也就是说,如果一个人能够做自己,而不在乎你是否喜欢我和对我满意,那么这个人在很大程度上,才能够谈得上去坚持自己的边界。

才能够真正地活在自己的价值观里,而不是活在被别人强加的观念里。

很多时候,当我们在关系当中觉得很愤怒,觉得自己是一个受害者,但是好像又不能改变什么,先别急着去批判对方对你施加的“暴行”,思考一下自己做到坚持自己的界限了吗?

你是否是因为特别害怕引发冲突?

做自己,和捍卫自己的界限,从来都不容易。

 

假如一个人害怕冲突,害怕不被他人喜欢,害怕引起别人的不愉快,那么这个人当然很难很难做自己。

 

很多时候,害怕冲突的真相是,我们害怕体验到失控感。

如果我和对方每每一致,那么我就觉得这一切都在我的控制之中,我能体验到,相对于这个客体,我这个主体是好的,是被认同的。

 

如果我们意见相左无法融合,这种一致性被打破,我不再被你认可被你喜欢,那么我就会体验到,“我无法控制他人和我的想法保持一致,无法控制我的客体继续喜欢我对我感到满意,”这就是一种“无法再去控制的失控感”。

为了逃避体验到,可怕的失控的感觉,你和我总是保持一致(在我的预期之中),是最好的,如果你不能和我保持一致,那么我就只能顺从你了。

能够接受“不一致”的人,一定是一个可以允许生活中,有控制不了的部分的人。

可以接受别人与自己不同,可以面对即使表达了,也无法改变别人的想法的无力。

这样的人,才有怼回去的能力。

 

< the end >

 作者介绍 

周小宽,心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好,也很好》。微信公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)

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文章来源:公众号周小宽
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