被父母拉上“吵架战场”的你,有多无辜
亲子 2018-09-12 1038次浏览 0人收藏 26人赞 0人分享

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl

前段时间,咪蒙离婚一直霸占着微博的热搜榜,更是有无数公号发表对此的看法。

咪蒙微博离婚截图

在咪蒙的微博评论中,评论大致分为两派。

一派是选择支持她,认为她做出离婚这个决定是勇敢的表现,另一派则是觉得她身为一个情感博主,自己都离婚了,是一种失败。

其实每段婚姻的结合都是不容易的,因为它不仅仅是两个人的结合,更是两个家庭的融合。在我看来,不是当事人的我们无法轻易对这件事下任何判决。

在咪蒙离婚的整件事中,我十分欣赏的是咪蒙对孩子坦白的态度。

很多有矛盾的夫妻都以为自己能在孩子面前假装得很好,可殊不知,孩子心里可是一清二楚。原本只是一段痛苦的婚姻,后来就变成一个痛苦的家庭。

很多人跟咪蒙不一样。

当夫妻双方都觉得没有办法继续生活在一起,从而选择离婚的时候,他们通常都会遇到一个难题,就是不知道该如何跟孩子说这件事。

PART 01

如何与孩子谈论离婚这件事

离婚并不可怕,可怕的是婚姻无法继续却为了孩子而不离婚,这会给孩子带来沉重的负担,这个负担是父母没有做好自己的事情而把恶果强加给孩子的。

甚至有些妈妈会直接对孩子说:“我之所以不和你爸爸离婚就是因为你。”一方面,孩子会同情自己的妈妈;另一方面,会对自己的父亲产生怨恨。

如果婚姻走到了尽头,父母应如何与孩子讨论这件事?父母应掌握以下3个要点:

第一,离婚和孩子无关,一定向孩子讲清楚这一点。当然孩子也会受很大的影响,不过向孩子讲清这一点,对孩子的负面影响会少些,最起码孩子无须承担父母该承担的责任,也无须照顾父母的情绪。

第二,离婚以后,父母依旧需要发挥父母的功能,陪伴他成长,给予他教育和指导,即使你再婚有了一个新的家庭。这样,当孩子需要自己的爸爸妈妈时,他不会有任何的顾虑。

第三,既然离婚了,不管你有多少期待,多少怨恨,他/她都是另外一个人了,不要待在情绪里,怨恨另一方。

让孩子觉得自己有不错的爸爸妈妈,对于孩子的成长是十分重要的。如果他觉得自己父母中的一位或者两位不好,他会感觉特别自卑。

离婚是两个人不得已的选择,但也不要按照自己所认为的“为孩子好”而假装和睦,真的相爱和假的伪装,孩子的心里比谁都清楚。父母在演戏的同时,孩子也是。他在假装自己不知道,假装自己的家庭还跟之前一样,假装什么都没有发生过。

可这样,孩子并不幸福,父母也不幸福。

离婚虽然会给孩子带来一些影响,但是只要我们能适当处理好这件事,也能让孩子健康成长,即使一方离开了,但是父母的功能还是完整的。这样,对孩子来说,TA得到的爱还是完整的,TA还是什么都不缺。

相比于能坦然地跟孩子谈离婚,父母在孩子面前,面目狰狞地吵架才是对孩子最大的伤害。

PART 02

吵架对孩子的伤害

我曾经接触过这样一个案例。

一个女孩在4岁多时,看见了父母吵架,父母甚至有肢体冲突,她特别害怕,缩在角落里哭。但是,那一刻父母都在自己的情绪中,对她不管不顾,她觉得所有人都不要她了,她充满恐慌。在她多次目睹了父母争吵后,逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。

有一次,妈妈来接她放学,她的第一反应是问妈妈有没有和爸爸吵架,确定父母没有吵架后,她才放松些。父母长期的争吵导致的结果是她形成了冷漠的性格,她说:“作为一个4岁的孩子,在我的记忆里,看他们吵架就像看电影一样,我冷眼旁观。”冷漠是一种把情绪隔离的状态。

在父母吵架的时候,她在旁边做自己的事情,当他们不存在,她一直和自己的玩具玩,但是心里对爸爸妈妈充满恨意。

她成年以后,也很害怕争吵,她的男朋友一旦把声音拔高,她就会瑟瑟发抖,心里非常委屈和害怕,第一反应是想逃跑。因此,她和前两任男朋友都分开了。因为一旦有争吵,她就马上切断和对方的关系。

她向我求助:“为什么我没办法和别人建立亲密关系?”这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后,她会反省是不是自己做错了什么。

因为从小没有人向她澄清:父母吵架和她无关,所以她的第一反应总是把吵架的责任归结在自己身上。

只要父母吵架,她就想去介入,如果她的介入不起作用,她就会觉得自己没有能力,心里产生强烈的自责和愧疚。成年后,父母老了,她仍然想介入他们的争吵,甚至比父母更着急。但父母和好后,她心里又会产生一些怨恨,所以她和父母的关系很疏远。

其实,她在介入父母争吵的时候,仍和小时候一样有一个愿望:通过自己的努力,让父母停止争吵。她一直很想做成功这件事,但总以失败告终,这给她带来深深的挫败感。对于她的介入,父母一直采取不管不顾的态度,让她对自己的价值产生怀疑。

因此,成年后面对争吵时,她不仅觉得是自己错了,而且感到害怕,想要逃开。

在两个人选择彼此磨合组成新家庭时,争吵总是无法避免的,但父母吵架时不要在孩子面前进行,因为这是对孩子的一种伤害。

他们会把父母吵架的原因归结在自己身上,认为是自己的问题,这不仅对孩子的人格成长造成影响,更会影响孩子对于亲密关系的看法。

PART03

如何不让争吵伤害孩子

既然争吵对孩子有影响,父母又无法避免争吵,就让它更有艺术性一些,减少对孩子的伤害吧。

第一,不当着孩子的面吵架是一个较好的方式,即使不当着孩子的面,双方吵架时的神情也不要过于怨恨、鄙视、抗拒、冷漠,其实这些态度比言语更伤人。

当孩子意识到父母之间有冲突的时候,如果他亲近一方,就会对另一方有愧疚的感觉,也害怕另一方会忽略或者不要自己了。所以孩子夹在中间容易两难,最后,他会变得很圆滑,在爸爸面前一种样子,在妈妈面前另一种样子,这是孩子在冲突的氛围中获得的一种生存策略,即孩子会变得不真诚。

第二,吵架与孩子无关,是父母自己的问题。

跟离婚一样,父母吵架不应该把孩子拉入“战场”,有一些父母吵架习惯拿孩子说事,父母的这种行为会让孩子认为是自己的错误造成父母吵架的。

第三,争吵后,父母可以进行一次家庭会谈。

这个会谈要在一个彼此尊重、宽松、和谐的氛围里。夫妻吵架后应有一个仪式的结束,要让孩子感受到:争吵总会回归平静。吵架在所难免,生活就是如此。

让他了解这种规律,以后他会更有安全感。只要能预知事情的走向,对孩子来说,父母吵架就是一种可控的状态。当孩子感觉不到可控,恐慌就会萦绕他一生。

就像案例中的那个女生一样,回家之前她先问父母吵架了没有,或者回到家的第一个动作是看爸爸妈妈脸上的表情。这会让家庭氛围变得非常紧张,彼此失去信任。

吵架由仪式来结束,可以让家庭里每个成员体会暴风雨后的平静,这个仪式可以是一家人坐在一起吃个饭,平和地表达意见,让这件事情过去。

其实父母之间因为无法调节的问题而离婚并不是对孩子最大的伤害,而是父母日夜的争吵指责。

一旦孩子失去了对家的信任,无法获得父母给予的安全感,他就只能每天生活在惶恐的状况中,害怕某天他就会同时失去爸爸和妈妈。

 

父母的争吵,对孩子的伤害是永久的。

< The End >

 作者介绍 

胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。

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文章来源:公众号胡慎之
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