被否定的孩子,其实正被父母妒忌
亲子 2018-09-13 758次浏览 0人收藏 17人赞 0人分享

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl

在我们中国传统的家庭教育观念里,顺从是个褒义词。顺从就意味着我是乖孩子,是听话的好孩子,爸爸妈妈会很喜欢我。

顺从的背后,是被否定。

在父母面前,我们好像总是被否定,无论做什么事情,他们都能找到否定我们的地方。

因为他们总是会要求我们去成为什么样的人,把心中理想的孩子形象放在我们身上,要求我们向他们所认为的“好孩子”方向靠近。

但他们从来不会去考虑我们要不要,我们想不想,而且一旦我们拥有了自己的思想、意愿或观点,他们的否定、批评和拒绝也会接踵而至。

久而久之,我们就学会了顺从。

但在顺从的过程里,没有人会关心孩子内心真正的想法,又或者是孩子真正想要的是什么?因为孩子无法表达,所以不管他做什么事,都不是心甘情愿的。他也不知道自己是谁,想要什么,他只知道自己能要什么。

在我众多的来访者中,很多人都存在这种情况,不知道自己想要什么。他们只会说我哪个不要,哪个不喜欢。但当问到他们想要什么,他们却说不出。

这种所谓的不要,其实是一种拒绝的姿态,而这种拒绝的姿态更多是由认同演变的。

从小到大没有自己可以决定的东西,只能盲目认同父母的做法和想法,导致迷失自我,再也不知道自己想要什么。

尽管知道孩子对自己的指导不满意,却还是有很多父母强迫孩子向着心中的“乖孩子”出发,那是因为两点:

  • 一是让孩子成为自己的生活的背锅侠;

  • 一是对孩子有妒忌情绪。

 

1

孩子做了父母的背锅侠

所谓背锅侠就是,父母将对生活的不满发泄在孩子身上,让孩子成为他们生活不如意的宣泄口。

实际上,不止父母,我们有时候也会将这种生活中的挫折发泄在父母或者其他人身上,认为是他们的过错导致事情的不完美。

为什么我们都喜欢让身边亲近的人背锅?

因为当我们把自己的过错放在别人身上时,别人可能会不愿意或者排斥,从而选择离开。但如果让父母或者孩子背锅的话,无论如何,他们都不会离开自己。

对孩子而言,父母需要为我负责。

对父母而言,孩子需要我生活。

所以不管是父母还是孩子,他们都只能接受我的脾气。

很多人经常会问,为什么父母或孩子对待自己的方式跟其他人不一样?那是因为让亲人帮我们背锅总是最简单,也最容易的方式。

有些人会在伴侣关系中不停强调负责任、道德和彼此之间的承诺。越是强调这些的人,越是需要别人的关注。

这类型的人会通过强调这种方式来固定彼此之间的关系,让另一半可以在日后为他背锅,类似于有些人会叫另一半购买一些比较昂贵的物品,就是因为自己没有足够的能力去完成,需要别人替他背负这样的担子。

无论是我们所说的优越感还是虚荣体验,或者是想通过这样的方式提高自己的价值,都是因为自身没有相对应的能力,所以需要寄望别人来完成。

当父母无法完成期待时,我们就会转向自己的伴侣,希望他们可以帮我们完成,但一旦他们都无法满足我们的时候,有部分人会选择用羞辱的方式来套牢对方。

例如:“你还是不是男人了”,通过这样的方式,让对方产生恐惧或内疚的感觉,因为有时候我们为了自己的羞耻感和恐惧感,我们会觉得做一切事情去弥补这种感觉都是值得的。

所以父母的否定也是类似于这种情况,我们无法达到他们的要求,他们会选择通过拒绝或不认同我们的方式,让我们产生愧疚感和恐惧感。为了弥补这种感觉,我们只能一直按着父母的期望去做。

这也正正是因为父母自身对如今的生活有着不满,更倾向于将这种负面情绪发泄到孩子身上。

我们也就成了背锅侠。

2

父母对孩子的妒忌

我给大家说一下我以前经历过的一件事。

我是在文革前期出身的,到文革后期时我已经处于比较懂事的阶段了。在那个时候大家对男女关系其实是非常介意的,如果遇到这种情况,是会拼命打压的。

我记得我家那边有一个女的跟有夫之妇发生了一些情感上的纠葛,也就是我们所说的偷情。他们被发现之后,需要接受请全部人看电影,还要站在屏幕两边被人指指点点的惩罚。

那时候的我很喜欢观察大家的表情,我发现那些围观的人眼里的情感并不是憎恨和厌恶,是兴奋和妒忌,他们都类似有一种,“我得不到,你凭什么得到”的感觉。

我们心理学有个词叫做成人妒忌,就是有些父母会忌妒自己的孩子。有些爸爸会妒忌自己的儿子跟老婆关系好,有些妈妈也会忌妒女儿长得漂亮。

我曾经有位来访者,是个长得很漂亮的女生,尽管她当时已经25岁了,各方面的发展都很不错,但她就是一直感觉不自信。

我问她是从什么时候觉得自己不好,她说从小她妈妈就说她不好。

我又问她那你妈妈漂亮吗?她说漂亮,比自己还漂亮。

她还给我看了她妈妈的照片,可坦白说,她比她妈妈漂亮多了。我也把我的想法告知了她,告诉她:“不好意思,可我觉得如果你跟你妈妈相比起来,你更漂亮。”

她不信,她觉得这不是事实。

因为从小到大,她妈妈就一直在嫌弃她,说她样子不好看,性格很差之类的,而且只要当她跟爸爸稍微亲近一点的时候,她妈妈就会骂她爸爸是混蛋。

由于她无法得到妈妈的认同和赞美爸爸的话,慢慢地,她也开始觉得爸爸真的是个混蛋,不再跟他亲近。

当她选择不再跟爸爸亲近,他们彼此之间的互动就会减少。其实当爸爸经常去拥抱女儿,陪她玩各式各样的游戏,女儿会觉得爸爸是爱着她的,她能从这些互动中感觉到爸爸的肯定。

所以当父女之间的互动消失时,女儿能感受爸爸的爱的途径就少了。

我的来访者无论是在父亲还是母亲身上都无法得到肯定和认同,导致她无法认同自我,25年来她一直处于在寻找自我的路上。

尽管从高中开始就有很多人给她写情书,向她表达爱意,但她面对情书的第一反应却是害怕和羞愧,所以每一封她收到的情书都被她烧了。

她觉得别人喜欢她是贪图她的身体,是在故意欺骗她,到后来,她甚至还直接把别人写给她的情书张贴出来,把别人对她的告白说给第三方听。

这也就导致那些追求者从一开始的喜欢她,变成了后来的憎恨她。所以她仿佛按照妈妈的期待,成为了一个在生活各个方面都很失败,没有人喜欢的人。

被否定不一定就是我们的原因,而我们总是认同了父母,把被否定归咎于自己本身,从而活成了失去自我的人。

例如网络上有个段子,男朋友问女朋友:

“你想吃什么?”

“随便。”

“韩料?”

“不想吃。”

“烧烤?”

“上火。”

“...那你想吃什么?”

”随便。”

这就是不知道自己想要什么,只知道自己不想要什么。

正如我前面所说的,被否定不一定就是我们的原因。我们首先要看到这点。

最重要的是,我们要学会放过,放过自己,也放过父母。放过比原谅更适合,所谓放过就是放手,不再抓着伤害性的体验不放。

当你学会放过自己,也就意味着你学会了自己为自己负责,学会承认和接受了曾经的不愉快,生活在让自己感觉到舒服的环境里,活出你想要的自己。

 

< The End >

 作者介绍 

胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。

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文章来源:公众号胡慎之
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