首发公众号胡慎之，ID hushenzhixl

读者来信：

胡老师，您好！

虽然事情过去一年多了，我最近也是问自己，答案就是我原谅不了他，这样对我。

和他结婚十年了，他做业务，一个月休4天假，我孩子小的时候我在家看孩子，现在孩子大了，我上班了。生完小宝婆婆等我出了月子就回老家了，我家大宝上一年级，接送大的上学，照顾小的，辅导作业，和家务都是我自己干了，在累我也扛过来了。我和婆婆有生活上的差异，因为年代不同，我也爱给老公说说，这正是他的要害，不能说他妈一点不是，但是不和他说我能找谁说？他听了，就急了，说我月子里除了睡就是吃，都不起来。。就这我真的就结受不了了，怀胎10个月在加上生孩子受的苦，带孩子受的罪，一股脑委屈就都来了，我给婆婆打电话质问她，她不承认，他听见了，把门踹开把电话夺走，给我妈打电话告我状去了。。我当时气的全身哆嗦，发冷，感觉冷透了，感觉过了好几个小时才平静下来。

后来日子总要过的，时间长了这事也算过去了，还有件事就是生我家二宝时我和他商量好的去市里生，快生时他突然变卦了和我商量着要在县医院里，我觉得我就是那种傻傻的没主见的人，我都在猜是她妈让他和我商量的。

他给我的感受就是一到事上什么都是我的不对，压抑，不是我要的婚姻。。。。我虽然和他有两个孩子，还有追求理想婚姻的和爱人的权利吗？

这位读者：

你好，欢迎你的来信。

从你的问题中，可以得知你没有得到很好的照顾，但你拥有了指责老公的权利。如果你的老公能够在各方面都做得很好，很完美的话，或许你就没有了这种指责。

当我们遇到一个我们无法去面对的问题时，其实创造一个幻想的对象，或幻想的婚姻，是挺好的，这就是我们所说的理想化。就是我们无法去面对现实，只能把它理想化。

你跟你婆婆之间所谓的一些冲突，我可能无法太深入地了解，但任何关系都不是一个巴掌能拍响的。这也许只是权力之争，只是你是失败的那一方，但你无法去接受或体验这种挫折。

在中国的文化里，一般欺负和婆婆公公争吵或有冲突的时候，输的基本都是媳妇。因为传统文化就是如此，尊老爱幼，有孝顺的文化在里面，就算你不认同也都会是这样的结果。

这种挫败的体验也正好激发了你在原生家庭中没被重视，或经常受到指责而产生的一种恐惧，这也是为什么当你老公打电话给你妈妈时，你会气得浑身发抖。

可能你娘家人对你也是非常苛刻的，很冷漠，或者经常带有非常强烈的批判和责怪性质的态度对你。所以你在你的原生家庭里，一直都没有真正得到我们所说的爱意，只有被忽略的感觉。

当你老公给你换了一家接生医院时，你内心中就会将这种举动解读为“老公忽视我”，这种挫折感和创伤体验一直存在于你心中。通常这样的体验在低价值感的女性身上都会有，她之所以低价值感，是因为她没有被承认价值。

我们说的价值是核心价值。就像我被妈妈爱着，那我就是有价值的，如果没有，那么我就是没有价值的。

所以你指责你老公或者婆婆的行为也好，说的话也好，都是因为你没有得到你想要的那种重视感。你把自己看成了一个很容易受伤的人，而且这种受伤更像是一个没有得到公平对待的委屈孩子一样。

实际上如果你每天都在观察周围一些不公正或不好的现象，那么你就会觉得这些事情仿佛天天都在发生。这就像如果我把自己定义为一个没有得到公正对待的人时，我看到的一切都是不公平的，这种情况我们称之为受害者情结。

你一直用这种方式去看待这个世界，你看到的是什么样的，它就是什么样的。

所以你需要去重新面对你内心让你害怕或委屈的东西，这些东西可能并不是别人造成的，而是一直在内心存在的，只是你把别人的行为解读成你所认为的样子。

其实你老公只是一个维护妈妈的儿子，但他的行为却被你放大来看。而且你老公采用了一种以“其人之道还治其人之身”的方法来对待你，就是你说我妈妈不好，我就说你不好，但你却无法接受这种结果。

通常来说，如果你在原生家庭中是受到爱护的，那么当父母听到你老公这样说你的时候，他们会选择安抚你或者爱护你，甚至警告你老公要对你好一点，可你却气得浑身发抖。

其实愤怒背后是隐藏这诉求和其他情绪的存在，可能是悲伤，又可能是绝望或无力的情绪。

所以当你再去回看生活中这所有的表象时，其实你的生活是什么样的都是你自己造成的。如果你能认识到这一点，那么你就会知道，其实你现在这种不舒服的感觉是自己导致的。

就算你去找另一个人，那也只是个理想化的客体而已。而且把这种理想化的客体按在别人身上的话，那么婚姻关系中彼此之间的信任就会被打破，恨意就一定会产生。

因为理想化的同时，它是带着一定的贬义或贬损的，就是我们无法看到一个客观存在的婆婆，也无法看到一个客观存在的老公，更不能接受他们身上一些似乎自己无法接纳的东西。

还是那句话，你很希望自己是个非常优质的人，但内心一直有一把声音告诉自己“我很糟”，你希望别人来保护你这些隐藏的情绪。或者在你的价值观里，如果是好的就一定能得到好好地对待，如果没有被好好对待，那么自己就是不好的。

其实有些时候，别人说你并不是因为你做错了什么，你不需要觉得是不是对方不好，或者自己不好。你不需要觉得是不是对方不好，或者自己不好。

有时候，冲突的发生不一定是因为“不好”。

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 作者介绍 

胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。