婆媳关系,输的永远是媳妇?
婚姻 2018-10-08 796次浏览 0人收藏 30人赞 0人分享

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl

读者来信:

胡老师,您好!

虽然事情过去一年多了,我最近也是问自己,答案就是我原谅不了他,这样对我。

和他结婚十年了,他做业务,一个月休4天假,我孩子小的时候我在家看孩子,现在孩子大了,我上班了。生完小宝婆婆等我出了月子就回老家了,我家大宝上一年级,接送大的上学,照顾小的,辅导作业,和家务都是我自己干了,在累我也扛过来了。我和婆婆有生活上的差异,因为年代不同,我也爱给老公说说,这正是他的要害,不能说他妈一点不是,但是不和他说我能找谁说?他听了,就急了,说我月子里除了睡就是吃,都不起来。。就这我真的就结受不了了,怀胎10个月在加上生孩子受的苦,带孩子受的罪,一股脑委屈就都来了,我给婆婆打电话质问她,她不承认,他听见了,把门踹开把电话夺走,给我妈打电话告我状去了。。我当时气的全身哆嗦,发冷,感觉冷透了,感觉过了好几个小时才平静下来。

后来日子总要过的,时间长了这事也算过去了,还有件事就是生我家二宝时我和他商量好的去市里生,快生时他突然变卦了和我商量着要在县医院里,我觉得我就是那种傻傻的没主见的人,我都在猜是她妈让他和我商量的。

他给我的感受就是一到事上什么都是我的不对,压抑,不是我要的婚姻。。。。我虽然和他有两个孩子,还有追求理想婚姻的和爱人的权利吗?

这位读者:

你好,欢迎你的来信。

从你的问题中,可以得知你没有得到很好的照顾,但你拥有了指责老公的权利。如果你的老公能够在各方面都做得很好,很完美的话,或许你就没有了这种指责。

当我们遇到一个我们无法去面对的问题时,其实创造一个幻想的对象,或幻想的婚姻,是挺好的,这就是我们所说的理想化。就是我们无法去面对现实,只能把它理想化。

你跟你婆婆之间所谓的一些冲突,我可能无法太深入地了解,但任何关系都不是一个巴掌能拍响的。这也许只是权力之争,只是你是失败的那一方,但你无法去接受或体验这种挫折。

在中国的文化里,一般欺负和婆婆公公争吵或有冲突的时候,输的基本都是媳妇。因为传统文化就是如此,尊老爱幼,有孝顺的文化在里面,就算你不认同也都会是这样的结果。

这种挫败的体验也正好激发了你在原生家庭中没被重视,或经常受到指责而产生的一种恐惧,这也是为什么当你老公打电话给你妈妈时,你会气得浑身发抖。

可能你娘家人对你也是非常苛刻的,很冷漠,或者经常带有非常强烈的批判和责怪性质的态度对你。所以你在你的原生家庭里,一直都没有真正得到我们所说的爱意,只有被忽略的感觉。

当你老公给你换了一家接生医院时,你内心中就会将这种举动解读为“老公忽视我”,这种挫折感和创伤体验一直存在于你心中。通常这样的体验在低价值感的女性身上都会有,她之所以低价值感,是因为她没有被承认价值。

我们说的价值是核心价值。就像我被妈妈爱着,那我就是有价值的,如果没有,那么我就是没有价值的。

所以你指责你老公或者婆婆的行为也好,说的话也好,都是因为你没有得到你想要的那种重视感。你把自己看成了一个很容易受伤的人,而且这种受伤更像是一个没有得到公平对待的委屈孩子一样。

实际上如果你每天都在观察周围一些不公正或不好的现象,那么你就会觉得这些事情仿佛天天都在发生。这就像如果我把自己定义为一个没有得到公正对待的人时,我看到的一切都是不公平的,这种情况我们称之为受害者情结。

你一直用这种方式去看待这个世界,你看到的是什么样的,它就是什么样的。

所以你需要去重新面对你内心让你害怕或委屈的东西,这些东西可能并不是别人造成的,而是一直在内心存在的,只是你把别人的行为解读成你所认为的样子。

其实你老公只是一个维护妈妈的儿子,但他的行为却被你放大来看。而且你老公采用了一种以“其人之道还治其人之身”的方法来对待你,就是你说我妈妈不好,我就说你不好,但你却无法接受这种结果。

通常来说,如果你在原生家庭中是受到爱护的,那么当父母听到你老公这样说你的时候,他们会选择安抚你或者爱护你,甚至警告你老公要对你好一点,可你却气得浑身发抖。

其实愤怒背后是隐藏这诉求和其他情绪的存在,可能是悲伤,又可能是绝望或无力的情绪。

所以当你再去回看生活中这所有的表象时,其实你的生活是什么样的都是你自己造成的。如果你能认识到这一点,那么你就会知道,其实你现在这种不舒服的感觉是自己导致的。

就算你去找另一个人,那也只是个理想化的客体而已。而且把这种理想化的客体按在别人身上的话,那么婚姻关系中彼此之间的信任就会被打破,恨意就一定会产生。

因为理想化的同时,它是带着一定的贬义或贬损的,就是我们无法看到一个客观存在的婆婆,也无法看到一个客观存在的老公,更不能接受他们身上一些似乎自己无法接纳的东西。

还是那句话,你很希望自己是个非常优质的人,但内心一直有一把声音告诉自己“我很糟”,你希望别人来保护你这些隐藏的情绪。或者在你的价值观里,如果是好的就一定能得到好好地对待,如果没有被好好对待,那么自己就是不好的。

其实有些时候,别人说你并不是因为你做错了什么,你不需要觉得是不是对方不好,或者自己不好。你不需要觉得是不是对方不好,或者自己不好。

有时候,冲突的发生不一定是因为“不好”。

< the end >

 作者介绍 

胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。

30
文章来源:公众号胡慎之
家庭那些事 v0 粉丝:8倾听:49 关注
TA的更多文章 (121)
查看更多
评论(0)
下载APP
知音心理用户端
扫描二维码即可下载APP
  • 保障隐私安全
    平台不会泄露任何关于您的个人信息
  • 严格审核
    心理咨询师至少3年以上资质
  • 资料真实
    倾听者、专家、机构资料通过平台严格审核
  • 官方协助定价
    平台倾听者、专家服务价格都由官方协助制定
  • 支持退款
    咨询后如不满意可以申请退款