好婚姻有一个秘密,但很多人都不知道
婚姻 2018-02-22 124次浏览 0人收藏 0人赞 0人分享

作者 | 小楼老师 来源 | 小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)

01

在一次“两性关系课”上结识了一对小夫妻。

妻子叫小陶,丈夫叫小松。他们刚结婚3年。

两人父母最近都在催他们要个小孩,可妻子小陶却很犹豫,因为她感觉两人感情似乎越来越不稳定了。

近一段时间两人总吵架,而且总能把一件小事吵成大事。

 

听朋友说起这个课程,小陶就拉着丈夫一起参加,她想前先巩固两人感情,再考虑要不要孩子。

 

结果就在课程第二天,这两人就因为一件小事冷战,互不理睬。

 

什么事呢?

头一天课程结束后小陶去超市买了很多东西。

回到家里,小陶忙着将买的东西一件件放好,小松则躺进沙发里玩手机去了。

小陶本以为丈夫会帮着自己收拾,但丈夫一点帮忙的意思都没有。

小陶越收拾越生气,最后将东西放得乒乓作响,小松也像“没听见一样”。

 

更可气的是,小陶终于休息下来看手机,发现小松在自己忙碌收拾的时候发了个朋友圈,甚至还一一回复了朋友们的留言。

 

小陶气坏了,开始责备小松。

小松也不甘示弱,回击了几句。

两人越吵越厉害,甚至将陈年恩怨也翻出来吵。

吵到最后,丈夫小松再也不说话,只抱着手机看,不理会妻子。

 

 

02

这对小两口的吵架,是不是和千千万万夫妻吵架差不多呢?

从小事开始,然后不知道怎么回事,就走进了难以打破的冷战状态。

 

很多婚姻咨询师都有一个共识——年复一年累积的小矛盾,小伤害,对婚姻的威胁最大。

 

因为它们用一种不易被察觉的过程啃食两人感情,等到两人感觉到婚姻危机时,已经对彼此失望透顶了。

 

其实幸福的夫妻也会有很多小矛盾,甚至也会相互伤害。

但幸福的夫妻,大多会在伤害以后,想办法“修复”感情。

 

在课堂做练习环节,老师让小陶和小松夫妇进行了一次对话。

 

小松抱怨说,妻子几乎从来不会主动要求他帮忙,他很多时候并不知道她想要自己做什么。

小陶说,这些事情还用我开口吗?一个男人看到老婆忙成那样,不应该主动分担吗?

 

如果没人帮忙,这两人的谈话就会进入僵局。

 

 

很多夫妻在争吵的时候都没意识到一个问题:无论谁“吵赢了”,他们都会输掉关系。

有些争吵是以伤感情为代价,争输赢。

 

老师指出这个问题之后,对小陶说:现在你面向你的丈夫小松,把你当时心里的感受告诉他,不要有任何指责,告诉他你希望他做什么

 

小陶转过身面对小松说:我在收拾的时候你却躺在沙发上发朋友圈,我觉得很失望。我感觉自己对你来说一点都不重要,我希望被你关注到。

 

小陶其实是在用愤怒表达她的失落与不安感,但丈夫完全没意识到,只看到她在生气。

 

小松解释道:我不知道你需要帮忙啊,我当时就想看看朋友圈了放松一下。

 

老师摆摆手制止小松说下去,而是对他说:你移动一下你的座位,靠近你妻子,握住她的手,看着她的眼睛。

 

小松有点僵硬的做了这个动作。

 

老师又鼓励他:再靠近一点,再握紧一点。对,看着她的眼睛对她说:你对我来说比什么都重要。

 

小松很小声的说了一句:你对我来说比什么都重要。

 

小陶转过脸对老师说:你让他这么说他才会说。

 

老师说:是的,那你再让他重复一次,看他愿不愿意。仔细看着他的脸,他的表情,听他的声音,感觉他的手,然后去评估他是否真诚

 

小陶让小松再说一次。

小松又说了一次。

这次语速比上次慢,但更真诚,每一个字都更清晰。

 

听丈夫再说完这句话之后,小陶脸上的神情放松了,甚至眼眶都湿润了。她主动拥抱了面前的小松。

 

这个过程就是修复。

情感伤害不能用“讲道理”去修复,只能用情感去修复

当伴侣的感情受到伤害,再多的借口或者解释,只会让两人感觉对方更不可理喻。

 

其实最简单的修复办法就是身体上的接触、靠近,握手,抚摸,然后说一句安抚的话,比如:你是对我最重要的人。

 

小陶说完自己的感受,小松安抚了她。

 

情感修复是双向的,所以接下来是小松说自己的感受。

 

小松说:听你说到我不帮忙的时候我其实是不知所措。你发脾气的时候我有点害怕,感觉就像小时候我妈说我懒,我很担心你和我在一起时不开心。

 

小陶说,她第一次知道原来小松害怕她发脾气,她一直以为他 “毫不在意她是否生气”。

 

她也重复了小松当时对她的行为,握住他的手,看着他眼睛说:其实你很好,我和你在一起很开心。

 

03

这些动作和这几句话很难做到吗?

对,很难。

因为很多时候,如果没有咨询师引导和控场,夫妻很容易就回到自己主观感受上,然后开始指责对方。

修复会无法进行。

甚至有人明知自己伤害了伴侣,还会辩解:我又不是故意的。

 

所以即便有咨询师教会了夫妻这种修复法,也需要他们自己去练习很多次。

 

如果在婚姻中,常因为小事而伤害彼此感情,一定要警惕。

这些不起眼的伤害,日积月累就会对婚姻造成大麻烦,“修复”最好能够成为争吵后的必要步骤。

 

有些伴侣会发现这个过程特别尴尬,尤其是夫妻之间隔阂比较深,温柔表达已经太少,向对方揭开自己的内心是个艰难的过程。

 

如果一段婚姻中夫妻常常争吵、冷战,而又无法修复感情,或许应该认真考虑请一位专业咨询师来引导,重新建立沟通模式。

 

至少记住,夫妻争吵,赢了吵架的那个人,输掉了对方的感情。

 

作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。

个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。

 

 

 

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文章来源:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)
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