作者：吴在天 转自公众号：不懂点心理

有位网友说，看过不少关于育儿的书籍，都提到说要给孩子爱和自由。她也希望能够给孩子爱和自由，毕竟自己从小是被管大的，觉得自己的天性都被压制了。

她希望可以让自己的孩子，自由地成长，所以在养育孩子的时候，都会尊重孩子的意愿，不会过多地约束孩子。

只是现在她很困惑，她遇到了一个难题。开始上小学的儿子，非常喜欢看电视，每次她跟儿子说别看太久电视，儿子都不予理会，有时候还会哭闹。

她说，看到心理学的文章说要给孩子爱与自由，孩子能很好的成长，长大了自然就懂事了。可是为什么，自己的孩子却不是这样子。

她也尝试过通过强硬的办法，控制孩子看电视，但是孩子一闹，似乎又没辙了。要么就以冲突收场，但是每次打骂了孩子，自己内心也很崩溃。

到底该不该给孩子自由?

(02)

有时候，你以为你在爱孩子，你认为这就是爱孩子的表现。但是，你需要停下来去看一下，你是不是基于你内心的某些想法去爱孩子的?

看过一则新闻，说是有一家人开车出行。他们家的孩子想坐在副驾位上，因为觉得坐在后排就看不到路上的风景了。

孩子是不能坐在副驾位上，因为这样很不安全，甚至交通法则也有相应的规定和处罚。

父母其实都是知道这个常识的，但是他们家的孩子就是不愿意，又是哭又是闹，最后他们妥协了，冒着风险让孩子坐在副驾位上。

这对孩子来说，并不是一件好事情，不仅是容易发生交通意外，还让孩子知道了父母没有遵守交通规则。

更关键的是，这对父母，他们在孩子面前，没有了自己的界限。

过度的爱，是父母的溺爱;过度的自由，是父母的无力。

因为父母不能理直气壮地拒绝孩子不合理的要求，不能跟孩子构建应有的框架和边界。父母缺乏力量，不能去拒绝孩子，也不能去面对孩子的情绪。

当我们不能具体的去和孩子说这件事情，不能去面对孩子的情绪的时候，父母常常就会用另外一种方式，比如对孩子说：我这么做是为你好。

与此同时，父母对孩子也可能会有恨意产生，但是却不能表达出来。

这个时候的父母，是很无力的，父母只是希望孩子可以懂点事。

但是当你对孩子表达的这句话，孩子并不能理解，也不能感受到你的爱。因为这句话里，很可能是父母在表达对孩子的怨。

这句话的潜台词很可能是：我都对你这么好了，你怎么可以这样?你还想怎么样?

(03)

什么都妥协于孩子的需求，父母给孩子的自由，就像是在讨好孩子一样。讨好，是害怕对方的离去。

很多父母，是对孩子有依赖的。

这种依赖，会导致父母对孩子的妥协，从而不能与孩子建立边界。

当你的情感只能通过孩子来获得的时候，你的潜意识可能会有担心：

你害怕自己对孩子的教育，会拉开你和孩子的距离，而这可能意味着，你会失去孩子对你的依恋。

而孩子很容易会感受到父母的潜意识，所以孩子学会了对父母发出威胁，比如有的孩子会对父母说，如果不让看电视，就离家出走。

因为父母害怕失去，所以产生了依赖。

尤其是，夫妻关系并不稳定的家庭，孩子往往成了维系父母情感的纽带。

如果在家庭中父母任何一方缺位，另一方与孩子的亲密特质，就会变得更严重，而趋向粘稠的关系。

过度粘稠的关系，会把爱变成恨。恨，是为了拉开相爱相杀的距离。

所以，我们要去看自己，看看你是真的在爱孩子，在给孩子自由。还是说，是因为你内心的恐惧、焦虑而去爱孩子的，如果是的话，你其实真正爱的是你的恐惧和焦虑。

(04)

没有框架和边界，也就没有了各自的空间。

心理学家曾奇峰说：父母亲对孩子的适当的恨，实际上是对孩子有好处的。因为这样可以拉开距离，让彼此不仅有共同的空间，还有各自的空间。

正如文章开头那位妈妈所说，她的成长是被管大的，她没有了自己的空间。

也许这也是我们很多人的成长缩影，因此我们在养育自己孩子的时候，我们不希望孩子的成长被压制。

这恰好也反映了我们内心的需求，这是我们成长所缺乏的东西，我们缺乏了自己的空间，我们的个人空间被压制了。

活力和天性是好东西，但它的表达，也需要尊重规则，一旦破坏规则，你的自由也许就入侵了他人的空间。

我们都渴望做自己，做自己没有错。孩子需要成长的空间，父母也需要自己的空间。爱孩子，但并不意味着你要失去你自己。

家庭，就像是社会的缩影。家庭环境，其实是一个共同的空间，就像社会环境一样，是属于大家的空间。

共同的空间，是由所有人共同来构建的。

所以，在共同的空间里，并不是只由你来说了算，而是大家相互协商而产生的结果。这也是我们共同的规则，规则保护自由，自由是在规则里面产生。

给孩子爱与自由并不是问题。问题是，我们似乎把规则赋予了禁止的意味，而且把自由和规则对立起来了。

(05)

那么，我们可以怎么做呢?

首先，规则不是禁止，规则的制定是双方的博弈而制定的。

你可以和孩子商量，订下具体的规则细节，越具体越好。比如看电视的时间，具体到每天什么时间看，看多长时间。

说好的规则，不要仅停留在说好的阶段，因为父母和孩子都可能会为了各自的利益，选择性的忽略和遗忘。

可以试试，把你和孩子说好的规则文字化、图片化，放在家里，这不仅是让规则可视化，也是间接的在培养孩子心中的秩序感。

这里需要注意的是，既然是双方协定的规则，父母就需要在家里放下，说了算的权力自恋。

比如孩子可能会提出看一小时的电视，但是父母不能一票否决，你可以表明自己可承受的底线，比如只同意30分钟。

我们可以用游戏的方式和孩子讨价还价，坚持底线，同时适当灵活，比如故意让孩子在谈判的过程中赢得某些权利。

这个过程，既是在培养孩子的界限，同时也让孩子感受到被尊重，即家里的规则是共同商量的，并不是父母一手制定的。

这也意味着，规则不仅要一起协商，更要一起遵守。

第二，当孩子想突破规则的时，守住约定的规则底线，并表达对孩子想法的尊重。

父母可以不同意孩子的想法，但仍然可以对孩子的想法表达尊重，而不是去指责孩子。

比如直接对孩子说：你希望今天可以多看一集电视，但是我们已经约定好了只能看一集。

这样的回应，让孩子感受到，你没有从情感上拒绝他，你只是遵从了相互之间的约定，这样也不容易造成情感的冲突。

边界的建立，不是一朝一夕。最重要的是，孩子在我们成年人的身上，看到我们是如何处理边界的问题。

如何有力量的拒绝，如何有弹性的接纳。这些，最终都会内化到孩子的心里，成为他心灵的边界和力量。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。

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