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情感分析
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1983-08-30
中国,湖南省,长沙市,雨花区
社交心理学多年研究者 喜欢探究人际关系
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人际关系心理学研究爱好者
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TA的文章(38)
唠叨的人,为什么会让人烦到要远离?
文:meiyayibu来源:meiya(ID:OneStepUp)心理咨询中,遇到一些来访者和我说,他们的父母如何唠叨,或者伴侣如何唠叨,让人心烦,让人只想逃离。为什么唠叨的人会让人烦到想逃跑?先说说唠叨的类型。唠叨很多人以为就是话多,但是据我观察,唠叨除了话多,可以分为以下几个类型。第一种叫直升机型唠叨,这类人就像一个直升机在你的上空盘旋,整天轰隆隆地说个没完,主要提醒你,外面不够安全,有危险之类的。如,我看到很多人带一两岁的孩子的父母或者祖父母会不停地让孩子不要做这个,不要碰那个。不要爬到那个台阶上,太高了危险;不要捡石头,很脏;不要碰那个虫子,它会咬人……等到孩子大一些,到了青春期,这些父母或者爷爷奶奶们也一如既往地唠叨:这么短的裙子,女孩子不要穿;不要和男同学单独在一起;晚上7点后不要和朋友一起去外面玩,外面不安全。甚至面对成年的子女,有的父母也是如此唠叨:不要一个人出去旅行。日本有地震,不要去啊……总之,这类唠叨型父母(伴侣)对世事害怕不已,整天忧心忡忡,焦虑不堪。他们将自身的不安全感、焦虑感通过唠叨的口头表达方式去释放,也通过唠叨别人,如配偶或者子女,让其承担了自己焦虑与不安。第二种叫控制型唠叨,会让你感觉到自己似乎被对方控制了。有个朋友和我讲她的婆婆是如何唠叨的:“不管我要做什么,在我做之前我婆婆一定会把这话说出来,比如说出门,我婆婆就会说穿上鞋;进门,我婆婆会说赶快洗手;我喂孩子吃饭,孩子嘴巴上有饭粒或者汤汁,我婆婆会说拿纸擦擦;钥匙或者手机东西掉地上了,我婆婆立刻就说捡起来。这些事情都是我马上要干的,但是她一直在那边说,让我特别烦。而且我总觉得她在监视我的一举一动。我有时候和我老公说一句话,我老公还没有回答,她立马就接下一句,真的让我觉得很烦。有时候,我都有股冲动冲过去扇她耳光,让她闭嘴。”这位婆婆就是典型的控制型唠叨,试图用语言控制别人的一举一动。第三种唠叨我称为“挑剔型唠叨”。这类人你与他/她生活在一起,他/她永远都在挑剔你。有的母亲特别会挑剔女儿或者儿子的毛病,如个人卫生习惯不好,某件事没有做好等。我有个来访者说她大学放假回家和妈妈相处的细节:吃饭喝汤时洒了一点,她妈会说,你不会做饭,只知道吃,吃的时候还弄得到处都是,你这样以后有人要吗?吃完饭,坐在沙发上玩一会手机,她妈会说,坐没有坐相,你看你像什么样子。和你说了多少遍,不要总是看手机,对眼睛不好。穿一件衣服想出门,妈妈会说,你看你穿得都是些什么衣服啊,乱七八糟。你看你大姨家的谁谁,人家就穿得很好。晚上睡觉十点多,她妈又开始唠叨了,天天这么晚睡,对身体不好,你知道不知道,你的生活习惯什么时候可以改一改……这样的挑剔型唠叨在中国家庭其实非常常见,有的父母总是对孩子看不顺眼,总是在看孩子这里不满意,那里不够好。有的伴侣也是如此,如丈夫看妻子总觉得她这里做得不好,那里做得不如别人,处处无法令自己满意。第四种唠叨我称为“重复型唠叨”,就是他/她和你说的那些话永远都是过去说过非常多遍的话,或者他/她可以就某一件事情翻来倒去地重复说上一遍又一遍,每一遍都像是第一次说。如20年前,你作为一个小孩,打碎了一只花瓶,那只花瓶如何好看,你又是如何固执地不肯认错。或者十年前,你们在爬山的过程中,迷路了,你害怕地哭了。哪怕你直接表达出不想听,或者已经听过这个故事很多遍了,但他/她会选择无视你,下一次还是会重复讲。以上几种唠叨看起来都没有什么恶意,在中国家庭也非常普遍,但是却让人非常不舒服。第一种直升机型唠叨者会让你会感觉到自己不被信任。听他们唠叨,你容易被不安和焦虑情绪裹挟,对着自身安全感不足的人会被激发出强烈的不安,感觉别人要害自己,世界是不安全的。第二种控制型唠叨者会让你感受到自己被控制,感觉自己做的一切都不是自己想做的,而是被人指挥操控后才做的。控制型唠叨者在人际关系中,常常边界不清,喜欢控制与干涉他人。被这类人唠叨,你会感觉自己与对方似乎是没有边界,自己和对方是共生一体的,甚至有一种自己不存在的感觉。这种唠叨还因为被人过度关注,缺乏个人空间,使人会有一种被吞没的窒息感。在这样的唠叨下,轻则手足无措,心烦意乱,重则感到内心痛苦压抑,难以承受而崩溃。第三种挑剔型唠叨者会让你一直有被打击、否定、贬低的不舒服感觉。如果从小承受很多这样的唠叨,很多人会因此自卑,内化了唠叨者对自己的评价,觉得自己是不好的,或者不够好的,亦或者凡事用唠叨者的话语评价自己,对自己严苛,凡事追求完美,对自己求全责备,容易导致内心痛苦抑郁。第四种重复型唠叨者会让你有一种被诅咒的感觉,仿佛是永远摆脱不了的一种噩梦。你会觉得自己在这类人面前是毫无存在感的,他们不在乎你的感受,不管你想不想听,要不要听,反正他们自己说得爽就好了。还记得《大话西游》中的唠叨的唐僧吗?“你干什么,哦,你想要啊,你想要说清楚就行了嘛,你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你。不可能你说要我不给你,你说不要我却偏要给你……”这段经典的唐僧式唠叨常让大家忍俊不禁,但至尊宝这样形容自己的师傅:“这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就活像整天有一只苍蝇,……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你”。电影中还有个小妖不堪忍受唐僧的唠叨,拔刀自尽。其实,这个真的不是夸张。长时间话语的重复唠叨是非常有渗透力和杀伤力的,一个人一直被唠叨,就容易被唠叨者洗脑,认同唠叨者的观点,受唠叨者的情绪影响,不利身心健康,甚至威胁到性命安全。据《每日邮报》报道,《流行病学和公共卫生》曾刊登了一个研究,研究人员对9875名丹麦男女长达11年的跟踪调查发现,常被妻子、女友、孩子甚至是邻居唠叨的男性,中年死亡的风险会加倍。被不断唠叨,会产生压力,导致心脏病和免疫系统减弱,而因为男性不喜欢倾诉,问题就更严重。所以,珍爱生命,远离唠叨,也要避免让自己成为一个可怕的唠叨鬼。作者简介:meiya,畅销书作者,书评人,心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团队带领时间1500+;已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳不完美的自己开始》多部作品。
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2018-07-19
再好的关系,都会死于距离和三观
文:程千寻来源:精读(ID:Jingdu999)01-前段时间,有个发小结婚了。这个消息,我竟然是通过其他的朋友才知道的。想着好久没有跟发小聊天了,于是便私信她,聊聊最近生活的日常。我飞快地在输入框里打了一串字,后来觉得不妥,便一一删掉。只留下四个字:新婚快乐。那边也不咸不淡地回应着:谢谢。放下手机,心里突然有点难过:曾经一起长大、无话不谈的朋友,是怎么渐行渐远,最后只剩点赞之交了?想起之前看过的美剧《破产姐妹》,Max和Caroline同甘共苦。有一集Caroline决定搬出Max的公寓时,她向Max保证自己还会是Max永远的好朋友,Max却说:分开后的第一周,我们可能还会挤出时间每周末一起喝一杯咖啡。过了几周你就有别的事情不来,我也有事情不来。然后接下来的六十年我们都不会再见面。距离太远,有时候产生的不再是美,而是隔阂和疏远。02-很多朋友只是当时因为共同的环境、共同的爱好,共同的理想而在一起。但是随着时间的流逝,每个人都在变换不同的人生场景。上学、上班、换工作,换住址,和曾经的很多朋友都只能通过手机来联系。时间久了,就会发现,每个人的经历都不一样,也慢慢地找不到共同话题。从最初的星标朋友、置顶聊天,到最后连赞都懒得点一个,社交软件清楚地记录了友情变淡的过程。张爱玲年少时,有一位好友名叫炎樱,两人影形不离,亲密无间。炎樱多次出现在张爱玲的笔下,她的文字中处处透露了,对炎樱的认可。后来,两人先后到了美国,一开始来往密切,后来却发生了变化。两人各忙各的,相处平淡,不怎么沟通。因为生活鲜有交集,也不再爱聊从前的事情,于是渐行渐远,不再来往,向背而去。每个人的交际圈,都会随着生活阅历的增加不断扩大。人生的每个阶段也都会有人不停地进出,不是他退出你的生活,就是你选择不再联系他。龙应台说:人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫。一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。03-除了距离之外,三观的变化,也会让人的关系变得疏远。前段时间,和一个时尚杂志的编辑聊天。她前几天采访到了一个很欣赏的设计师,深夜写完稿后激动不已,第二天就迫不及待地打电话跟朋友分享。结果对方听了后回复说:就为了点加班费,也不至于熬夜工作到这么晚吧。她听后很难过:努力工作的成就感,被优秀的人打开的眼界,在朋友的眼里,只是为了加班费……当两人的生活方式和追求都已经不再相同,阅历和观念,就会成为彼此友谊间的一道墙。知乎上有个很热门的话题:为什么你和好朋友渐行渐远了?底下的很多回答,都举了自身的案例。其实很多人都不愿意承认一点,有时候,你以为是别人刁难了自己,其实往往是你的成长跟不上别人的脚步。你们不是一个层面上的对手,没有势均力敌来维持双方关系的动态平衡。04我记得奇葩说有一期辩题是这样的:交朋友,要不要“门当户对”?在过去“门当户对”,大多指的是经济状况和社会地位相当。而在今天这种网络发达,人际交往成本低的时代,我们口中的“门户”,可能指的就是三观、精神高度等等。日常生活中,我们所结交的朋友,可能看上去是自然而然成为朋友的。但其实每个人心中都有一套交友标准。那些和我们合不来的,没有共同话题,从而被我们“淘汰”掉的人,其实就是被我们心中的“门户”拒之门外。莫洛亚在《论友谊》中说:友谊是自由选择的,补充的家庭。我们和谁成为朋友,都是基于精神认同的自由意志。友情跟爱情相差无几,精神层面的“门当户对”实在太不可或缺。精读君在终身成长词典《340、朋友》中提到:高质量的友谊,总是发生在两个优秀的独立人格之间。它的实质是,双方互相由衷的欣赏和尊敬。每个人交朋友,一开始交往的动机虽然不是“门当户对”。但是相处到最后你就会发现,一段长久感情的维系,必定来自你我精神上的互相匹配。奇葩说讨论到后面的时候,辩手姜思达说了一句话,让我深受感动:如果我真的很珍惜你,想和你做朋友,一直做下去。那么我希望在明天,更好的我的身边,是一个更好的你。因为好的友谊,不是彼此停留,而是互相成就,共同成长。05-电影千与千寻中关于友情有一段话很著名的话:每个人的一生都是从起点驶向坟墓的列车,有的人和你坐几站就会提前下车了,而你要做的就是和他们挥手告别。若是遇到一起坐到了终点的人,那就是莫大的幸运。如果身边有这样的朋友,请你一定要珍惜。作者简介:程千寻,精读好书,精选好物,精进成长。每天学习一个新概念,终身学习者的好助手。本文首发于精读微信公众号(ID:jingdu999)
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2018-07-19
越容易说“随便”的人,越难相处
作者:向日葵爸爸首发公众号:胡慎之1何为被动攻击?圣雄甘地,印度民族解放运动的领导人,他的“非暴力”哲学思想影响着全世界的民族主义者。“非暴力”其实就是一种被动攻击,而被动攻击的概念很简单,简称“三不”,不主动,不积极,不合作。意思就是,你的攻击性一直都在,只是你用了一种很被动的方式让别人体会到。攻击的概念就是指剥夺你的某些东西,例如你明明是一个好人,但他恶意诽谤你,这就是一种攻击,又或是明明你是一个很有价值的人,但他会用某种方式让你感觉到自己毫无价值,这也这是一种攻击。很多时候,我们跟别人的相处方式就是被动攻击。例如,妈妈问你,今天想吃什么?你回答随便。这就是一种被动攻击。因为当妈妈做选择时,无论她点什么,如果那样东西不好吃或者是你不想吃的,你都可能会责怪她,“你点的东西一点都不好吃”,“这不是我点的,我不喜欢吃”。如果是自己点的,我们需要自己去承担这个食物是否美味的后果,但如果交给别人去做决定,万一结果是不好的,我们还可以把结果推卸到别人身上,认为是他点菜失误了。所以被动攻击其实就是我投射了某种东西给别人,这种东西肯定是有不好的影响,让别人无法接受的,也是别人身份所不认同的。2被动攻击的类型1.朋友之间所谓的老好人,就是永远用被动攻击对待别人。平时出去吃饭,老好人都会说“随便,你点什么我吃什么”,这会给你造成一种感觉,怎么感觉自己像是个暴君,控制着他的选择,难道在他眼里,我就是这样一个人吗?所以如果一个朋友经常用被动攻击的方式来对待你的话,你会感觉到很难受,而且你无法脱离。就好像有个朋友失恋了,他不管在什么时间段都不停打电话给你,尽管你已经告知了我很忙,但他还是会不停打给你。这种被对待的方式会让你觉得很难受,因为他并不会去管你的感受,而且你做什么都阻止不了他的攻击。生活中我们可能会遇到一些所谓的绿茶婊朋友,有些绿茶婊因为自己长得比较漂亮,还会去问那些要结婚的朋友,需不需要她当伴娘,可其实她想做什么,我们都清楚。但她这样的方式就是会让你的选择处于两难的境地,你拒绝她就显得你不大度,你不拒绝她,你心里就膈应。我有一个香港的作家朋友,她说金庸小说中最令人讨厌的就是小龙女,因为她总是清心寡欲、冰清玉洁,显得她身边的人都是烂人,思想不纯洁,可能明明什么都没做,但就是给人一种不好的感觉。她觉得小龙女跟生活中的某些绿茶婊一样,一直用被动攻击的方式让你觉得很不爽。明明是她的问题,可她却能转化成别人的问题,还会一脸无辜地问你“怎么办?”。他们不赞同,但他们不会说,只会抛出一个选择或问题给你,可这个选择或问题让你觉得很为难,因为无论你做什么,你自己内心都是不舒服的。这就是被动攻击的厉害之处,他们看似什么都没做,却就能让你觉得很不开心。2.父母和孩子之间有一种被动攻击是成年人和孩子之间的。一个控制感很强,而且很严厉的妈妈,她特别想能掌控孩子的每个方面,希望孩子的言行举止能完全如她所期望的一样。在这种情况下,孩子只能顺从妈妈的想法和意愿,而不是自己的想法。但他慢慢地会用被动攻击这种方式去对待妈妈。就好像需要外出时,妈妈不停催促孩子快穿鞋,要迟到了。尽管孩子已经很努力地穿鞋子,但妈妈还在一边催促,一直说要迟到了要迟到了。他就会觉得自己很委屈,那么他表现委屈的方式就是,你越急他越慢,不配合你,也不跟你合作。表面上,孩子对妈妈没有任何的不满,但内心深处,他恨他的妈妈无缘无故地指责他,把错误都推到他身上,自己一点错都没有。孩子不能直接攻击妈妈,就学会了用这种被动攻击的方式来表达自己内心的不满和愤怒。其实孩子的被动攻击只是想向父母表示他的委屈,他觉得自己已经尽力了,为什么你们还不满意,还要求更多?但他又不得不服从父母的指令,因为他无法脱离父母单独生活,他需要依附在父母身边,可他的委屈也无法排解,只能不停通过被动攻击,让父母感受到他的不满。3.同事之间被动攻击还有一种攻击方法,就是你在前面跑,我在后面拖后腿。平时工作中,可能在一个小组题目里,你也会发现被动攻击的人,他们一边说着好的没问题,但一边却不配合你的工作,你交给他的任何工作,他都嘴上说着可以但却不完成。这些都是别人对你的被动攻击。俗话说“皇帝不急太监急”,就是他看起来是对这件事毫不在意,但其实他的目标就只是不要让你剥夺自己的意愿,而不是单纯的不在意,所以就导致了你在前面跑,他在后面拖后腿的情况,这样也算是被动攻击的范畴。被动攻击的目的只是为了攻击你,没有别的理由,它是直接攻击,只是不敢明着攻击,比如说某个人他觉得你做得不好或者有什么问题,但他不会直说,他会通过做一些让你觉得不舒服的事情来让你觉得自己是个烂人。人与人之间的关系是一种合作关系,如果在完成事情时,你不在意,而我却在意的话,那我的利益就会被损害,所以当我们共同去完成事情时,每个人都需要出力,而不是我在前面跑,你在后面拖后腿,这才是一种良好的合作关系。3如何改变自己的“被动攻击”当自己对别人使用被动攻击时,潜意识里的想法就是我不敢直接攻击你,但我有办法让你愤怒,让你知道我的不满。通常导致我们这么做的原因,是因为我们正在处于一段不平衡的关系中。被动攻击其实是一种掌控和服从的关系模式。不过,很显然,这样的相处模式很难寻觅到一个真正的,知心的,彼此之间比较真诚的关系。当一个人服从他人的时候,内心中一定充满着委屈,隐藏着许多愤怒,只是隐忍不发罢了。一旦把这种感觉带到人与人的关系中,是很糟糕的,很可能影响到别人的利益。所以当我们内心的关系模式是掌控和服从的时候,我们就容易把周遭的所有人分成两部分:按照我的规律来运行的好人,不按照我的规律来运行的坏人。这就导致了你有可能对别人进行被动攻击。而解决这种相处模式的方法就是:学会愤怒。心理学家托马斯·摩尔曾在《灵魂的黑夜》中说过“最好只和会表达愤怒的人做朋友”。朱建军教授也曾经提到过:“作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器”。因为那些看似不会表达愤怒的朋友,其实正在用被动攻击的方法来回应你的做法。就好像和一个温顺和善的朋友交往,明明他为人很好,但你却经常对他感到生气,而且在相处的过程中时常会觉得不舒服。这种两难的情况会让你感觉到委屈和失落,可你又无法责怪被动攻击者,毕竟他们是那么“无辜”。但当我们遭遇被动攻击时,我们也需要反省下自己是否也是一个被动攻击者。有时候我们总觉得别人不喜欢自己,其实可能不是别人不喜欢你,而是觉察到了你对他的被动攻击,所以我们有时可以适当问一下自己:“在跟别人相处的过程中,你对待别人的态度是怎样的?”学会愤怒,表达想法,适时反省,不再处于不平衡的关系里委曲求全,只有这样做才能跟别人建立一种真正的,平等且知心的关系。
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2018-07-23
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