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女生在餐厅对男友喊话:你错了,就要跪下道歉!

前几天一个朋友在手机上跟我文字“直播”了一场闹剧,她在餐厅跟同事吃饭,旁边桌有个姑娘一直没点餐,脸色很难看,半小时后姑娘的男友出现,连连道歉,姑娘直接泼了一杯水在男友脸上,站起来大声说:“你这个月第三次迟到了,你想认错,就跪下道歉!”餐厅瞬间安静了,男友愣在那,手足无措。餐厅老板出来劝架解围,但姑娘还是不依不饶,又重复了一遍要男友跪下,男友试图拉她离开,姑娘不同意,两个人就僵持在那,场面十分尴尬。朋友吃的差不多赶紧买单走人,不知道后续如何,但是她连连在手机上跟我说太可怕,“恋爱谈不好怕是会出人命啊!”朋友的见闻既没有出现在微博,也没有在其他途径发酵,想必很多人也都当做小情侣的一场闹剧而已,闹得多凶也没关系,说不定两个人第二天又重修旧好,你侬我侬了。还记得前一阵子沸沸扬扬的社会新闻吗?一男子砍伤女友16刀,女友竟然说等他出狱,要跟他生死相依。一个愿打一个愿挨,吃瓜群众能说什么呢?只能拍手称赞,你们相爱,就是为民除害!但往往“愿打”的多,“愿挨”的少,整天靠下跪才能解决矛盾的日子真的能过下去吗?家庭变成军事法庭,还有什么幸福可言?有时候事情没多大,但是矛盾往往被其中一方激化到一发不可收拾,分道扬镳才是最有可能的结局。我朋友直播的那场闹剧里,我能理解姑娘的愤怒,因为男友频繁迟到而生气,其实也是合情合理,但她的愤怒太过度,回应的内容也很匪夷所思,不是在解决问题,而是在撒气在“惩罚”。生活里很常见,只要对方做错了事,不管错误多大,有何原委,另一方总是站在道德制高点指责,道歉太轻,认错无用,恨不得食肉寝皮才能解恨,你当然有不原谅的权利,但你也不能滥用原谅的权利啊,以为只要别人犯了错就是千古罪人,从此这个人就欠你一辈子。犯错常有,但真的不必大动干戈,小作怡情,大作伤情,有多少伴侣其实都是被原本芝麻大的小事拖累,最后闹到不可开交,犯错的那个人的确要有诚恳的态度、补偿的行动,但是一切都应该在合理范围内,否则,这段关系其实永远没有平等可言。什么是合理范围?除了要满足解决问题的条件之外,还不能伤害对方的自尊。那些因为对方的不是就不依不饶过度放大错误的人,他们不但情绪管理有问题,而是从心底就没有看得起你。类似的事情我也经历过,读大学时的男友带我跟他的队友一起聚餐,晚上十一点的时候大家都还没有要散的意思,其中一个男生的女友说“要不咱们都早点回去吧,宿舍要锁门了”,她语气非常温和,也是商量的口吻。在我看来可能连错误都谈不上,但是她男友因为她的话十分生气,在饭桌上就批评她不懂事,破坏气氛,竟然还让她罚酒,饭桌上7个人,她就要喝7杯,女孩难过的都要哭了,在我们的劝说下,男生最终没有坚持罚酒,但把女朋友提前赶走了。女友走后,男生一直在数落她,举了好几个例子说她事多,讨厌,当初就不应该跟她在一起,那天的聚会结束后没几天,就听说他们两个分手,当然,是男生主动提出的。我不为这段恋情的结束惋惜,甚至还替女孩庆幸,摆脱了这样的男友,她才能活出自我,因为在这段关系里,她的自我早就被男友的自大压缩到没有,即便那天不因为那句建议聚会结束的话闹僵,也会因为其他琐碎的小事分手。在一个认为对方永远配不上自己的关系里,会一直出现这样的恶性事件,无论你做错还是做对,对方都会从鸡蛋里挑骨头,把一件平常事变成不可饶恕的罪过。每个人都有一个“关系图示”,这个关系图示里如何看待自己又如何看待对方,决定了关系的发展走向。有些父母始终认为自己是主宰者,孩子是附属物,那么他们就会一直控制孩子的行为,要孩子“听话”;恋爱里也是如此,其中一个人认定自己更优秀更出色,那他就会期待对方的一切行为都能顺从和满足自己的要求,如果做不到,唯有惩罚,而怎么惩罚都不过分。所以,真正激惹他们的不是对方的错误,而是每一个不顺心意的举动都会触及最核心的关系图示:我比你强,你配不上我,你还敢放肆?而只要这样的关系图示存在,无论另一方做什么,都无济于事,做好了是应该,做错了就是忤逆。我建议大家找另一半的时候都擦亮眼,优秀的人很多,但不是每个优秀的人都一定会看低别人,但如果你的另一半在生活中工作中习惯性讲别人的不好,在他眼里谁都不如他,那就真的要慎重做决定。关系图式不是仅仅出现在婚恋里,也会折射在其他人际关系里,他怎么评价他的父母,他怎么看待自己的好友,都是了解他怎么看待关系的途径。如果沉浸在对方始终看不起你的关系里,就算他没有真的让你下跪,在他心里,你也始终是跪着的姿态。作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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两个婴儿谈恋爱,为何你就不懂我

为什么恋爱中的男女,常常会因为一些很小的事情,控制不住歇斯底里?01有位姑娘留言说,在同事朋友的眼中,她是温柔体贴,大方得体的代言人。但她自己知道,这只是表象。和男友恋爱之后,经常会因为一些小事吵架,互相指责抱怨。有时候,她自己都怀疑眼前的这个歇斯底里的人,到底还是自己吗?虽然以往也有遇到事情发火的时候,但是,这么多年以来,都不曾有过如此失控的感觉。姑娘还列举了好几件事情,基本上都可以归结为,男友不理解她,不能包容她,不能及时回应她。他们的爱情,经常淹没于情绪争吵之中。她也觉得自己好像变成了怨妇一样。最后,姑娘主动提出了分手,然而分手并不是解脱。分手之后,感觉自己还依然是很累的状态。“虽然男友看起来已经很努力了,但是他给我的都不是我想要的。”姑娘说,她实在搞不明白,为什么自己会变成这样子?为什么男朋友就不能懂她?02青年作家李尚龙说过个一个故事。有个女生抱怨男朋友,情绪激动之处,就决定和男友分手。李尚龙问她分手的原因,女孩说,“他根本不懂我!”因为女孩在朋友圈发了个心情语录,男友来电问有没有啥事?女孩回复没有之后,男友哦了一声也没再继续问。女孩说完这个事情,又继续抱怨说:“好几次我生气了,特别明显的那种,我都没和他说话了。他竟然说让我早点休息,说我累了,你说我能不生气吗?你说,他是不是不懂我!他根本就是不懂我。”李尚龙说,类似的例子非常多。很多恋爱中的男女,只是动一个眼神,就希望对方可以知道自己的心情和需求。还有很多人,甚至认为,不用交流沟通,对方就该知道自己想什么、要什么;又或者是,不用问对方,替对方做主,因为他们觉得自己知道对方想的是什么。03日常生活中我们会留意到,有些孩子非常容易哭,非常容易发脾气,一言不合就坐地打滚,跺脚摔东西。为什么呢?仅仅是因为事情的不如意吗?很可能是,这些孩子并不知道,别人不知道他内心的想法。他以为自己心里想什么,别人就该明白。当他们遇到了挫折需要帮助,或是想要得到什么东西的时候。他们就以为,父母是知道的,别人该知道的。但是,父母可能并不明白,或是不能马上理解孩子的需求。而孩子以为父母理解,父母不明白又不能马上满足,最后常常会被孩子想象成父母在拒绝他。于是熊孩子继续发力,父母就会越发觉得孩子无理取闹、不讲道理。孩子的情绪没有被接纳,父母的情绪又被激起。很多父母感言,这个时候也没法和孩子讲道理,因为自身的情绪也被挑起。最后,要么使用霹雳手段,要么妥协退让了。但是,无论父母是妥协退让,还是用霹雳手段,其实都已被孩子的哭声控制了心绪。04婴儿从小就会通过哭声来“控制”妈妈。说是“控制”,其实是指这个时期的婴儿,会觉得自己无所不能,整个世界都在按照他的意志来运转,这就是所谓的全能自恋感。婴儿会渴求自己一有想法,就能够立即实现。对于一个小婴儿来说,他主要的需求就是吃喝拉撒玩,如果能够得到及时的回应,他就能够得到一个基本需要的满足。对于孩子来说,他会觉得这个世界是可控的,是安全的。因为有了安全感的心理基础,这会让孩子的全能自恋慢慢过渡到现实感中。孩子会更容易接受现实生活中的挫折和拒绝。如果没有得到及时的回应的话,孩子就容易产生被抛弃感。心理学家武志红说,很多人的情感模式,就像是在找妈。正如文章开头的那位姑娘说 “他给我的都不是我想要的。”因为,我们都在希望对方,以我自己要的方式来爱我。恋爱会让人退行到婴儿状态。而我们,都在用着婴儿的心理状态和对方恋爱,我们都用着婴儿的状态要求对方以父母的方式来爱我们。05恋爱的时候,我们常常把现实的伴侣,想象成理想的另一半,他/她最好能完全包容我、理解我、懂我,甚至不需要我开口便知道我的需求。我们没有想要去看见真实的对方,因为我们把恋爱关系母婴化了。很多的成年人,只是生理的成年,但在心理上,还是婴儿水平。所以现在网络上有个流行的词,叫“巨婴”。人的成长不容易,从婴儿到少年,到成年,我们要经历很多成长的伤痛,好不容易说长大了,蓦然回首,却发现自己的心理水平,还处于婴儿阶段。正是因为,一路走来经历的那些伤痛、那些情绪、那些能量,没有被看见,没有人拥抱,没能够释放,也没曾被照亮。巨婴是孤独的。正如我们的内在孩子一样,他一直在那儿,他一直在呼喊,但他一直没有被看见,他甚至一度被认为是不好的、所以他也一直被压抑着。他其实只是没有被满足的、原始的简单愿望:“抱抱我,看着我。”孩子遇到挫折、没有被满足,难过的是情绪,害怕的,是情绪不被看见和接纳。恋人之间因为小事而起的争吵,多半也是如此。美国人本主义心理学家罗杰斯说,爱是深深的理解和接纳。尝试去接纳自己身上巨婴的这部分,就能慢慢理解自己的种种矛盾之处。尝试去理解对方身上巨婴的这部分,就能看见对方真实的存在,而不是自己想象构建的样子。去拥抱你内在的孩子,安慰她,理解她,接纳他,他是我们生命活力的存在。而你,是最懂他的人。作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)
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为什么好的爱情,都有点“毁三观”?

文章来源:微信公众号:末那大叔 ID:monadashu77爱人出轨,你能原谅Ta几次?最近有个很火的恋爱交友节目《请与这样的我恋爱吧》。让我印象最深的,是有个男生,认为爱一个人是没有底线的。他为喜欢的女生把底线从“绝不能忍受欺骗”,到“骗就骗吧,不出轨就行”,最后变成“出轨了,别再出轨就行”。甚至分手后,还做了前女友6年的备胎。对于他的做法,一个女生完全无法理解,大喊:“不出轨是作为人最基本的底线,你太不爱自己了,世道上的渣男渣女就是被你们这些没有底线的人惯坏了。”她说,她是一个要活得非常体面的人。分手可能难过悲伤,却绝不会去做什么挽回对方的行为。但另外一个女生,却对这个男生的想法,深以为然。因为她也是遇到了爱的人,就愿意一步步退让。她在不知情的情况下,被小三,却还一再容忍前男友的欺骗和背叛。直到最后,她前男友准备跟别人结婚,又来找她。“那你当时还想跟他怎样怎样吗?”“有想过。”聊天结束,互相选择,男生选了第二个女生。恋爱是求仁得仁,你想要什么人,就要去找什么人。毕竟,不管他是三观多么正的人,如果跟你不合,别说在一起,连坐下聊天,都觉得无话可说。这个恋爱节目,让我想到了一个朋友。我前几天给他打电话,他告诉我,不仅投资被骗,还跟女朋友分手了。我忙问怎么了。原来,他之前告诉女朋友投资的事,她没说什么,只是提了一嘴:“收益这么高,谨慎点吧。”他没往心里去,结果不到3个月,那家公司跑了,他的钱也打了水漂。本来他只怪自己太贪心,可前两天偶然间得知,女朋友爸爸以前也投资同类型的项目被骗过。他生气地问她,明知道是坑,为什么不拉住他,还眼睁睁地看他往里跳。但他女朋友说:“成年人要对自己的选择负责,如果这次不是坑,真的可以赚钱,你没投,还会怨我。”他质问:“那是不是我以后被骗进传销,你也让我去,反正我要对自己的选择负责。”因为这件事,他们两个大吵一架,分手了。他问我:“你说她这个三观是不是扭曲了,居然觉得自己没错。之前她被朋友忽悠着买假护肤品,我都会死命拦着她。”“她听了吗?”“没有,她告诉我她不买,可我发现她还是偷偷买了,还振振有词,要给朋友一次机会。”我说,其实你们三观都挺正的,只是没有正到一起而已。我有个远房亲戚,在上海。他跟爱人都40岁左右,没要小孩,不工作,却也不缺钱,家里有三套房子,更别说现金股票了。他告诉我,他们一年只花3万块钱左右。我不可思议道: “在上海?怎么可能?”他细数了一下他们的开支。吃饭在家买菜做饭,一个月2000。手机两个人用1部,外出交通基本靠自行车,一个月100。水电物业400,头疼脑热买药200。他们从不吃水果牛奶零食,健身就在马路上跑跑步,因为不上班不化妆,他老婆也从不用护肤品化妆品。我听完后,总觉得哪里不对,问他:“为什么不让自己生活得舒服一点?”他说:“这样就很舒服啊。”他告诉我,他跟其他人说这些事,他们听完后总是一副“三观被洗礼了”的样子。他们很快乐,别人却总问正不正常。但是,好跟坏,丑跟美,都是比较级,唯独幸福是冷暖自知的事。有人说要找三观正的人在一起,可我一直觉得“三观正”,不过是“三观正好和我一样”的简称。他希望恋爱后还有独立空间,你却只想时时刻刻黏在一起。他觉得就算结婚也要有自己的隐私,你却认为不坦诚就不算爱人。他牙膏都是从中间挤,但你偏偏挤尾巴。这里面哪有什么正不正,只有合不合。你是开放的人,就不要找保守的;你吃荤,就不要勉强自己吃素。尘归尘,土归土,你是大灰狼,就别去找小白兔。爱情从来就是不问对错,只找同类。你,找到自己的同类了吗?本文作者:末那大叔,1米89的温情大叔,微信公众号:末那大叔,私人微信:modashu77
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为什么男朋友不给我讲他的恋爱史?

作者:甜阁下 转自公众号:甜蜜的吻提问:我男朋友六年前有段恋爱,自己很真心的付出过,这段感情保持了2年,可惜最终以对方劈腿而告终。此后五六年没有恋爱?这点我一直保持怀疑,而且劈腿那事他也从不详细说。难道他自此谈过很多恋爱?我和他大概已经在一起9个月了,我感觉他一点也不爱我,我更像他的保姆,洗衣做饭什么的,该不该分手呢?他从不主动让我去认识他身边的一些朋友,奇怪又奇怪在他父母我也见过。所以找他朋友去问一些事情真的有难度,还有就是我在他旧手机 旧电脑上无意看到过他跟不同女的暧昧短信息,庆幸的是这些信息都是2年前的,还有陪2个女生出游的照片。当然这些信息,我从未告诉或质问过他,我特别佩服我自己的憋事能力。甜阁下:你没有去直接问他,正是因为感受到了他的讳莫如深,他在情史上的禁忌态度。1、不跟你说他的恋爱史,有很多顾虑,其一是,说得太细,你会凭着自己的想象,对细节再进行二次信息加工,对你自己的心理是一个折磨,你会私下衡量他爱你多一些还是爱前女友多一些,你这是给自己找不痛快。你不象你自己以为的那么大方,他要是一笔带过,你又会不停追问,大家都会在这些旧事里难受。2、其二,他会在讲述的过程中,触碰过去的伤痛,引发焦虑和痛苦感受,回忆本身是会唤起当初的情绪和感受的,绝不会象在讲述别人的故事那样轻松,你不介意他讲故事,但他介意,他不想回忆了。3、疑人不爱,爱人不疑,就算他有别的恋情,但现在也是在和你相处的,如果你还想继续这段情感,就不要随便踩雷,尊重他的私人空间,除非他愿意跟你说,不然你就不要追问。4、两个人谈感情,不需要把自己谈得那么透明的,不是不愿意坦诚,是你不见得能接受坦诚的东西,这跟真相不是一回事,在你的个性和思想境界上未能够成熟时,有些事,不说那么多,对双方都是一种心理上的保护。5、洗衣做饭,求个家的感觉,男人习惯了享受,可能会忽略回报女伴的情感需要,你可以说出自己的感受,当保姆的感受的确不妙,你可以适当停工、歇息,但不要不去沟通,他对洗衣做饭也是有参与权利的,把权利送回给他一半,不见得是坏事,尤其是当你感到不公平时。6、所谓爱与不爱,通常只是”久居兰室,不闻其香“的一个反应,你俩对爱的行为定义不同,他可能更习惯你去付出,反正你也不提什么要求,除非你怨声载道,控诉他一番,也许他会反过来听听你的意见。所以你得想想,你要知道他的过去,对你有没有好处,如果知道之后,不但没有满足你的好奇心,反而只是添堵,把关系弄糟,你还是否想去挖他的历史?如果你感觉他一点也不爱你,那就不要拿他不和你说他的过去为由来决定去留,只能说也许他是一个不怎么懂得去爱女生的男生,有点坐享其成的感觉,他在亲密关系里的表现让你不满意了,可以考虑改善关系,或者选择分开。作者:甜阁下 ,北大心理学专业,最具人文思想的心理咨询师,专栏作者,白丝带志愿者 公众号:甜蜜的吻 ID : tiangexia2016
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处理不好自我关系,难怪你每次恋爱都失败!

作者:芒来小姐来源:芒来小姐(公众号:ydsakyml)参与心理学工作两年了,为了更快熟悉技能,我组织了一个“情商提升小课堂”微信群,每月举办讲座。上周我发现,群里一百多个人的问题,无外乎分成两大类:1.怎么找到好男人?2.遇到渣男怎么办?这是群里最常听见的两种声音。即使群友积极的讨论,问题得到了完美的解决方案,不久后还是有人发牢骚:好男人在哪儿啊/好想谈恋爱啊/遇到渣男怎么办啊……直到一次咨询,一个刚刚失恋的妹子说,她不知道自己想要什么样的人。我问她:“那你知道什么样的人适合你吗?”她问我:“你能告诉我吗?”我茅塞顿开,突然明白问题在哪里了。恋爱就像觅食一样,尽管我们都希望吃到百分百无公害的超级美食,但每个人都只能根据自己的实际情况挑选食物。缺爱的女孩容易感到“‘饥饿’,在爱情中“饥不择食”;自信的女孩带着七分饱的状态,在爱情里精挑细选。结果,七分饱的女孩更容易挑到好东西,饿肚子的女孩更容易遇到渣男,吃坏肚子。发展心理学研究发现,在成长的道路上,环境和遗传一起产生着作用。有人老是遇到渣男,不仅是因为渣男的套路深,更是因为她不了解自己身上具有某种吸引渣男的特质,使她看起来很好“上手”,才偏向遇到渣男。“饥饿”的人很难分得清自己对眼前这个男人的感情,到底是出于真实的爱,还是出于缺爱的“饥饿感”。对于自己缺乏爱这件事,她的内心永远怀有猫抓一般的焦虑感。她不知道什么样的人适合自己,也不知道自己想要什么样的人,缺爱带来的恐慌和焦虑,使她在感情里“饥不择食”。她的饥饿感如同一个自我认识的黑洞,使她内心饱受煎熬,宁可自欺欺人,也不愿看清眼前的事实。她试图吞下一切能够给她爱的感觉的救命稻草,却没有一根能够让她清醒。所谓自我,按照佛洛依德的解释,就是权衡内心的欲望该不该释放出来的理性思维。再简单一点说,它是你对自己欲望的掌控程度。我做调酒师的时候,偶尔会遇见这样的女客人:打扮得精致优雅,在闺蜜面前满口黄腔,毫不掩饰自己对男性性能力的评价。不懂女人的男人会以为,这样的女人一定非常好上手,于是过去搭讪,对方却果断地拒绝:你不是我的菜。只有经验丰富、懂女人的男人才知道,这样的女人最不好上手,因为她们太清楚自己想要什么了。如果你不是她的菜,即使你八块腹肌才貌绝佳撩妹水平一流,她也不为所动。心理学家Fiske与Taylor发现,人们会尝试尽可能正确的看待世界,但在努力去理解和揣测时,常常会犯错误,因为我们不可能精确的判断每一个情境所需要的所有事实。所以,人总是在“试错”中前进,恋爱经验丰富的女人,必然比未经人事的女孩更懂男人,她们不见得更懂男人,但她们更懂自己。咨询中偶尔会遇见这样的来访者:她非常清楚自己遇见了一个渣男,认清了对方的种种缺点之后,仍然说不清自己为什么还爱着他。其实换个角度看,这恰恰说明他并不适合这个女孩。她不见得真的爱这个渣男,她只是在爱情里感到饥饿,以致于饥饿感压倒了理智,还没看清眼前这个男人是好是坏,就吞下了肚子。感情中,自我认识深刻的人,对自己最想要的东西有一种毫不含糊的果断。想要爱情,就提升魅力努力吸引对的人;想要金钱,就修炼情商一心嫁入豪门……她们非常清楚自己想要什么,有着高水平的自我实现能力,在感情里始终保持七分饱的状态,面对渣男,从容又自律,如同挑开食物上的渣滓一样,轻巧的越过那些流于表面的套路。人本主义心理学家马斯洛指出,高水平的“自我实现者”往往能与别人保持更强烈、更深刻的友谊与更崇高的爱。因此,自我认识能力强的女人,更容易闻到渣男身上的“渣味”,从而避开他们,得到一段高质量的恋爱关系,并且从中获得更多的幸福感。现在,我们再来看这两个问题:1.怎么找到好男人?2.遇到渣男怎么办?这两个问题的答案可以归为一个:决定你的情路是否一帆风顺的,不是你对付男人的本事,而是你与自我的关系。正是对安全感孜孜不倦的追求,导致你缺乏安全感。如同在黑暗中行走的人,即使十分熟悉地形,也会感到焦虑和恐惧。此时最重要的不是点亮一盏明灯,而是适应黑暗,知道如何与它相处。我们总是高估我们所没有的东西的价值,好比爱;但我们却低估了我们已有的东西的价值,好比爱自己的能力。几乎所有的缺爱,都可以归因为没有好好和自己相处。当你意识到这一点,你会发现,缺爱的反义词,不是被爱,而是自爱。如果你不想遇到渣男,就别在最“饿”的时候谈恋爱。生活中,七分饱的人状态最好,感情里也是如此。不想爱上错误的人,就别让感情中的“饥饿感”压倒了你的理智。作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,已出版《识男手册》。公众号:芒来小姐(ydsakyml)
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请务必告诉孩子:如果有人打了你

教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?”辩论很多,印象最深的是四个观点:1.用合适的方式告诉长辈。2.要尽量避免正面冲突。3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。4.打回去啊。从前,我对这个课题一直保持着一定的距离。因为许多年前,我还没有孩子,人生的重心,就是一个人的成长。我也不会想到,多年之后,当我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反应,会显得如此宽容和理解。前些日子,和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂,每个人都自顾自,似乎没什么交集。女儿很喜欢去游乐场,三岁了,孩子多的地方,似乎总是感觉有了自己的小世界。忽然间,一个男孩冲了过来,夺女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。我为什么觉得这是狠的,因为女儿的脸一下子撇了过去。女儿没有哭,她比我的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打在了那个男孩子的手臂。男孩子开始大哭,我和女儿站在原地。女儿还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,女儿并不是主要的过错一方。男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得,每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻地印记,是逃也逃不掉的。他的母亲跑了过来,抱着儿子说,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那镜头,我恍惚间觉得自己在看电视剧。男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿,只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对我说:你得让你女儿道歉。而她似乎并没有看到,女儿脸上还有她儿子的浅浅的掌印。我觉得我有必要告诉她,这个事情的过程:一、你儿子先打了我女儿,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。二、我女儿脸上还有你儿子的手印,你可以仔细看。三、你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。那个家长斜了我一眼,抱着儿子就走。女儿看起来很高兴,这个大大咧咧的孩子啊,第一次搂着我又亲又抱。我知道,女儿喜欢我的决定。说真的,这些年看到很多“孩子伤害孩子”的新闻:1.2015年,某个小学生因为被同桌欺负,同桌经常用笔戳她的手臂,还各种侮辱她,导致神经衰弱,不敢上学,最后严重到一听说上学,就浑身发抖。欺负她的那个学生家长是学校的一个老师,所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理,听之任之,一直到这件事被媒体爆出,才对欺负的同学进行管教。2.2015年,“高中女生遭同学轮番施暴 不敢吱声”视频传在网上引发热议,画面中,那个女生不断地被扇耳光,却一声不吭。我一直觉得,性格的所有线索都可以追溯至童年。凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。我常常在想一句话:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。而这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。我婆婆曾经很奇怪的问我:在别人打了女儿之后,看到女儿冲过去还击,也从不把她拉回来。我说,我相信一个孩子的判断。而事实也证明,在孩子的心中,永远是爱憎分明的,他们对爱她的人充满着好感,对伤害她的人会回击。而这又是人最初也最珍贵的棱角。我一直不赞成从前的教育方式,对别人的伤害要忍让,甚至要以德报怨,因为我觉得被伤害后不反抗,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。所以,孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;孩子,如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人太伤。不进一寸,也不失一毫,我始终觉得,这个世界从来是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀,你要懂得游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。孩子,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。没有人可以照顾你一生,而你要学会爱着自己,从现在开始。文章转自:白菜妈妈进化论公众号,作者:谢可慧
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这是真的吗:结婚之后,谁不讲道理谁占上风?

转载于公众号晚睡与ID:wanshui01 有一期《吐槽大会》的主嘉宾请来了刘嘉玲,可谓是《吐槽大会》迄今为止最大的咖了。但这笔估计会有很多零的经费依旧花得值,因为请了一个刘嘉玲,等于是把梁朝伟也请来了。 刘嘉玲虽然是影坛大姐大,可依旧敌不过梁影帝的魅力,网友对她很大一部分兴趣都来自于她是梁朝伟的太太。 刘嘉玲当然也知道这一点,她的吐槽主要针对外界对他们婚姻的一些看法,比如都传说刘嘉玲夜夜笙歌,天天打麻将,梁朝伟在家里的地位很惨,还要一边服侍,端茶倒水。“我很美啊……是想得美。” 其中,刘嘉玲还引用了张爱玲的一段话:“结婚之后,谁不讲道理,谁占上风。”她认为讲得很对,因为梁朝伟就是这样,“他根本连话都不讲。” 吐槽归吐槽,玩笑归玩笑,但这句话(我真不确定到底是不是张爱玲说过的),说得对吗? 很不幸,对。 现实中,很多家庭都是这样的,那个明明很讲道理,凡事都遵从规则,从不耍无赖,也没什么道德瑕疵的人,总是受制于那个做事不太讲理,有很多缺点的人。 比如我家就是这样,我妈爱讲理,我爸不讲理,在他们的关系中,我妈几乎没占过上风。因为我爸的各种歪理邪说完全都是随心所欲,自己想怎么做,道理就怎么来,如果实在混不过去了,干脆耍赖,“你比我大,就得让着我。” 没错,这二老是姐弟恋,我爸就靠这一招鲜“赢”了我妈一辈子。有时候我妈抱怨我爸不讲理,我们都劝她,“谁让你找了一个小女婿呢?” 不讲理也不都是一个路数,基本上可以分为三种情况: ▎一种是感情上被偏爱 被偏爱的总是有恃无恐,仗着被爱的多,根本不需要按照道理来生活,只需要撒个娇,提出要求,“这个虽然贵,但我就是想要嘛。”然后对方就屁颠屁颠地去满足。 ▎一种是地位上的强势 当一方对另外一方具有相对绝对的控制权时,讲道理就成了多余的事了,他不需要对方心服口服的接受,只需要服从决定就是。 ▎一种是三观上的错位 有时候我们认为对方不讲理,其实往往是对方讲的道理和我们所信仰的不同,比如有的男人觉得大家庭比小家庭重要,而女人则持相反意见,那他们都会觉得是对方不讲理。三观不同,最容易造成夫妻之间鸡同鸭讲,沟通无力。 总之,不讲理更多意味着是一种资本,如果一个人能够长期在一段关系中有不讲理的资格,而又能被对方接受,那肯定代表这个人占据了上风。 我经常会遇到某一类有共性的咨询,那就是读者会把自己的婚姻烦恼讲给我,然后问,“你说到底我俩谁不讲理?”或者是,“你说我俩到底谁对谁错?” 这个事怎么说呢,从我的立场我当然可以分析出谁对谁错,但就算全世界都站在他们这一边,认为他们的伴侣是错的,伴侣自己不这么认为也是没用。 人只有在落了下风的时候,会特别着急地讲道理,找人来巩固自己的理论,为自己帮腔,“晚睡姐说我是对的,你还有什么话可说?” “晚睡姐是个什么东西!”一句话,就能让一切努力归了零。 很多喜欢讲道理的人反而感觉自己总是落于下风的原因就在这:搞不定人,搞定道理是没用的。 只要搞定了人,道理自然也就跟着搞定了。 中国有句老话,“清官难断家务事”,现代婚姻理论的说法则是,“家不是讲理的地方”。 家庭不讲道理讲什么? 讲感情、讲地位、讲实力。 感情到位了,人就变得比道理金贵。 实力到位了,你说什么都是道理。 比如刘嘉玲,外人都好奇她为何能成为梁太太,因为两个人看起来太不同,一个是世俗的、热闹的、泼辣的、精明的,混夜店,结交富豪,而另一个则是沉默的、优雅的、文艺的、忧伤的,不爱交际,低调从事。 而实际上呢,梁朝伟十分依赖刘嘉玲,他们家每天晚上家里吃什么都是刘嘉玲一手操办,虽然不会亲自下厨,但是会教工人该如何去做。家里琐碎的事情比如电费、水费还有其他支出也都由她负责打理。出门也都是她来打点一切,他只负责出个大活人。 他之所以能忍受她的麻将,她的一切与他性格不符的喜好,都是她自己赢来的权利。梁朝伟自己也说越来越习惯刘嘉玲的性格: 隔不久就有一次那么多人的聚会,我也会觉得蛮开心、蛮好玩的。因为你必须要和其他人接触,生活在现实世界里,你不是一个仙人,闭关练仙是不行的。 在婚姻关系中,并非是不讲理让一些人占据上风,而是他们因为占据了上风,所以才有资格不那么重视道理。 爱讲道理而又觉得自己的道理不被重视的人,应该学会试试不那么讲理,太讲理的人往往并不讨喜,因为过于执着于条条框框,反而被一些规矩束缚住了,倒不如展露一些真性情,想要就说要,“我乐意”三个字,能怼死所有反对者。 不要做赢了道理,却输了人心的人。 认真经营感情,努力提升自己的实力,有能力被伴侣偏爱的人,都不需要遵循太多道理,“我想要”才是唯一需要遵循的真理。 作者简介:晚睡:作家、情感分析师,江湖人称晚睡姐姐,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》三本畅销书。原创公众号晚睡(ID:wanshui01),侃八卦,讲故事,聊情感,用文字引领你与更好的自己相见。
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深度分析:男人不再爱你的7大征兆,你敢看吗?

作者:庆庆 转自公众号:心之助 男生为什么讨厌女生猜忌? 是因为每次都猜得太TM准了。 最近看了一部电影《再次出发之纽约遇见你》,男主和女主既是恋人又是音乐搭档,在两人的共同努力下,男主突然红了,并开始到各地演出。 有一天,男主演出回来,一脸骄傲地告诉女友:“我为你写了一首歌。” 女主表示:“那想必是极好的歌,快放来听听。” 当音乐响起时,女主的表情开始变得微妙,听到一半时,她脸上的表情剧烈变化,最后忍不住给了男主一个响亮的巴掌。 What?发生了什么?观众一脸蒙逼。 但男主很快意识到,是自己露馅了,劈腿被发现了。 证据就在歌词里: “我无法继续伪装,你就是我眼中的唯一”、“我愿追随你,抛弃身边的一切。” 这个“你”,当然不会是女主了。 大家发现没,女人在感情里很敏感。 发现男人出轨,往往不是靠证据,而是靠直觉。有时候男人还没下定决心出轨呢,女人已经知道他变心了。 甚至有文章说《男人还爱不爱你,一眼就能看出来》。 作为女人,我相信直觉对感情的判断。 但作为心理师,我想说,有时候直觉也不靠谱。 1、他这样做,就是不爱你了吗? 女人在感情里都爱做两件事: 一件是证明你爱我; 另一件是证明你不爱我了。 相比于前者,后者更容易被证实。 因为你需要很多证据,才能证明他爱你,但只需要一个证据,就可以证明他不爱你。 但其实,有时候他不是不爱,而是不会表达爱。 我们之所以对爱有那么高的要求,是因为我们觉得如果一个男人爱你,他就会自然而然地去做什么。 但实际上,关于爱的表达是需要去学习的。 如果一个人从小生活在冷漠的环境里,他长大后就更少会表达出爱意。他也不知道如何去表达爱,因为没有人教他如何去表达爱。 这样的人往往就会内心早已春风荡漾,表面却冷若冰霜。 2、当然,这只是比较极端的情况。 还有一种有意思的现象是,你明明感觉到他的爱意,但是总会因为他做的某些事,觉得他其实并不爱你。 有一个故事,很能说明这个问题。 女人约会迟到了一会儿,觉得老公可能生气了,因为吃饭的时候一直不理睬她,气氛尴尬极了。 女人决定主动让步,说:“我们都退一步,好好地交流一下吧。” 他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的样子。 女人问他到底怎么了,他只说: “没事。” 后来她就问他:“是不是我惹你生气了?” 他说:“这不关你的事,你不用管。” 在开车回家的路上,女人对他说我爱你,他也不说“我也爱你了”。 回到家男人什么也不说,只是闷头看电视,女人觉得自己要失去他了。 晚上睡觉的时候,男人爬上床,没有晚安,没有爱抚,直接睡了。 女人默默流泪到天亮,觉得他一定是有别的女人了。 而实际上呢,男人今天不开心,只是因为: TMD今天意大利队居然输了…… 看完这个故事,你就明白了吧? 两个人虽然相爱,但他们对爱的表达方式,可能并不一样。 女人觉得爱他就是了解他,关心他,而男人觉得爱,就是自己消化负面情绪,自己扛起一切。 双方爱的表达方式不同,即使他已经很努力表达爱意了,但你总是接收不到,就会总觉得不够,而产生很多冲突和不满。 所以,了解和沟通双方的爱的表达方式是重要的。 需要什么样的爱,就告诉对方,不要让他猜,如果对他的爱的表达有不满,也可以坐下来好好沟通,千万不要自己猜。 女人的直觉虽然很准,但是有时候也会掉入对爱情理解的局限中。 2、为什么你需要这个爱的标准? 女人都爱怀疑男人心,所以,才有那么多“证明他不爱你”的说法广为流行。 “不愿意为你花钱的男人,一定不爱你。” “不主动找你的男人,一定不爱你。” “不爱你的男人,才会让你这么懂事。” 听起来很有道理,但其实这是一碗毒鸡汤啊。 它给了女人们一个很简单的逻辑:只要他做了什么,就证明他不爱我。 而事实上,他爱不爱你,并不能由一件事决定,他做了这件事,也不一定是因为他不爱你。 就像他不愿意为你花钱,可能不是因为不够爱,而是他从小就物质匮乏,花钱会让他感到不舒服。 他对自己都抠得要死,怎么能要求他愉快地给你花钱呢? 这种简单逻辑让人们相信,只要确定或否认一件事,就能清楚掌握爱情的轨迹。 但其实,大多数人只是在用这种方式,掩盖内心的匮乏和不安:你并不相信自己会被爱,就算他现在爱,也不相信他会永远爱下去。 在这方面表现最明显的,非阚清子莫属了。 在《亲爱的客栈》里,她几乎每集都要吵架生气,然后被男朋友纪凌晨哄好,他们的相处方式就是她吵她气他来哄。 那段时间,纪凌尘几乎成了所有女人的好男友范本:你有一千个理由生气,我就有一千零一个方法哄你开心。 甚至前段时间,阚清子还取关了纪凌晨,网友纷纷猜测是男友受不了她的折腾,终于要分手了呢。 结果工作人员赶紧澄清:二人并没有分手,只是在闹别扭。 我们都知道阚清子爱作,爱吵。 但却不知道她出生于单亲家庭,父母离异让她非常没有安全感,从小就敏感自卑。 她心里渴望爱,但却不相信自己是值得被爱的,所以一次又一次吵架,用男友对自己宽容、理解和接纳,证明自己是被爱的。甚至有时候会故意吵架,只是想看看男友是不是真的在意自己。 她以为只要对方退让就是爱,但其实这只是为了维持关系而做出的妥协,他现在有足够的感情支持他这样付出,但终有一天他也会厌烦,也会累。 到那个时候,她肯定会这样想:“我就知道他不爱我!果不其然。” 所以亲爱的,如果你对于感情有一个“他不爱你”的预设,就会不自觉地推动事态朝那个方向发展。 男人也没那么迟钝,当你不断怀疑他对你的感情的时候,他也能感觉到自己的付出被否定。对于一段永远没有肯定和回应的感情,只有不断地消耗,直至消失不见。 你可以想一下,当你怀疑他的感情的时候,自己是不是也有“不被爱”的预设呢? 3什么时候他是真的不爱你了? 不过,话说回来,“他不爱了”这件事也不是不能预测。 如果你能够排除上面两个因素的影响,并且发现他和以前相比发生了一些变化,那么有可能他是真的不爱了。 这些可能证明他变心的迹象,包括但不限于以下几点: 1、 他开始频繁挑剔你 情人眼里出西施,这句话挺实在的。 如果他开始看你不顺眼,觉得你哪儿都不好,你就要注意了,这说明你们的关系出现失衡,你开始无法满足他的某些心理需求了。而挑剔只是来表达他需求无法得到满足的不满。 当然这只是初步阶段,如果发展到你无论怎样做都无法让他满意,他总觉得你就是这样了,不能改变了。那说明他开始放弃从你这里获得心理满足,关系也将濒临破产。 2、 开始不愿做出妥协 爱一个人不一定会为她付出所有,但是如果他一点都不愿意付出,总是把自己的需要看得比你的需要重要,那只能说明两件事:他更爱自己或者他没有能力爱你。 3、 对你冷暴力 擅长冷暴力的人,可能本身对亲密关系有防御,缺少沟通互动的能力,但是如果他以前并不是这样,而是后来才开始冷暴力,拒绝和你有任何的沟通交流,那有可能是他在逼迫你离开。 4、 他总是和你保持一定距离 爱一个人会不自觉地想要靠近他,但是他即便有空闲,还是想和你保持一定距离,不愿意亲近你,为了远离你而出去度假旅行。 5、 不再回应你的爱 你会感到他对你的淡漠,他对你爱的需求不再做出回应,比如你明确希望一些拥抱和亲吻,但是他会各总各样的理由来拒绝。 6、 你爱的很累 你很爱他,他也爱你,但是你总觉得很累,你需要无时无刻地付出,去照顾他,你的生活完全被他填满了,这可能不是爱,而是一种单纯的需要。 等等。 当然,出现以上行为,并不一定就是真的不爱了。 但是如果出现两条或两条以上,甚至频繁多次出现,那么你就需要警惕你们的感情是否真的发生了变化。 我不希望你用个别因素去判断爱情,但也不希望,当感情发生变质时,你还一无所知。 我希望,你是通透的。 知道有时候不是爱情出现问题,而是我们对爱情的认知出现问题。 我也希望,你是勇敢的。 能够清晰地看到爱情的问题,是走是留的,都干脆利落勇往直前。 作者:庆庆,心灵写手,自爱姑娘,心之助签约作者。拥有多情的文字,敢哭敢笑的人生,专注于心灵成长。爱文字,爱释梦,流连于梦境找寻自我,游走于现实以文字为生。微信公号id:xinzhizhunvxing。
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“出轨只有零次和一万次!”这句话害了多少女人?

文 卢悦 微信公号 心之助id:xinzhizhunvxing。 自从我开始写情感文章,留言区一直活跃着一类“踢馆者”。 只要一出如何帮女人挽回婚姻的文章,后台一定会有很多留言:出轨的男人就像是钞票上的一粒屎,你还捡起来干嘛? 不过让我有些惊讶的是,我的微博迎来有史以来最大牌的“踢馆者”,李雪。 李雪在我们心理咨询师圈里,已经是耳熟能详了。 我万万没想到她会有如此言论: 我想,也许有必要对“伪女权”进行一场清算了:“因为,对男人的态度,决定了我们在一场关系中的结局。” 是的,我是为男人洗白,因为男人本来就没有那么黑。 同时,我也在为女人洗白,因为女人没有那么惨。 我试图为男人和女人真正的联合创造一些可能,真正的相爱,没有那么难,如果我们愿意真实地看这个世界的话。 一个“直男癌”男人的自白: 我与一个女权婊相爱的那些日子 有一个朋友志南离婚了。 离婚的原因是: “我这个直男癌,实在没能力和一个女权人士好好相爱。” 他现在看到微信公号就有一种本能的恶心。 因为每次当他们有矛盾和冲突,妻子都会发给他一篇公号热文——标题就是她的主张。 “为什么女人一结婚就变了?”他不明白,他们所有的噩梦从蜜月旅行后开始。 蜜月旅行,他兴冲冲地在朋友圈秀恩爱。她给他发了一篇文章《不会用十级美颜,就在朋友圈秀恩爱的男人都是渣》。 老婆要他上交所有财权,他稍一犹豫,就立刻收到一篇文章:《连工资卡都不给你的男人,会把心给你吗?》。 接着妻子辞掉工作,要做家庭主妇。他的反应没有太热烈,又一篇文章来了:《最好的感情是:女人负责貌美如花,男人负责赚钱养家》。 他妈不知死地问儿媳妇,什么时候打算生孩子?他心中一凉,果然新消息提示,一篇文章又来:《女人是神,不是生育机器》。 信用卡被老婆刷爆了,他很好奇地看了一下她的购物车,一晚上居然花了10万买包包!他脸色稍有难看,又一篇文章到了:《爱你的男人如果有100块钱,会给你花95》。 好几次,他加班晚了回到家,发现冰箱空空,垃圾桶里的垃圾都溢出来了,看着到处乱糟糟的家庭,他忍不住抱怨妻子,既然在家里,不指望给我做饭做菜,为什么家都不收拾一下? 妻子这回没发微信,头也不抬地说:“你指望我跪迎你吗?我的人生,不是要浪费在等主人回家上面。” 志南说:“男主外,女主内,你难道不应该也为这个家分担一些吗?” 妻子冷笑:“亏你说的出口!优秀的男人,难道不应该把老婆宠成女儿吗?” 志南终于明白了,自己娶的不是老婆,而是公主。 1年后,他终于忍无可忍,要求离婚,妻子要求他净身出户,而且还要赔偿本应该在结婚时送她家的礼金,作为精神补偿。 “现在是个男人结婚,都会给女方家几十万,你呢?我跟了你这几年,损失了多少青春?如果不跟你,我可以和更优秀的男人在一起!” 离婚期间,志南每天都要接到妻子发来的各种公众号文章,其核心思想就是:你不是男人。 四种态度,四种关系: 你的三观,决定你的幸福 我不相信志南的老婆未来会有好的婚姻。 因为所有的悲剧,如果不加反省,都是“自我验证”的。在那个女人看来,她的失败婚姻,和她本人无关,只是更证实了她早就无需证实的三观:“男人没有一个好东西”。 而所谓的成熟与不成熟的区别就在于,你是活在现实中还是活在自设的幻想当中。 对男人的态度,就像下图所示:一共有四种。 先说有问题的三种。 1)女性补偿——女债主:男人欠着我们的,所以他们当然要让着我们! 有人跟我说,卢老师,你是男人,根本不懂女人的苦。 我妈年轻时很漂亮,但为了我那个吃喝嫖赌抽的爸爸,一辈子都毁掉了——我妈没少挨打,怀孕时,还被踹一脚,结果流产大出血,差点儿死了,刚从病床上下来,就要被拖着去地里忙活,结果我妈在我不到16岁的时候,就生生累死了! 她说,生而为女人,实在太亏了!从那时我就想找个暖男,一直对我好!可是他们都是三分钟热度,没有人能坚持到最后! 2)女尊男卑——女主人:女人是贵族,男人是贱民,所以男人就要让着我们! 有人跟我说,卢老师,你是个男人,你根本没有在重男轻女的家庭里待过。 我小时候有一个视如珍宝的香水橡皮,我弟弟跟我要,我不给他,他就找我爸爸说我欺负他。我爸二话不说,冲上来就甩我一个大嘴巴,让我把橡皮给他。 第二天我弟弟把橡皮吃下去了,结果被送去医院,回来以后,我爸又给我一记耳光——谁让你把橡皮给他! 长大后,在公司里,男上司的性骚扰,同工不同酬的歧视,你根本没有体验过! 我说,所以呢? 她说,所以,我就找了个各方面条件都不如我的男人,他当初对我死缠烂打,我根本不喜欢他,可是能在他面前感觉自己是女王,就结婚了。可没想到,就是这么低档次的男人,居然也能出轨! 3)仇男主义者——女仇人:女人是受害者,男人是吃人的禽兽,所以我们要搞死他们! 有人跟我说,卢老师,你是男人,你没有被男人欺负过,你不知道女人在这个社会上多痛苦。 如果你家族里的所有男人都出轨,都对家里人不是拳打脚踢就是冷言冷语,在你最需要他们的时候,把你扔到大雪地里,不管你的死活,你会对男人有好印象吗? 我第一次抛弃男人,看到他哭得死去活来的样子,我觉得好爽。我才发现,和一个男人谈恋爱,最吸引我的,就是把他们折磨得半死不活,所以我专门找那些道貌岸然的男人,诱惑他们,让他们在妻子面前丑态百出,这才是一部戏的高潮时刻! 我说,你为什么会来找我呢? 她低下头,我多希望自己是拉拉,不必需要男人,可我无论如何,还是希望能生活在爱里,而不是仇恨中,那样太空虚。 心平气和地活着,是一种能力 有人说,为什么婴儿一出生就大哭不止? 因为它预见到一生要有无穷的苦要吃。 其实,人生到底会不会有那么多痛苦,这完全取决于你的选择。 所谓痛苦,大多来自于你的幻想碰到了现实的南墙。 那么幻想又来自何方? 当一个女孩目睹妈妈受尽爸爸的欺负而不得不忍受的时候,她的伤心无处化解。 当一个女孩脸上被打肿,而无处求助,无处诉苦的时候,她的委屈无法化解。 当一个女孩生活在一个没有任何幸福模板的家族里时,她对未来的迷茫也无法化解。 这时候,她们需要一个人可以拥抱,一个人可以理解,一个人可以告诉她们如何应对。 而当这些都没有的时候,就只有放弃亲密,隔绝脆弱,认同一个冰冷的世界,认同直男癌式的“斗争策略”——只有变成强者,才能不受欺负;只有让男人不断服务自己,才不会再像自己的妈妈那样一直吃亏。 一旦认同了“巧取豪夺”的丛林法则,她们的人生就会与真正的“亲密”绝缘。 有人说的好:所谓女权,首先要有人权。 如果女权是一种怨妇心态、受害者的哲学,那么这样的思维其实是提倡女人变成另一种直男癌。 她们的三观如下: 自我概念:我是弱者。 世界概念:男人都是猪,都是凶手,都是低等动物。 理想自我:我是公主,我是女王,我不需要男人。 理想世界:女尊男卑的世界。 在这样的三观指导下,挽回一段情感,女性自我成长,都被嗤之以鼻为向男权社会投降。 当下中国女性的困局在于,一方面5000年的婚姻史,的确是一部女人血泪斑斑的奴役史,女人对男人的仇恨是一种集体潜意识;就算是当下的社会,男女不平权依然是让人遗憾的现实。 但成为比男人还直男癌的女人,能给女人带来爱吗?能带来幸福吗? 我能看到,在这些仇恨、冤屈和愤怒之后是一颗颗未曾疗愈的心,我们要消灭的不是奴隶主,而是奴隶制度本身。 真正的疗愈,不是通过仇恨,而是通过爱来完成。 卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。微信公号 心之助id:xinzhizhunvxing。
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胡杏儿夸老公会带娃:不懂得这些的女人,最容易成怨妇

01 娱乐圈里除了蔡少芬喜欢炫夫,最近又多了一个胡杏儿。 胡杏儿炫夫的方式有点特别,她除了炫耀夫妻两个人的感情,还炫耀老公带娃带的好,微博里很多照片都是老公抱着孩子。 因为老公给力,所以生产完后,胡杏儿很快投入工作,有时候甚至会飞出去好几天,完全像一个没做妈的人。 很多人看后都非常羡慕,特别是那些当了妈妈的女人,知道带孩子的各种苦,羡慕胡杏儿嫁了这么好的老公。 是不是有些男人天生擅长带娃,无师自通,又有爱又有责任感啊?其实,看看有人吐槽胡杏儿老公带娃的方式就知道是不是了。 有人PO出胡杏儿抱娃的照片和她老公抱娃的照片,对比还是很明显的,孩子在胡杏儿怀里甜蜜地睡,或者可爱地笑,在爸爸怀里就一脸地不高兴,头发也是全部竖起,凌乱得像堆草。 所以有人觉得,男人这样带娃,胡杏儿怎么放心出门啊?又怎么好意思炫耀老公会带娃呀? 提起男人带娃,女人们最常用的方法就是吐槽,没办法,谁让孩子爸是猪队友呢?让他带娃,孩子准受伤,要么就抱着孩子瘫在沙发上,要么抱一会儿就喊累,甚至你喊他给孩子换个尿片他都要等游戏打完才来。 真是说起来就有气,好像娃只是自己一个人生的。 女人们一肚子的怨气,一肚子的不满,自然也就没有个好脸色,对男人不是指责就是无视,或者公开在网上集体吐槽。反正就觉得这个男人要不要都无所谓,放在家里还碍眼。 吐槽男人带娃,似乎能减轻女人的怨恨,所以经常看到有些视频调侃男人,他们带娃不是自己累得要哭,就是把孩子当玩具。看得女人们特别解气。 可是解气完以后呢?日子照旧,孩子还是女人在带,男人还是带不好。 而胡杏儿恰恰选择了跟大多数妈妈不同的应对方式,她没有抱怨老公带得不好,而是天天花式夸老公会带娃,甚至放心出去几天把孩子完全扔给老公。 可能有些人会觉得这样很作,男人明明带得并不好,为什么还死劲儿夸?为什么还对他那么信任? 换位思考一下就明白了。如果你带孩子,孩子摔了一跤,老公指责你:你怎么连个孩子都看不好?就不能专心一点负责一点吗?你到底是怎么当妈的? 是不是气得一口老血要喷出来,恨不得把孩子掷到男人脸上? 如果男人出差前,喋喋不休摇头叹息:把孩子交给你我真不放心,你给我看紧一点哦,孩子要是有个三长两短,我跟你没完! 是不是瞬间觉得这男人渣到人神共愤,觉得他根本不爱你,眼里心里都只有孩子,只是把你当奶牛? 相反,如果老公经常说:老婆你带孩子辛苦了,我老婆带孩子最厉害,我对我老婆百分之百放心。 哪怕累得要死,你是不是也觉得心甘情愿?觉得生活无限美好? 所以,吐槽、抱怨是最坏的方式,不但改变不了现状,还会让另一半越来越不喜欢带孩子。带出问题了又得被骂,那就多一事不如少一事了。 可能有人要说,男人带娃真的没法放心啊,或者男人根本就不带啊,女人能有什么办法? 其实,大多数男人还是愿意带娃的(少数渣男除外),只是他们进入角色需要时间,而且有些人也确实做得不够好,这个时候,女人就要学会摆正心态。 02 接受男人带娃的不完美 男人带孩子磕了一下,女人就马上紧张地质问:你看看你带的什么孩子?你就不能看紧一点吗? 这跟孩子摔跤了,男人指责女人“你是怎么看孩子的”有什么区别呢? 解决不了任何问题,还让对方一肚子委屈,如果次数多了,对方则是能躲就躲,干脆就彻底不带了。 所以女人必须学会接受男人带孩子的不完美,毕竟,你自己带也不见得完美啊,只不过,你只看到别人的错,看不到自己的错。 如果妈妈们都是对的,为什么那么多男人指责老婆带孩子不给力? 说到底,孩子带得好不好,每个人有不同的标准,你用自己的标准去要求别人,那当然是看哪儿哪儿不顺眼。反过来也一样,那些指责老婆没有带好孩子的人,犯了同样的错误。 只要孩子没有生命安全,一些无关紧要的事,不要太大惊小怪,孩子磕一下绊一下,冷一下热一下,有什么大不了。要是你的孩子这么娇弱,那跟温室的花有啥区别?​ 03 别看不惯自己动手 这是妈妈们最喜欢做的事情,让男人冲个奶粉,不是太烫就是太凉,算了,男人指望不上,下次我自己上。 让男人换个尿片,他磨磨叽叽,喊了十遍才动身,还换得不好。算了,老娘不求你,下次自己换,哪怕伤口疼也不叫你。 看上去很硬气,很自立自强,可是结果就是,所有事情女人一个人做,男人做不好,也不做。 有些男人是刚开始确实不熟练,真的做不好,有些则是能拖就拖,免得老婆下次还指使自己。 对于第一种,你不让他多练习他怎么能熟练呢?对于第二种嘛,你看不惯自己动手了,他的目的就达成了。所以你得让他明白,不管拖多久,那件事都必须他做,他知道躲不过,下次可能就不拖了。 这个过程虽然很抓狂,无数次气得想跺脚,但是你要忍,过日子有时候也需要斗智斗勇嘛,沉得住气很重要。 04 给男人创造带娃的机会 很多女人最爱抱怨的就是,男人根本不带孩子,好像没有当爸似的。 这种情况下,你得给他创造单独带娃的机会呀,比如出个差,比如有事出去几天。想找机会还不是大把的吗? 刚开始男人可能会反驳,不许你出去,因为他怕一个人搞不定孩子,你自己得坚持住,把该用的东西都准备好,然后一咬牙一狠心按时出发。 次数多了,男人就习以为常了,慢慢就成为带孩子的能手。 别担心孩子吃不饱睡不好,就算稍微饿一下,也不是什么大不了的事儿,还是那句话,别苛求完美,谁也做不到完美。你自己带也不能保证孩子真的就从来没饿过。 05 方法不新鲜,学会打持久战很重要,心要狠,嘴上要温柔,千万别咆哮。 看到这里可能已经有人很不爽了,凭什么我要这么费心费力地教导男人啊,孩子不是他的吗?他带孩子不是应该的吗? 我只问你一句,如果男人说:女人带孩子我凭什么要哄要感激呀,那是她的孩子,她带不是应该的吗? 夫妻之间,互相帮助互相感激互相成长很重要。 作者简介如下:汤小小,每天工作三小时的时间管理达人,写作培训师,多年杂志写作经验,年发表量1400篇,创建21天轻松高效写作群。汤式治愈系,犀利温暖接地气,个人公众号:汤小小(tangxiaoxiao66).
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姚笛被骂事件:出轨后,比人设崩塌更可怕的是这个!

转自公众号:桌子的生活观 几天前,姚笛被求婚的新闻上了微博热搜。 别的明星结婚网友们都是送上祝福,而姚笛被求婚却是骂声一片。 最高赞的两个评论都是揭开她当年做小三经历的,甚至有的网友直接骂她是破鞋的。 整整4年了,网友对姚笛的骂声一直没有断过,自从姚笛和文章被爆出婚外情后,立即从事业高峰期拉下神坛,接不到代言,拿不到好剧本,简直是跌落谷底,非常之惨烈。 而与之形成鲜明对比的是文章,他这4年内又是当导演,又是演电视剧和电影,玩得风生水起。 并且还获得了2017中国电视剧品质盛典年度品质表演剧星,当年的出轨事件,已经对他没有多少影响了。 在姚笛的微博下,我看到了一条高达3675个点赞的留言:两个人的错,凭什么让你一个人承受? 是啊,明明是当年两个人一起犯下的错,姚笛付出的代价比文章惨多了。 其实不止是姚笛和文章,但凡男女一起做了违背婚姻契约的事情,男性付出的代价往往比女性轻多了,比如陈思成出轨后,拍了唐人街探案2,成了高票房电影,观众依然买单。 曾经有人问我,“桌子,男人出轨和女人出轨到底有什么不同?”,好了,刚好今天谈到这个话题,我们就来好好剖析一下男女出轨的不同。 一、男人出轨像玩水 很多女人总有一个误区,认为男人出轨都是为了寻求真爱,或者是对家里的妻子不满或不爱了,才会出轨的。 作为男人,我对男人实在太了解了,甚至在写这篇文章之前,我就问了100个男性好友,男人出轨一般不是因为爱上了别的女人,而更多的是迷恋新鲜美好的肉体。 男人是因性而爱的,根据腾讯问卷68119人的出轨有效调查统计,男性出轨的对象更多的是陌生人,出轨的原因也和妻子的感情关系不大,更多的是在没有特别的情况下出轨。 曾经有一个搞婚外情的同事亲口对我说:我从来没有想过要离婚,吃着原配的饭,上着小三的床,这是人世间最美妙的事情,离婚伤筋动骨,牺牲太大,何必要离婚? 于是原配不断把厨艺练好,小三不断把床技练好,他两头好处都占到了。 这应该是很多男人的真实心理:我出轨就玩玩而已,被老婆发现了,就说我这是一时糊涂,酒后乱性,逢场作戏。 而且社会对男人出轨的包容程度更高,在很多地方,你要是说谁谁谁在外面包养了情人,并没有多少人会戳着他的脊梁骨骂,反而会有很多直男癌会觉得他有本事、有钱,产生崇拜的心理。 男人出轨就像玩水,不管怎么玩,从来没有想过要下水,即便被水弄脏身体后,还可以上岸,没有付出多少感情,也没有想过要离婚,损失不大。 写到这里,你就明白为什么我总是说做小三的女人其实是很蠢的: 第一、男人出轨并不一定是为了爱,她想要的爱情得不到。 第二、根据婚姻法,男人给小三的钱都是属于夫妻共同财产,原配可以追回,她想要的财产得不到。 比如著名教授郎咸平,就是利用这一招,不但从廖姓空姐小三那里要回了房子,而且让小三倒赔900万。 出轨的男人,好的时候有多好,撕破脸的时候就会有多坏。 而很多小三最大的目的就是坐上正室的位置,但是呢,就算男人离了婚,小三费劲千辛万苦得到了这个男人,这个男人出轨的概率更大。 根据科学调查发现,在上一次婚姻中出轨的人,在下一次婚姻中出轨的概率会提升三倍。 从这一层考虑,我觉得小三是既可怜又愚蠢的。 二、女人出轨像玩火 我们说完男人出轨再来说女人出轨。 女人是因爱而性的,还是腾讯问卷68119人的出轨有效调查,这个数据统计发现,女性出轨主要集中在同事、朋友和同学,还有前男友,而且,女性出轨的时间更多的是集中在和丈夫吵架、冷战时期。 所以,女人当和丈夫感情不好的时候才会出轨,而且更多的是“熟人作案”,这说明什么?说明女人是为了爱而出轨,当她和丈夫在一起感受不到爱了,那她就会出轨。 曾经有个调查非常有意思,男人和女人被发现出轨后,大部分都是死不承认,有了确凿证据之后才会承认,而且认错方面的差异很大,男人承认并且认错的比例远远高于女性,女性一般选择承认但不认错。 为什么会这样? 男人想过的是家里红旗不倒,外面彩旗飘飘的生活,他会轻易认错是因为打着“先认错哄好老婆,后面再伺机出轨”的策略。 而女人的爱是排他性的,她爱上了外面那个,就不爱家里这个了,男人可以很清楚把性和爱分开,而女人就很难, 所以,女人因爱出轨,所以才会理直气壮,为什么要认错? 很火的一般韩剧叫《男和女》,男女主角都是有家庭的人,出轨后,丈夫开玩笑问女主角,你是不是在外面有人了,而女主角理直气壮回答说,是的。 最开始的时候,女主角想要斩断关系,而男主角不肯,最后女主角做好准备放弃家庭、和丈夫摊牌了,她来到他们约定的宾馆,而男主角却没有来,他退缩了。 男人出轨就像是蜻蜓点水,玩玩之后大多会回归家庭,而女人就不行了,她会越来越“义无反顾”。 所以女人出轨就像是玩火,火烧起来的时候,她会控制不住自己,她会开始规划与情人生活在一起的“美好未来”,女人一旦出轨是很难挽回的。 作者“刀哥”说的好: 男人出轨的时候,想的是:假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆; 女人出轨的时候,想的是:假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活,跟自己偷情的男人会不会娶自己。 这是本质区别。 三、男女出轨的代价完全不一样 男人出轨和女人出轨付出的代价是不一样,世俗的压力对女人出轨更不能容忍。 男人出轨一般不会离婚,而女人出轨一般都会离婚,所以女人一旦出轨就很容易跳入火坑。 我们当地小县城有几个真实的例子,男人和女人私奔出去了,在外面生活得不好,过了几年又回来了。 男人可以回归到之前的家庭,而女人之前的家庭就回不去了。她们只能在外面租个房子住,也没有经济来源,男人生活还是很风光,而女人就比较凄惨。 男人出轨了,如果他的妻子原谅他,别人会说这个妻子温柔贤惠、识大体,女人出轨了,如果她的丈夫原谅她,别人会说这个男人是个怂包,窝囊废; 所以,你看,这个代价一个天上一个地下,完全不一样。 四、这种现状是什么原因造成的? 写到这里,你可能就会问,男女出轨后果不一样,到底是什么原因造成的? 首先是男权社会造成的,直到现在还是一个男权社会,这一点就不详细解释了,自己去领悟。 其次是女人的生育功能造成的。你可能觉得很奇怪,为什么是女人的生育功能? 这一点要从基因的角度来解释,我们人的基因都是自私的,都希望自己的基因得到“发扬光大”,所以男人最忌讳的事情就是帮别的男人养孩子。 女人生的孩子一定是女人的,而男人的孩子不一定是男人的,而在古代社会无法验证DNA,怎么办? 那就要对女人出轨进行严惩,比如浸猪笼,立贞节牌坊等等。 这是几千年的封建社会延续下来的,直到现在还是这样,毕竟现在验DNA的家庭还是少,所以就对女性出轨进行严惩。 很多时候我们总是喊男女平等,其实只要生孩子的是女人,男女平等是无法实现的。 最后还说一句吧: 关于出轨,无论男女,性质都是一样恶劣。 无论是为了爱而出轨,还是为了性而出轨,任何解释都掩盖不了出轨者内心的肮脏和恶心。 文章作者简介:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员,著有畅销书《你只是假装很努力》。三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。
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到底该不该给孩子自由?

作者:吴在天 转自公众号:不懂点心理 有位网友说,看过不少关于育儿的书籍,都提到说要给孩子爱和自由。她也希望能够给孩子爱和自由,毕竟自己从小是被管大的,觉得自己的天性都被压制了。 她希望可以让自己的孩子,自由地成长,所以在养育孩子的时候,都会尊重孩子的意愿,不会过多地约束孩子。 只是现在她很困惑,她遇到了一个难题。开始上小学的儿子,非常喜欢看电视,每次她跟儿子说别看太久电视,儿子都不予理会,有时候还会哭闹。 她说,看到心理学的文章说要给孩子爱与自由,孩子能很好的成长,长大了自然就懂事了。可是为什么,自己的孩子却不是这样子。 她也尝试过通过强硬的办法,控制孩子看电视,但是孩子一闹,似乎又没辙了。要么就以冲突收场,但是每次打骂了孩子,自己内心也很崩溃。 到底该不该给孩子自由? (02) 有时候,你以为你在爱孩子,你认为这就是爱孩子的表现。但是,你需要停下来去看一下,你是不是基于你内心的某些想法去爱孩子的? 看过一则新闻,说是有一家人开车出行。他们家的孩子想坐在副驾位上,因为觉得坐在后排就看不到路上的风景了。 孩子是不能坐在副驾位上,因为这样很不安全,甚至交通法则也有相应的规定和处罚。 父母其实都是知道这个常识的,但是他们家的孩子就是不愿意,又是哭又是闹,最后他们妥协了,冒着风险让孩子坐在副驾位上。 这对孩子来说,并不是一件好事情,不仅是容易发生交通意外,还让孩子知道了父母没有遵守交通规则。 更关键的是,这对父母,他们在孩子面前,没有了自己的界限。 过度的爱,是父母的溺爱;过度的自由,是父母的无力。 因为父母不能理直气壮地拒绝孩子不合理的要求,不能跟孩子构建应有的框架和边界。父母缺乏力量,不能去拒绝孩子,也不能去面对孩子的情绪。 当我们不能具体的去和孩子说这件事情,不能去面对孩子的情绪的时候,父母常常就会用另外一种方式,比如对孩子说:我这么做是为你好。 与此同时,父母对孩子也可能会有恨意产生,但是却不能表达出来。 这个时候的父母,是很无力的,父母只是希望孩子可以懂点事。 但是当你对孩子表达的这句话,孩子并不能理解,也不能感受到你的爱。因为这句话里,很可能是父母在表达对孩子的怨。 这句话的潜台词很可能是:我都对你这么好了,你怎么可以这样?你还想怎么样? (03) 什么都妥协于孩子的需求,父母给孩子的自由,就像是在讨好孩子一样。讨好,是害怕对方的离去。 很多父母,是对孩子有依赖的。 这种依赖,会导致父母对孩子的妥协,从而不能与孩子建立边界。 当你的情感只能通过孩子来获得的时候,你的潜意识可能会有担心: 你害怕自己对孩子的教育,会拉开你和孩子的距离,而这可能意味着,你会失去孩子对你的依恋。 而孩子很容易会感受到父母的潜意识,所以孩子学会了对父母发出威胁,比如有的孩子会对父母说,如果不让看电视,就离家出走。 因为父母害怕失去,所以产生了依赖。 尤其是,夫妻关系并不稳定的家庭,孩子往往成了维系父母情感的纽带。 如果在家庭中父母任何一方缺位,另一方与孩子的亲密特质,就会变得更严重,而趋向粘稠的关系。 过度粘稠的关系,会把爱变成恨。恨,是为了拉开相爱相杀的距离。 所以,我们要去看自己,看看你是真的在爱孩子,在给孩子自由。还是说,是因为你内心的恐惧、焦虑而去爱孩子的,如果是的话,你其实真正爱的是你的恐惧和焦虑。 (04) 没有框架和边界,也就没有了各自的空间。 心理学家曾奇峰说:父母亲对孩子的适当的恨,实际上是对孩子有好处的。因为这样可以拉开距离,让彼此不仅有共同的空间,还有各自的空间。 正如文章开头那位妈妈所说,她的成长是被管大的,她没有了自己的空间。 也许这也是我们很多人的成长缩影,因此我们在养育自己孩子的时候,我们不希望孩子的成长被压制。 这恰好也反映了我们内心的需求,这是我们成长所缺乏的东西,我们缺乏了自己的空间,我们的个人空间被压制了。 活力和天性是好东西,但它的表达,也需要尊重规则,一旦破坏规则,你的自由也许就入侵了他人的空间。 我们都渴望做自己,做自己没有错。孩子需要成长的空间,父母也需要自己的空间。爱孩子,但并不意味着你要失去你自己。 家庭,就像是社会的缩影。家庭环境,其实是一个共同的空间,就像社会环境一样,是属于大家的空间。 共同的空间,是由所有人共同来构建的。 所以,在共同的空间里,并不是只由你来说了算,而是大家相互协商而产生的结果。这也是我们共同的规则,规则保护自由,自由是在规则里面产生。 给孩子爱与自由并不是问题。问题是,我们似乎把规则赋予了禁止的意味,而且把自由和规则对立起来了。 (05) 那么,我们可以怎么做呢? 首先,规则不是禁止,规则的制定是双方的博弈而制定的。 你可以和孩子商量,订下具体的规则细节,越具体越好。比如看电视的时间,具体到每天什么时间看,看多长时间。 说好的规则,不要仅停留在说好的阶段,因为父母和孩子都可能会为了各自的利益,选择性的忽略和遗忘。 可以试试,把你和孩子说好的规则文字化、图片化,放在家里,这不仅是让规则可视化,也是间接的在培养孩子心中的秩序感。 这里需要注意的是,既然是双方协定的规则,父母就需要在家里放下,说了算的权力自恋。 比如孩子可能会提出看一小时的电视,但是父母不能一票否决,你可以表明自己可承受的底线,比如只同意30分钟。 我们可以用游戏的方式和孩子讨价还价,坚持底线,同时适当灵活,比如故意让孩子在谈判的过程中赢得某些权利。 这个过程,既是在培养孩子的界限,同时也让孩子感受到被尊重,即家里的规则是共同商量的,并不是父母一手制定的。 这也意味着,规则不仅要一起协商,更要一起遵守。 第二,当孩子想突破规则的时,守住约定的规则底线,并表达对孩子想法的尊重。 父母可以不同意孩子的想法,但仍然可以对孩子的想法表达尊重,而不是去指责孩子。 比如直接对孩子说:你希望今天可以多看一集电视,但是我们已经约定好了只能看一集。 这样的回应,让孩子感受到,你没有从情感上拒绝他,你只是遵从了相互之间的约定,这样也不容易造成情感的冲突。 边界的建立,不是一朝一夕。最重要的是,孩子在我们成年人的身上,看到我们是如何处理边界的问题。 如何有力量的拒绝,如何有弹性的接纳。这些,最终都会内化到孩子的心里,成为他心灵的边界和力量。 作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。 微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)
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清明节,我这样和孩子谈死亡

作者:吴在天 转自公众号:不懂点心理 当你的孩子对你说:“妈妈,我不想让你死,不想让爸爸死,我也不想死…。”你会如何回答他? (01) 女儿三岁多的时候,奶奶给她买回了一只小鸭子,女儿很高兴。可是鸭子没养好,养了不到两周的时候死掉了。 女儿不知道发生什么事情,但是她感受到了一些东西。 配图 绘本《爷爷变成了幽灵》 我告诉她,鸭子死掉了,我甚至没有去诠释‘死掉’的意思,女儿的眼泪就止不住的流下来。 她很难过,我抱着她。“我不想鸭子死掉…。”女儿哭着说。 “是的,我们都不想鸭子死掉。”我回应着。 “可是它为什么要死掉呢?”女儿继续问。 “我想,它走完了它生命的历程吧。”我回答道。 “那我想小鸭子了怎么办?”女儿又问。 “还记得爸爸用手机帮你和小鸭子拍的照片吗?当你想它的时候,你可以看看它的照片,你也可以在心里想着它的样子,想着你们一起玩的时候,当你想它的时候,它会从你心里出来。” …. 接下来的两个月里,女儿几乎都会问我们同样的问题。“爸爸,如果你死了,怎么办?” 我会告诉她,我们已经住在你心里了,你想我的时候我就会在你心里出来。 她也会问:“如果我死了,你们会难过吗?” 我回答她说:“我会很难过。” “为什么呀?” “因为我们很爱你!” 再后来,她偶尔还会问我们同样的问题。散步的时候,吃饭的时候,她忽然想问的任何时候。 我依然是这么回复她,我们非常坦然的去探讨生死这个话题。 (02) 我小的时候,闹过一个笑话。 那时候,一家人在聊天,聊着银行存款选择哪种方式的利率更高,是活期,还是…。 我竖着耳朵听,觉得很奇怪啊。什么是活期? 于是我就问了个问题:“存钱还有死期的吗?” 在场的大人们都哈哈大笑,我的姨婆在旁边连忙说了几句,“童言无忌、童言无忌…。” 这件事一直印象深刻,除了好笑之外,便是认识了“童言无忌”这个成语。为什么姨婆当时要说童言无忌呢?童言无忌又是什么意思呢? 后来才知道,原来大人们都很忌讳谈不吉利的话题,尤其是和‘死’这个字有关的。 大人们忌讳谈及这个话题,甚至忌讳所有与此有关联的事情。 忌讳,往往伴随着恐惧。 (03) 但是,孩子对于‘死’的理解,有时候可能和成年人是不一样的。 听过一位朋友的分享,她的孩子在幼儿园里学了一句口头禅,“哎呀,我要死了”。 有一天,孩子在家里不经意的说了一句,结果老人大发雷霆,指着孩子骂乱说话,不许胡说。孩子被吓坏了,朋友也不知道该怎么样和孩子解释。 还有位网友分享说,孩子在幼儿园里学了手工折纸,在家里折了几朵小花,折完后小盆友很高兴很有成就感,就想和大家一起分享这份快乐。 孩子把折好的纸花挂在了胸口,给妈妈也挂上了,看到奶奶从厨房出来了,孩子跑过去也想送一朵给奶奶。 结果奶奶拿起一扔:“这个都可以戴的吗?纸做的是给死人用的。” 我们对死亡的恐惧,就是这样不经意的传递给了孩子。 孩子不知道‘死’到底是什么。但是,孩子会在大人们的眼神里、语气里感受到恐惧。 孩子会感受到,这个字背后传递过来的恐惧。 (04) 白岩松说:中国人讨论死亡的时候简直就是小学生,因为中国从来没有真正的死亡教育。 死亡只是生命结束的最后一步,而我们给它赋予了不可言说的恐怖色彩。 有时候,孩子在讲述死亡的时候,很可能是在考虑一件比死亡更重要的事情,更让她恐惧的事情。 我们成年人常常有类似这样的回答: “别看,小孩子不要管那么多”; “他睡着了”; “他要去很远的地方了”…。 到底发生了什么事情,他还会醒来吗?他要去哪里呢?他是不是不理我了?成年人的搪塞回避,或不切实际的胡乱作答,只会加深孩子的不解及恐惧。 特别是对于幼小的孩子来说,父母(养育者)便是孩子的世界,如果这个世界‘死’了,怎么办?无法想象。 所以,当孩子在谈论死亡的时候,孩子谈论的很可能是,他们需要的爱还在不在。 (05) 家里的亲人去世,孩子会问;养的宠物猫狗死了,孩子也会问;甚至清明假期,祭拜祖先、参加葬礼,孩子都会问。 发生了什么事情?爷爷要去哪里了?我的小鸭子怎么不会走了?爸爸,如果我(你)死了,怎么办? 作为父母,当孩子和你谈及生与死的话题的时候,你的态度比你谈话的内容更重要。 如果自己本身都很忌讳,很恐惧去谈及这个话题,那么无论我们怎么样去回应或引导孩子,孩子都会感受到成年人传递过来的焦虑与恐惧。 而成年人从容坦然的态度,可以让孩子无法承受的情感体验得到抱持,多次反复之后,孩子便可以在成年人身上学会,面对死亡的态度和处理方式。 有那么一段时间,我的孩子经常问我关于死亡的问题:我们什么时候死去?会怎么样死去?… 每次我都告诉她: “会的,我们都会死去,都会有死去的那一天。不过,我也不知道会具体在什么时候,我也不知道会怎么样死去。但我知道,无论我是活着还是死去,我们都爱你。” 女儿常常会和我玩这个问答游戏,每次我这么回答她之后,她会用我告诉她的话来回应我:“没关系,如果你死了,我就让你在我心里活出来。” (06) 绘本《跳舞》也描绘了这么一个故事。 一个从小喜欢跳舞的女孩,在从小到大的舞台上,爸爸都在背后、台下,默默地、微笑地注视着她,开心为她鼓掌。 女儿渐渐长大,结婚,有了自己的家庭。父亲的脸上泪光闪闪,但依然充满了笑容。 过了许多年,爸爸老了病了,女儿回来看望父亲,为他跳舞。 可是,爸爸的生命快要走了。 女儿在爸爸的耳边轻声地说: “这么多年来,我在许多地方,跳舞给许多人看,可是在我心中,每一次舞都是为你而跳的,如果失去你,我不知道还能不能再跳舞了……” 爸爸摇摇头说: “你一定要继续跳下去,虽然你看不见我,可是不管你在哪里跳舞,我都会一直看着你。” 因为,无论父亲在哪里,爱,会一直在女儿的心里。 死亡,可以带走生命,但是带不走你在我心里的痕迹,带不走我们的爱。 生与死,都是生命的一部分。 如果我们成年人能够认识到,死亡只是生命的一部分,孩子也会觉得死亡是一件很自然的事情。 如果我们可以放下对死亡的恐惧,孩子便会在我们身上学会对生命的热爱。 泰戈尔说,生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美。 死亡,不过是生命的完结,生命的最后一步。 死亡,必然会带来分离,必然带来丧失,带来悲伤、难过。我们不但要告知孩子这些,还要引导他们面对现实的丧失,面对分离的悲伤。 我们害怕离别,是因为我们害怕,爱会因离别而消逝。 但是,爱,依然可以从心里活出来。 如果我们住在彼此的心里,死亡就不是分离。 死亡,结束的是生命,而不是我们之间的爱。 作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。 微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)
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老天王娶嫩妻,男丁克反水:女性问题就是生育问题

作者:艾小羊 公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang), ❶ 随着52岁的黎明宣布32岁的女友阿Wing怀孕,曾经红极一时的香港四大天王都有了天王嫂。 香港四大天王,是一代人的青春记忆 除了早早结婚生孩子的张学友,其他三个天王结婚都是为了生育。 刘德华和太太朱丽倩的年龄相差5岁,地下恋爱20年才结婚。华仔在给粉丝的信里,解释结婚的原因是想要孩子,只有结婚,才能在香港合法地进行人工受孕。 郭富城比黎明大一岁,去年奉子成婚,太太生于1987,比郭天王小22岁。 还有一则新闻是关于60岁的香港导演尔冬升。 尔冬升是张曼玉的前男友,分手后,暗搓搓地diss玛姬张整容,记者跑去问张曼玉,张曼玉说:我每场恋爱都享受到极致,投入到新恋情就很少想过去的事。 这个回答我给满分。 尔冬升与张曼玉拍拖三年,分手后,张小姐说受不了尔导的大男子主义。 2008年,尔冬升与圈外女友罗晓文结婚,当时女方已经38岁,尔导声称与太太达成丁克共识。 然而今年港媒曝光,尔冬升跟太太离婚,和神秘女友生了孩子。 尔冬升当爸爸的时候已经58岁了。 从生育角度,男性58岁可以轻松当爹,女性48岁怀孕生子则要翻山越岭看造化。这种生物学上的天然不平等,直接导致了女性的年龄焦虑。 ❷ 那天跟大美讨论这个问题,他说,如果女性觉得这辈子结婚生孩子是必选 ,就干脆早点办了,越拖越被动。这句话听上去很让人不适,但我非常清楚他不是直男癌,相反,他做过好几年女性杂志主编,是一个很讲女权的男人。 他的观点有一个合理的前提是“结婚生孩子是人生必选”。如果一件事,你认为一定要做,主动地尽早完成,机会成本最小。 对于很多女孩来说,困难在于“结婚生孩子是人生必选”和“我一定要嫁给真爱”之间的冲突。我觉得如果运气没那么好,这两个选项其实只有能选一个。 新浪女性做过一个调查 ,发现中国女性最焦虑的年龄是29岁。 从小到大,很多女孩接受的教育是“30岁还不结婚,就太晚了”。尽管卫生系统规定的高龄产妇红线是年满34岁受孕的女性,但很多妇产医院做产检的时候,会把30岁以上的孕妇统称为高龄产妇。 ❸ 在传统婚恋体系里,男生最重要的信息是薪水,女性最重要的信息是年龄。 34岁的海归艺术家郭盈光在上海人民公园相亲角拍摄了一套作品,名为《顺从的幸福》。 郭盈光出生在知识分子家庭,毕业于英国伦敦艺术大学,被相亲角大妈嘲笑是郊区房后,朋友戏称她是“最美的郊区房” 郭盈光觉得自己是个足够优秀的女性,然而当她把个人信息放在相亲角,大爷大妈们告诉她:如果把女孩比喻成房子,年轻就是地段好,漂亮就是户型好,像她这种年龄,是不值钱的郊区房,因为不好生孩子了。 女人的难,难在生育红线。 我有个画家朋友,丈夫是编剧。两人之前说好了丁克。快到50岁的时候,丈夫忽然产生极强的生育渴望。用了各种手段,花了很多钱,太太终于怀孕了。怀孕9个多月孩子出生,是个死胎。 朋友在家哭了一个星期,觉得对不起先生。 丁克是两个人的决定,最后抬不起头来的却是太太。 《透明人》最近一期,姜思达采访脱单顾问Ayawawa。Ayawawa说,“在中国讲女权,还得50年”;“女权的声音很大,但她们成不了社会主流”。姜思达忍不住感叹,女生在这世界上生存好艰难。 女性所遭遇的残酷与艰难,是因为女人的生育价值始终被凌驾于其它价值之上。 徐静蕾冻卵被当成新女性的表率。她说冻卵是因为担心现在不想要孩子,以后万一后悔,算是花钱买个后悔药。先不说这波操作对普通女性有没有可借鉴意义,即使有,绕来绕去,还是觉得生个有自己血缘关系的孩子对女性是一件特别重要的事。 看清了女性遭遇的歧视归根结蒂是生育歧视,也就不难理解,为什么那么多向往自由的女性,明确表示自己不想生孩子。 所谓“不生”是态度,而不是结果;是反抗,而不是选择,只有这样才能彻底挣脱传统价值体系对女性的歧视。 当女性把结婚生孩子这个选项,从必选移到备选,就能跨越年龄焦虑,避免成为在相亲市场上被打击、被挑选、拼尽全力依然不断贬值的那一个。 ❹ 如果你离婚是为了嫁个更好的人,而不是做更好的自己,最好别离了;概率太小,不确定性太大,容易浪费表情。 如果你打定主意嫁给爱情,就要同时拥有“不一定结婚生孩子”的心理准备。当你40岁好不容易遇到真爱,可能对方会选择与你恋爱,与比你小10岁的女孩结婚生孩子。 一个29岁焦虑得差点抑郁的女孩,32岁忽然活得特别开心。因为她终于接受了一种可能性,就是用40年随心所欲的轻松生活,去交换人生最后10年的孤单寂寞、老无所依,“其实我也不吃亏啊。”她欢快地说。 每个人都要接受人生的不完美。我们能够负责的不是完美的人设,而是心甘情愿的选择,只要是自己心甘情愿的选择,都是正确的选择。 无论遇到更好的男人还是遇到真爱,都是命运的骰子,你真正能掌控的,是在不完美的人生中,努力做美好的自己。 小羊说: 唯一的一场人生,我们要好好活,接受所有的可能性。 作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊
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99%的人都不知道的婚姻秘诀:找到为你赋能的人

作者:艾小羊 公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang) “艾问人物”的创始人艾诚在哈佛商学院读书的时候,创业课老师在最后一节课上,忽然谈起了“爱情创业”。 “我看到这个屋子里充满了俊男美女的面孔,你们可能都是单身,请一定要找到最好的人,就是那个能让你成为最好的人的那种人。他们能完全接受你、支持你、让你成为最好的自己。” 艾诚创业后,一直忘不了这段话。她说,追求伴侣和追求事业一样,都是追求自己最好的状态。 ❶ 哈佛商学院老师讲爱情婚姻,丝毫不违和,因为恋爱、结婚与创业一样,都是寻找合作伙伴的过程,追求的是1+1大于2的效应,用商业眼光去衡量比跟着感觉走靠谱。 在长久的伴侣关系中,陪伴只是基本要求,更重要的意义是赋能。不是由上而下,而是彼此的赋能。正如日本最会生活的男人松浦弥太郎所说:“爱,是让对方活出自己。” 爱是互相信任、积极向上、促人成长的生活方式,虐恋才是一场病。在不平等、缺乏安全感的爱情中,你变得卑微、不自信、还患上胃病甚至得乳腺癌。 这种疯狂的恋爱病,20岁得过一次后,应该终生免疫。 ❷ 昨天一个妈妈对我说,我和女儿都是你的粉丝,但我现在越来越纠结要不要让她再看你的文章。她现在整天强调自我,我担心她眼光太高,以后嫁不出去。 我知道有一种声音,责怪女孩眼光越来越高,说独立并没有给她们带来幸福,反倒让她们的婚恋越来越难。说来说去,还是把嫁人、结婚当成了女人唯一的幸福形态。 结婚变难了,并不是因为女孩的眼光越来越高,而是她们终于明白了婚姻的意义。 它不是一味的奉献,做小俯低;也不是为了让自己的基因延续,更不是为人民服务。 当女孩已经掌握10种赚钱技能和100种对抗孤独的方法,她们追求的婚姻,不再是靠自己的隐忍付出交换平稳安宁,而是一对隐形的翅膀,让她在柴米油盐的平淡岁月里,完成从女孩到女人的华丽蜕变。 90后女性,已经把婚姻定义为完成自我成长,找到平等、自信、快乐的能量源,传统的婚恋观却还停留在女人结婚要忍耐、奉献、服侍一家老小,缓慢失去自我的层面上。 结婚难,并不是女孩出了问题,而是时代变化,承载婚姻的其它选项,没有与时俱进。 ❸ 知乎上有人问,一场恋爱或者婚姻,到什么程度,应该决定放手? 纠结于这个问题的人,可能从一开始就没想明白,你为什么一个人活得好好的,却要跟另一个人发生关系。 这个问题,可以从心理学上分析出无数种可能性,但想要过好一生,最好只有一个答案:为了自己变得更好。 那么一段关系什么时候应该结束,答案也不言而喻:当你在这场感情中,变得越来越差,甚至双方都走下坡路的时候,就放过彼此,重新开始吧。 年前,我去医院探望刚做完乳腺癌手术的前同事。我们做同事时,她正在谈恋爱。男朋友套路深,对她打一下摸一下,高兴的时候一天10个电话,不高兴的时候失踪3天,吓得她一天到晚反思自己又做错了啥。 她变得越来越不自信,觉得自己浑身缺点,男朋友要是不娶她,她这辈子都嫁不出去。 结婚后,她事业走低,生完孩子无心工作,基本是在混日子; 颜值走低,那不是岁月留下的痕迹,而是一个女人长期得不到尊重、理解与肯定,脸上呈现出的卑微、无光与落寞; 她的脾气与情商也双双走低,不信任他人,也不相信任何美好与善良; 就连她的身体,都变得越来越差了。 从医院出来,我特别难受。如果在恋爱时,她懂得判断感情好不好,不是看你对他依赖深不深,而是他有没有让你变成更好的自己。或许她不会让自己的半生,被婚姻毁掉。 ❹ 有些依赖,是一口深渊,迎合的是我们内心的自卑与软弱、占有欲与控制欲。越是抓不住的,越想抓住;越是瞧不上我们的,越追逐,这是情感补偿,不是爱。 真正的爱,一定能让我们成为更好的自己。我知道这不容易,甚至有些父母,也没能做到真正爱自己的孩子。 因为不容易,更要宁缺勿滥。 越优秀的女孩,结婚越难。不是她们容易被剩下,而是婚姻对她们来说,不是雪中送炭,只是锦上添花。雪中送炭易,锦上添花难。 一家连锁美容院的掌门人跟我讲她的婚姻。 “老公事业不如我强,脑筋不如我活络,工作能力平平,但心态特别平和,对人从不说重话。跟他吵架,就是一拳打到棉花堆上,人家还要拗个暖萌的造型。结婚10年,我脾气越来越好,和气生财,生意也越来越好。他不是我的靠山,但他是我的阳光。” 忽然觉得有时候我们可能误解了感情里的势均力敌。让一个人变好的力量,不一定是多少钱,多少资源,而是彼此的理解、互补、不计较、不绑架。 找一个有幸福能力的人,比找一个有赚钱能力的人,更幸福。 ❺ 冯仑说,幸福的三要素是不算小账,不算时间,不算是非。 无论找合作伙伴还是结婚对象,格局与心态决定了你们相处的状态。 一个有格局的人,识进退、知分寸。更重要的是,他明白女人不是谁的肋骨,也不仅仅是谁的母亲、女儿。 她是她自己,有自己的跑道和方向,做她的伴侣,要懂得坐在路边为她鼓掌。 小羊说: 爱是一门创业功课,这门功课的基础是“平等互爱,理解宽容”。 愿你们幸福。 作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊
夫妻说 152浏览·0点赞

“减负”是寒门灾难?当爹当妈真要考证了

作者:艾小羊 公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang), 2018开年,关键词是让无数家长焦虑的“减负”。 杭州两城区推出了中小学生作业管理标准,小学生作业时间超过晚上9点,初中生作业时间超过晚上10点,学生可以选择不做了。 更多省市的减负内容包括缩短学生在校时间、减少家庭作业、不超纲超规授课、不单纯以成绩论优劣、禁止考试排名,同时切断学校与校外培训机构千丝万缕的联系。 ❶ 减负喊了很多年,作为二孩妈,我的深切体会是“负,越减越重”。养孩子不难,教育孩子可真难。我身边,孩子开始上学的父母,拒绝生二胎的原因基本都是“养得起,教不起”。 教育减负之后,谁的负担会加重?父母。这是百分百的现实,拒绝任何反驳。 父母对于减负的态度从来都是又爱又怕。从理智上,我们支持减负。 “幼儿园学小学知识,小学学中学知识,中学学大学知识,大学才开始学习怎么玩”,一直是中国孩子的悲惨现状。这种应试教育,造成了人才单一化,知识重复化。 孩子们从小学到高中,花大量时间学习各种自己不擅长、不感兴趣、将来用不上却极其艰深的知识,造成他们缺乏想像力和创造力,普遍厌学。 进了大学,没有家长、老师逼迫,没了高考的倒计时,很多人开始迷失,不知道为什么学,更不知道怎么学,成了没有目标和爱好的一代。 应试教育造成人才单一,无法适应社会人才多样化的需求。父母的焦虑也是人才单一、成功标准单一造成的。 从这个角度来说,教育减负,把更多时间还给学生。让爱阅读的人,有时间去阅读;爱运动的人,有时间去运动;爱音乐的人,有时间去唱歌。这个大方向没错,也是解决教育焦虑的终极办法。 但为什么家长那么恐慌,甚至有人说,减负是寒门灾难?因为教育减负,把教育的职责还给了家庭,这是很多家长,在成为父母之前,从没想到的问题。 ❷ 父母才是孩子最好的教育资源,无论过去还是现在,国外还是国内,都是一条铁律。 中国传统文化里,有我们熟悉的“孟母三迁”,孟子的母亲为了让他有好的学习环境 ,不惜一次次搬家。 看《乔布斯传》,我印象最深的是乔布斯的养父母。 老乔布斯夫妻,差不多算美国寒门。乔布斯的亲生父母因为不满意收养家庭的经济情况,差点拒绝他们的领养要求。但养父热爱机械修理,爱学习,动手能力强。在儿子很小的时候,就带他一起装修房子。 做院墙篱笆,养父对乔布斯说:“栅栏后头的材料和工艺也来不得半点马虎,同样要精心,哪怕那是别人看不到的地方”。 “在别人看不到的地方下功夫”,后来成为乔布斯创立苹果公司的产品信条。 为了让乔布斯读自己喜欢的中学,父母搬家;为了让他上自己喜欢的大学,父母节衣缩食差点破产。 作死的乔布斯大学只读了18个月,觉得没意思就退学了,父母没有怨言,乐呵呵地认为“我儿子好特别”。 乔布斯还在养父给他搭的工作台上,与搭档沃兹制造了第一台苹果电脑。 ❸ 成年人可以偷懒,孩子最不该减负。他们处于好奇心和求知欲最旺盛的年龄。但别指望老师带着全班几十个孩子,能够关照到每一个学生的特长与喜好,有分别地进行培养。 学校不减负的结果,就是培养出一批又一批学得又苦又累,走上社会却茫然无措的木头人。 学校的职责是进行最基础的知识入门培养,针对孩子的特长和喜好进行的素质教育只能靠家长。 从这个角度来看,减负的确是“寒门”的灾难。这个寒门,却不仅仅指财务状况,而是那些还没有做好准备,成为孩子最宝贵的教育资源的父母。 只生不养,生完扔给老人的,是寒门。 丧偶式育儿,父亲在孩子成长中不作为的,是寒门。 盲目攀比,只看成绩,不愿意了解孩子的喜好,不知道未来人才需求越来越多样化、个性化的,是寒门。 自己从来不看书、不学习、不成长,却要求孩子成功的,是寒门。 成功观单一,把父母的梦想简单粗暴地嫁接在孩子身上的,是寒门。 从不关注孩子内心成长和幸福能力的,是寒门。 寒门,不是穷在钱上,而是穷在父母的思维上。 减负,是缺乏见识和成长的“寒门”父母的灾难。当教育回归家庭,他们的孩子在某种意义上,至少失去了一半的教育资源。 ❹ 就像很多人误解世上只有一种成功,也有很多人误解素质教育。觉得素质教育就是去学马术、学冰球、学芭蕾,一年出国两次。 其实素质教育,拼的是父母的素质,而不是父母的钱财。 我老家一对开裁缝铺的夫妻,孩子成长在“前店后家”的恶劣环境里。 但这对夫妻努力做好每一件衣服,跟每个顾客交朋友,与人为善,情商和情绪管理能力超高。夫妻相敬如宾,说话轻言细语,裁缝铺里没有电视机,地上、床上都堆着书。很多书都是二手便宜货,但知识并不廉价。 裁缝铺的孩子从小玩书,长大读书。 老大喜欢音乐,一个顾客送了他一把二手吉他,另一个顾客送了他一个二手电子琴,他自学。到了大学组乐队,大四拿到顶级大公司的offer,公司看重的不仅是他的学习成绩,还有他广泛的兴趣爱好和超强的社团组织能力。 这对夫妻不富有,但他们即使做着最卑微的工作,也有不断向上、向好的心。 ❺ 减负不是寒门灾难,但它的确提高了为人父母的门槛。 成为某人的父母,不是我们人生的必选题,但当你选择了它,就要意识到这是一份正经的职业。 每个为人父母者,都有两份工作,一份工作是养家糊口,一份工作是教育自己的孩子。 乌克兰教育家马卡连柯说:“不要以为只有你们在教训孩子、命令孩子的时候才是教育,你们在生活的每时每刻,甚至你们不在场的时候,也是在教育。” 教育是家族传承,是父母潜移默化的影响。无论事业成功还是生活幸福的人,谈到影响自己最深的人,往往不是老师,而是父母。 素质教育,本质上是父母的素质体现。 而父母的素质,表现在稳定的工作和情绪、积极的生活态度和求知欲望,以及平和的心态上。 最成功的父母,是教会孩子像普通人一样幸福地活着,而不是拔苗助长地逼他们成为被幸运骰子投中的那5%。 减负以后,为人父母,可能真要考证了。这个证,在我们心里。 小羊说: 想好了再生,生了就要养好,是为人父母的基本修养。 作者:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊
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从法系妈妈变成佛系妈妈,我是怎样做到的?

作者:凌想 转自公众号:凌想亲子心理 01 曾经,我更像一个法系妈妈 去年冬天,橙子总喊嗓子不舒服,我让他每天睡前喝一点水,早上起来会舒服很多,可橙子总是忘记这事。 那天,橙子已经钻进被窝了,我问:“喝水了吗?” 橙子吐吐舌头:“忘啦。” 看得出来,他懒得再从被窝里爬起来到厨房喝水。 好吧,我去倒了一杯水,端给橙子。 橙子有一点点意外,笑嘻嘻地说:“谢谢妈妈。” 这样的做法是不是很佛系? 要知道,几年前,我更像一个“法系”妈妈。 遇到类似的情况,我会直接发布命令:“起来,去喝水。” 我知道橙子会听话地起床喝水,虽然有点不情愿——养成好习惯,不用点强制手段怎么行? 后来,我学会了让自己转身走开。 我的内心OS:喝水是他自己的事,喝水少嗓子会疼,那就让他疼一回,得到点教训,下次就记得喝水了。 然而,毕竟是自己的孩子,还是担心他嗓子会疼,又想矫正他的行为,其实并不能真正放下。 心里挺拧巴,脸色自然不好看——也不知道是和孩子较劲,还是和自己较劲。 再后来,我发现自己有了新的变化: 不再那么坚持“原则”,不再把这些“应该”做的事看得那么重要——能做到最好,做不到也没什么。 是什么让我从法系转变成佛系? 因为,通过学习,我发现了一个秘密—— 一件比坚持“原则”、让孩子学会“规矩”重要10000倍的事—— 我和孩子之间的情感连接, 以及,我处理事情的方式对孩子潜移默化的影响。 02 从法系到佛系,我的心路历程 要知道,在一件事情上,我们教给孩子的,其实是两套东西。 一种是表面的:比如各种规矩、原则。 一种是深层的:我们如何教给孩子规则,我们处理这件事的方式、态度,在无意中给孩子树立了一个榜样,把我们的人生观、价值观传递给了孩子——这些,对孩子的影响是更深远的。 比如我让橙子喝水这件事。 我命令橙子去喝水,一次两次三次,橙子也许也能养成喝水的习惯。 但是,除此之外,他还学会了用强制、命令的方式去解决问题。 他在亲子关系中学到的是命令——顺从模式,长大以后,他就会把这个模式应用到他的人际关系中。 他在和人相处时,不是强势的一方,就是顺从的一方。 除此之外,他不会、也不知道其他的模式。 更重要的是,因为从小就习惯了妈妈这样对待他,这种模式已经扎根到他的潜意识中,他压根就不会意识到他是在用这种模式思考问题。 这就成了他的性格,成了他的本能、他的命运。 同样是喝水这件事,我没有让橙子“必须”去喝水,而是给他端来水。 从我的做法中,他就体会到了,没有那么多的“必须”“应该”,很多事情可以更灵活、更有弹性地处理——这样不行,还可以想变通的方法。 要知道,很多很多人的烦恼都来自头脑中自以为的“必须”“应该”。 当一个人固守住他头脑中的条条框框时,只要外界的人和事不符合他的“必须”,他就会感到痛苦、烦恼、愤怒。 更重要的是,橙子在这件事中体会到了关系的温暖,体会到妈妈是爱他的,他是好的,是值得被温暖对待的。 我们之间的情感连接是被加强的。 在温暖和爱中长大的孩子,他的生命底色是暖色的,他在人际关系中也是放松的,不用时时担心被指责、被惩罚。 这样的人,会有更多的幸福感,他对自己有信心,对这个世界有信心,有善意。 如果我强迫橙子去做事,甚至动用了打和骂,虽然我的本意是好的,是为了孩子着想, 但是,他在感受上接收到的,却是攻击和伤害——尽管在理智层面,他也知道妈妈这样做是为了他好。 感受会进入人的潜意识,它比理智更深远地影响一个人的未来。 这也是为什么很多人长大后都会说:我知道爸妈也是为我好,他们是爱我的。 但是,他们还是会出现很多问题,并把问题带到下一代。 他们只是“知道”,却没有“感受”到父母的爱,因为和父母之间的感情连接断了——在一次次的强迫、训斥、打骂中断裂了。 这就是法系和佛系的不同: 一个霹雳手段,一个慈悲为怀; 一个赢了一场战斗,却输了整个战争; 一个看似输了一场战斗,却赢了整个战争。 03 如何做一个佛系妈妈? 说到这里,肯定有人会问: “难道为了维护亲子关系,就不讲规矩了吗?” “不管孩子,由着他的性子来,那不是溺爱吗?” “又要维护亲子关系,又要教给孩子规矩,我到底该怎么做?” 首先,规则是要有的。 但要分清,哪些是真正的规则,哪些是头脑中的自以为是。 很多人所谓的规则,其实只是他头脑中的“自以为是”“想当然”,是偏见的、局限的,是站不住脚的。 这样的规矩,只是琐碎的管制,大大小小,层层叠叠,只能把孩子束缚得透不过气来。 其次,不管并不是真的不管,不管≠溺爱。 孩子要管,但是,要不动声色、潜移默化地管。 在不和孩子形成对抗和冲突的基础上,去引导他,激发他内在的能量去成长。 几年前,我在尹建莉老师的书中看到一个小故事: 孩子玩游戏正着迷,午饭已经摆上桌,妈妈喊了好几次吃饭,孩子总说等一会儿。 如果你是妈妈,你该怎么办? 把饭倒掉,饿他一顿,下次就知道按时吃饭了。 把饭菜端给孩子,想吃随时吃。 尹老师选择的是第二种。 那时,我不太理解,为什么要这样做,这不是惯孩子吗? 现在,我多少明白了。 当我们身心柔软下来,放松下来,就会发现这世界上没有那么多“应该”“必须”——在这些条条框框背后,其实还是对失控的恐惧。 当我们少了恐惧,内心强大起来,对自己有信心,也会对孩子有信心,不会担心孩子会就此堕落。 爱、自由、尊重,不会使人堕落,只会使人更珍重自己,变得越来越美好。 最后,让孩子懂得规则,就必须要让他感到难过、羞愧吗? 有多少父母头脑中有这样根深蒂固的观念:惩罚、训斥—→让孩子感觉难受、羞愧—→他才能长记性。 是的,这样做也许会起到立竿见影的效果,孩子会牢牢地记住。 但是,对亲子关系的破坏、孩子内心郁积的愤怒、委屈、恐惧,是会影响孩子一生幸福的。 孰轻孰重,不用多说。 赢了一城一池,却输掉了整个王国。 这是很多父母都会犯的错误。 那么,怎么做才好呢? 与其事后惩罚,不如事先预防。 惩罚和训斥,意味着你和问题一起,站到了孩子的对立面。 预防,是你和孩子一起携手解决问题。 还是来说橙子喝水这件事。 为了防止橙子再忘,一天晚上,我和橙子一起罗列了睡前要做的事:洗漱、喝水,涂唇膏、整理书包。 我说:“每天临睡前,你要把这几件事全部做完,我才会去陪你睡觉。如果有遗漏,我就没法‘启动’了。“ 橙子很爽快地答应了。 这之后,我只需简单地提醒一句:“全套都做完了吗?”后来干脆简化成两个字:“全套?” 现在,橙子基本上不会再忘了,几件事全部做完以后,他会跑到我面前,挺着小腰板立正敬个礼:“妈妈,都做完了,过来陪我睡觉吧!” 皆大欢喜。 04 一个法系爸爸的故事 最后,讲一个法系爸爸的故事。 一个读者向我抱怨她的老公,人是好人,本性不坏,就是脾气暴躁,发起脾气来像变了一个人似的,浑身竖满了刺。 孩子作业粗心,他一把就把作业本撕了。 妻子说了一句:今天的菜有点咸,他能立刻把菜全部倒掉。 妻子很清楚老公的问题。 老公小时候,父亲脾气也是很暴躁,对他特别严厉。 与总是和爸爸对着干的哥哥相比,老公小时候非常乖巧顺服,但长大以后,脾气却越来越像父亲。 有一次过年回家,父亲又训了老公几句。老公一下子爆发了:“你不许再说我!”随手狠狠地把一只板凳摔得支离破碎。 老公是很爱他的父亲的,但是,因为父亲多年来的严厉,他们没办法走近彼此。 四十多岁的人了,不允许别人说他有一点问题,不愿意受到一点点控制,夫妻关系一直很紧张。 他在争吵中大喊:“你们谁都别想控制我,谁想控制我,谁就走!” 这个男人的父亲,用法家的手段树立了规矩,让孩子变得顺服听话。 然而,他赢得了一场战斗,却输掉了整个战争——他的孩子一生的幸福和快乐。 凌想,国家二级心理咨询师,资深出版人,9岁孩子的妈妈。专注儿童心理,在陪伴孩子成长的同时,致力于自身成长。微信公众号:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)
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人妻自述:高质量的性,给我们的婚姻带来了什么?

作者:卢悦 首发于公众号:心之助(ID: xinzhizhunvxing) 夫妻一生可以做多少次爱? 有人计算过,如果夫妻22岁结婚,两个人都活到100岁,按一周三次算,可以做11232次。一天一次呢?26208次。 可以负责地说,我们几乎没有人达到上述两个标准,一是我们做爱的频率是递减的,二是我们的寿命一般没那么长。 所以最多你能做4000次到8000次已经算是做爱机器了。 如果用做爱来衡量真爱的话,约炮只是短跑,而婚姻则是马拉松,能坚持和同一个人,做几千次爱,那需要的不再是荷尔蒙,而是我们的感情。 十多年的情感咨询,我遇到的绝大多数问题,都是和性有关。 性是夫妻情感的晴雨表:情感是否出问题,看看大家在床上是怎么做的,就知道了。 身体是最老实的,言语再花俏,也遮掩不住。 只有一种例外:情感很差,但性上很和谐的夫妻——把性当成情感的粘合剂,但我很少看到这样的感情能走到底。 床上出问题的夫妻,我都会给他们做一个测试,问题症结是什么,一测即知。 现在你们想象一下: 在你内心深处,有一个花园,花园里有一株花。 是什么样的花? 你看着是什么感觉? 如果有昆虫,会是什么? 花和昆虫之间发生了什么? 很显然,这个投射测试中,花代表女性意象,而昆虫代表男性意象。花与虫之间的关系,代表着两性关系。 一般来说,有了床笫之病的男女的意象分三种(今天只能说两种): 自卑意象:狗尾巴花 伊告诉我,她的“内心花园”里只有一棵瘦小枯黄的狗尾巴草。 意料之外,情理之中。 从外表看,她穿着最标准的职业套装,梳着一丝不苟的短发,长相也相当干净利索,就像精致的塑料花。 婚姻问题很简单: 家是她养,孩子是她带,生活工作都是她打理,而丈夫的本职工作是打游戏,副业是做有一搭没一搭的小生意。 她痛诉他的不思进取,他两手一摊说:“我和一个机器人一起生活,太没意思了。” 图注:选自电影《爱的那点性事》 看过一个节目说,如果你在家里发现了一只蟑螂,往往就意味着你的屋子里已经有一个蟑螂家族了——蟑螂的繁殖力太强了,最好的方法是给蟑螂吃药,让它们不孕不育,断子绝孙,斩草除根。 “有没有这样的药,可以让小三这种蟑螂在我们家里消失?” 伊问我。 我问她:你说你“下嫁”给他,为什么不选择“中嫁”或“上嫁”? 她垂下眼帘:我觉得我hold不住,面对他们有压力。 你看一下那株狗尾巴花,会有什么感觉? 她眼泪掉下来:那就是我。 高中她考到重点班,成绩一下掉到倒数第三,她着急,憋得满脸是痘。男生给她起外号:满天星。她更难过,控制不住胃口,迅速发胖,前几天在同学群里看到班级合影,她都找不出自己。 我问她:你着急啥? 她说:“你是不会懂得有一个能歌善舞又漂亮的妹妹,和你在一起长大是什么感觉。” 她夺走了我所有的资源,我想让她死。 但我知道,就算她死了,我也不会得到爱。因为我太平庸。 到了大学,我拼命减肥,学卡内基人际沟通,变得特别受人欢迎,但我知道,在内心深处,我还是那个满脸青春痘的平胸死胖子。 我让她和那个死胖子对话说:“我爱你。” 她大喊:“不,我恨你!如果你那时候做得更好,我就不必一直承受这么多的痛苦!” 我继续说:“我爱你。” 她大哭:“我要你消失!我不想活下去了,我活着就是耻辱,爸妈你们不喜欢我,为什么还要生下我?” 我说:“我爱你。” 她沉默。 图注:选自电影《爱的那点性事》 当我说了第50次的时候,她说:“真的吗?这个世界真的会有人爱我吗?” 我说:“你要的,是这个世界上所有人都想要,也有权得到的东西:无论你是谁,你长得什么样,你都是独特的,别人无法剥夺。 你是黑暗中开出的最美的花朵。” 她说:“这是我这辈子最想听到的话。是的,我就想要找到一个可以像花一样活下去的理由!” 我给她留一个作业,让她在镜子里注视自己的脸,自己的身体,然后像抚摸一件艺术品一样爱抚自己。或者自己裸体,然后在房间里跳舞,做出最有女人感觉的动作,去看肚皮舞,练习钢管舞,学习一切女人的舞蹈。 你,值得绽放。 1个月后,她出现的时候,我忽然心为之一动,第一次意识到她是个女人。 她的长发慢慢养起来,脸上有了光泽,顾盼之间,有了情。 第一次看到她穿裙子,穿高跟鞋,戴首饰…… 床上生活呢?我问她。 她低头羞涩地说:“我第一次叫出声了啦。” 老公很惊喜,没想到我的声音那么销魂。 我还告诉他我最喜欢的体位,这些都让他特别激动。 他跟我说,以前你就是画上的仙女,现在我觉得你活了。 有了酣畅淋漓的性生活以后,她终于明白为什么找老公这样的人了——他有她最需要的东西:生活的情趣,他追求的不是工作,而是生活的点滴美好。 吞噬意象:食虫花vs食花虫 “我们已经有3年没有夫妻生活了。” 妻子说。 “现在我们的性生活他靠A片,我靠自慰。直到我发现他手机里的聊骚微信。” 我问他们:“你们对做爱感兴趣吗?” 丈夫撇撇嘴:“你问问她,我在刚结婚的时候,有多少次求欢未遂?只要我插入,她就说疼。” 妻子摇摇头:“可是现在我很积极啊,我也不疼了,可是他又软了。” 我让他们做了“花与昆虫”的意象。 有意思的是,妻子的意象是“食花虫”,丈夫的意象是“食虫花”。 妻子的联想是,布帘后面的那双眼睛。 丈夫的联想是,一张丑陋狰狞的脸。 他们各自都说了自己的故事。 妻子从小到高中,都一直和父母睡在一起,只是到了初中,他们的床之间多了一层布帘。 “我的父母又吝啬又愚蠢。其实他们攒的钱足以买两居室,当年咬咬牙就可以,但他们犹豫了,等回过神儿,房价已涨到天上,我们再也没有机会买房。” 有一年夏天,她觉得太热,就偷偷把胸罩脱下来,想凉快一下,但没想到睡过去了。半夜的时候,她忽然感觉帘子后面有一双眼睛。 她爸爸好像要起夜,在经过她的时候,居然进来了,好像要给她盖被子,但手在她胸口待的时间太长了。 丈夫想起,他在初中时候偷偷手淫被妈妈发现,结果被扇了三巴掌,他忘不了他妈那张像看臭虫一样看他的脸:你和你爸一样,都是变态! 他爸爸本来很有情调,很喜欢唱歌,可是每次在家里放歌,他妈就冲出来,让他关上那些“黄色歌曲”!别以为我不知道,这都是那个贱女人爱听的歌,你是不是还忘不了她? 后来他爸在他上大学的时候就郁郁而终,从此他就再也没回过老家。 图注:选自电影《爱的那点性事》 对他们来说,性意味着兴奋,美好的感觉,同时也意味着可怕的威胁。 我问他们: “在那个晚上,你被视奸甚至性骚扰的时候,你最需要的是什么?” “在你手淫的时候,被妈妈侮辱的时候,在目睹爸爸受辱的时候,最需要的是什么?” 妻子说,“我需要有一个人保护我,跟我爸说,滚开,这是你女儿!” 我还需要一个人跟我说:“作为一个情窦初开的女生,你对任何男人有性的需求,都是正常的,包括对你爸爸有这种感觉,也是很正常的,不用害怕。” 丈夫说:“我需要有一个人拦住疯狂的妈妈,跟她说,你不要用你的无知伤害你的孩子!” 有人跟我说:我知道你很委屈,你想要妈妈的接纳,想要爸爸的强大,舍不得离开爸爸。这些年,你过得很不容易。 丈夫说完放声痛哭。 我说:“说完了,你们有什么感觉?” 妻子说:“我才明白,这么多年,我一直封闭自己性的需求,其实都是在等着一个人跟我说这些话,有人可以真正理解我,站在我这边,去挡开所有射向我的箭。 不是我的阴道不能向男人开放,而是我的心,始终不敢开放,不敢让自己真正和一个人亲密地连接在一起!” 丈夫说:“我一直都不敢去真正靠近一个人,因为我看到一切美好的东西,都被摔在地上,粉身碎骨,我根本不敢相信我能真正拥有什么。” 我说:所以当初你们走到一起,只是为了找一个远离亲密的避难所。 这样,你们就可以不用动心,只需要像机器人一样活下去。 现在,你们有一个机会,把你的阳具插入她的阴道里去,连接在一起,让她吞没你,而不是吃掉你;让他进入你,而不是刺穿你;你们可以很美好地在一起,把我交给你,把你交给我。 图注:选自电影《爱的那点性事》 妻子说:“我把它当成我们的结婚誓言吧:请你放心地插入吧,我会接纳你。” 丈夫说:“请你安心地张开腿吧,我会珍惜你。” 咨询结束后的当天晚上。 妻子给我发了一条微信:报告老师,我们都拥有了人生第一次做爱的高潮。 文/ 卢悦 卢悦,心之助女性心理情感咨询专家,作家。转自微信公号心之助 id:xinzhizhunvxing。
柠檬 240浏览·0点赞

缺乏安全感的你,活得很累

1.“安全感”这个词,大家经常挂在嘴边。缺乏安全感的人,活得比一般人累。你可以往下看,自测一下,你是不是属于那种,因为缺乏安全感,所以活得不放松的人。我们很多对关系的渴望和依赖,其实是因为我们自己缺乏安全感。于是,就变得特别渴望好的安全的关系,确定并且稳定,可以安抚到自己那个总是觉得惶恐担忧的心灵。然而建立关系,对缺乏安全感的人来说,又是极大的考验。谈个恋爱,本来可以是一件享受的事情,却因为缺乏安全感,由对方一点点问题联想到极度糟糕的局面,因而深陷恐惧怀疑的旋涡,还不断要求对方证明。很容易,就被人戴上了一顶很“作”很“难搞”的帽子。生活里,缺乏安全感的人,总是格外焦虑。别人吃嘛嘛香,在什么地方都倒头能睡。缺乏安全感的人,心里总有事。什么事呢?什么事都可能是值得担忧的。缺乏安全感的人,总是会担心很多事情。不安全感如影随形,在人格身处,在潜意识里,总是整个人处在紧张状态,无法放松。我认识一位女士,是个精明强干的人,家里家外都是一把好手,好像生活没有什么事情会难倒她。有一次她对我说,最近有件事情让她很苦恼。他老公最近爱上了喝红酒,隔三差五就和几个好友晚饭喝点红酒,但是也喝得不多。不过老公和朋友们喝酒就喝得比较投入,酒桌又比较吵,有时就会听不到她打的电话声。她试过半小时里面打十个电话,老公都听不见,可能隔一会对方就会回电话,而她每次都会对老公大发脾气,一改温和懂道理的样子,像个“泼妇”一样,对老公三令五申说,一定要立刻接她电话,要不就不许出去喝酒吃饭了。对她的反应,老公很难理解,觉得她不至于如此激烈,完全是小题大做,也不想配合改变。也许你会以为,我认识的这位女士,是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情,所以生气地要打电话找人。其实,她苦恼的,完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话。“你知道吗,我每次只要电话响三遍找不到他,我就会陷入一种恐慌,”“我特别害怕他出事了,酒喝多了没人照顾也会有意外啊”“害怕他遇到车祸,或者被坏人打劫,”她说她甚至会联想到老公死了,出意外了,再也不会回来。“你说我是不是很可笑,可是这种感觉无法控制。”外面精明强干的她,其实是一个极度缺乏安全感的人。小时候,突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年。这种依恋的创伤,让她在潜意识中,无法信任她的父母。在还没有微信甚至电话的年代,父母消失的一年,对于孩子来说,就好像是父母死亡了一样。她体验过“死亡”,她体验过孤独地待在陌生环境,和死亡一般可怕的“失控”,这些经历和体验,烙印在她的内心深处。她的依恋模型,也就充满了“不安全”的意味。当电话那一头无法接通,无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音,在这种情境的触发下,犹如接通了一个开关。她一下子就体验到当年只有四岁,见不到父母时感受的“死亡”和“永别”的恐惧。她当然害怕,那是足以淹没一个四岁小女孩的极大的害怕。这种人格深处的不安全,根本无法用理性去抵挡和控制。潜意识的本能产生的冲动。会让她马上去不顾一切地要摆脱这种可怕的“不安全感”,她会很“不理性”的联想到各种极不可能发生的可怕结果,老公进医院了,老公和别人打架了,老公回来路上被车撞了。她害怕老公会突然不见,就像当时的父母突然丢下她消失一样,她的不安全的恐慌体验,让她一直不停打电话,一直打到对方接。让她一改温和懂道理的常态,对不接电话的老公大声斥责。2.如果你让一个缺乏安全感的人,尽情放松自己,他一定做不到。如果你让一个缺乏安全感的人,在没必要的事情上不要去担心,他一定也做不到。因为这不是讲道理就能解决的“害怕”,是灵魂深处,本能的“不安全感”和“无法确信”。我认识的这位女士,要改变,除非是安全感慢慢建立起来,这是一个漫长的成长和修复过程。简单一点的话,他的先生去理解她这种“不安全感”,不要在电话里面玩失踪,恐怕就不会再看到自己老婆如此不讲道理和失控。缺乏安全感的人,总是会体验到一种威胁,失控的威胁。关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控,一点风吹草动,他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。失控感如此可怕,又常常被他们体验到,所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下,也就变得神经紧绷、格外焦虑。所以缺乏安全感的人,比一般人活得要紧张很多很多。安全感究竟是什么鬼?我再讲个故事,也许你会更明白,这玩意是怎么建立的,又是怎么出现问题的。昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。正吃着晚饭,好朋友的手机响了。是他爸爸打来的电话,他爸爸现在70岁,和他妈妈单独住在一个小区,他爸爸的身体不好,肾衰竭,长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。我知道他父母的感情也不是很好,听他说年轻的时候就经常吵架。爸爸对妈妈态度欠佳,妈妈对爸爸也很多怨言。当时电话响起,我朋友一脸烦躁,接了电话之后一句话都没有说,大概过了30秒就把电话给直接挂了,我很惊讶地问他,怎么你都没说话?他说我爸打来的,晚上又和我妈吵架了,不想搭理他们,也没啥可说的。然后,他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次。他都没接。一边的我,却比他还紧张。我想的是,他父母吵架,这么晚了,要打电话找他,那应该是事情很严重了,可想而知,那吵架的场面可能已经失控了。我脑海浮现了画面,他爸爸会不会打他妈妈?他妈妈会不会崩溃?会不会夺门而出?他爸爸身体那么不好,如果妈妈生气跑出去了,他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险?摔跤?心脏病发?我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。其实,我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉,因此会为他父母担忧。而他若无其事吃完饭,再也没提这事。我们各自回家,第二天微信上我问他,后来给你爸爸回电了吗?吵架的事解决了吗?(其实我想,我还是有点担心他父母的状况,所以忍不住问了这个问题)朋友说,“哦,那天晚上我后来接了我爸一个电话,他打给我说,事情已经解决了,我妈那会已经给他弄药吃了。”“你怎么还想着那事呢?”这就是我想说的故事。不安全感会引发焦虑。缺乏不安全感的人,都很焦虑。我的朋友一直就是一个,很淡定,很有安全感一点都不焦虑的人。相对于他而言,我明显属于更焦虑的那种人。他的世界里,没有什么“失控”,而我的世界里,却是有的。做了心理咨询师,也做了很多个小时的个人体验(咨询师自己的心理咨询),慢慢觉察自己修通之后,原先的那些焦虑感少了很多。也常常去开导深陷焦虑的人,如何换一个角度来看待可怕的现实,如何缓解自己的“不能承受的恐惧”。但是我的朋友,他显然是不需要经过这些思考的转化,也不需要经过认知的改变,不需要经过任何觉察,他就是那种毫不焦虑的人,或者说他就是那种天生很有安全感的人。3.为什么他天生很有安全感?他和原生家庭的养育究竟是什么关系?我之所以说这个故事,是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。朋友的父母爱吵架,吵了一辈子。但是最后的结局是,爸爸打来电话告诉他,什么事也没有发生,事情已经解决了,她妈妈回来给她煮药了,一切又恢复了正常。夫妻间可能免不了争吵,婚姻总是充满磕碰的,大多数家庭都是这个样子。我们在原生家庭里作为孩子,小时候看到父母吵架,就会有一种惊恐和害怕,那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了,我们会等待,怀着忐忑不安的心情,去看父母的反应。而我和我这个毫不焦虑的朋友之间,童年遭遇的最大不同就是——尽管他的父母也吵架,但朋友家的天没有真的塌下来——爸爸说,没事了,一切恢复正常。没有激烈的场面、没有可怕的话语,没有失控,没有离家出走,妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了,他熟悉这样的结局,他的小时候就是这样过来的,父母争吵,然后一会就好了,不会有真的特别糟糕失控的事情发生;而我却很多次的在童年,在我的原生家庭里,因为父母的争吵,体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。争吵的过程里,父母会摔碗砸锅,会威胁你死我活,就像真的一样。在我的小时候,爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出,然后就开始出差可能过一两个月才回来。而对于孩子来说,这样的离开,太可怕了。对于孩子来说,也无法分辨父母在气头上,说我不活了,我要杀了你再杀自己,这种话语的真伪。对孩子来说,这种话都是真的。所以父母吵得特别可怕和激烈,场面失控,也许对父母来说只是吵架,他们只是说说而已,不会真的去死。但对孩子来说,就是天真的塌了,毁灭了。4.如果一个孩子,长期待在这种“濒临崩塌”的边缘。如果父母维系的家庭,透露出一种极度危险随时可能失控的气息。那么孩子,又如何获得安全感呢?他整天体验到的,都是惶恐害怕的感觉,这个感觉蔓延进人格和潜意识,当他再遇到类似情境,就会被触发。父母当然会吵架,哪个父母不吵架,我们不可能要求自己成为不吵架的父母。而且有的父母自己一段时间带不了孩子,也会把孩子放在老人家里过度一段时间。但是最重要的是,吵架也好,将孩子放在老人那里也好。不要把这种经历,变成孩子内心的创伤,变成他人格的一部分。体验到孩子的感受,了解他可能会害怕,并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。如果爱孩子,在意他的心灵成长,那么大人吵架的时候,就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方,而做出失控的举动,一言不发的离家出走,威胁说藏了药在哪里我要去喝,或者说活不下去了死了算了。你的孩子会信以为真,他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤。他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。我前几天收到一个妈妈留言,问我,如果离婚,如何避免单亲的孩子受到伤害,保护他的心灵健康。我想说,离婚是父母处理身为夫妻的关系,并不是改变,父母和孩子之间的父子和母子关系。身为父母,提供给孩子最重要的职能,是保护。无论是否离婚,撑起一片安全感的天空,让孩子感觉到安全、平静。在妈妈或爸爸的眼神里,确认就算今天我搬了一个地方居住,单独和妈妈或爸爸居住,一切都会很好很稳定,不会失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。这就是对孩子,最好的保护。如果没有这样的环境,离婚或不离婚,对孩子来说,都是灾难。最后,我想对那些,童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人,还有那些,曾经被父母放在陌生的环境,体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说。你觉得这个世界不安全,是有理由的。不是你特别作,特别奇怪。而是,你从小的养育,并没有帮助你建立好人格身处的安全感。这不是你的错,当我们长大后,再去建立潜意识的安全感,是困难的,漫长的,因为我们需要和已经固化的“不安全”做斗争。你的潜意识坚信这世界是不安全的。你要做的就是,自我对话。在你濒临失控感的边缘,去尝试告诉自己。这种失控感,来源于童年的体验,而不是当下的现实。最重要的是看见,而不是改变。接纳自己的“不安全感”,安抚它,照顾它,让它存在。当你一次次体验到,可能出现的失控其实并不会真正的失控,体验到自己也慢慢拥有了掌控感,体验到即便失控了,你也不会粉碎,你也能慢慢适应和承受。你的感觉,会好一些。作者简介周小宽。心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好,也很好》。微信公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)
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诉苦时提建议,是堵住别人嘴的最好方式。 | 丛非从

1你跟一个人诉苦,最烦的就是被给建议。别人跟你诉苦,你最容易的也是给建议。你跟一个说想离婚。他就会建议你为了孩子不要离啊,这种人早就应该离了啊,你会遇到更好的啊。你跟一个人说老板不好。他就会说热爱工作啊,为了钱忍啊,辞职换个工作啊。你跟一个人说孤独难过。他就会说没事,别想那么多。多出去走走。你跟一个人说疼,他就说,多,喝,热,水。有时候你只是想说说,倾诉下。但就是会收到大量建议。建议这个东西,总是感觉不痛不痒。人家没说错,但你就是感觉有个东西被憋住了。有时候想让他别提建议了,可人家也没说错啊。有时候不想再听了,可是你自己主动诉苦的啊。结果越说越难受。还有一个现象就是:你发现你经常安慰别人的那些话,放在自己身上是没有球用的!2我们为什么喜欢在别人诉苦、抱怨、负能量的时候提建议呢?是我们焦虑了。别人的诉苦,就是在说他过得很糟糕,遇到了很糟糕的事,心情不是很好。本来这是他的事,跟我们没什么关系。但是面对别人心情不好的时候,我们的潜意识里就给自己提要求了:他很需要我,我要安慰他。可是怎么办哎,我哪知道你该怎么办。我又不是你,你跟我说这些干嘛。我自己也烦哎,你这些困难超出了我的专业领域啊。我自己都一地鸡毛,还要花心思来照顾你,同情你,理解你,安抚你。怎么办,压力好大。所以其实不是别人的负能量让你感觉到烦了,是你内在“我要安慰他”的想法让你烦了。你把别人的诉苦,当成了对你的要求。如果你能有界限,分清楚别人诉苦是别人的事,跟你没关系。你不必非要安慰他、帮助他,你就不会感觉到烦了。你只要静静看着他不开心就好了,你还可以是开心的。3可这时候,如果你太伟大,你就会内疚。有一种心理疾病,叫“看不得别人不开心综合症”。我发明的词汇。就是看到别人不开心的时候,就自带慌乱。妈妈看到孩子哭的时候,就开始烦了:怎么又哭了。因为她在要求自己去哄他,可是又不想。自我强迫的很难受,就以烦表现出来了。好像别人不开心,我就有什么责任和义务似的。别人不开心,我还置身事外,我就是个坏人似的。别人不开心,你听着就是了,看着就是了。为什么一定要插一脚呢?我们潜意识里的自恋就是:他自己是走不出来的。在我们潜意识看来,他太苦了。太可怜了。我们不相信别人有消化不开心的能力,不相信他自己可以安抚自己。因为我们自己对不开心只有压抑的能力,没有消化的能力。所以我们会错误性认为他们也没有。那他为什么要跟我说呢?这正是他消化的方式啊!诉说即消化。4听着很烦怎么办。听别人诉苦,有些烦是你意识不到的。你以为你在听,其实你的内心深处已经开始在抵触了。你的焦虑感一上来,你就想做点事情来抚平自己的焦虑。做什么呢?提建议啊。这个动作,既可以让别人闭嘴,又看起来很礼貌。至于建议有没有效,是不是真的对你好,就跟我没关系了。人在情绪里想的是“为什么”,但是建议直接把话题拉到了“怎么办”上。情绪里想的是,他为什么要伤害我啊,我为什么这么惨啊,他为什么要这么对待我,我对他付出了这么多他怎么可以这么辜负我啊,我怎么这么傻啊。不应该这个样子啊,怎么就这样了呢?人内心充满了疑惑,需要通过诉说把自己理清楚。你这一打断,直接跳过问题,到了行为了。大脑这一交叉碰撞,就短路了。无法继续思考原来的问题了。诉苦的人就需要再多拿出精力来回应你:但是……,可是……。情绪强制暂时中断,进一步压抑。所以,诉苦时提建议,是堵住别人嘴最好的方式。即使他不愿意闭嘴,觉得你不理解他,他也会把悲伤转化为愤怒,这样你就不用面对“可怜的他”了。愤怒的他比可怜的他,让你好接受多了。5对于别人的建议,千万不要当真。因为他只是不想再听了,才赶紧给你建议。其实,对于别人诉苦、抱怨、负能量,最好的方式是倾听。倾听的两个重要要素:理解。界限。理解就是设身处地,感受他的痛苦。然后用一根清晰的线,帮他理清楚到底怎么了。这个不是野蛮分析。很多心理学初学者特别喜欢野蛮分析,说很多“因为……”。理解是提问,是贴着他的感受提问。通过良好的提问,让他自己说着说着清楚了。界限就是出借你的情绪,但不要卷入你的情绪。感同身受的目的,就是你调动那你相关的经验理解了他一部分,然后此刻你也有了这样的情绪,所以你知道怎么提问下去。但不要卷入情绪。只理解他的那一部分就好了,不要因为自己过高的期待,调动出新情绪。“想安慰好他”,就是过高的情绪。把自己的创伤带过来,也是卷入情绪。没有办法理解,那就假装理解也可以。通过大量的“嗯”、“哦”就可以了。我刚毕业那会儿,很多朋友听说我是学心理学的——其实你知道读了个大学,什么都不懂的。学的最多的词就是:倾听。然后有个姑娘失恋了,想找我聊聊。于是请我吃饭。我还记得那是在北京上地附近一家比较高级的餐厅。整个过程,我就吃啊吃,她就说啊说。2个小时后,我很满足地吃饱了,她很满足地说够了。走的时候,她说了好多个谢谢你,我也说了好多个不客气,没关系。作者:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从),18500215199
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我们不能把所有自杀者都看成是疯子,除非我们疯了!

不少人已经注意到,自杀表现出了精神障碍的全部特征,因此就有了这样一个结论:人只有在发狂的时候才企图自杀,自杀者都是精神障碍者。自杀是否在任何情况下都应当被看成是精神障碍的结果呢?一些精神病医生接触的精神障碍者越多,对精神障碍者的研究越深入,就越是倾向于作出肯定的回答了。当然,自杀只在精神障碍的状态下发生还是可能的;还经常发生。但据此得出结论说,自杀绝不会在健康的状态下发生,它是精神障碍的确凿标志,就未免草率了。精神病医生们固然断言,他们所知道的自杀者大多数都有精神障碍的症状,但这种证据是不足以解决问题的。他们所知道的自杀者当然都是精神障碍者了,但他们不能断定他们没有观察到的自杀者也是精神障碍者。如何解决这个问题呢?从方法论上来说,唯一的办法是根据自杀的基本性质来确定因精神障碍而自杀的主要类型,然后看是否所有的自愿死亡都能纳入这些分类里。换言之,要知道自杀是不是精神障碍者的一种特殊行为,就应该确定自杀在有精神障碍状态下所采取的形式,看这是不是自杀所采取的唯一形式。参考了儒塞等人的研究后,迪尔凯姆认为下述四种类型是最重要的自杀类型事实上,很少有人致力于对精神障碍者的自杀进行分类。不过,迪尔凯姆还是参考了儒塞等人的研究,认为下述四种类型是最重要的自杀类型。第一,躁狂性自杀。这种自杀或出于幻觉,或出于某些谵妄性观念。比如说,病人为了躲避某种危险或耻辱,或者为了服从他从上面接到的一道神秘的命令而自杀。这种自杀动机及其发展方式反映了引起自杀的疾病,即躁狂症的特点:某种幻觉或谵妄性观念突然出现,引动自杀企图;转瞬之间情况有了变化,如果自杀的企图失败,自杀行为就不会重复,至少暂时不会重复;如果自杀的企图再次出现,那也是出于另一种动机。比如,一位这类想要结束自己生命的病人跳进一条小河,他发现河水不够深,不得不寻找一个能淹没自己的地儿。当时有一位海关官员怀疑他的意图,举起枪来瞄准着,并威胁说如果他不走上岸来就要开枪了。我们这位病人立刻顺从地走回家了,再也不想自杀了。使这种疾病与众不同的是它的多变性:各种各样的思想和感情以极快的速度相继出现在病人的意识中;一种意识状态刚刚出现就被另一种意识状态给取代了。第二,忧郁性自杀。这种自杀与极度抑郁和过分忧伤的状态有关,这种状态使得病人不能正确地评价周围的人和事,及它们与其自身间的关系。有一位姑娘,她在乡下度过童年后,在十四岁的时候因为学业远离家乡。从那时起,她感到有一种说不出的烦恼,不久就感到一种无法排遣的对死的渴望。「她一连几个小时一动也不动,眼睛注视着地上,感到透不过气来,好像担心发生某种可怕的事。她决心投河自尽,所以要寻找最偏僻的地方,以免别人来救她。」然而,她觉得她打算采取的行动是一种罪行,所以暂时放弃了这种打算。但是一年后,她对自杀的渴望更加强烈了,自杀的念头也是频繁出现。这种普遍的绝望往往伴随着直接导致自杀的幻觉和谵妄性观念,只是这种幻觉和谵妄性观念不像我们在躁狂症患者身上看到的那样多变。因此,尽管这种自杀像躁狂性自杀一样是由想象的理由引起的,但它的慢性特点使得彼此有所区别。此外,这类病人还会沉着地为自杀做准备,他们为了达到目的坚持不懈,有时甚至异常机灵;这种执著与躁狂症患者的变化无常毫无相似之处。第三,强迫性自杀。在这种情况下,自杀并不是任何实际的或想象的动机引起的,而只是一种固定不变的死的念头引起的,这种念头毫无明显理由地控制了病人的思想;这是一种本能的需要,思考和推理对它无能为力。患者知道他的需要是荒唐的,他试图抗拒;在抗拒的过程中,他感到忧伤、压抑,心中还有一种与时俱增的焦虑感。因此,这种自杀,人们有时称之为焦虑性自杀。一位病人分毫不差地描述了这种病态:作为一家商行的雇员,我干得不错,我最大的痛苦是想自杀;有这种冲动已经一年了,起先并不明显,可这两个多月来,我已经摆脱不掉了;我没有任何自杀的动机——没有经济上的困难,薪水足够自己开支,而且容许我享受我这种年龄的人所能享受的乐趣……有意思的是,病人一旦打定主意不再抵制这种焦虑,决心自杀了,这种焦虑就停止了。这就意味着,即便自杀的企图不成功,但有时足以暂时平息这种病态的愿望。第四,冲动性自杀。这种自杀不是由一种在一段或长或短的时间里折磨着精神的念头引起的,而是由逐步控制意志的固定不变的念头引起的,它是一种突然的、一时无法抗拒的冲动的结果;这种自杀与患者的谵妄性观念有关。与躁狂性自杀不同的是,冲动性自杀倾向的出现及其产生的后果的确是不由自主的,没有任何理智上的先兆;看见一把刀、路过一条河、在悬崖边散步……都有可能在一瞬间引动自杀的念头,随之而来的行动如此迅速,以致连病人自己也没有意识到发生了什么事。比如,曾有人说:「奇怪的是,我想不起来我是怎么爬上窗户的,当时是什么思想支配着我;因为我根本没有要自杀的念头,或者至少我现在不记得有这种想法。」事实上,病人不大可能感觉到自杀冲动的产生,而且不大可能立即离开死亡的手段而成功地逃避死亡手段对他的诱惑。精神障碍者的自杀不同于其他自杀,就像错觉和幻觉不同于正常的感觉一样基于上面的分析,我们不难发现,所有精神障碍者的自杀都没有任何动机;若硬要说有动机,那所谓的动机也是纯粹想象出来的。然而,许多自愿死亡都是有动机的,那些动机也并非没有现实基础。这也就意味着,我们不能把任何自杀者都看成是疯子,除非滥用名词。在我们已经说明其特点的各种自杀中,最难和正常人自杀区别开来的是忧郁性自杀,因为自杀的正常人也经常处于一种沮丧的或抑郁的状态,就像精神障碍者一样。不过,两者之间总是有这样的区别:前者所处的状态和由此而引起的行为并非没有客观的原因,而后者所处的状态和由此而引起的行为则与外界环境没有任何关系。一句话,精神障碍者的自杀不同于其他自杀,就像错觉和幻觉不同于正常的感觉、不由自主的冲动不同于有意识的行为一样。因此,我们不能把自杀和精神障碍如此紧密地联系着,除非故意使坏。有很多研究显示,精神障碍并不是自杀的原因,两者只是具有高度的相关性近些年来,也有越来越多的研究质疑精神障碍对于自杀行为的作用,认为虽然精神障碍与自杀行为具有高度的相关性,但是精神障碍并不是自杀行为的原因,针对精神疾病患者的干预和治疗对于自杀预防控制的作用也是有限的。张杰认为,虽然精神障碍是自杀行为的重要危险因素,但并不是精神障碍导致了自杀行为,而是「扭力」导致了精神障碍和自杀行为。所谓扭力,即不协调的压力,是两种以上相互冲突又无法妥善解决的认知相互竞争造成的一种心理压力体验。在自杀扭力理论中,扭力包括了四种不协调的压力源。第一,相互冲突的价值观。当一个人把相互抵触的价值观看得同等重要,都内化进个人价值观系统时,就会感受到这种不协调的压力。比如,一位女性一方面认同了儒家文化里男性比女性重要的观念,另一方面又受到男女平权思想的影响,当她把这两种观念看得同等重要时,就会体验到这种扭力。第二,愿望和现实的冲突。当一个人的愿望与目标和他面对的现实间差距比较大的时候,就会体验到这种不协调的压力。这种愿望可能是个人的政治抱负、希望实现的经济目标、考入理想的学府、跟心爱的人结婚等,如果这种愿望受制于现实而很难实现时,人们就会体验到这种扭力。第三,相对剥夺。当一个人发现跟自己出身或资质相似的人过着比自己更优越的生活时,就会体验到这种不协调的压力。比如,无意中看到成绩跟自己差不多,甚至还不如自己的大学同学,进了比自己更好的工作单位,就会体验到这种扭力。第四,危机和危机应对技能的缺乏。当一个人遇到人生危机同时又缺乏相应的应对技能,就会体验到这种不协调的压力。对于不知如何应对负性生活事件的人来说,经济收入下降、被爱人抛弃、失去地位、丢面子等事件都可能引起这种扭力。自杀扭力理论假定,处于自杀风险中的人通常遭遇一种或多种扭力,解决这种不协调的极端方法是,要么发展成精神障碍,要么自杀。可以说,自杀扭力理论为我们探索自杀的原因,为我们理解精神障碍与自杀行为之间的关系,都提供了一个崭新的视角。扭力在导致精神障碍或自杀行为的过程中,受社会和心理因素的干预或强化说到这儿,多半有人要问了:在生活中遭遇一种或多种扭力的大有人在,他们为什么没有发展成精神障碍,或者自杀呢?对此,自杀扭力理论称,这种不协调的压力在导致精神障碍或自杀行为的过程中,会受到社会和心理因素的干预或强化。这些社会和心理调节因素包括家庭背景、经济状况、教育程度、社会地位、宗教信仰……正是由于这一系列的中间因素的存在,大部分有不协调压力体验的人并没有发展成精神障碍,也没有选择自杀一了百了。相比我们普通人,精神障碍者经历了更多的负性事件,体验到了更大的扭力照着这个逻辑,也不难理解为什么会有很多人认为,自杀是精神障碍的结果,因为精神障碍者确实有着更高的自杀企图。相比我们普通人,他们经历了更多的负性事件,体验到更大的扭力,产生了巨大的痛苦,想通过自杀行为解决这种痛苦。本文作者:吴益军子心理学编辑/心理咨询师/理想主义者微信公众号/知乎专栏/企鹅号/百家号:一具心理尸
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承认吧,你就是有瘾

咪蒙在一篇文章中曾写到: 明天开始减肥。 今天一定早睡。 再买我就剁手。 这大概就是人生三大幻觉吧。 其实,这些做起来“根本停不下来”的事情,说白了,就是“瘾”。美食瘾、晚睡瘾、购物瘾、手机瘾、烟瘾、酒瘾、游戏瘾、刷剧瘾……为什么我们明明知道这些瘾会影响健康和生活,却还在一直被这些坏习惯所裹挟?因为,“瘾”可以让我们得到即时的快乐和满足。常听人说:“不抽烟、不喝酒、不买买、不吃烤串、不玩游戏,生活还有什么意思?”这样的认知完全被大脑的感性所驱动,我们成为了欲望的奴隶。只有当这些“瘾”给我们教训,让我们痛后,我们才会有意识动用理性的力量去改变。其实,抽烟喝酒、暴饮暴食、刷手机、游戏购物等行为的背后,都隐藏着一个人的价值判断,那就是:“我快乐是世界上最重要的事情”。“即时行乐”才是上瘾这件事情的深层本质。-2-我们该如何戒掉这些影响生活和健康的“瘾”呢?在戒断之前,请认真思考一下:我真正想要的是什么?要健康还是吸烟的快感?要血糖的稳定还是大快朵颐的满足?要白天的精力充沛还是熬夜玩手机的心潮澎湃?我们需要动用理性分析来趋利避害,打破“即时行乐”的享乐标准和价值判断,做出最有利于自己决定的选择。承认自己有瘾“今天工作不顺心,吃好点安慰一下。”“今天领导表扬了,多吃点庆祝一下。”“今天工作太累了,吃点儿横食补补。”“今天工作太闲了,出去吃饭吧。”当我们做事情管不住自己的时候,你就已经掉入上瘾的陷阱了。此时你必须要承认自己就是有瘾,不要找任何借口。然后问自己三个问题:1.我对自己的现状满意吗?2.上瘾对我的健康和生活有哪些伤害?3.我想要更好的生活是什么?当我们想清楚这些问题并立志做出改变时,我们就完成了最重要一步,接下来就要去找更有长期意义的生活方式。承认自己上瘾,会让你卸去心理负担,从一次次由戒断失败而产生的自我怀疑中解脱出来。改变环境生活中,几乎每个人都是手机的奴隶。手机瘾的患病率估计在所有成瘾症候中高居榜首。但是当我们乘坐飞机,环境要求你被迫关机时,你会很自然地放下手机。在医院的病房里,很少见到哪位病人会吸烟,但是出院后回到家里,就会照抽不误。想戒掉牌瘾,最好的方法就是远离牌友,去和上进的人在一起。没什么比周围环境和朋友的良性影响更有疗效。想断瘾,就不要让自己处在充满诱惑的环境中。让理性主导生活在《自我导向行为》一书中提到:人的情感脑和理性脑是不能同时工作的。当我们意识到自己有瘾,就要动用我们的理性脑去限制感性脑的肆意而为。我的一个朋友,曾试过一个办法:他把自已要改掉的坏习惯写成纸条贴在墙上。今天少抽了一根烟,打个勾,今天刷手机小于3次,打个勾,按时睡觉,打个勾......用理性来控制感性的生活,慢慢让习惯发生了改变。我的朋友说:改变自己是需要压力的,但凡东西贴到墙上了,就会有一种无形的压力督促自己去改变。-3-当然,美食、美酒、游戏,购物,刷手机,作为我们生活的一部分,可以给我们带来放松和愉悦,适度便是调剂生活。只怕我们不加控制,这些就变成了无限放大的欲望,成为了影响生活,影响健康,阻碍成长的不良生活方式。更为可怕的是,你的放纵,别人会看在眼里,为了利益,他们会设计出让你上瘾的东西带你一步步进入更深的泥潭,无法自拔。商家设计的游戏、淘宝的智能推荐、头条的个性推送……在《沉思录》有一段话:如果你自己对接受什么不加选择,那么别人就会替你选择,而他们的动机未必很高尚。不知不觉地堕落到低俗的行列,这是世界上最容易出现的事情。本文作者:白立平 医事连线你我,智慧思考人生微信公众号:医事连线 yishilianxian
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为什么游戏容易上瘾而学习通常不会?

前些日子,腾讯旗下的热门游戏「王者荣耀」被批得体无完肤了。有文章称其「埋藏了『魔鬼的种子』,害人害己」,更借谷歌「打击」腾讯,督促后者「必须放弃一些短期收益,为社会尽责、为发展尽力、为人类增添价值」。也就是在这个时候,我一个以前的同事找我聊天来着——聊她的宝贝儿子。她儿子这一两年来,就不肯好好学习,一直沉迷游戏;其中就有「王者荣耀」。我一个同学因为玩游戏,被学校劝退了「王者荣耀」之所以会惹来媒体和大众的「重点关注」,全因这款游戏已经在国内成了一种社会现象:据媒体报道,每7个中国人就有1个在玩。另外,近日诸多负面新闻表明,这款游戏确实有其「毒性」:有17岁少年狂打40小时后诱发脑梗险些丧命;有13岁学生因玩游戏被父亲教训后跳楼;有11岁女孩为买装备盗刷父母信用卡……说到游戏的「毒性」,虽然我自己不爱玩游戏,没有机会中游戏的「毒」,但我还是有些东西可以说道的,因为我有一个中了「毒」的大学同学。同学那几年,我同学在自己的床上支了一个电脑桌,硬是把他的台式机摆了上去;然后弄了个布帘子罩住自己的床,从此与世隔绝——他每天都在跑圈儿(梦幻西游的术语,具体啥意思我不懂)。他压根没有白天和黑夜的分别——饿了就吃,困了就睡,醒了又开始玩。当然,他那么忙,也根本没工夫理会我们的。能让他走出布帘子的原因只有两个——被大小便憋住了和补充食品储备。每个学期的期末考试,他去还是会去的,只是我也很奇怪,他去做什么呢?他参加考试还有什么指望吗?要知道,他从不去上课,也从不去复习。后来,门门挂红灯,欠的学分实在是太多了,就被学校领导好言好语地劝回家了。游戏不是洪水猛兽,但也不能听之任之有人说,晚清时瘾君子躺在床上吸鸦片,今日中国的年轻人则以同一个姿势躺在沙发上玩「王者荣耀」。如此具有画面感的一幕,不免让人焦虑:长此以往,那还得了!有分析人士认为,这种焦虑实际上是对现今的教育体系、家庭学校的监护能力和社会包容程度的不自信。所以,有人在文中提到,对网游的监管不该只堵不疏,而应树立「大监管」理念,游戏制作方的源头设限、政府部门的审核监管、家庭成员的陪伴监护等,一个不能少。客观地讲,作为游戏的开发和运营方,腾讯是责无旁贷的:火锅无害,加上罂粟壳就不一定了;游戏无害,加上成瘾机制就不一定了。成瘾机制就是游戏的「罂粟壳」。当罂粟壳成为一些游戏公司的核心竞争力时,正确的做法是严禁放罂粟壳,而不是要求上瘾的客人,每天只准来吃1小时。游戏并不是洪水猛兽,多数游戏也是无罪的,依托市场营利也无可厚非,但不设限并产生了极端后果,就不能听之任之了。为什么游戏容易上瘾而学习通常不会?没有什么比看着下一代垮掉更让人痛心的了,但我们成年人有否想过一个问题:那些未成年人为何选择沉迷于游戏世界而不愿意醒来呢?原因或许也是「焦虑」。这些焦虑也许是对学业的焦虑——学习压力大、学习能力不强的孩子如果未能得到学校和家庭的有效引导,就有可能误入歧途。游戏网站Games In Asia专栏作家艾恩·加内尔(Iain Garner)曾撰写《中国的教育与瘾》的文章,他提出两个观点:中国青少年游戏上瘾现象真实存在,且具有危险性,此其一;其二,中国的教育制度才是这个问题的根源所在。那么,为什么偏偏是游戏容易上瘾,而学习通常就不会呢?很多家长都有这样的疑问。一个匿名网友的回答值得深思:「不是游戏容易上瘾,而是任何能让你赢,让你压别人一头,获得强烈的存在感的东西,都会上瘾。反之,任何不断让人感到挫败的东西,都会被抗拒。」也就是说,「学习」这个游戏里的赢家,对学习也是很上瘾的,他们被称为「学霸」。其实,对很多人来说,游戏是他们逃避现实之所。在少数极端青少年的感受里,游戏带给他们的安慰,甚至超过了继续学业的渴望。痛恨游戏本质上是对自己的无能的愤怒一位杭州的小学老师撰文控诉网络游戏时曾提到,「我比很多家长都要痛恨看到孩子沉迷手机的样子。」其实,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。我们在「讨伐」游戏之余,是否又忽略了青少年性格反叛的一面?当我们把矛头指向一款游戏时,又是否能反思:是游戏太吸引人,还是教育太不吸引人?对我的分析,我那同事不置可否,就好似她都知道,然后并没有什么卵用一样。对我的问题,她给我的回应就是问我,接下来她究竟该怎么教育她的孩子?不过确实,正统教育是越来越难以和娱乐、商业信息对抗了。比起学生坐在课椅上翻着课本画着重点、老师在前面边讲边敲黑板这样的学习,游戏更能影响学生的知识和观念。不仅仅是学校教育,家庭教育也没能逃出同样的命运。问题是,我怎么回应我那同事的问题呢?她想走捷径,满心地渴望我能给她一个能一劳永逸的方法。哪有那样的好事呢?我建议她,不妨多花些时间去了解一下她的小孩都在玩些什么游戏,最好能和孩子一起玩上一段时间,成为游戏中「师徒」「队友」。在我看来,在这样的关系中,家长才有影响孩子的可能,一如只有建立了良好的咨访关系,咨询师才有影响来访者的可能。写在后面:最后,我突然觉得游戏设计师挺委屈的——他们做的游戏不好玩会被骂,做的好玩了还是会被骂!本文作者:吴益军子心理学编辑/心理咨询师/理想主义者微信公众号/知乎专栏/企鹅号/百家号:一具心理尸
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东振明专访:人们对强迫症的认识很肤浅!

原标题:东振明专访:作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对强迫症的认识很肤浅!尽管人人都多多少少有一些强迫行为,但强迫症作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对它的认识还是很肤浅的。人们对它的发病原因、治疗方法知之甚少,「强迫症」这个词汇甚至成为大众相互调侃、取乐的名词。为什么会这样呢?就强迫症的话题,我采访了心理专家东振明。东振明简介:东振明,盖德神经症研究中心主任咨询师,长期从事心理学的教学、研究与临床治疗工作,在强迫症、恐惧症、焦虑症和抑郁症方面积累了大量的治疗经验。尤其在强迫症和社交恐惧症方面,治疗效果尤为突出。在很多时候,观念里的「事实」比真正的事实对个体的影响更大些Q:关于「什么是强迫症?」「什么样的人算得上是强迫症患者?」之类的问题,很多心理学者在研究的过程中都会对书本中的定义作或多或少的修正与补充。不知在你的工作中,你对这两个问题是如何理解和界定的?A:「什么是强迫症」涉及到强迫症的定义,「什么样的人算得上是强迫症患者」涉及到强迫症的诊断标准。关于这两点我觉得应该严格遵守教科书和相关的疾病诊断分类标准,不应根据个人的理解和主观经验随意的修正,更不应该自己重新界定。虽然在CCDM-3(中国精神障碍分类与诊断标准第3版)、DSM-V(《精神疾病诊断与统计手册》第5版)、ICD-10(国际疾病分类第10版)里面关于强迫症诊断标准存在一定差异,但这并不是说我们个人就可以随意修正或重新界定。当然,科学是在不断发展的,强迫症的定义和诊断也在不断地完善,比如在DSM-V和DSM-IV中就有所不同,但这并不是某个专家学者的个人意见。如果个人有不同理解应该按照科学的程序、科学的方法提出假设并验证假设,只有这样才是符合科学的态度和做法。Q:有学者对完美主义下过这样的定义:在认知上,以完美和不完美作为主要价值判断依据,在动机上,压倒性地受追求「完美感」和回避「不完美感」的冲动驱使,以牺牲做事效率和主观幸福感为代价的一种心理模式。想问的是,按完美主义的定义,对「完美」的追求和对「不完美感」的回避是不是都得算是强迫行为呢?完美主义者是不是都得算是强迫症患者呢?A:一部分强迫症患者的性格基础里面确实存在追求完美的性格特质,这种性格特质可以认为是「完美强迫症」的温床,但性格基础不能等同于强迫症。所以,对「完美」的追求和对「不完美感」的回避不能简单的判断为是强迫行为,完美主义者也不能简单的被认定是强迫症患者。在强迫症的表现形式里有一种类型可以称为「完美强迫症」。「完美强迫症」是指特别害怕事物不能按照应有的样子准确呈现,只要事物稍有偏离就会有非常痛苦的感觉,这和污染强迫症患者在沾染到脏东西时产生的痛苦类似。可见,这和一般意义上所说的追求完美是有本质区别的。Q:拿锁门来说,有些人每天晚上睡前都要反复确认好几遍,但每一次确认之后,因忙些别的事情,比如看书、刷微博之类,待再次突然想到门的时候,就不确定有没有锁好——好像把之前做过的事情忘得干干净净,然后得再重复检查一遍。这似乎完全是因为受到干扰而出现「遗忘」才重复做同一件事情。那么,此类行为算是强迫行为吗?A:这里的一个关键问题是区分强迫症状和强迫症,有报道显示90%的正常人偶尔也会有强迫症状,但这不能等同于强迫症。只有当其症状同时满足强迫症的症状标准、严重程度标准、病程标准、排除标准才能诊断为是强迫症。有研究者提出「记忆缺失(记不住)」是导致强迫检查的原因,但是实验的结论并不一致。一些人的检查看起来好像是因为他们「遗忘」了是否做过了那样的动作(比如锁门、关煤气等),但不能因此就认为他们的记忆功能存在障碍,因为另一部分实验发现这些人对他们害怕的动作记忆的非常清楚(如打开煤气、插上用电器的插头)。比如,一个强迫检查的个体能非常清楚的记得他曾经把电吹风的插头插进了电源,却记不得他把插头拔出来了,对于「插进插头」和「拔除插头」表现出完全不同的记忆功能。因此,关于「遗忘」在强迫检查中所起的作用还没有取得一致的意见。另外,从干预效果来看,教给这类强迫症患者记忆术并不能保证有效。Q:有发现一个现象,很多人到了一定年龄——普遍是过了三十岁之后,每天上班出门前都得在家磨蹭好半天,要挨个检查一遍煤气、电源、手机、钱包、钥匙……每天如是。想问的是,这算是强迫行为吗?这样的行为和年龄有什么内在联系吗?A:尽管从入学前到成年的任何时刻都可能罹患强迫症,但强迫症首次发作还是大致有两个年龄段:8到12岁之间及青春期后期到成年早期。三十岁之后首次发作的并不普遍,这样的行为是否是强迫行为仍然要看是否符合诊断标准。强迫症总是抓住人们看重的方面,正是因为强迫症抓住了人们的「七寸」,所以才会使得患者显得束手无策。如果说这样的行为和年龄之间存在某种联系,那也许是因为随着年龄的增长在事业和物质基础方面都已经有了一定的积累,因此比较看重;因为看重所以怕失去,因此表现出这些行为。也存在另外一种可能,就是这部分人在三十岁之前已经有了某些类似的行为,但并不明显,在三十岁之后由于种种原因表现得明显了。Q:据观察,强迫症除了轻重程度有别之外,在具体的行为对象上还有这样的两类分别:一类是非常紧要的事件,比如反复确认有没有关好煤气(煤气没关会死人的);一类似乎就不是那么紧要,比如走路一定要走边沿(走不走边沿并没有生命危险)。从强迫行为(强迫症)的病因上来说,这两类行为对象的出现有什么区别吗?从强迫行为(强迫症)的治疗上来说,这两类行为对象对行为主体会有什么不同的影响吗?A:在很多时候观念里的「事实」比真正的事实对个体的影响更大。在没有强迫症的个体看来煤气是否关好和是否走马路的边沿确实是完全不同的,一个关系到生死大事一个似乎无关紧要。但在强迫症的精神世界里却完全不是这样的,他们觉得不走边沿(或者其他人们觉得无关大碍的行为)会发生某种灾难性的后果(如地球会爆炸、会出车祸、命运会不好等等),这些后果并不比忘记关煤气的后果轻。至于是什么因素导致了这些不同的症状表现,不同的理论流派有着不同的解释。这也许和每个人不同的成长经历和生活中遇到不同的社会事件有关。从治疗的角度来说,这些不同表现的强迫症都可以从正念体悟疗法和暴露与反应阻止法当中获益。作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对强迫症的认识很肤浅Q:进化心理学是如何解释强迫症的呢?A:可以把强迫症患者的「仪式行为」理解为「固定行为模式」,这些行为是天生的一些行为模式,只是在强迫症病人中,因为某种原因被不恰当地表达出来了。这些天生的固定行为模式为什么会被表达出来、怎么表达出来、有什么意义……目前并没有明确的答案。借助动物行为的研究成果,人们发现某些强迫症的仪式行为和动物的「理毛行为」和「筑巢行为」具有某种相似性。有研究者提出,这种强迫症的仪式行为可能是一种「返祖」性质的反应,一种原本应该对数万年前的某种刺激做出的反应,却在现在表达了出来。Q:有学者说,「一个人先有大量不可自拔的想法、念头,因此你会很焦虑。为了解决你的焦虑感,于是你发展出来一套强迫行为,来缓解你的焦虑感。」在这想问的是,强迫症患者的「焦虑」与焦虑症患者的「焦虑」有什么不同吗?A:美国精神病联合会给焦虑定义为「由紧张的烦躁不安或身体症状所伴随的,对未来危险和不幸的忧虑预期」。由此可见,强迫症患者的焦虑和焦虑症患者的焦虑并无本质的区别,但在焦虑的对象、焦虑的表现形式以及对待焦虑的反应有所不同。在焦虑的对象上:焦虑症焦虑的对象多为现实问题(如财务,工作等),只是程度上过度了,而强迫症所焦虑的对象都是自己主观臆造出来的问题。焦虑的表现形式:焦虑症的焦虑表现必须有躯体性焦虑(自主神经症状、肌肉紧张及运动性不安),强迫症的焦虑不一定都有躯体性焦虑。对待焦虑的反应:强迫症患者对待焦虑的反应是通过强迫行为来缓解和消除,焦虑症则没有强迫行为。Q:除了强迫症和焦虑症容易让大众混淆之外,强迫症和精神分裂症之间的区别也让一部分人很困扰。因为我们知道精神分裂症患者可能产生强迫症状,我们也知道严重的强迫症病人有时也可伴有短暂的精神病性症状,这两者该如何分辨呢?A:对于典型的强迫症和精神分裂症之间的鉴别还是比较容易的,但对于某些复杂的个体来讲鉴别起来还是有一定难度的。可以从以下几个方面进行鉴别。从自知力方面来看:精神分裂症患者没有自知力或自知力明显不完整,而强迫症患者绝大多数自知力完整。这也导致精神分裂症患者在发作期不会主动求医,而强迫症患者治疗愿望非常强烈。从症状表现方面看:精神分裂症患者会有幻觉、妄想等阳性症状或者情感淡漠等阴性症状,而强迫症患者一般不存在这些精神病性症状。某些强迫症患者也可能存在类似于幻觉和妄想的症状,但比较容易和精神分裂症鉴别。Q:尽管人人或许都有强迫行为,但「强迫症」作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对它的认识很肤浅。目前,人们对它的发病原因、治疗方法知之甚少,「强迫症」这个词汇甚至成为大众相互调侃、取乐的名词。你如何看待这样的现象?A:这涉及到大众的日常用语和专业的学术名词之间的区别。在很多领域里日常用语和专业术语之间都有不同,有些时候日常用语有助于理解和把握专业术语,有些时候却恰恰相反。随着社会的发展和进步,人们对心理健康、心理障碍、心理咨询等的了解和认识正在逐步提高。强迫症从原来的鲜为人知到现在的大众相互调侃取乐的名词,正说明了人们心理健康相关知识的普及和提高,这具有积极和进步的意义。这种大众现象似乎有助于减轻强迫症患者的病耻感,从这一点来讲对强迫症是有正面意义的。采访后记:有学者认为,强迫症的特点是强迫与反强迫的对抗。比如,病人脑子里出现某种想法(强迫),同时又认为这种想法是不好的,竭力克制(反强迫)。两者常常僵持不下,令病人痛苦不堪。有时候强迫占上风,病人就胡思乱想了;有时候反强迫占上风,病人控制住了自己。为了保持反强迫,病人会做一些仪式化的动作,例如敲脑门、数数、默念「咒语」。看吧,对比东振明老师的观点,不同心理学流派对强迫症的理解还真不太一样。嗯,这也是心理学非常有趣的地方,不少么?本文作者:吴益军子心理学编辑/心理咨询师/理想主义者微信公众号/知乎专栏/企鹅号/百家号:一具心理尸
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哪有人天生能扛,谁不是被生活逼着坚强

原创:二次元猫小姐首发公众号:二次元猫小姐1一位学员小妹妹遭遇了婚姻危机,说好的携手白头,结果对方半路撂了挑子,以后孩子只能靠她一个人了。姑娘说:如果不是因为孩子,我真的不打算活了。即使是知道这世上有许多单亲妈妈依然活得漂亮,可是一想到自己孤立无援,就觉得做不到别人那么坚强。隔着屏幕,我很想抱抱她,也想跟她说:没有人天生坚强。我的同学小泉,是我们公认的“铁娘子”。有一年小泉的丈夫生了一场病,家底瞬间被掏空。丈夫要休养,孩子要读书,小泉在一年之内迅速成长。那段时间,小泉早上送完孩子上学就开始马不停蹄地工作,中午匆忙赶回家做饭,来不及打个盹儿,胡乱吃几口就赶去医院给丈夫送饭。她每天都要打起十二分精神,在下班前完成所有工作,不然就会耽误接孩子放学。晚上,依然是买菜做饭,再和孩子一起到医院照顾丈夫,回来辅导完孩子作业,还得处理一堆家务。有一次,一位好友去医院看望小泉的丈夫,出来时正好碰见小泉来送饭。那是个雨天,小泉左手拎着饭盒,右手撑着伞护着孩子,半边身子是湿的,头发贴在脸上,下巴滴滴答答流着水。好友当即就哭了。小泉却安慰她说:别担心,会好的。铁娘子的称呼就是那个时候传开的。听好友描述的那个场面,我们完全无法想象这就是当年那个见到蟑螂都会魂不守舍的小泉。小泉说:踏过去了,你才有资格说你经历过困难。没人天生就拥有抵御风雨的本领,都是被生活逼出来的坚强。2原来在工厂上班的时候,我们宿舍有个女孩叫阿梅。每天晚上下了班,室友们一边绣着十字绣一边聊天的时候,阿梅就打开她的高中课本,记公式,背单词。有室友笑她,工作了,就不用惦记学校的东西了,以后用不着了。阿梅很笃定地说,我不能让自己忘记这些知识,等我赚够我和妹妹的学费,我还要回去读书的。阿梅两姐妹生活在单亲家庭,她们的父亲在阿梅上高三的时候受了腰伤,短期内无法返回工地挣钱了,姐妹俩的学费成了大难题。阿梅在高考前退了学,来到南方工厂打工。每个月拿了工资,阿梅给自己留下几十块钱买日用品,剩下的全部寄给家,供爸爸养身体和妹妹上学。一个刚满18岁的女孩子,撑起了一个家。阿梅从不觉得自己委屈,每周末固定打两个长途电话,一个打给爸爸,问身体,一个打给妹妹,问学习。所谓坚强,并不是一个人天生就有多适应低谷,而是能在低谷里能看到方向。阿梅从不叫苦。在她看来,有三件事是毋庸置疑的:爸爸的身体是会好的。妹妹是会上大学的。我是会回去继续参加高考的。尼采曾说,一个人知道自己为了什么而活,他就能够忍受任何一种生活。世俗意义上的坚强就是如此,不管身处多糟糕的环境,如果你不丢失对未来的希望,那么任何困难也拿你没办法。办法总比困难多,往前走,生活就能继续。3没有谁在遭遇猝不及防的打击时能从容淡定,那些我们眼里打不垮的人,都是因为无路可退。就像小泉,生活容不得她退缩。她不硬着头皮往前冲,一家人就没有生路。阿梅也是如此,如果她不自己寻找出路,生活丝毫不会对她让步。困难,是最欺软怕硬的,你强它就弱,你弱它就强。如今的小泉,创办了一家培训机构,她那份从琐事里磨出来的耐心为她赢得了许多家长的信任,为她打开了一片新的天地。阿梅虽然最后也没能圆她的高考梦,却从未停止过学习,凭着一股不服输的劲儿,慢慢爬上了企业高管的位置。谁说遭遇低谷不是一种成长呢?成大事者未必有绝世之才,却一定有坚韧之志。当我们面临人生的困境,毫无退路的时候,生活会逼着我们成长。你若看到一个人格外强大,他一定经历过别人没经历过的磨难。人生漫漫,考验多多,没有谁能一辈子都风平浪静地过。困难从不可怕,只要你继续往前走,就能找到出口。一直停在原地,才是最可怕的,因为你看不到黑暗的日子何时才有尽头。打败人的从来就不是困难,而是绝望。所以,当你觉得日子很艰难的时候,一定要为自己找到一个方向,不要停留,不要迷失在痛苦的漩涡里,日复一日地煎熬。与其在艰难的日子里一蹶不振,不如踩着那些痛苦勇敢前行。谁的坚强不是被生活逼出来的呢?只要你继续往前走,就会发现,我们所能承受的比我们想象的要多得多。我最喜欢的一句话,与你共勉:熬过了最糟糕的时刻,人生就坏不到哪儿去了。作者简介:二次元猫小姐,一个只想写好文章给你看的塌鼻子姑娘。公众号:二次元猫小姐(tqq1214cat)
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保持专注,世界才会为你让路

作者:二次元猫小姐 首发公众号:二次元猫小姐 (ID:tqq1214cat)。01小敏在年初给自己买了10本书,定的目标是读完这些书,并输出10篇读书心得。可到现在,大半年过去了,第一本才翻了一小半,其它九本连包装都没扯开。半年看一本书的速度,也确实是很让人郁闷了。小敏说,她每次捧起书,看一会儿,手机声音一响,就不由自主地打开了。有时候也就是看个时间,就忍不住要打开手机刷个朋友圈,看到朋友圈里闺蜜发的漂亮照片,就还想去网购一件一模一样的衣服……打开电脑,一边网购,一边点着右下角的八卦弹窗……或者是想起还有电费没缴,阳台上的花没浇,书就被放在一边了。所以,她从来没有哪一次认真阅读超过十分钟。看似一些不花时间,动动手指的小事,其实是消耗专注力的黑洞。在阅读时,我们需要高度专注,才能进入深度思考的状态,久而久之,注意力集中了,看书的效率才能上来。如果我们总是惦记着杂事,结果一定是时间花了不少,却收获甚微。有段时间,我也很 “贪心”,每天总想着完成尽可能多的事情。写完1个小时的稿件,又想着读会书,读了半小时,又想着英语单词还没背,一天下来的我,不但被“多任务状态”弄的身心疲惫不说,且毫无充实感,感觉什么都做了,但什么也没完成。想做很多,但每件事情都是蜻蜓点水,缺乏专注完成小事的能力,是我们很多人的通病。一旦你习惯了把时间切成碎片,就很难对一件事情专注了。所以,即使有时候你在做事的时候放在一边的手机没响,你也会忍不住要开锁。02前几天看了一部纪录片,很有感触。纪录片讲的是一位古钟表修复师的故事。王师傅的专长是修复文物钟表,他曾遇到过一件非常棘手的任务:修复“变魔术人钟”。这不是一件普通的文物,它的内部结构有如迷宫一般复杂;而且仅此一件,许多零件只能修不能换;甚至有的微小的部件只有一毫米长。这项不可思议的工作在王师傅的专注下,顺利完成了,整整耗时一年。王师傅十六岁入行,从事钟表文物修复事业四十多年。记者问如何才能四十年如一日地专注一件事,王师傅是这样回答的:干的时间长了,慢慢就磨出来了;要是真坐不住那你就得改行了,其中最重要的还是得喜欢它,喜欢才能长久专注。实在觉得烦躁,出去走几圈再回来干。简单的事重复做,你就是行家;重复的事用心做,你就是专家。他用自己的专注,成为了时间的修复师。你有多专注,就有多专业。有时候并不是你水平太业余,而是你太贪心,精力太过分散,耗掉了你通往专业的潜力。李小龙曾说:我不怕练一万种招式的人,只怕一种招式练一万遍的人。专业不在于多,而在于精,往往这就需要枯燥地重复,和漫长地等待。唯有守住寂寞,才能等来芳华。工匠精神就是专注一件事,并做到极致。03一件事无论你觉得多枯燥,一旦投入,立刻会变得生动起来,愉悦也就随之而来。心无旁骛能加快你前行的速度,只要你敢专注,再遥远的目标都能实现。网上一位家庭主妇,每天花上8小时刺绣,坚持了5年。她专注于出品美食刺绣,现在的作品几乎可以以假乱真,一针一线都十分精美。她也为此收获了大家的喜爱,甚至还被某世界品牌挑中,以艺术家的身份受邀参加展览。这个时代让专注能力越来越稀缺,所以掌握它的人就越容易脱颖而出。之前被大家盛赞的名牌大学保安也是如此。他中专毕业,为了成为一名大学老师,便一路过关斩将,考大专,攻本科,考研,花了将近10年时间。如今成为了一名大学法学副教授,同时还出版了2本法学教材,深受学生的喜爱。我还记得他在采访中说的那句话:专注很重要,因为它我才能不断坚持。什么是最难的事情?大概是沉下心做一件事,并且一做就是一辈子。保持专注,这个世界才会为你让路。 作者简介:二次元猫小姐,一个只写好文章给你看的塌鼻子姑娘。公众号:二次元猫小姐 (ID:tqq1214cat)。
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选择比努力重要?我第一个反对!

作者:格总,来源:格总在人间(ID:I-Gargamel)为了逃避努力你找了多少借口来背锅你身边有没有这种人,评价别人的成功,要么说人家肯定有背景,要么说第一桶金来路不明。你要是跟他说,对方当初如何如何的努力,他会说还不是因为碰上好机遇。反正,他自己现在这样,跟不够努力没啥关系。好了,你可以通知他了,这里有一个新的借口可以拿去用,那就是很流行的一句鸡汤:选择比努力重要。最近不是高考刚结束吗,有人就感慨,当初我要是选择啥啥啥专业,也不至于现在混这么惨了,所以啊,选择比努力重要。还有些牛人回忆当初,说正好做了一个正确的决定,不然哪有如今这番光景呢。可不是吗?如果把人生比做一列向前行驶的列车,那么在某个岔口往左和往右,确实会带来不一样的命运。但牛人不会跟你说,和他做出同样决定的其实千千万万人,只是他够坚持够努力,动了真正的脑筋,熬过了最困难的长夜,再加上一点运气,才九死一生混出来。如果你也觉得“选择大于努力”,那我不如请你做几个,“比努力重要”的选择:你觉得清华还是北大,哪个比较适合你的气质?你是考虑去赛道激烈的小独角兽做联合创始人,还是在上市公司踏踏实实地做年薪几百万的高管?买房子是北京后海旁的四合院,还是杭州西湖边的民国别墅?李冰冰和林志玲,娶哪个回去?哦,不要跟我说,你嫌她们的年纪。这个世界,处处都是不公平,你过着某些人羡慕的生活,然后羡慕着另一些人的人生。这本来是常态。但是有的人,无论身处什么样的境地,总是咬紧牙关俯下身,贴着地面一步步地踩出脚印。更多的人呢,喜欢磕着瓜子扯闲篇,你要是问他怎么这副德性,他跟你说,我挺努力的,只是当初没有做好选择,选择比努力重要呀。不好意思,“选择比努力重要”,不过是你又一个,掩饰懒惰的背锅侠。没有努力,你连选择的权利都没有。没有努力你连选择的权利都没有我的一个初中女同学Y,在她研究生毕业时,面临一个重要选择:是留下来继续攻读博士学位,还是去导师介绍的药业巨头开始工作?她选择了后者。十年后的今天,Y已移居国外,做着自己喜欢的工作,拿着丰厚的年薪,过着她家乡那个小地方的中学同学们无法想象的生活。看到这里,你会不会说选择有多么重要?可是你不会知道,当初初中毕业时,学习优异的她没有继续读高中(据说是因为家里反对),而是去市里读了中专,一所可以分配工作的卫生学校。和她同去的另外两个女生,一个学药剂,一个学护理,多年以后,她们留在老家的某个医院,成为一名普通的医生。(当然,这也没有什么不好)但是Y没有,和她关系很好的中学女同学后来跟我们讲,从她去的第一天起,她就发誓要考上大学。除了卫校常规的学习,砖头一样厚的教材和医学专著,她一页一页、一本一本地啃下来,每个暑假寒假回到老家,老朋友都很少见到她,因为她把自己关起来,除了学习还是学习。终于,她如愿考上重庆医科大学。我的表哥,也是我的小学中学同学,大学毕业后留在上海,一边工作一边和朋友合租房子。那个时候,Y正在准备报考同济大学医学院的研究生,她联系到我表哥,说上海的酒店太贵了,能不能寄宿几天,睡沙发就可以。表哥后来感慨,Y真的太拼了,有一次凌晨3点他起来上厕所,还看到客厅的灯亮着。考研结束,她又一次去到了她想去的地方。高中时候,有时候和同学聊起Y,都说以她的成绩和天分,稍微努努力就能上重点,二本简直轻松拿下,想不通怎么会去读个卫校。这个选择真的太糟糕了,一步错步步错啊,我们那会儿都挺为她惋惜的。现在看来,我只能说,有些人的人生不存在选择错误这回事,因为无论命运把她扔到哪儿,她也会拼了命地长出根、伸出叶,在无人问津的角落里,生生绽放起一片枝繁叶茂的春天。Y的故事讲完,你会不会和我想的一样:以绝大多数人的努力程度而言,根本没有资格去拼所谓的“选择”。选择不是神奇按钮也不是决定命运的小药丸很多人对选择有一个误会,他们把它看做是一个神奇按钮,一旦摁下去,转瞬间天地变色,自己被历史选中一样推到镁光灯下,一手翻云一手覆雨。又或者,像是《骇客帝国》里那两颗一红一蓝的小药丸。以为只要做对了选择,人生从此就会大不一样。很遗憾这种想法,说好听点,很天真,说难听点,想得美。公号后台的读者留言里面,我通常很不喜欢这种问题:年轻人该去大城市还是小地方?大学生应该把精力都放在专业上,还是应该多参加社团培养各方面能力?现在的工作很辛苦又没有前景,该不该学点其它的技能,做一名自由职业者?这些问题,怎么说呢,就是典型的把选择当做按钮了。就像你是个小山村里长大的未婚姑娘,人长得标致,上门提亲的一个是村东头老实憨厚干活麻利的壮小伙,一个是村西头支书家会点笔墨的独生子。怎么选呢?怎么选都差不多。无论嫁给谁,你也就是男人孩子热炕头,在鸡鸣犬吠的四季里,送走一个个春秋,最后成为孩子们眼里,那个劳累大半辈子的老太婆。基于现成条件的选择,给不了你额外精彩。只有走出山村,摆脱村邻的闲碎言语,你才能过上另外一种可以不那么早结婚,也可以不为婚姻活一辈子的生活。但是,你的努力得比周围的同龄人加倍再加倍,利用比如高考这样的机会。请记住,只有那些拼尽全力得到的选择,才在里面蕴含着其他更好的可能。好的人生不是选择按钮而是持续地凿井最后,说说上面第一个问题,“大城市和小地方”吧。你们都知道,我的文章从来都鼓励年轻人要尽可能去到大城市,原因就不多讲了。但那只是一个泛泛的建议,没有针对性。就像,你也见得多了,大城市餐馆里有的是端茶倒水的小伙计,还有上班打卡下班喝酒打牌刷抖音的小白领,他们从合租房搬到群租房,又从群租房搬到地下室,终于有一天城市居住政策收紧,被扫地出门。而小地方呢,如果你知道距离山西阳泉市40公里,有个叫做娘子关电厂的地方,那你一定知道有个大学毕业在那里呆了20年的计算机工程师。白天,他的生活和我们一样,被文件、开会、职称,还有股票、房价、女儿的学习辅导填满。只有到了深夜,他才能打开电脑敲上个几千字,一天一天、一篇一篇地敲出7部长篇科幻小说,包括那部名冠天下的史诗巨作《三体》。按现在流行的说法,选择那样一个偏远的小地方,几乎就决定了一个人的人生上限。但是这个叫刘慈欣的中年男人,思考的尺度远远超过大城市文艺青年们的“诗和远方”,他的文字气势恢弘,像极了一场星际旅行,壮阔中又带着一丝残酷的美。比如有一次,一群科幻作家在杭州西湖边聚会,席间讨论一个题材,“如何毁灭一座城市”。公认的最好回答来自刘慈欣,他轻声说:可以把三维的西湖风景二维化,变成一幅水墨山水图,然后,再一维化,变成一根细细的杭州丝绸。左手柴米油盐,右手星河灿烂。所以,你要问我,选择比努力重要吗?我真不这么觉得。就像这篇文章一开始的那个比喻,把人生比做一列向前行驶的列车,在某个岔口往左和往右,确实会带来不一样的命运。不过,能跑多远、能看到什么样的风景、抵达什么样的终点,不是由岔口,而是由火车自身的驱动力决定。如果你真的对自己有所期待,那么无论什么样的选择,该付出的、该承受的、该忍耐的,一个都少不了。因为好的人生不是选择按钮,而是持续地凿井,当泉水从井口处喷涌而出时,每一滴水都是热爱,都是成功,都是幸福。*作者:格总,职场老司机,80后段子汪,干货有洞见,鸡汤有思想,你要不要来尝一尝?微信公众号:格总在人间(ID:I-Gargamel)
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最高级的善良,是学会共情

作者:诗词天地 首发公众号:诗词天地(ID:shicitiandi)善良是一个人高贵的品质,所谓“爱出者爱返,福往者福还”,善良的人大多好运。但也有人说了,过度的善良会毁掉我们,我们的善良应该很贵。其实说得都有道理。而我觉得,只有会共情的人,才能把握好善良的尺度,才能用合适的方式与人为善。最高级的善良,一定要学会共情。01《天才在左疯子在右》里,有这么一个故事。有一位精神病人,认为自己是一只蘑菇,于是就蹲在角落里,每天不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。如果让我们来治疗他,我们该怎么办呢?我们可能会说:你不是蘑菇啊,赶紧起来吧。我们可能说上百遍千遍,甚至还会过去拽他起来,这个病人必定还是会无动于衷,一动不动地做自己的蘑菇。真正的心理医生是这样做的:他也撑了一把伞,蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问:你是谁呀?医生回答:我是一只蘑菇呀。病人点点头,继续做他的蘑菇。蹲了一会儿,医生站起来走了一会。病人不解地问:你是一只蘑菇你怎么能动呢?医生说:蘑菇也可以动啊。他说,哦,原来做蘑菇也可以动。所以他就跟着动。然后医生开始吃饭,他就问:你怎么可以吃饭啊?医生回答:蘑菇不吃饭怎么长大?病人觉得对,也开始吃饭。几周之后,这个人就能像正常人一样生活了。这个故事可以给我们一个启示:共情说难很难,但也挺容易,只不过是在别人遇到困顿时,蹲下身来,陪他做一只蘑菇。而他,必然也有让自己生活重新快乐起来的能力。学会共情,才能触摸到别人心底的柔软,才能用自己的善良,真正对他人有所帮助。02我有一位朋友,他人缘特好、人脉很广,还很会照顾人。那年他创业的时候,四面八方都有人帮忙。我们问他怎么“修炼”的,他讲了一个这样的故事。高中时搬了新家,隔壁的男主人是位警察。高三的某天,这位警察因公殉职了。只剩下了10岁的儿子和孩子的妈妈。以前他放学回家,从不拿钥匙,会喊爸爸来开门。他爸下班早会先到家。邻居警察过世后,爸爸特别嘱咐他,以后你自己带钥匙开门,别喊爸爸给你开了。朋友不知所措,问为什么。爸爸说:你一喊爸爸,隔壁小男孩听见会不好受的。从此以后,他知道别人有什么不愿提起的东西,或者不好受的某个点,都会刻意的避开,不小心提起也会立刻道歉。如果在一起有人不小心提起,也会帮别人解围化开僵局。父亲的共情,传递给了他。事无巨细都能为别人着想,所以他才会有这么多知心好友,人们也愿意和他合作。学会共情,可以让善良更体贴。而善良的人,都是有福气和好运的。03他还让我想起了另外一件事。小学寒假的某天中午,家门口来了一个提着化肥袋子,手拿一个破瓷碗的乞丐,身上衣服脏兮兮的,但是脸还算比较干净。他看到我们在吃饭,就问我们可否给他点吃的或喝的,甚至刷锅水也行,门外车子上躺着他重病的老婆。恰好一个邻居在我们家串门,就说随便给个剩馒头,让他走行了之类的话。但是,奶奶放下手里的筷子,跟妈妈说,把刚出锅的馒头分一半给他吧,又让爸爸拿点钱给他们。那人接过馒头,坚持不要钱。最后爸爸把钱硬塞给他。邻居不解,一直在说风凉话,还说我们真有钱之类的。奶奶叹了一口气,说她为了养活爸爸和姑姑几个孩子,当年也跟人讨过饭。那时是饥荒,树皮都被人吃了,过年的时候能吃上芋头叶就不错了。给她印象最深的就是,一家人给了她一个玉米面窝窝。这件事情给年幼的我,造成了很大的冲击,铭记了一生。很多时候自己同情别人,其实是在同情自己。最高级的善良,必定要学会共情。己所欲,施于人。己所不欲,勿施于人。与君共勉。©作者:诗词天地(ID:shicitiandi),倡导诗意生活态度,每早六点,与你相约。微博@诗词天地V。
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致女孩:当你一无所有时,还可以做什么?

原创:七天可爱多首发公众号:天天成长研习社12018年,我决定每次迷茫的时候,都给自己写一封信,铺开信纸,带着一丝香气,“亲爱的自己”,落笔成说,仿佛那种熨帖感传遍了身体。我写下:你今年25岁,在这个很难看见蓝天的大城市,仿佛一无所有,有无数困惑。是从写作开始,把眼光和期待慢慢从别人身上落回了自己身上,上一句写下“你真的是个糟糕的自己,这真是糟糕的一年”,下一句又接上:“但是还好,你好年轻,一切都是修行,你该学会乐在其中。”记录即审视,写作即信任,信任自己那份并不算足够坚强又有能承受所得所失的心灵。这将近180天的日子里,我也把很多无眠苦恼的长夜,交给了书,电脑和一份纸笔。昨天睡得很晚,有小学妹刚从老家来到北京,适应了一段时间后在微信上与我联系:我每次走到北京,总能想起你写下的文字,你笔下熬夜到十一点看到空荡的街道,拥堵的地铁,想起你独自在房间里敲下一串一串的字符,想起你记录自己工作的成长。我明明也与自己的生活做困兽之斗,却在学妹的微信中获得了安慰:这就是写作的意义了吧。即便未来熄灭火焰,也能留下曾经燃烧过拼命过的痕迹。即便是肉身陨灭,彼此的精神还能在文章中相见。因为曾经从别人的文字中得到了力量,也想要把这份获得传递出去,即便自己的能量并不那么饱满,偶尔脆弱,但是,告慰别人的时候,得到最宽厚告慰的是自己。也总会想:还愿意去付出和给予力量的人,应该是配得上一切美好的吧。写作对于大多数人的意义,并不一定是一个呈现给大家的创作作品,而是我手写我心,写下当下的迷茫和感触,把自己的困惑封存起来,交给时间,等隔一段时间来看,解决了这个问题的人,叫自己。时间治愈一切,而你治愈自己。这大概就是文字的力量了吧。即便是身处热闹的人群之中,只要你有了灵感,可以随时随地打开手机的便签,写下自己的感悟。你能感觉到一种可以把控的节奏在体内缓缓流淌,你开始习惯倾听内心的声音。2陈愉在《30岁前别结婚》中说,作为女人,要笔耕不缀。它能让你持续创造力,让你定期的自我审视,表达出内心深藏的需求。它也让你远离人群,排除干扰,与其跟别人争论,你更习惯在自我博弈中找到自己的定点。自从开始规律化写作后,缺乏安全感,害怕孤独的自己,竟然也慢慢喜欢上了独处。独处就是写作的咖啡伴侣,你跟自己对话,你取悦自己,你诚恳地袒露自己,哪里不好,哪里有进步,哪里还有无法克服的缺陷。成人的世界里,迫于生计,无不充斥着廉价的社交,曲意逢迎间获取不了任何新的有价值的东西,互相恭维的言辞,言不由衷的话语,总让人觉得空洞无物。我们习惯戴着讨好的面具进行日常社交,可如果太久没有摘下面具,也会忘记哪些是需求,哪些是热爱。我需要去社交,但应该热爱独处,因为那是能让我可以做自己的时刻,不必人云亦云,不必去换位思考猜测别人的心思。我终于有时间来充实自己的头脑,明白自己是多么渺小,忘性大,需要靠一台电脑去搜索相关资料,做出判断,得出自己的答案,而不仅仅是上网搜索,复制粘贴。写作真是平凡而神奇的事,它就像老朋友一样,永远不会背弃你,倒是我们会时不时地闹个情绪,怪自己:写得不好,不写了。多么好,生而为人,即便遭受了太多苦难艰辛,我们依旧可以用十几亿人看得懂的方式记录下来,哪怕能够被一个人看到,我们的心事就不再是孤独的了。3靠写作挣钱当然是再好不过啦!现在新媒体平台,知识付费,书评影评,这几乎是对写作者最慷慨的一个时代。我身边好多个勤奋又努力的姑娘,靠着写稿子做公号买了房,去了想去的国家留学,到处旅行。“为什么写作,当然是为了生活,再说得直接一点,为了钱。”知名媒体人黄佟佟说自己开始写作的契机,是看到张爱玲用稿费买了口红。张爱玲一生都在挣稿费:“生平第一次赚钱,是在中学时代,画了一张漫画投到英文《大美晚报》上,报馆里给了我五块钱,我立刻去买了一支小号的丹琪唇膏……”张爱玲那时一个月稿费折合银元四百五十块大洋左右,也就是说张爱玲那时每月稿费可以买到九千斤大米,什么概念呢,也就相当于现在的月入四万,不算巨富,但要过看电影吃大菜这种小资生活还真是绰绰有余了。人生给长相普通的女孩留的另一条出路,是令人艳羡的才华,唱歌靠天赋,跳舞靠拼命,而写作,似乎靠一股脑儿地看和写,更加宽阔一点。若再有一些追求,肯在写作中下功夫,或许也能实现财务自由。事实上,追溯19世纪的职业女性小说家的兴起,一个很重要的激励因素就是经济:“中产阶级妇女需要挣钱,这个观点被接受和认可经历了漫长历程。”事实上,伍尔夫本人对于金钱的态度,也部分代表了当时女性写作者的矛盾心态:一方面写作事实上改善了她的生活,“自我结婚以来,这是我首度开始花钱。这口袋里塞的超过我平常每周的十三先令——过去这十三先令多半总是花费殆尽,或是遭人觊觎——有种很是优渥的感觉”。她也激励同行努力写作,“凭你们的聪明才智,你们每年也能挣到五百镑。”无论是张爱玲,伍尔夫,还是黄佟佟们,我们真正看到一个实例:写作真的可以帮助一无所有的女性过上美好而高贵的生活。无论是对于女性文学史的地位或者财务状况起作用,写作终究是一件私人的事。我们对于世界的认知,对于生活的体悟和克服,是不断流动不断变化的,但由于生活繁琐,那种感觉稍纵即逝。但如果我们拥有一支笔的力量,我们就能在回溯中看到自己是如何一步步走到了这里。你受过的苦,你得到过的帮助,你的人生,不会是乏善可陈的节点,而是丰富的画卷,你打开一个又一个小细节,就能重温当时的小确幸或小确丧。如果说刚开始准备写的时候,担心自己写的不够好,不愿意下手时,有以下几点跟你分享:1.手应当不停地写。2.不要删除。3.别担心拼错字、标点符号和文法。4.放松控制。5.别思考,别想着要合乎逻辑。6.直捣要害。沉浸在当下,活在当下,世界才会真的活过来。重要的并不是你写了什么,而是你持续在写。别担心才华不足,时间会积累你的才华,你的知识。你能得到的有很多:1 表达自己锻炼自己语言表达的能力,在斟酌词句中懂得更恰当的沟通方式,对思维形成系统的训练。2 形成稳定的输出瑞 · 达利欧在《原则》一说中提出自己喜欢把自己的原则分享出来,因为他觉得能够把总结的经验帮助别人,对自己来说也是一种进步。3 让你懂得远离舒适区,向前一步人在知道自己对于一项事物不了解不熟悉,会有非常强大的求知欲。长久的写作会让你觉得为了不掏空自己,你必须去学习更多的新知识。为了给出一杯水,你必须拥有一个池塘。4半年将尽,所爱尚未辜负,所欲仍在贪图,越长大越懂得体谅自己,也越知道如何安放自己。看书是一种,在别人的命运和经验中拼命摄取,仿佛按图索骥,把生活中遇到的问题放在书中索引,内化成自己的力量。健身是一种,在挥洒汗水中明白一分耕耘一分收获,凡是想要得到的都艰辛,想要放弃的都容易,幻想如村上一样,只要跑下去,意志力就还在,还可以四处旅行听爵士音乐写小说。写作是一种,靠自己的个体经验来对抗强大的生活,不肯被打垮,哪怕哭着,也要在手机备忘录里记下,终有一天,我会成为配得上自己想要的生活的人。写作是“终有一天”的好伙伴,它不允诺一定会陪你到达终点,它能承诺的是,只要你愿意,它会从任何地方跑出来。好像记得在哪里看到了这样一句话,分享给你们吧——好好写作吧,亲爱的,这是最重要的事。这是超越存在之虚无的,是一个人挣脱一切被强暴,被赋予的属性而绽放他的唯一办法。而且只有极少的人能做到。这一生的准备已经足够,难道我们生来如此聪慧,又经历了这样多的痛苦,不是为了这件事吗?作者简介:专栏作者,多本畅销书营销策划人,理智谈成长,诗意聊人生,用读书与写作,加上自己的好奇心,书写一切可能。公众号@天天成长研习社(ID:Taocituzi77)
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年少看不起刘姥姥,看懂已是中年人

作者: 苏心 首发公众号:苏心 01 我最早读《红楼梦》是在十一岁,还在上小学。 说起来还真得感谢那个娱乐节目甚少的年代,没有手机没有电脑,更不能打游戏,最有吸引力的说来也就是电视了,可父母怕耽误了我学习,根本不让看,每次我在电视机前待的时间只要超过五分钟,就会被父母撵回自己屋看书去。 就是在这种情境下,我开始漫不经心地读红楼梦,为的是打发时间,却不想一看就上了瘾。 第一次刘姥姥进大观园,原著里面描写也不多。只是写了刘姥姥的女婿王狗的爷爷,当年是个小京官,贪图王家权势,在王夫人父亲跟前自认做子侄辈。到他父亲这一代,家业萧条,搬到郊区去生活。这年天气渐渐转冷,眼看日子就要过不下去,刘姥姥跟女婿一合计,想出了到荣国府求救济这条路。 周瑞家的是这样对凤姐传达王夫人的指示:“太太说,他们家原不是一家子,不过因出一姓,当年又与太老爷在一处做官,偶尔连了宗的。这几年来也不大走动。当时他们来一遭,却也没空了他们。今儿既来了瞧瞧我们是她的好意思,也不可简慢了她。便是有什么说的,叫奶奶裁度着也就是了。” 还好,那天凤姐心情格外好,一向疾声厉色的荣国府CEO在刘姥姥面前,格外体恤,不仅接济了她二十两银子,还怕她舍不得坐车,又单给了一吊钱让她雇车,这些钱,对于刘姥姥一家来说,足可以帮助她们度过眼前的困境了。 02 刘姥姥第二次进大观园,正巧贾母无聊,想找个积古的老人家说话儿,就请了来见一见。 这一次,书中用了浓墨重彩,描写了刘姥姥在大观园的耍宝。 吃饭时,贾母这边说声"请",刘姥姥便站起身来,高声说道:“老刘,老刘,食量大似牛,吃一个老母猪不抬头。”自己却鼓着腮不语.众人先是发怔,后来一听,上上下下都哈哈的大笑起来。 小孩子都有一个习惯,无论是看书还是看电视,都会不自觉地把里面的人物分成好人和坏人,那时,我站的林黛玉的阵营,凡是她觉得不好的,我就都说坏。 黛玉很不待见刘姥姥,黛玉说:“她是哪一门子的姥姥,直叫她是个‘母蝗虫’就是了。” 妙玉没说得这么直接,却更加嫌弃,让道婆把刘姥姥用过的茶杯搁外面,不要收进来。 就连一向不爱表态的宝钗也大为赞赏“母蝗虫”三个字:“把昨儿那些形景都现出来了。” 我当时也觉得刘姥姥真是太LOW了,装疯卖傻,扮丑扮蠢,为了得到点钱,舍了一张老脸来取悦贾家的人们。 那些带着很大优越感的想法,都是在少不更事时。及至经了些世事,懂得人人都有在屋檐下要低头的时刻,这才对刘姥姥感同身受起来。 03 记得我刚刚毕业那年,跑了几个地方都没有找到工作。彼时,国家已经不再包分配,也没有成熟的“逢进必考”机制,更多的人,都是托人找关系,进一家和所学专业相关的单位。 爸爸妈妈合计了几个晚上,决定给我找一位亲戚的亲戚去碰碰运气,那位亲戚是某单位的一把手,也是他们认识的最大的官。 那天,父亲带着我,买了一袋水果就去了。 亲戚礼貌但淡然地和我们打了招呼,就在书桌前练起了书法。 父亲用我从未见过的讨好表情,介绍了我的情况,吞吞吐吐说明来意。 其实,就算父亲不说,人家那位见多识广的亲戚也能猜出我们去是为了啥,他听父亲说完,没有搭腔,也没有抬头,过了半天问了一句:你看看我哪个字写得好? 我父亲受宠若惊,赶紧过去看,指着一个字说,我觉得这个写得最好,当然,剩下的也不错,您看这一笔写得真是气势恢宏…… 对书法略知皮毛的老爸,滔滔不绝挖空心思说了一大堆阿谀奉承的话,夸得那位亲戚一脸泰然。 父亲和那位亲戚有一句没一句的说着话,不知不觉过了很长时间,可人家也压根没有提我工作的事。这时,一个十来岁的小男孩推门进来,喊:爸,吃饭了! 父亲起身告辞,边往外走边夸赞那个小孩长得好看,说什么虎父无犬子之类的话。 看着父亲说话的神情,我竟然不合时宜地想到了刘姥姥,那样子,真像刘姥姥在荣国府和凤姐说话的场景。 那段时间,父亲一次又一次碰壁吃闭门羹,我才懂得了求人的艰难和父母之爱子的隐忍,开始对刘姥姥有了一丝理解,如果不为了生活,谁愿去低三下四? 04 我的朋友莉莉,几年前离了婚,因为怕女儿受委屈一直没有再婚。她给一个品牌的洗衣液做代理,工作内容基本就是促销。 一次她让我和她去一家超市,超市的老板是我初中同学W,也是她的远房亲戚,好像比她辈分低,要叫她姨。那家超市的老板,知道这样的关系,但根本不给她什么面子,就让我陪她去试试。 见到W,莉莉一副夸张的热情:哎,你小姨和你同学来看你了,还不把你最好的茶拿出来给我们尝尝。 W似乎并不买这位长辈的帐,只是很官方的客套着,让我们坐下。 我看出了莉莉的囧色,可她还是拿出样品,语气变得恭敬了起来,称呼也变成了“W总”,显得生份了许多。 莉莉一直保持着职业的微笑,那笑容里有谄媚,也有不易察觉的酸楚。我心里暗暗叹了一口气:曾经的莉莉也是位文艺女青年,特别腼腆,说句话都脸红,如今变得恐怕连她自己都不认识了。 是啊,每个人都在自己的生命中,孤独地过冬,谁又没有求人的时候呢?而我们,对于他人的无奈际遇,总是要在自己经历过人生的风霜之后,才会感同身受。 05 如今,我一遍遍再读《红楼梦》,在刘姥姥身上,看到了父亲的影子,看到了朋友的影子,看到了许多人的影子,也,看到了自己的影子。 于是,今天,当我再看到这样的面孔时,心中都会生出一种敬意,也深深懂得了那句名言:世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相后,还依然热爱它。 穷和弱,只是暂时的缺失和轮回,只要你一直心怀希望去努力,你想要的,命运,都会一点点兑现给你。 多年以后,已过上小康生活的刘姥姥,终于有能力回报帮助过自己的恩人了。 贾府败落,凤姐病重将死,女儿被卖,刘姥姥拼了全部家当,在烟花柳巷赎出了凤姐的女儿巧姐,让她,成为整部红楼梦中命运尚算不错的女孩子之一。 或许,这也是红楼梦借助凤姐和刘姥姥,告诉我们关于善良,最好的结局吧。 作者苏心:专栏作家,自媒体人。驰骋职场,也热爱文字。关于职场,关于生活,关于婚恋,关于女人,我手写我心。微信公号:苏心(ID:suxin98498)。新书《在坚硬的世界里,修得一颗温柔心》正在热卖。
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再好的关系,都会死于距离和三观

文:程千寻来源:精读(ID:Jingdu999)01-前段时间,有个发小结婚了。这个消息,我竟然是通过其他的朋友才知道的。想着好久没有跟发小聊天了,于是便私信她,聊聊最近生活的日常。我飞快地在输入框里打了一串字,后来觉得不妥,便一一删掉。只留下四个字:新婚快乐。那边也不咸不淡地回应着:谢谢。放下手机,心里突然有点难过:曾经一起长大、无话不谈的朋友,是怎么渐行渐远,最后只剩点赞之交了?想起之前看过的美剧《破产姐妹》,Max和Caroline同甘共苦。有一集Caroline决定搬出Max的公寓时,她向Max保证自己还会是Max永远的好朋友,Max却说:分开后的第一周,我们可能还会挤出时间每周末一起喝一杯咖啡。过了几周你就有别的事情不来,我也有事情不来。然后接下来的六十年我们都不会再见面。距离太远,有时候产生的不再是美,而是隔阂和疏远。02-很多朋友只是当时因为共同的环境、共同的爱好,共同的理想而在一起。但是随着时间的流逝,每个人都在变换不同的人生场景。上学、上班、换工作,换住址,和曾经的很多朋友都只能通过手机来联系。时间久了,就会发现,每个人的经历都不一样,也慢慢地找不到共同话题。从最初的星标朋友、置顶聊天,到最后连赞都懒得点一个,社交软件清楚地记录了友情变淡的过程。张爱玲年少时,有一位好友名叫炎樱,两人影形不离,亲密无间。炎樱多次出现在张爱玲的笔下,她的文字中处处透露了,对炎樱的认可。后来,两人先后到了美国,一开始来往密切,后来却发生了变化。两人各忙各的,相处平淡,不怎么沟通。因为生活鲜有交集,也不再爱聊从前的事情,于是渐行渐远,不再来往,向背而去。每个人的交际圈,都会随着生活阅历的增加不断扩大。人生的每个阶段也都会有人不停地进出,不是他退出你的生活,就是你选择不再联系他。龙应台说:人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫。一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。03-除了距离之外,三观的变化,也会让人的关系变得疏远。前段时间,和一个时尚杂志的编辑聊天。她前几天采访到了一个很欣赏的设计师,深夜写完稿后激动不已,第二天就迫不及待地打电话跟朋友分享。结果对方听了后回复说:就为了点加班费,也不至于熬夜工作到这么晚吧。她听后很难过:努力工作的成就感,被优秀的人打开的眼界,在朋友的眼里,只是为了加班费……当两人的生活方式和追求都已经不再相同,阅历和观念,就会成为彼此友谊间的一道墙。知乎上有个很热门的话题:为什么你和好朋友渐行渐远了?底下的很多回答,都举了自身的案例。其实很多人都不愿意承认一点,有时候,你以为是别人刁难了自己,其实往往是你的成长跟不上别人的脚步。你们不是一个层面上的对手,没有势均力敌来维持双方关系的动态平衡。04我记得奇葩说有一期辩题是这样的:交朋友,要不要“门当户对”?在过去“门当户对”,大多指的是经济状况和社会地位相当。而在今天这种网络发达,人际交往成本低的时代,我们口中的“门户”,可能指的就是三观、精神高度等等。日常生活中,我们所结交的朋友,可能看上去是自然而然成为朋友的。但其实每个人心中都有一套交友标准。那些和我们合不来的,没有共同话题,从而被我们“淘汰”掉的人,其实就是被我们心中的“门户”拒之门外。莫洛亚在《论友谊》中说:友谊是自由选择的,补充的家庭。我们和谁成为朋友,都是基于精神认同的自由意志。友情跟爱情相差无几,精神层面的“门当户对”实在太不可或缺。精读君在终身成长词典《340、朋友》中提到:高质量的友谊,总是发生在两个优秀的独立人格之间。它的实质是,双方互相由衷的欣赏和尊敬。每个人交朋友,一开始交往的动机虽然不是“门当户对”。但是相处到最后你就会发现,一段长久感情的维系,必定来自你我精神上的互相匹配。奇葩说讨论到后面的时候,辩手姜思达说了一句话,让我深受感动:如果我真的很珍惜你,想和你做朋友,一直做下去。那么我希望在明天,更好的我的身边,是一个更好的你。因为好的友谊,不是彼此停留,而是互相成就,共同成长。05-电影千与千寻中关于友情有一段话很著名的话:每个人的一生都是从起点驶向坟墓的列车,有的人和你坐几站就会提前下车了,而你要做的就是和他们挥手告别。若是遇到一起坐到了终点的人,那就是莫大的幸运。如果身边有这样的朋友,请你一定要珍惜。作者简介:程千寻,精读好书,精选好物,精进成长。每天学习一个新概念,终身学习者的好助手。本文首发于精读微信公众号(ID:jingdu999)
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越容易说“随便”的人,越难相处

作者:向日葵爸爸首发公众号:胡慎之1何为被动攻击?圣雄甘地,印度民族解放运动的领导人,他的“非暴力”哲学思想影响着全世界的民族主义者。“非暴力”其实就是一种被动攻击,而被动攻击的概念很简单,简称“三不”,不主动,不积极,不合作。意思就是,你的攻击性一直都在,只是你用了一种很被动的方式让别人体会到。攻击的概念就是指剥夺你的某些东西,例如你明明是一个好人,但他恶意诽谤你,这就是一种攻击,又或是明明你是一个很有价值的人,但他会用某种方式让你感觉到自己毫无价值,这也这是一种攻击。很多时候,我们跟别人的相处方式就是被动攻击。例如,妈妈问你,今天想吃什么?你回答随便。这就是一种被动攻击。因为当妈妈做选择时,无论她点什么,如果那样东西不好吃或者是你不想吃的,你都可能会责怪她,“你点的东西一点都不好吃”,“这不是我点的,我不喜欢吃”。如果是自己点的,我们需要自己去承担这个食物是否美味的后果,但如果交给别人去做决定,万一结果是不好的,我们还可以把结果推卸到别人身上,认为是他点菜失误了。所以被动攻击其实就是我投射了某种东西给别人,这种东西肯定是有不好的影响,让别人无法接受的,也是别人身份所不认同的。2被动攻击的类型1.朋友之间所谓的老好人,就是永远用被动攻击对待别人。平时出去吃饭,老好人都会说“随便,你点什么我吃什么”,这会给你造成一种感觉,怎么感觉自己像是个暴君,控制着他的选择,难道在他眼里,我就是这样一个人吗?所以如果一个朋友经常用被动攻击的方式来对待你的话,你会感觉到很难受,而且你无法脱离。就好像有个朋友失恋了,他不管在什么时间段都不停打电话给你,尽管你已经告知了我很忙,但他还是会不停打给你。这种被对待的方式会让你觉得很难受,因为他并不会去管你的感受,而且你做什么都阻止不了他的攻击。生活中我们可能会遇到一些所谓的绿茶婊朋友,有些绿茶婊因为自己长得比较漂亮,还会去问那些要结婚的朋友,需不需要她当伴娘,可其实她想做什么,我们都清楚。但她这样的方式就是会让你的选择处于两难的境地,你拒绝她就显得你不大度,你不拒绝她,你心里就膈应。我有一个香港的作家朋友,她说金庸小说中最令人讨厌的就是小龙女,因为她总是清心寡欲、冰清玉洁,显得她身边的人都是烂人,思想不纯洁,可能明明什么都没做,但就是给人一种不好的感觉。她觉得小龙女跟生活中的某些绿茶婊一样,一直用被动攻击的方式让你觉得很不爽。明明是她的问题,可她却能转化成别人的问题,还会一脸无辜地问你“怎么办?”。他们不赞同,但他们不会说,只会抛出一个选择或问题给你,可这个选择或问题让你觉得很为难,因为无论你做什么,你自己内心都是不舒服的。这就是被动攻击的厉害之处,他们看似什么都没做,却就能让你觉得很不开心。2.父母和孩子之间有一种被动攻击是成年人和孩子之间的。一个控制感很强,而且很严厉的妈妈,她特别想能掌控孩子的每个方面,希望孩子的言行举止能完全如她所期望的一样。在这种情况下,孩子只能顺从妈妈的想法和意愿,而不是自己的想法。但他慢慢地会用被动攻击这种方式去对待妈妈。就好像需要外出时,妈妈不停催促孩子快穿鞋,要迟到了。尽管孩子已经很努力地穿鞋子,但妈妈还在一边催促,一直说要迟到了要迟到了。他就会觉得自己很委屈,那么他表现委屈的方式就是,你越急他越慢,不配合你,也不跟你合作。表面上,孩子对妈妈没有任何的不满,但内心深处,他恨他的妈妈无缘无故地指责他,把错误都推到他身上,自己一点错都没有。孩子不能直接攻击妈妈,就学会了用这种被动攻击的方式来表达自己内心的不满和愤怒。其实孩子的被动攻击只是想向父母表示他的委屈,他觉得自己已经尽力了,为什么你们还不满意,还要求更多?但他又不得不服从父母的指令,因为他无法脱离父母单独生活,他需要依附在父母身边,可他的委屈也无法排解,只能不停通过被动攻击,让父母感受到他的不满。3.同事之间被动攻击还有一种攻击方法,就是你在前面跑,我在后面拖后腿。平时工作中,可能在一个小组题目里,你也会发现被动攻击的人,他们一边说着好的没问题,但一边却不配合你的工作,你交给他的任何工作,他都嘴上说着可以但却不完成。这些都是别人对你的被动攻击。俗话说“皇帝不急太监急”,就是他看起来是对这件事毫不在意,但其实他的目标就只是不要让你剥夺自己的意愿,而不是单纯的不在意,所以就导致了你在前面跑,他在后面拖后腿的情况,这样也算是被动攻击的范畴。被动攻击的目的只是为了攻击你,没有别的理由,它是直接攻击,只是不敢明着攻击,比如说某个人他觉得你做得不好或者有什么问题,但他不会直说,他会通过做一些让你觉得不舒服的事情来让你觉得自己是个烂人。人与人之间的关系是一种合作关系,如果在完成事情时,你不在意,而我却在意的话,那我的利益就会被损害,所以当我们共同去完成事情时,每个人都需要出力,而不是我在前面跑,你在后面拖后腿,这才是一种良好的合作关系。3如何改变自己的“被动攻击”当自己对别人使用被动攻击时,潜意识里的想法就是我不敢直接攻击你,但我有办法让你愤怒,让你知道我的不满。通常导致我们这么做的原因,是因为我们正在处于一段不平衡的关系中。被动攻击其实是一种掌控和服从的关系模式。不过,很显然,这样的相处模式很难寻觅到一个真正的,知心的,彼此之间比较真诚的关系。当一个人服从他人的时候,内心中一定充满着委屈,隐藏着许多愤怒,只是隐忍不发罢了。一旦把这种感觉带到人与人的关系中,是很糟糕的,很可能影响到别人的利益。所以当我们内心的关系模式是掌控和服从的时候,我们就容易把周遭的所有人分成两部分:按照我的规律来运行的好人,不按照我的规律来运行的坏人。这就导致了你有可能对别人进行被动攻击。而解决这种相处模式的方法就是:学会愤怒。心理学家托马斯·摩尔曾在《灵魂的黑夜》中说过“最好只和会表达愤怒的人做朋友”。朱建军教授也曾经提到过:“作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器”。因为那些看似不会表达愤怒的朋友,其实正在用被动攻击的方法来回应你的做法。就好像和一个温顺和善的朋友交往,明明他为人很好,但你却经常对他感到生气,而且在相处的过程中时常会觉得不舒服。这种两难的情况会让你感觉到委屈和失落,可你又无法责怪被动攻击者,毕竟他们是那么“无辜”。但当我们遭遇被动攻击时,我们也需要反省下自己是否也是一个被动攻击者。有时候我们总觉得别人不喜欢自己,其实可能不是别人不喜欢你,而是觉察到了你对他的被动攻击,所以我们有时可以适当问一下自己:“在跟别人相处的过程中,你对待别人的态度是怎样的?”学会愤怒,表达想法,适时反省,不再处于不平衡的关系里委曲求全,只有这样做才能跟别人建立一种真正的,平等且知心的关系。
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90%的人都在沟通时“伤害”了你

原创:七天可爱多首发公众号:天天成长研习社1“沟通就是20%的问题加上80%的情绪。”在微博上看到这句话时,我点了一个赞然后又点了收藏。我最近的确因为沟通的问题陷入了糟糕的情绪里。起因是我工作上遇到了一点困惑,然后想求助一个同样也是做营销的朋友,但是在我带着问题去找他的时候,首先是我非常脆弱非常迷茫的一个时刻,我期望当我表达出自己的困惑时,他能够首先来安抚我的情绪,然后再帮我解决问题。结果他一上来就直接推翻了我的想法,说我的思维太局限了,应该尽快地扭正过来。后面的话我其实就不太能听进去了,当时内心只有一个感受——哦,我被你否定了。虽然我承认他说的是有道理的,但我内心,就是很受伤呀。一是因为我信任他才去找他解决困惑,可是他一连串的否定让我的防线奔溃了,我突然觉得解决问题变得不再重要,重要的是,在我信任的朋友眼里,我做得竟然如此差劲。二是我一向自诩为“正能量少女”,平日里也很乐观,甚至可以说能够理解别人的不开心不快乐甚至主动去安慰支持,怎么突然被这种小事打击到呢?我陷入了对自己的否定中,因为否定而变得更加焦虑。我似乎又想起了小时候不小心摔倒了,妈妈骂我走路不长眼的那个时刻,然后委屈喷薄而出。再加上本来工作不是很顺利,周末在家里丧了两天。2当然也并没有沉浸在情绪里,刚好书架上有一本《非暴力沟通》,我就抽下来看了看,这本书的作者是心理学家马歇尔卢森堡博士,这本书也一直被誉为沟通圣经。沟通的目的并不是为了说服对方,而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。它其实,是一门关于协作的艺术。我重新复盘了我跟那位朋友沟通的全盘过程。他的思路是我找到他——我有问题——他从我的讲述中发现问题——他来帮我解决问题——over。而我的思路是我找到他——因为我遇到了问题情绪很差——我希望他能安抚我的情绪,给予我一点支持——帮我发现我的问题——再次跟我确认我的问题,并且表达理解——最终解决问题。或许是由于男女性思维的差别,在他的思路中,对我来说最重要的“安抚情绪”和“表达理解”两个步骤是缺失的,这也直接导致了我即便是得到他的回答后,也并没有觉得问题被解决,反而更加严重的状况。3我们本身都不是暴力倾向的人,也从未想过会跟“暴力”扯上什么关系,但是仔细想想日常的沟通,会发现很多时候都是因为谈话方式而受到了伤害。比如说如果晚上我跟我妈打电话,她得知我在外面玩,会很生气地说,一个女孩子家为什么这么晚还在外面,出事了活该。但如果我读过《非暴力沟通》后,我就能理解她的生气是因为她的请求,她潜意识里是希望我能注意自己的安全,早点回家,但是她用生气代替了请求。还有我要给她买保险,她上来第一句话就是:你为什么要给我买保险,你是盼着我生病吗?我内心就会很受打击,我怎么可能是盼着你生病呢?只是为了防范风险而已。因为我知道她的本意是心疼钱浪费了,而不是觉得我在,怎么说呢,在诅咒她。所以我会耐心地跟她解释保险是怎么回事,买了有什么好处。这就是《非暴力沟通》中提到的第三点——自身需求。当我们听到不中听的话,比如我要买保险,我妈说你是不是盼着我生病时,我们通常有四个选择。认为自己犯了错指责对方。了解我们的感受和需求。用心体会他人的感受和需求。正是因为当时我理解了她的感受和她的需求,首先买保险这件事让她感到担心,其次是她觉得花钱太多,我尝试做到了共情,所以当她说出这句有点伤人的话时,我选择了复述一遍她的问题,并且表达了我的请求。“我给你买保险是因为这个就是一种防范,你想万一你有什么问题了,我们可以通过保险理赔承担一大部分压力,我花这个钱不仅仅是为你,也是减少自己以后的压力。你就让我买吧,就算也为了我。”最后我妈妈妥协了,或许是她意识到,这件事并不是一件错误的选择。4心理学家李松蔚在讲沟通时说过一个观点——我们对于自己看不惯的想法或者行为,往往会给一个简单粗暴的,负面的解释:你是因为「有问题」才会这么想/这么做!你这么想是因为思想不成熟;你不靠谱;你三观有问题;你有病(中二病);你不负责任;你无情,残酷,无理取闹...但是,一旦我们认同了这样的解释,就失去了从对方的立场,来理解这件事的能力。——后者,才是建立有效沟通的基础。这两种立场的区别在于:简单粗暴立场:你这样做是因为你有问题。有效沟通立场:你这样做是因为对你有好处。如果在沟通中,对方的目的在于——认为你是有问题的,我跟你沟通的目的,是要耐心地,有技巧地,循循善诱地帮助你意识到问题。当对方这么想的时候,这个沟通已经注定无效了。因为他没有跟对面的我在一个世界里。沟通的艰难,在于理解。这又让我想起了一句话:我们经历磨难,是为了更好地安慰他人。从这一点来看,我突然又对自己的敏感报之以理解,或许是因为自己的触角够敏锐,才能以文字来带给人以安慰和共鸣吧。分享了一些自己的切身感受,也把自己脆弱的一面展现给了你们。我甚至非常坦诚地承认这里面有自己的问题,比如敏感,焦虑,玻璃心。但是人和人的相处和靠近,或许就是一个暴露缺点之后发现他人可以理解和治愈的过程。并不是要成为一个完美的人才能得到爱,而是因为袒露了不完美的时候,你同样也表达了爱,才让自己更加努力趋近于完美。我们一次次掏出真心,无非也是想在无数次无效沟通中,再次勇敢出发,找到这样一个人。作者简介:七天可爱多 专栏作者,多本畅销书营销策划人,理智谈成长,诗意聊人生,用读书与写作,加上自己的好奇心,书写一切可能。公众号@天天成长研习社(ID:Taocituzi77)
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唠叨的人,为什么会让人烦到要远离?

文:meiyayibu来源:meiya(ID:OneStepUp)心理咨询中,遇到一些来访者和我说,他们的父母如何唠叨,或者伴侣如何唠叨,让人心烦,让人只想逃离。为什么唠叨的人会让人烦到想逃跑?先说说唠叨的类型。唠叨很多人以为就是话多,但是据我观察,唠叨除了话多,可以分为以下几个类型。第一种叫直升机型唠叨,这类人就像一个直升机在你的上空盘旋,整天轰隆隆地说个没完,主要提醒你,外面不够安全,有危险之类的。如,我看到很多人带一两岁的孩子的父母或者祖父母会不停地让孩子不要做这个,不要碰那个。不要爬到那个台阶上,太高了危险;不要捡石头,很脏;不要碰那个虫子,它会咬人……等到孩子大一些,到了青春期,这些父母或者爷爷奶奶们也一如既往地唠叨:这么短的裙子,女孩子不要穿;不要和男同学单独在一起;晚上7点后不要和朋友一起去外面玩,外面不安全。甚至面对成年的子女,有的父母也是如此唠叨:不要一个人出去旅行。日本有地震,不要去啊……总之,这类唠叨型父母(伴侣)对世事害怕不已,整天忧心忡忡,焦虑不堪。他们将自身的不安全感、焦虑感通过唠叨的口头表达方式去释放,也通过唠叨别人,如配偶或者子女,让其承担了自己焦虑与不安。第二种叫控制型唠叨,会让你感觉到自己似乎被对方控制了。有个朋友和我讲她的婆婆是如何唠叨的:“不管我要做什么,在我做之前我婆婆一定会把这话说出来,比如说出门,我婆婆就会说穿上鞋;进门,我婆婆会说赶快洗手;我喂孩子吃饭,孩子嘴巴上有饭粒或者汤汁,我婆婆会说拿纸擦擦;钥匙或者手机东西掉地上了,我婆婆立刻就说捡起来。这些事情都是我马上要干的,但是她一直在那边说,让我特别烦。而且我总觉得她在监视我的一举一动。我有时候和我老公说一句话,我老公还没有回答,她立马就接下一句,真的让我觉得很烦。有时候,我都有股冲动冲过去扇她耳光,让她闭嘴。”这位婆婆就是典型的控制型唠叨,试图用语言控制别人的一举一动。第三种唠叨我称为“挑剔型唠叨”。这类人你与他/她生活在一起,他/她永远都在挑剔你。有的母亲特别会挑剔女儿或者儿子的毛病,如个人卫生习惯不好,某件事没有做好等。我有个来访者说她大学放假回家和妈妈相处的细节:吃饭喝汤时洒了一点,她妈会说,你不会做饭,只知道吃,吃的时候还弄得到处都是,你这样以后有人要吗?吃完饭,坐在沙发上玩一会手机,她妈会说,坐没有坐相,你看你像什么样子。和你说了多少遍,不要总是看手机,对眼睛不好。穿一件衣服想出门,妈妈会说,你看你穿得都是些什么衣服啊,乱七八糟。你看你大姨家的谁谁,人家就穿得很好。晚上睡觉十点多,她妈又开始唠叨了,天天这么晚睡,对身体不好,你知道不知道,你的生活习惯什么时候可以改一改……这样的挑剔型唠叨在中国家庭其实非常常见,有的父母总是对孩子看不顺眼,总是在看孩子这里不满意,那里不够好。有的伴侣也是如此,如丈夫看妻子总觉得她这里做得不好,那里做得不如别人,处处无法令自己满意。第四种唠叨我称为“重复型唠叨”,就是他/她和你说的那些话永远都是过去说过非常多遍的话,或者他/她可以就某一件事情翻来倒去地重复说上一遍又一遍,每一遍都像是第一次说。如20年前,你作为一个小孩,打碎了一只花瓶,那只花瓶如何好看,你又是如何固执地不肯认错。或者十年前,你们在爬山的过程中,迷路了,你害怕地哭了。哪怕你直接表达出不想听,或者已经听过这个故事很多遍了,但他/她会选择无视你,下一次还是会重复讲。以上几种唠叨看起来都没有什么恶意,在中国家庭也非常普遍,但是却让人非常不舒服。第一种直升机型唠叨者会让你会感觉到自己不被信任。听他们唠叨,你容易被不安和焦虑情绪裹挟,对着自身安全感不足的人会被激发出强烈的不安,感觉别人要害自己,世界是不安全的。第二种控制型唠叨者会让你感受到自己被控制,感觉自己做的一切都不是自己想做的,而是被人指挥操控后才做的。控制型唠叨者在人际关系中,常常边界不清,喜欢控制与干涉他人。被这类人唠叨,你会感觉自己与对方似乎是没有边界,自己和对方是共生一体的,甚至有一种自己不存在的感觉。这种唠叨还因为被人过度关注,缺乏个人空间,使人会有一种被吞没的窒息感。在这样的唠叨下,轻则手足无措,心烦意乱,重则感到内心痛苦压抑,难以承受而崩溃。第三种挑剔型唠叨者会让你一直有被打击、否定、贬低的不舒服感觉。如果从小承受很多这样的唠叨,很多人会因此自卑,内化了唠叨者对自己的评价,觉得自己是不好的,或者不够好的,亦或者凡事用唠叨者的话语评价自己,对自己严苛,凡事追求完美,对自己求全责备,容易导致内心痛苦抑郁。第四种重复型唠叨者会让你有一种被诅咒的感觉,仿佛是永远摆脱不了的一种噩梦。你会觉得自己在这类人面前是毫无存在感的,他们不在乎你的感受,不管你想不想听,要不要听,反正他们自己说得爽就好了。还记得《大话西游》中的唠叨的唐僧吗?“你干什么,哦,你想要啊,你想要说清楚就行了嘛,你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你。不可能你说要我不给你,你说不要我却偏要给你……”这段经典的唐僧式唠叨常让大家忍俊不禁,但至尊宝这样形容自己的师傅:“这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就活像整天有一只苍蝇,……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你”。电影中还有个小妖不堪忍受唐僧的唠叨,拔刀自尽。其实,这个真的不是夸张。长时间话语的重复唠叨是非常有渗透力和杀伤力的,一个人一直被唠叨,就容易被唠叨者洗脑,认同唠叨者的观点,受唠叨者的情绪影响,不利身心健康,甚至威胁到性命安全。据《每日邮报》报道,《流行病学和公共卫生》曾刊登了一个研究,研究人员对9875名丹麦男女长达11年的跟踪调查发现,常被妻子、女友、孩子甚至是邻居唠叨的男性,中年死亡的风险会加倍。被不断唠叨,会产生压力,导致心脏病和免疫系统减弱,而因为男性不喜欢倾诉,问题就更严重。所以,珍爱生命,远离唠叨,也要避免让自己成为一个可怕的唠叨鬼。作者简介:meiya,畅销书作者,书评人,心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团队带领时间1500+;已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳不完美的自己开始》多部作品。
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我原以为不麻烦别人是最大的礼貌

文:高琳来源:有意思教练(ID:MessageCoach)三年前我辞职出来创业的时候,曾经在心里暗暗地发过毒誓,从此以后我再也不用求人了!我自由了!哇咔咔!你们要知道我当时是做什么工作的,就能理解我为什么这么痛恨求人这事儿了。我那时候是做政府关系的,外人以为做我们这行的都是吃香的喝辣的,来不来就出入白宫/中南海。其实无论你代表的企业有多牛,当你拿着一纸公文站在有关部门的窗口,都不过是低到尘埃里那个求人办事的。有一次老板让我约见某一线城市副市长,此人我之前只见过一面,就只有他秘书的电话,我上哪儿找那么大的脸去约人家啊?我爸又不是李刚!一筹莫展的我找到一个前辈去吐苦水,她听完我的吐槽,完全没get到槽点问我:“你问问又怎么了?人家不答应你会死吗?而如果你不张口问的话,答案永远都是No!”是啊,人家不答应我不会死,不张嘴问才会死啊!当天我就哆哆嗦嗦的给秘书发了个短信,没想到对方居然秒回,还确认了几周后约见的时间。-01-求人办事的实质不求人的人要么不敢求人,要么不屑于求人,前者看似自卑,后者貌似自负,但其核心都是对求人帮忙这件事的本质不了解。从小你妈是不是就教你:“做人要自力更生,自己的事儿自己做,不要给别人添麻烦?”所以我们一直把“请求帮助”和“给人添麻烦”等同了起来。还没开口就先矮三分,心里一直打鼓:“被拒绝了怎么办?欠了人情怎么办?别人觉得我没本事怎么办?被人看不起怎么办?”美国的行为艺术家阿曼达·帕尔默(Amanda Palmer)在她著名的TED演讲《请求的艺术》里讲述了自己做街头活体雕塑乞讨卖艺的日子里,她通过和经过的每个人的眼神接触,深深的体会到:“请求的核心是合作”,他们给予她金钱的时候,更希望通过帮助他人感受到彼此真实的存在与关怀。懂得这个道理的人在请求别人帮助的时候心里不会觉得歉疚,因为他们相信自己与世界是合作而非竞争关系。带着羞愧请求协助意味着:你的力量高过于我。带着傲慢请求协助意味着:我的力量高过于你。心怀感激请求协助意味着:我们有力量互相帮忙。-02-不敢求人,将失去展现自我的机会不久前我讲了一个线下课《用故事讲出你的影响力》,当我说到其实求人办事也是建立自己个人品牌的一个渠道时,在座的都疑惑地看着我。掌握好求人的技巧,就连张嘴要钱都能要出机会来,你信吗?两年前,我和美中强基金会的负责人一起去见领英前中国区总裁沈博阳先生。见他的目的非常单纯,就两个字——筹(要)款(钱)。作为互联网资深创业者,我认识他,可他压根儿不认识我。虽说有中间人介绍,而且美国总部也意向性的认可了这笔有助于中美文化交流的捐赠,可怎么说这也是去跟一个陌生人开口要钱啊!做过销售的都知道拜访新客户的感受,但卖东西最起码还能见着个东西,而公益筹款根本就是空手套白狼,全凭一张嘴!还好,当我明白了求人办事的实质是请求合作,心理建设的妥妥滴出现在沈总办公室。最后的结果是,我们非但要来了钱,还让他认识了我这个人,后来我出《职得》的时候他还帮我写了推荐。你看,求人办事是不是也可以成为一个展现你能力、动力、价值观,和别人建立互动关系的绝好的机会呢?求好了,你求回来的就是一个朋友、同盟甚至人生导师。-03-做个有水平的请求者好好求人,不但不丢面子,反而可以成为建立信任关系的第一步,甚至成为下一次合作的敲门砖。可怎么求才能让别人心甘情愿帮你还惦记着你的好呢?1. 给予对方认可和反馈。首先当你求人帮忙或者咨询意见,一定是人家能做的事情你不能做(或做的没人家好),人家有的资源你没有。所以请求帮助的第一条,就是对别人的专业能力和资源进行认可。因为我认识人多又爱多管闲事,经常有人来找我推荐资源。有次一个朋友问我有没有能讲4D领导力的讲师,我就推荐了个教练。后来我也把这事儿忘了,过了好几个月才知道她去讲了,这让我心里多少有点膈应。我并不惦记着她给我回扣,也不缺她这份人情,但不管成不成给介绍的人一个反馈是对别人的付出最基本的认可。难道沟通不需要花时间精力吗?况且说句不好听的,多说一句“谢谢”会死吗,为什么那么吝啬呢?2. 清晰地表达你的需求。我最怕来找我帮忙的人上来啰里啰嗦,半遮半掩的说半天也不知道他到底要我干什么。在求人办事之前先想清楚你需要别人帮你做什么?在什么时间,达到什么目的?只有需求清晰了,别人才能判断是否能帮到你,怎么帮。3. 给人一个帮你的理由。别人为你付出时间和精力并不是因为他是雷锋,而是因为做这件事满足了他的某种需求。给你意见满足了他好为人师的需求,帮你牵线满足了他助人为乐的需求,等等......所以在求人办事之前,先问问自己:“人家凭什么帮你?帮你对他有什么好处?对公司或者对大局有什么好处?”如果这个问题答不上来,那你就只能靠刷脸了。祝你脸大!Ps, 在职场上求人,最忌讳就是拿上面的压下面的 ——因为项目需求(公司需求),所以你一定要帮助我!拿公司压人就算了还抄送他老板,老板的老板。4. 让别人帮你的成本越小越好曾经有特别要好的高中同学请我帮她家孩子写一封推荐信,当时就拽给我了一个美国学校名称和孩子的简历。我不能拒绝,又不能容忍自己潦草了事。于是花了大半天的时间研究他想去的学校和专业,然后又从简历里摘出有用信息。我做高管教练一小时5000块的好吧?帮她个忙,搭出去好几万,哎!请人帮忙不是甩手把事情外包出去就完事了。在请求帮助之前,尽可能将对方帮你所需的时间和精力成本降低到最低才能让别人愿意继续帮助你。不然真是帮一次就怕了。5. 求一次不行求两次斯坦福大学的一项研究表明, 人们更有可能在第一次说 "No" 后,第二次说 "Yes"。 因为已经说过“No”一次了, 如果再说第二次, 可能会有负罪感。为了避免让自己不舒服,对方很可能在你求他第二次的时候说“Yes”。当然,这个第二次一定要换一个理由或者换一个需求,否则就成了不依不饶的祥林嫂了。6. 心里想着别人是最高级的社交当有人感谢你帮了他们一个忙的时候,通常你会怎么说?是不是都摆摆手说“没事儿,不用谢,别客气,咱俩谁跟谁啊!”。然而影响力大师罗伯特·西奥迪尼却告诉我们这错了!在他的书《影响力: 说服的心理》中讲到影响力的六大原则其中之一就是互惠。他认为需要回报是人之常情。因此他建议我们不要假客气而是说:"我知道如果是你,也会为我做同样的事."这就为你下一次求对方办事做了铺垫。老实讲,作为中国人,这话我感觉说不出口,但我会在心里时刻想着如何回报对方,因为在我看来心里想着别人才是最高级的社交。04-总结最近读了台湾《商业周刊》创始人金惟纯先生的书《还在学》,里面对“有求于人”的描述很有意思:“现在回想起来,我人生那两段不求人的日子,其实都没有什么长进,反倒是那三段求人的日子,自觉颇有斩获。我有一个比方:人一旦自认不求人,很容易不在意别人的看法,活进“自我感觉良好”的舒适圈。就像产品即将退出市场,不必再研究客户需求,不必研发产品改良了。套句营销术语,这叫做‘产品生命周期’结束了。”回想自己创业的这三年来哪一天不是在求人?就连发个公号文也在心里默默祈求读者能打开看。再想想当初自己“再也不求人”的毒誓,真是脸都打肿了。金老师所言极是,正因为我需要天天求人,才有了天天进步。作者简介:高琳,从500强企业高管到高管们的教练,著有职场畅销书《职得》。创立“有意思教练”,为职场人士打造“成长加油站”,全面提升沟通能力、情商、战略思维、影响力。来源:有意思教练(ID:MessageCoach)
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“那个按“顿”收费的女同学”

作者:边吃边赚钱的乔 首发公众号:Jenny乔 壹 现在的人,穷得穷死,富得富死。偏偏穷人和富人还要生活在同一个屋檐下,妥妥地被吊打,还说不出一句怨言,毕竟你穷,怪不得别人。这一点,我最近又有了一个深刻的体会。最近,参加了一场同学聚会,席间大家又八起一个女同学。 这个女同学,是我们学校有名的话题女王,三十几岁,在北京买车买房,年薪成迷,大家只知道她在某公司工作,却没人能打听得到她的收入。她为人低调,很少参加同学会,可是你在任何校友聚会上,都能听到她的名字。 我一直觉得,她是一个奇特的存在。不熟悉她的人说,她被包养了。可她依然穿梭在CBD。熟悉她的人说,她没能力,就会装逼。这么多年,我听过关于她最多的一个传言,说她的收入是按顿算的。据说,撮合了一场饭局,就能20万。 这话我是大约两年前听到的,那时候觉得特别受刺激,自己勤奋一年,不如别人一顿饭。可后来,我和她渐渐有了一些交集,才发现,这20万的故事并不是谣言,她经常能给别人组局,饭局上也总能谈成买卖,她能赚到的钱,也远不止20万。 很多人看不上她这种不学无术的忽悠派,整天只会耍嘴皮子。可越细想,你越会发现,这钱不是谁都能赚到的。 你看见的只是一顿饭,可你看不见的还这顿饭背后密密麻麻的关系网,和心思缜密的布局,更看不见饭局上的凶险,一言不合就摔门的,比比皆是。 其实,人家不是没实力,而是在用你看不懂的方式赚钱。 贰 这些年,每每和身边的牛人学霸们聊起工作,他们经常说起,自己最看不上的一类人,光说不练,每天动动嘴皮子,就年薪若干万。自己拼死拼活地干,却赚不到几个钱,特别不公平。说实话,这样的案例比比皆是。 我上家公司有个小老板,每天熬夜到凌晨,开不完的电话会,改不完的ppt,可最后,所有项目都是五五分,另外那一半给谁了呢? 一个只需要陪客户吃吃喝喝的同级。 听着,挺不公平的。活儿都是一个人干的,功劳却变成了两人份,越想越亏。 可是,说实话,在可预见的未来,我觉得这个熬夜干活的小老板分到手的比例会越来越低。某一天,可能要干80%的活儿,拿20%的钱。因为这个时代,苦力越来越不值钱了。 曾经听过赚钱方式的三个层次,觉得很有道理。低端的赚钱方式,是卖体力。中间档是卖脑力,最高级的赚钱方式是卖关系。关系是一种宝贵的资源,可很多人压根看不见。 耍嘴皮子,未必是一种缺陷,也有可能是一种能力。有些人就是有这样一种本事,不仅能把资源聚合在一起,还能为我所用。 有时候,你费尽心思都办不成的事儿,他不费吹灰之力就能搞定。有句话的好,世上所有问题都是人的问题,可比起把事情搞定,把人搞定其实更加难上加难。 现在很多人说聪明人都下笨功夫,在赚钱这件事情上,真正聪明的人从来不下笨功夫。赚钱难,大多不是因为不努力,而是因为努力了也搞不定。 叁 《世界文明史》的作者威尔·杜兰特曾经说,文明是错综复杂又很不稳定的人际关系网络,建立起来很辛苦,摧毁则很容易。罗胖也解读过这个观点,很有意思,文明、繁荣和财富都是一种人际关系,是人和人之间的关系。 罗胖还讲了两个历史上关于黄金的故事,特别有意思。一个是发现美洲大陆有黄金的西班牙人,掀起了一股淘金热,他们一心想着把金子一船一船运回来,结果,被海盗抢得差不多,和英国打仗也花了不少钱。最后剩下没多少,还被挥霍一空了。可是,在同样发生了淘金热潮的加州,一个杂货店小老板却妥妥地捞了一笔。 他就干了一件事儿,把金矿的消息散播出去,然后准备好淘金的各种工具,高价卖给那些头脑发热的淘金人,淘金人必须的吃穿助兴,他都给准备好,甚至连卖金子的变现渠道都给你找好了。这样的人不发财,真是天理不容。 这个故事告诉我们一个深刻的道理,财富的本质是关系。金矿本身的价值远不如来淘金的人制造的价值多。生活里,多少人都在傻傻地挖金子。 肆 有些成功的人看起来很容易,好像吃顿饭,喝个茶,就能入账几十万。可说实话,能把人聚集起来,还能把关系玩儿得溜,就是一种能力。 很多人都知道邓巴数字,每个人有效社交的对象不可能超过150个。可从微信的诞生到账号切换,我眼睁睁地看着一些人热火朝天地经营着一万好友的朋友圈。 你可能觉得每天三五个微信群就叫信息爆炸了,可对有些人来说,几百个微信群都游刃有余。 建立人脉,不是认识几个人那么简单,世界人口74亿,中国人口14亿,凭什么别人就要和你做朋友。别说做朋友了,有时候,花钱想请别人吃饭,人家都不来。 就算别人愿意和你做朋友,怎么维系也是个千古难题。你要知道,这个时代,拉黑一个人有多简单。一句话,一个词,你就再也没有第二次机会了。 你得能给这些人创造价值,还得让关系舒服,还得让别人觉得有趣,才能维系一段关系。 随便挑出一点,都是秒杀别人的核心竞争力。 确实,这个社会很残酷,对有些人来说,赚钱很容易。对另一些人来说,却特别难。简单还是艰难的差别从来不是体力,勤奋也远远不够。 世界正在奖赏有脑子、花心思的人,那些吃顿饭就能赚钱的人,不是没本事,而是在玩一场你看不懂的局。所以啊,还是要多学习,少哔哔。 作者简介:Jenny乔,自由撰稿人。冷眼看热闹,深度谈人生。你笨算我输。微信公众号:Jenny乔。
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月薪1万和月薪10万的人,到底差在哪?

作者:飞白首发公众号:精读(ID:Jingdu999)如果你手里拿的是锤子,眼睛里就不能只有钉子。曾经在一个公众号上,看到一个话题是“在你们眼里,月薪1万和月薪10万的人差别在哪里?”有人说,是眼界、技能、专业和格局的不同;也有人说,月薪1万的做事个性化,月薪10万的人做事稳定、心态平和,能完美完成任务而不骄。这些答案都有道理,但要追根溯源,还是差在了思维上。查理芒格说:如果你手里拿的是锤子,眼睛里就只有钉子。这就是看事情的眼光和考虑问题的思维太单一造成的局限性。月薪1万的人,思维更多地集中在,怎样才能在公司里不断升职,而月薪10万的人大多想的是,怎么开创自己的事业。月薪1万和月薪10万,从数字上来看,似乎就是模糊的标准而已,其背后投射出来的认知和思维差距,才是我们真正值得关注的地方。想要在职场上混得好,下面这3种思路,一定要转变。01“被人利用”并非有辱尊严职场上,“被人利用”似乎总让人感觉被别人占了便宜,甚至是被人当猴耍。但是说白了,一切人际关系归根结底,都是利用与被利用的关系。老板之所以付薪水给你,是因为你有他需要的某种能力。同样,你在别人眼里是优秀的,也是因你在某一方面被别人需求。一个人被他人需求的程度决定了他所能取得的成就的大小。每个初入职场的新人似乎都有过这样的经历:由于资历浅,业务不熟悉,上司不敢委以重任,做的最多的工作就是打印材料等杂事。前公司有个同事小卢就是这样,刚进公司的时候,除了打印材料,她还要给老板寄快递、买咖啡……但她都一声不吭地照做了。作为新人,小卢虽然大部分时间在打杂,但她一点也没放松对自己的要求。打杂之余,她争取时间学习业务知识,并想尽办法找前辈请教。由于小卢勤奋好学,办事从不拖延推脱,业务能力还长进不少,在一次公司的历届大会上,老总不仅表扬了她,还给她升了职。《财富》杂志做过的一项调查显示:失业的美国人中,绝大多数感到沮丧的不是自己失去了某个工作。美国的社会福利和事业保障工作做得很好,失业者每个月拿到的钱并不比有工作的人少太多。真正让这些人感到恐惧的是,失业让他们感到自己已经不再有用了。所以,当有一天你发现和你关系不错的小伙伴替你打抱不平,说同事中有人利用你时,千万不要恼羞成怒。被利用,说明你“身价不菲”。千万不要觉得自己被利用了就愤愤然,等到真有那么一天你被人不顾不问,那就真的失去价值了。年轻人只有懂得提升自己被人利用的价值,你的价值才能显现出来。02千万不要小看没有技术含量的琐事刚刚说到,职场的新人总是做一些打杂的事。不过,菜鸟一般就是盯着事情本身,保证不出差错,而高手不但不出错,还能从中发现规律。刚毕业的时候,我也一度热血沸腾,想着干一番事业,于是带着这样的傲气踏入职场的大门。可刚一进门,自尊心就被劈得七零八落。那时,我在一家外企工作。刚开始干着总监助理的小破活,工作内容无非就是接接电话,收发文件,贴贴发票等。一晃一年快过去了,我的工作内容仍然没有太大的改变,于是主动找经理谈话。我告诉经理,我的能力不仅仅能做这些,还能做一些更重要的事。经理:“那你觉得,在你现在所有的工作中,最没有意义最浪费你时间的工作,是什么?”我:“帮您贴发票,然后到财务去走流程,最后把现金拿回来给您。”经理:“你帮我贴发票这么长时间了,通过这件事儿,你总结出了什么规律没有呢?”我:“贴发票还能有什么规律呢?只要财务上不出错,就行了吧。”经理摇摇头,耐心跟我讲起了当年的自己:5年前,她也是个小职员,其中有一项工作,就是贴票据,然后完成财务上的流程。后来,经理发现,那些看起来没有意义的一堆数据,其实涉及了公司各方面的营运情况。于是,她建了一个表格,将所有总经理在她那报销的数据按照时间、数额、消费场所、联系人、电话等记录下来。经理说建表格最初的目的,只是想在财务上有据可循,万一上司有情况来询问她的时候,她能够说出准确的数据。但通过这样的一份数据统计,她渐渐发现了一些上级在商务活动中的规律。比如,哪一类商务活动经常在什么样的场合举办,费用预算大概多少,总经理公共关系常规和非常规的处理方式等。基于这种良性的积累,有时即使一些信息上司没有告诉她,她也能及时准确处理。就这样,她赢得了上司的信任,上司越发交代她一些更加重要的工作。《不懂自我驱动,还敢拼职场》一书中提到:对于年轻人,大学毕业后三年的工作态度将决定10年后的成长高度。这三年,做什么工作不重要,专业是否对口也不重要,真正重要的是你在工作中养成了什么样的良好工作习惯。这个良好的工作习惯指的就是,认真踏实的工作作风,用最快的时间接受新的事物,发现新事物的内在规律,比别人在更短时间内掌握这些规律并且处理好它们。03千万不要有“拿多少钱,干多少事”的想法堂姐是公司的人事主管,主要负责员工的离职谈话。有一回,她公司研发部的一个职员小D要离职,按照公司的流程,堂姐找他聊了聊。当问到为什么辞职时,小D长叹了一口气:“怀才不遇!”小D毕业于一家著名工科院校的研究生,当初他们老总也是看中了他的学历,当即决定要了他。遗憾的是,他进公司两年了,表现平平,一直没有什么出色的成绩。对于公司新提拔的研发部副经理,大专学历,能力一般,小D很不服气。堂姐告诉他,那位副经理虽然学历不高,但他关于产品升级换代的一个点子,解除了公司产品在市场上的危机,立下了汗马功劳,得到提拔也是顺理成章的事。小D说,他的点子自己其实早就想到了,如果自己加入团队,研发小组或许能够早成功一个月,避免了走很多弯路。堂姐笑着说:“没有实现的东西,现在说什么都是在讲故事。你最大的问题就在于,没有把自己的本事拿出来让老板看到,老板看到的只是你一天天的碌碌无为。如果你没有辞职,公司也准备把你解雇掉!”小D很惊讶,也有些后悔。在他的概念里,公司的升级换代是老员工操心的事,毕竟他们的薪水比自己高得多,自己拿多少薪水操多大的心就好。这样的思维,其实是很多才华横溢却怀才不遇的职场loser都有的。也就是吃大锅饭的思想,不冲锋陷阵,不毛遂自荐,奉行“拿多少钱干多大事”的狭隘岗位观,不把才华贡献出来,怕吃亏,怕干了白干,不给加工资。于是沾沾自喜地做个旁观者,结果丧失了让领导认识自己价值的好机会。正确的做法应该是想尽办法施展才华,晒出你的优秀,才会吸引高层的注意,受到相对应的重视。大多数人,在考虑如何月入10万的时候,都是在鼓励自己拼命工作,其实这根本没有跳出自己的思维框架。精读君在终身成长词典的词条《55:杠杆解》中提到的:我们的盲点就在于,总是有一种自然倾向,只是去关注一些点,而没有考虑到这些点所在的更大的系统。除了辛苦工作,更重要的是建立宏观的思考能力,这样才能做到事半功倍。财富收入的涨幅并不能绝对代表一个人的价值,但是很大程度上反映了一个人能力发展的进度条。希望你我都能让这个进度条的走势越走越高。©作者:飞白,精读主创。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。
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为什么你30岁,还拿着别人20岁的薪水?

作者:赵晓璃来源公众号:璃语职美人,ID:crystal_words不知你是否有这样的感受,那就是到了三十岁,突然会感到莫名的恐慌。如果说年轻是上帝给予每个人犯错的资本,你尚有时间去弥补;但当你一旦跨入了三十岁的阵营,这种资本和优势将离你远去。对于很多三十岁上下打拼奋斗的朋友而言,到了这个阶段,你的压力无疑是成倍增长的。但如果你在职场中的成长,无法和压力一样实现成倍增长。那就意味着某种程度上的倒退,也就注定了你今后的职业发展会面临着更大的压力乃至危机。而工资,无疑是个人职场成长的外化进度条。如果你赫然发现,你过了职场中的第一个八年,月薪依然和二十多岁的年轻人旗鼓相当,或许你真的应该慎重审视你的职场路,并不断思考这样一个问题,那就是:该如何在30岁确立明确的目标,并利用下一个8年的时间去拼命追赶?如果你错失了22-30岁第一个8年,留给你的时间也只剩下30-38岁这唯一的8年。这可能是你在职场成长中最后的最佳时机。1.工作八年,却依旧在职场底层如果大家平时对职场稍微留意一些就不能难发现,但凡在职场中做得比较成功的人,大多是在一个岗位或者行业里做了五年、八年、十年甚至时间更久的人。你可以看看你所在的公司,那些中高管阶层(比如销售总监、财务总监、人事总监等),他们的年薪拿到几十万并不少见,因为他们在这个领域里研究了数十年。俗话说,三百六十行,行行出状元。每一个行业、每一个岗位,都有它自身的规律,都有一些值得你去琢磨的东西,也都能产生出顶尖的专业人才。比如在销售领域,如果你真能如销售大王乔·吉拉德那般做到行业顶尖的位置。放在现在的时代,随便去一家网络平台开销售课程,分分钟收入过万并不是问题。问题在于,道理似乎都懂,可放在不同的人身上,会出现千差万别的结局。小雨上半年找到我的时候,正好处在三十岁上下这么一个尴尬的年龄。或者确切说来,并不是年龄本身的尴尬。而是她的履历和积累,和同龄人相去甚远。小雨大学专业是旅游管理,毕业后在一家旅行社做了一段时间的导游之后,感到力不从心。她觉得自己不适合从事天天在外面奔波劳碌的导游工作,更希望能在写字楼里,穿着光鲜的衣服,做一份体面的工作。几经波折,在家人的安排下,她去了一家较大的物流公司做起了行政文员的工作。这家物流公司主要做海外运输业务。绝大多数的同事都是外语或翻译相关专业科班出身,具有良好的外语沟通能力。而她的外语水平很差,工作中常常犯错。考虑到日后有个一技之长,小雨发现自己对作图很感兴趣,就果断辞去了这份工作,脱产学了半年的美术设计,转行做了网页设计师,断了翻译的职业生涯。网页设计师做了几年之后,正好赶上结婚装修新房。小雨正好厌倦了设计工作,再次选择了离职。等完成结婚的大事之后,她陷入了迷茫与焦灼的境地,不知道未来在何方。对比身边的同学,有些一毕业就从事一个行业的,经过了8年的积累,多少都是个主管的角色了。而自己,却一直游走在职场的最底层,收入也没有任何增长,小雨不免陷入了莫大的焦虑与痛苦中。2.你以为的奋斗,或许只是挣扎小雨的故事只是千百万30岁职场人的缩影,同样是30岁,为什么有的人收入节节攀升,而有的人收入却停滞不前?➤1、奋斗与挣扎,有什么不同?记得有位作者彼得·圣吉在《第五项修炼》中描述过自己的一段亲身经历。有一年冬天,彼得在一个景点游玩。一位游客在观赏瀑布的时候不慎落水,之后他拼命往岸上游,但不幸的是他深陷一个漩涡当中,不论他如何游,都摆脱不了漩涡的巨大力量。因为水很凉,挣扎耗用了他大量体力。大约半小时后,他终于力竭而亡,尸体沉入水底。不到一分钟的时间,尸体就浮上了水面,被水流冲到了岸边。彼得目睹了这一惨景之后,不由感慨道:“这个人在生命最后半小时用尽所有精力想要完成而不得的事情,在他死后不到一分钟就轻易做到了。”何为挣扎?你看起来很努力,甚至比其他人还努力,并且一度达到了“拼命”的境地。然而很不幸,你并不清楚自己的优劣势以及周围的环境,只是一味地将自己拥有的资源与能量拿来“应急”,却不知方向在哪里。而奋斗则不同,它建立在对自我及外在环境客观认知的基础上。从一开始就有一个目标,虽然不能保证直达。但只要大方向明确,只要积累和坚持,最终就能达成目标。放到小雨的案例中,我们不难发现,从一开始的导游工作,到后来的行政文员工作,乃至于目前这份设计工作。小雨总是在职业出现困难之后,选择逃离。每次选择都是“始于兴趣、陷于琐碎、终于困难”,如此反复,周而复始。从一般规律来看,职场新人新入一家公司,基本上需要半年时间才能熟悉情况。一年左右才能入门,两年左右才能入行,三年以上才能有效积累工作经验。这就像任何运动一样,必须达到那个点才能开始真正燃脂。如果你每份工作三年不到就跳槽,意味着你根本不可能接触到最核心的业务,也谈不上真正的经验了。你的每次经验,只代表着“你经过”,仅此而已。➤2、目标的丧失,是你失败的根源1)做适合你的事通过梳理小雨过去的职场经历不难发现。小雨之所以上大学时选择旅游专业,是因为她认为自己性格内向,想通过专业及职业弥补自己性格的不足。这是一个非常严重的误区。在职业选择方面,最怕无视自身情况,选择了一个不适合自己的专业/职业。俗话说“男怕入错行”,一旦你选择了不适合自己的职业,你将注定花费很大的气力,往往事倍功半。每个人都有优缺点,一味试图弥补自己的缺点,只能将自己变得越来越平庸;唯有认识并发挥自己的优势,经过时间的累积,才可能出类拔萃。小雨最终发现,旅游行业不适合自己,果断全身而退,这一步没有问题。2)做你胜任的事为何你的工作缺乏热情?就好像小雨转行行政文员,是家人动用了人脉才找到的工作机会。那家物流公司在业内口碑很不错,然而在那里呆了两年,小雨最终认识到自己的专业劣势以及后天的能力劣势。小雨在工作中常常受到负面反馈,久而久之,自然就没有努力的动力。一份工作能给你带来成就感至关重要。毕竟我们在职场中,并不是闭门造车,我们所做的每一份工作都需要得到领导及同事的反馈,接受一定的考核。在开始一份职业之前,你需要详细了解这个职业的具体工作内容。评估下这些工作需要哪些能力,哪些是你能胜任的,哪些是不能胜任的。如果一份工作的多数内容,是你无法胜任且不愿提升的,即便再热门再赚钱也和你无缘。这就是小雨第二份物流公司工作的状况。因为这家物流公司做的是对外运输,所以即便最基层的行政文员岗位,对外语的要求非常高。而小雨从小就对外语不感兴趣,也没有意愿在这方面努力。只是因为看似光鲜的工作和舒适的环境,苦撑了两年,终于还是转行做了设计师。3.做事之外,别忘了做人的修炼小雨通过自己的努力学习了美术设计并找到了设计类工作,这是在她前面的职业生涯中可圈可点的一笔。这是她自己的选择,更为重要的是,在前两次失败之后,她察觉到自己可能是个内向,但对结构色彩颇具天赋的人。于是就做了网页设计的工作。然而在这份工作中,倒不是小雨的专业能力出了问题,而是她在做人方面存在很大的缺陷。➤1、人际处理能力我们在职场中不可能孤军作战。你与上司的关系、你与同事的关系,不仅决定了你的的归属感,还决定了你在职场中能否升迁。要知道在职场中如果想要发展,一是少不了上司的帮助与提携,二是缺不了同事的支持与协作。人际关系是每个职场人绕不过去的一个坎。如果一个人在职场中常常被孤立被边缘化,这是一个值得警惕的信号。需要仔细反省自身,寻找问题的根源。➤2、自我驱动能力三十岁了,你不可能再像个孩子那样,领导夸你你就来劲,领导让你做你就做,不让你做你根本就不去想了。你需要自己给自己制定学习计划与目标。在一份职业中,你必然会在遭遇这个职业的艰难、琐碎与枯燥,但如果你给自己制定个方向与目标,就不至于目光短视,深陷于眼前的困扰难以自拔。我问小雨,除了那半年的脱产学习外,可曾在这几年的工作中进行过培训、进修或者其他形式的充电?得到的回答是,没有。这种现象在职场中比比皆是。关于自己的学习和成长,你不妨从这几个问题入手:1)相比于去年,我的工作内容新增了哪些新的内容与挑战?我是否通过努力克服了它?2)不论理论还是实践方面,我对这份职业有没有重新的认知?有没有自己的体会与心得?3)我是否能够独当一面开展工作?目前制约我的主要是哪方面工作内容?我可以调动哪些资源、通过哪些努力跨越这部分的障碍?任何职业都能出顶尖的人才,就像每一块土地都能长出根深叶茂的大树一般。每个人在职场中就像一棵树一样,你的根扎得有多深,你的枝叶就有多繁茂,你就能长到多高,深度决定高度。➤3、高度职业化精神我曾经访谈过一名上市公司的销售总监,公司的人告诉我,这个销售总监在还是销售主管的时候,风雨无阻每天都能准点上班。雪灾那一年,为了不耽误正常上班,这位销售主管提前一个小时出发,准点到的公司。后来公司领导看雪实在太大了,很多员工都赶不过来,就临时下令今天放假一天。当时很多没来的同事都觉得自己很聪明。有人也替这位主管不值,说你一大早赶过来,没想到白来一趟了。这位主管倒是显得云淡风轻,说了句“没什么,能否准时到达是我的问题,是否上班是领导的决定,我做到我该做的就足够了。”就是这位销售主管,后来在那个集团以勤勉、谦恭、有担当著称。多年之后,被提拔为销售总监,随着公司的壮大,他手下的销售队伍越来越壮大。他的领导能力也得到了显著的提升,受到集团股东们的一致好评与肯定。身在职场,多数人最重要的需求无非两点,一是回报,二是成长。如果这份选择是你自己做出的,并且也是符合你的个性特点的,在没有明确的目标前,将这件事情做到极致。如此,你的资源和能力越来越多,成为职场的强者。《肖申克的救赎》里有句话是这样说的:“怯懦囚禁人的灵魂,希望可以感受自由,强者自救。”愿30岁的你,终能通过苦难的洗礼,成长为一名强者。*作者:赵晓璃,资深职业生涯规划师,国家三级心理咨询师,职场作家,累积咨询时长1000+小时。自媒体微信公众号“璃语职美人”(crystal_words),新浪微博@赵晓璃。
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新人如何刷出你的职场存在感?

作者:小川叔首发公众号 /小川叔(lD:xiaochuanshu007)昨天后台有位小伙伴给我留言说:小川叔,我是一名985院校毕业的研究生,毕业后先留校,后到了国企。外人看来还不错,但近来还是对自己的状态不太满意,觉得没有了锐气。关注了您,秋水老师,秋叶大叔等大咖的微信公众号,想开拓一下自己的兴趣或者说利用下班时间做点事情,请问您这里有什么需要帮忙的吗?如果可以有一个平台锻炼一下会让自己更有动力。谢谢您!我不知道你看完以上这番话是什么感受?觉得真诚?还是觉得堵得慌?或者觉得好像缺点儿啥?川叔先不说我自己的感受,我说说我怎么回复的:我说:每次都会遇到这样的小朋友来问,你应该先说你会啥。他回复说:新媒体不是我专业所学,所以还算个小白,这几年都在做项目申报啥的。我说:那你能帮我做啥呢?他说:开始也就从一些“打杂”的活儿干起吧,如果有一些基础的东西,可以先熟悉一下工作模式,切入进来了解公号。后面再进一步了解公号运营,自己实操。这个过程肯定会不轻松,但感觉自己学习能力还ok啦!我说:但是对公众号来说,这里没有打杂的活儿。他问:那一般工作内容有什么呢?想看看自己能不能胜任。这个问句我没来得及回复,然后我就想,那今天就写写这个吧!相信这位朋友也一定能看到我接下来的回复。我不知道有多少人在最开始找工作或者找实习的时候看到过:有工作经验者优先,这样的字样。是不是觉得有点刺眼?我还明明是个小白,我没有经验,但我可以学,你可以教我嘛!但是我为什么要教你?一个人有了拼音基础,我来教汉字,和一个人连拼音是啥都不知道,我要从拼音字母开始教起,这是一样的么?或许你会说,但是我可以学啊!我有很好的学习能力,我智商也不错,我可以一学就会的。亲,如果你能有这样的学习意识,也许你早就应该在你希望了解的这个领域提早学习一下,有一个基本的认知和了解,而不是等着有一天别人给你下达了一个指令,你才开始动手学起。学习意识是因为好奇而自发的,学习能力是需要有结果呈现的,而不是等着有人告诉你,你现在要做一个市场报告了,你再着手去做!热情,有时候是好东西,勇气也是如此,但这些都不能代替你说话时候的底气。千万不要抱着,我想从打杂开始做起的心态,因为也许你根本不知道,打杂,也是有技术含量的。还是先对技术含量有所了解,这才是你要提前去争取机会的底气。你在职场里是不是也遇到过这种【想帮忙的实习生】,或者你是否也从这种实习生的阶段过来过?他们有的时候总会让我们又爱又恨,爱的是他们的无畏,恨的也是他们因为无知带来的无畏。说了这么多,也许此刻屏幕那段的那个小伙伴已经觉得面红耳赤,甚至都要砸手机骂人了,别恼,川叔只是借你的例子,给那些总是希望抱着无知者无畏的新人提个醒儿而已。可能你会说,川叔,你都骂了半天了,倒是说说到底新人该怎么办呢?怎么才能让别人给我派活儿,怎么才能刷出一点存在感呢?有两个办法,想听的话你可以继续往下看。方法一,主动把自己变成一个半成品职场里没有真老师,大家都拿工资,所以没有谁应该教谁,而只有谁值得被教。从拼音字母开始学起,这种事是你自己应该补的课,没人给你上基础课程,你因为基础课缺乏,被骂,被委屈,甚至因此哭个不停是活该。很多职场剧里常常会有职场新人因为不会双面打印,不会复印身份证,开会不会做会议通知,甚至忘东忘西之类的被大骂,然后哭诉说自己不会,自己还是新人之类的。玛丽苏的职场剧里,这时候会有霸道总裁出现安慰你,现实世界则只有你的女主管劈头盖脸对你说,连这点小事都做不好,你还能做好什么?要哭出去哭!!职场里没人可怜小白,因为小白不值得同情。你参加工作,要做的第一步就是要让自己专业化,脱离小白的身份,而不是等着一个谆谆教导的导师出现,带你飞升。怎么专业化?一些东西很简单,百度、知乎可以解决你一半以上的琐碎问题,另外一部分的问题是需要你提前做的功课。我的好友美兰之前参加了一个社群活动,回来之后很兴奋很激动,对我说,川叔,我了解了一番之后觉得我们也可以做一个社群啊!然后我就说,好呀!那你来组织,我来做分享,但现在我觉得你的了解还不够多,你需要去三个社群去参与一下,做个对比,针对我们要做的找一些差异性和可借鉴性,然后写一个对比的报告给我,我确定没问题了,我们才能开始。你看这个路径。她先参与了,热情被点燃了,她想做,觉得我们可以,然后我给她指令,告诉她先去模仿别人,从别人那去借鉴规则,然后我们才开始做。社群对美兰来说,她是小白么?是的。她的热情是怎么来的?参与别人的社群获得了自信,然后觉得自己也可以做。我做了什么?告诉她把热情变成行动还需要分成几个步骤,第一个步骤就是模仿,以及知道规则。因为她有自发的热情,所以她参与到社群里去,自然会有热情,这个热情不是逼出来的,也是口号吹出来的,她有了自己的行动。有热情,也有行动的人,值得合作,值得帮助。所以你现在看那位希望来打杂的朋友和美兰之间的区别了么?我可以从头开始带你,但不代表我要连对基础的了解、以及热情这一步都帮你去做。你现在再回头看那位同学的给我的留言:因为在国企,日子有些沉闷,看了秋叶和萧秋水的公众号受到了感染,想利用下班之后的时候丰富一下自己的生活,所以想问问川叔,有没有什么需要帮忙的?我问,那说说你会什么?其实我问的是,你既然受到了这些新媒体大咖的感染,那你有在这方面采取什么行动么?但他的回答并没有看到行动。为什么呢?不确定自己能做?还是保守派怕自己做错?或者只是单纯的觉得,没热情?热情,是让你走出小白的第一步。带着好奇心去了解,那么所有的学习、加班、努力、试错,才都不会那么辛苦,甚至犯错都是会被原谅的。热情的来源和基础是:我知道我先要做什么!如果我因为看到了秋叶的号,被触动了,我也加入了他的训练营,我也希望像他一样写公众号,那这些就会成为我的一个来源。然后,会迅速变成,我要为了做这件事,而开始一系列的事……包括和川叔取取经,希望成为川叔的小助手,学习一下怎么写文章之类的。没有任何一家公司,或者是公众号,是为了给小白练手而存在的!你不能什么都不带,就来说,我希望从打杂的开始做起,没有目标的人,是连打杂都做不好的。你至少要带着你的热情,以及你做过的努力而来!这不是为了我而做,而是为了你这步行动而应该有的价值感而做。去任何地方,不论是国企还是私企,想在任何领域做点事情,你的每一步行动都要赋予它应该有的【价值感】。连价值都找不到,你做什么事都不容易长久,因为你都不知道为了什么而做。方法二,如果你的热情感缺乏,那么先从混个脸熟开始这个世界一定存在一批人,做啥其实都无所谓,热情很难被点燃,甚至他们往往也没什么大目标,自己对自己说,我就是希望尝试一下,试试看呗。在面试人的眼中,这种人挺吊儿郎当的,因为这也不是你家,谁让你来试试啊。所以,想要试试,就要先从混个好人缘开始做起。让别人记得你最好的方式就是参与,给每一篇文章都写你自己的阅读理解,这就是最好的刷存在感的方式,帮助文章写出你的认知或者是思维导图,精华提炼,这也是一种自我学习的方式。不一定非要人人都会写微信号,但读完之后就当自己写一个阅读笔记,写一篇内容,贴上去,这很难么?归纳总结的到位,就很容易被吸收到对方的粉丝群或者是智囊团里,不是么?甚至是帮着挑错别字,先弄一个文章做个排版建议,这些都是混个脸熟的方式。混脸熟,就是有本事的展现你的本事,没本事的展现你的耐心,迟早能通过这些要到对方的微信号,成为他们的微信好友。在职场也一样,如果你不是提前行动,自己解决了基本职场课程,那请你腿儿勤快一些,嘴巴甜一些,遇到好吃的多分享一些,你总会广散好评,指不定哪天收到回馈。所有的新人都一定会有一个过程,但新人这两个字不是所有任务做错,或者做的不到位的免死金牌。你的职场存在感,就像你在朋友聚会里的存在感一样,是需要方式方法、目标目的的,希望每个人都能早早行动,早早从新人毕业~~©作者:小川叔,我希望做一个打着火把的人,照亮自己,顺便温暖别人,房地产开发公司品牌总监、职场作家Linkedin中国专栏作家、今日头条专栏作者、时尚芭莎封面专访记者、在行职场咨询师,2017荣获全国影响力正能量作家奖,其代表作:《扛得住,世界就是你的》。
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你对待合作的态度,决定你人生的高度

原创:陶瓷兔子爱丽丝首发公众号:天天成长研习社1跟相熟的一个小学妹约饭,讲起工作的事,她委屈得差点哭出来。她接手了一个重要的项目,连续一个月每天晚上加班到九点,从设计到策划到跟客户沟通,就连做个H5宣传页都是她自己临时报班去学才搞定。可老板非但不领情,还当众指责她进度慢,一个多月的心血泡了汤不说,项目也被另一位同事接手。她气到吐血,又不敢跟老板发火,跑来跟我吐槽:对,我承认我做的慢,可那么多东西要从头开始,我哪一项不是亲力亲为。换了人之后那女孩儿倒好,每天啥也不干到处闲聊,很多东西都是别人帮她做的,她得意什么?那她能找帮手,你怎么不找?我问。她说,可我不想让老板觉得我什么不会,什么都得靠别人。但是从老板的角度,按时完成进度才是最重要,不是吗?我又问。她沉默了一会儿,叹口气说,可我真的已经很努力了。想起这样一个小故事:一个小孩在搬一块大石头,父亲在旁边鼓励:“孩子,只要你全力以赴,一定能搬起来!”可是石头还是太重了,小孩试了很多种方法都没有搬起来,他说:“我已经尽全力了!”而那位父亲回答:“你没有拼尽全力,因为我就在你旁边,而你都没请求我的帮助。”2我太理解小学妹那种“宁愿自己熬死,也不愿求助别人”的别扭心态了。我刚工作的时候,连一个Excel公式都会自己去翻好半天书,即便公司最会用Excel的高手离我只有三步之隔。那时候时间不值钱,即便每天加班到很晚,也沾沾自喜的觉得自己收获了很多。带我的师父老梁对我这个习惯嗤之以鼻,讽刺我:将来难道你家灯泡坏了,你还要先学习一遍大学物理再自己动手?那不一样,我这叫独立,叫自食其力,我不服气。有什么不一样?不会借力的勤奋,就是浪费时间而已。我真正明白他这句话,却是在自己独立带了项目之后。跟客户确认,给老板做Plan ABC,跟策划沟通,追着设计出图,不时还得去第三方供应商那里盯进度,就算7*24小时无休,也无法赶上项目的进度。不得不厚着脸皮跑去向多个部门的人求助。也是那个时候才发现,我折腾了好几个小时的PPT不如策划部姐姐随手设计的一个模板,而我自认为很严谨的数据分析,被市场部的总监在自己的资料库里一查就找出了问题。所谓“术业有专攻”,每个人的专攻都是多年的积累和反复练习的结果,并不是我临时抱佛脚,凭着一腔“我能学”的热血就能快速追平的。当我忐忑的交代最终的方案是多个部门协调之后的成果,并没有像想象的那样被斥责,老板反而很惊喜:没看出来,你入职不久,调配资源的能力还不错。你不会觉得我很无能吧,什么都要找别人?怎么会,他哈哈大笑,公司有那么多专业人才,就是来做那些专业内容的,那帮人就在那儿坐着,能用得了他们,也是你的本事。我不希望你做个各方面都“差不多”的多面手,最拿手的一点做到最好,就足够了。生活中很多事,不是不能做,而是不必做。3杰克.特劳特在《人生定位》中的评价一针见血:有些人永远长不大,他们力争获得独立的成功,来证明自己的聪明和能干,用“我能自己做”来抚平自己内心的不安,仿佛对他人的依靠越少,就越能证明自己是真正成功的人。成功,是别人为你做了什么,而不是你做了什么。遗憾的是,很多人在实践这一点的时候常常陷入两个极端。要么凡事亲力亲为,累死也不愿意求助;要么随随便便就向别人开口,但从不回报他人的善意和援手,甚至过河拆桥。有位读者就给我讲了这样一件事,她跟宿舍的一个女孩一起做毕业设计,为了提高效率,两人约好分头查资料,然后每晚碰头汇总,可几乎每次都是她一个人在说,那女孩运笔如飞的记完,轮到自己的时候总是以各种借口推脱。她来跟我吐槽,说:既然她不愿意跟我分享,那我查到的资料也不给她。我正在重新找一起做毕业设计的搭档,大不了从头开始我也认了。我逗她:你可以给这位舍友讲讲博弈论。4她们的相处模式,像极了博弈论中那个非常著名的囚徒困境实验:假设你和你的同伙都已被警方囚禁起来,而且正面临一项重罪控诉。检方对你们俩分头进行审讯,对于你们来讲,每个人都有两种选择:背叛对方,或者保持沉默。这个看起来很简单的规则,会因为两个人选择的碰撞而产生四种结果:1.两人都沉默:各判2年2.你沉默,他背叛:你判4年,他判1年3.他沉默,你背叛:他判4年,你判1年4.两人互相背叛:各判3年对你来讲,最有利的选择是3,对他来讲,是正好相反的2。如果你们之中有任何一方不幸短视,就会直奔最有利自己的结果而去,就像这位读者的舍友,不付出,只收获。在这种情况下被忽略的一点是:人际关系是连续的互动博弈。你的同伙也不是傻子,即便第一回合你占得了便宜,他也会在第二回合选择不合作,而最后的结果是你们互相揭发,两人都面临次坏的结果,即3年的刑期。想要得到最好的结果,其实也很简单,遏制住自己的那点自私自利,老老实实的选择合作。你若不幸遇到“想背叛”的队友,不妨把这个实验讲给他听,告诉他:你怎么做,我就怎么做,共同受益或是两败俱伤,由你选择。很喜欢吴伯凡老师的那句话:只懂独立的人,跟只懂依赖的人一样,都是心智不成熟的表现。最好的关系是Inter-dependent,我需要你,但不依赖你,我们在保持各自独立的前提下选择合作。一个人走的快,一群人才能走的远。要有实力,也要会合作。作者简介:陶瓷兔子,专栏作者,天蝎少女。文艺与理性兼备,傲娇和有趣共存,解局情绪化,专治玻璃心。书《决定你上限的不是能力,而是格局》正在热卖中微信公号@[天天成长研习社@Taocituzi77]
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职场上,太把自己当回事,会死得很惨

作者:青品黄黑来源:青品黄黑(ID:qinpinhuanghei)今天聊一个职场话题。《红楼梦》里,人物很多很复杂,其中管家、婆子、丫环、小厮,得有几百号,加上十几位当老板的太太、老爷、公子、小姐,宛然一个超级大公司。能在这样的大公司里当差,是一件很体面的事。差不多就是现在混到了世界500强或BAT,是履历表上牛逼闪闪的一页。用《红楼梦》里的话说,连贾府的丫环都高人一等,“平常寒薄人家的小姐,也不能那样尊重的”。在这几百号丫环婆子中,又以怡红院众钗为最优,是贾府当差者中尤为出类拔萃的。因为老祖宗见到能干的、好看的,就往宝玉身边送,是要把排名前十的顶尖大学的特级美女,全部汇聚在宝玉周围的意思。这些特级美女里的最顶尖人物,是谁呢?大家都知道,是晴雯。这个风流灵巧、心比天高、寒夜补裘、撕扇子作千金一笑的俏丫头。晴雯无论相貌还是业务能力,都稳居怡红院之首。跟她比,一姐袭人都要自谦一句“粗粗笨笨”。晴雯若有心另行择业,那猎头公司是要全程VIP服务,挑30个职位任她选的。她的人生,本该是一条光明的超级大道。但是,很不幸,晴雯却差不多是《红楼梦》里结局最惨、死得最莫名其妙的一个。为什么?壹晴雯对宝玉好不好?好。宝玉给自己的房子写了个牌匾,三个字,“绛芸轩”,嘱咐晴雯贴到门斗上。寒风呼啸,雪粒子飒飒地下,晴雯怕小丫头贴歪了,自己爬上梯子,亲自贴好了这三个字。过年时节,在寒风里贴过对联的同学,应该知道,这不是一件好玩的活。其实,她是怡红院的大丫环,是比普通人家的小姐还尊贵的身份,红艳艳的指甲留出三寸长,平日里最多给宝玉做做针线活,端杯茶,服侍穿件衣裳。这样登高爬梯的粗活,她不必做。但是,因为宝玉很满意自己写的这三个字啊,他说了要贴到门斗上啊。晴雯就冒着寒风,“冻的手僵冷的”,贴好了三个字。所以,你看,晴雯待宝玉的心意,不在袭人之下。贰她工作能力强不强?强。那一日,宝玉不小心把老祖宗给的一件孔雀毛织的氅衣给烧了个洞,因第二天还要穿这件衣服外出应酬,怕老祖宗问起不好交代,宝玉很着急。怡红院里,谁的女工最好?晴雯。老祖宗屋里的针线活,就是晴雯主做。同学们,不要小看这个针线活。过去的女孩子,读不读书无所谓,女工做得好不好才是她们安身立命的最基本技能。跟今天设计师玩Photoshop,财务玩Excel表,老板玩PPT差不多,这项技能玩得炫,是能晋升涨薪、事业开挂的事。但是,很不巧,晴雯受风寒得了很严重的感冒,发烧头痛鼻塞,浑身不爽,骂完了该死的病骂大夫,在床上翻来覆去的生闷气。宝玉是个温柔体贴的,他知道晴雯针线活棒棒哒,但他没想劳动病中的她。他只是当夜急忙让找人缝补,谁知寻了一圈,外面的织补匠人、裁缝绣匠、做女工的,连衣服材料都不认得,没人敢接。没办法,作为唯一的专家,晴雯只得在病床上坐了起来。顾不得“头重身轻,满眼金星乱迸”,只是“狠命咬牙捱着”,补不上三五针,就“头晕眼黑”,要伏在枕头上歇一歇,就这样熬了一个通宵,到凌晨天快亮才终于补完,这才“身不由主地倒下”。职场里,出了一个重大问题,非你出山不能解决。文案要拿到你的病房里,你发着烧打着吊瓶,带病加班一通宵,所有的人都只能眼巴巴地看着你。你就说,这个人敬不敬业?重不重要?叁这样的晴雯,宝玉喜不喜欢?喜欢。宝玉的喜欢是从心底里溢出来的喜欢,直男们都该好好学一学。那天爬梯子贴了三个字,晴雯说手冷,宝玉便携了晴雯的手,笑道:“你的手冷,我替你捂着。”直男们看到了吧,有人说手冷,不是想听你说多喝热水,或出去跑两圈多运动,而是“我替你捂着”。还有一天,大寒夜里,晴雯淘气穿着薄衣出去吓唬麝月,把自己冻得冰冷,跑进来就把手放进宝玉的被子里去“渥一渥”。你想一想,寒冬腊月,被窝里正暖和,你睡得正舒服,有一双冰冷的手直接就塞到了你的怀里,有没有冷上头皮,想呼一巴掌的冲动?其实,房间里就有熏笼,是专门用来取暖的,温度一定比宝玉的被子暖和。但宝玉还是乐颠颠地接受了那双冰冷的爪子,并且笑眯眯地邀请冻透了的晴雯整个钻进自己的被子里,“渥”了好一会儿。不知道那个连玉都要暖好了才给宝玉戴的袭人,知道晴雯这一大坨冰直接被宝玉抱在怀里,会不会直接吐血?肆然而。正因为颜值高,能力强,老板宠,大多数时候的晴雯,实在是骄纵得有点过分。现在经常听说哪个女星耍大牌,但我常想,无论怎么横的,估计都不一定横得过晴雯去。因为怡红院里老的小的,上的下的,男的女的,晴雯没有一个不怼。李嬷嬷吃一碟豆腐皮的包子,她在宝玉面前告一状:“快别提。一送了来,我知道是我的……但他就叫人拿了家去了。”一句话,拱起宝玉的闷火来,骂了茜雪一顿,又要发狠赶李嬷嬷。看见麝月跟宝玉亲近一点,立刻打翻了心头的一缸醋:“交杯盏还没吃,倒上头了!”“你们那瞒神弄鬼的,我知道!”对小丫头更是不管时间地点,见到开口就训斥:“你只是疯罢!院子里花儿也不浇,雀儿也不喂……”“明儿我好了,一个一个的才揭你们皮呢!”“别人都死绝了,就剩你了不成?”小丫头坠儿偷拿一个镯子被发现,当时袭人因母病请假回家,怡红院众人就想等她回来再做处理,都悄悄瞒着晴雯。谁知还是被晴雯知道了,一刻也不能等,立刻马上就要撵坠儿走。一个老嬷嬷劝:“……不如等花姑娘回来知道了,再打发她?”晴雯横眉倒竖:“什么‘花姑娘’、‘草姑娘’,我们自然有道理,你只依我的话,叫他家的人来领他出去。”开掉一个人,在晴雯看来,她自己有足够充足的理由就可以了,至于老板同不同意,方式恰不恰当,程序合不合理,都不足为虑。还有,这个她嘴里不屑一顾的“花姑娘”、“草姑娘”,就是袭人,怡红院首席大丫环,唯一一个月薪一两银子的主管,她的顶头上司。当然,在晴雯眼里,袭人手不如她巧,脸不如她俏,虽然工资高了那么一点点,但那说明不了什么问题,不过“一样是这屋里的”,并不比她高级。这样的话,这样的事,晴雯做起来气场全开。时隔几百年,我们读来也觉得恣意畅快。但是,很不幸,指望一切事情都按自己的意愿来运行,太把自己当回事,恰恰是职场的大忌。伍晴雯的恃宠而骄,不仅是面对袭人及其他丫环,在宝玉面前她也毫无收敛。那天,宝玉情绪不好,晴雯跌断一把扇子,顺嘴就说了她两句。谁知晴雯一百句等着他:“二爷近来气大的很,行动就给脸子瞧。前儿连袭人都打了,今儿又来寻我们的不是。要踢要打凭爷去!……何苦来!要嫌我们就打发我们,再挑好的使。好离好散的,倒不好?”自己就没有错,句句是理,上翻八百年,扯出一干人,全是别人存心找事。袭人一片好意赶来劝架,但晴雯毫不领情,开口就揭人的短:“姐姐既会说,就该早来,也省了爷生气。……因为你服侍的好,昨儿才挨了窝心脚……”揭短还不过瘾,还直接把最敏感最该避讳的说出来:“……别叫我替你们害臊了!便是你们的鬼鬼祟祟干的那事儿,也瞒不过我去,哪里就称起‘我们’了?正名公道,连个姑娘还没挣上去呢,也不过和我似的,哪里就称上‘我们’了!”其实,即便袭人和宝玉“鬼鬼祟祟干过那事儿”,但并没有谁看见,晴雯不过是直觉+猜测,无凭无据,吵架拌嘴就可以把这样能要人命的事情嚷嚷出来,真是敢把整个怡红院拿在手里放肆揉搓。谁都不放在眼里,太拿自己当回事,这是晴雯最要命的缺点。有人总怀疑最后晴雯被撵,是袭人背后告了状,我却总觉得,只怕倒是袭人一直在替她瞒着隐着,调停周旋,才保她安稳在怡红院待了好几年。这个性子,在哪个职场,怕都是要脱一层皮的。陆等到查抄大观园,明显是奔着自己来了,晴雯还以为是平日里嘴上的一句高低,依然在逞强任性:只见晴雯挽着头发闯进,“豁啷”的一声将箱子掀开,两手提着,底子朝上,往地下尽情一倒,将所有之物尽都倒出。到这个时候,纪检都不是邀请你喝茶,而是直接闯办公室封门了,你还在质问人家为什么不事先打个招呼,眼一瞪:一派胡言,老子两袖清风……她以为,人人都像宝玉,被自己气得浑身发颤,回过头还得哄自己笑呢。晴雯去后,宝玉曾经哭着问:我究竟不知道晴雯犯了何等滔天大罪。是的,并没有滔天大罪,只一样:职场上,太把自己当一回事,往往会死得很惨。作者简介:青品黄黑,北师大中文系硕士,30年红楼梦铁粉,以前跟文字打交道,后来搞管理,闲暇写文。原创读书公号“青品黄黑”。
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今日头条员工被强离:别在职场谈人性,伤钱。

原创:活的 Jenny 乔 首发公众号:Jenny乔壹这个周末,微信圈炸锅,一则今日头条员工被强制离职的新闻刷爆朋友圈。起因是一个产品经理发帖提议对某个下线产品做复盘,结果被公司采取了强制措施,头条圈封禁,被人盯梢,直接押出公司。据说,不仅是他一个,有人因为在头条圈为他愤愤不平也被强离,连点赞的都没能幸免。此事一出,一石激起千层浪。随后,今日头条的公关回应表示:网传“因一句复盘产品的提议被强制离职”是谣言,员工离职是公司的正常行为,就其观察来看,是公司因为绩效和管理问题,对员工提出了劝退。劝退之后,员工在内部对公司有大量攻击性言论,导致了最后被强制离职。当然,大部分人不买单,头条无人性的话题一时之间甚嚣尘上。其实,不仅是头条,整个互联网行业都是狼性文化的重灾区,从阿里到华为,从百度到小米,有不少人跟我说,打死也不去互联网公司,没人性。人性这个词,我一直觉得挺重要,生而为人,没有人性,就白活了。可唯独在职场,这两个字特别不适合,伤钱。贰说一个我听过特别没人性的故事,可每个人听完都不想再提人性。我上一家公司,有个老员工,工作了十年,除了生病下不来床和回老家看下不来床的妈,没休过假,没过过周末,电话24小时开机,永远随叫随到。勤勤恳恳,任劳任怨。可就是这么个中国好员工,是公司扛不住的时候,第一批被辞退的人。我问人事为什么。人事一个小姐姐摇摇头说,KPI太低。努力有什么用呢,你得有用。那天,我下楼买咖啡,看见一个快四十岁的人,眼睛红红地在楼下抽烟,那个表情真的会给人一万点暴击,可你偏偏一句安慰的话都说不出来。那是我第一次体会到职场的残酷,你努力半生的工作,结束却只需要半天。后来,见得多了,才发现当年这个老哥的离开其实已经算是体面的了,或许是他已经认清了职场的狼性,没做过多无谓的挣扎。这种人被称为怂,我认为是通透。越长大越发现,在职场,最大的潜规则叫成王败寇。想起今年3月,一篇蓝标坑害老员工的文章也曾经刷爆朋友圈。故事的起因和很多“被辞退”的故事大同小异,公司减员增效,进行业务重组,作者所在的业务组维护着公司比较重要的大客户,算是老功臣。后来被安排开展新业务,没想到新业务进展得不顺利,受害于搞不清的高层内斗,总之就是新业务黄了,自己也没用了。被辞退之前,领导唱白脸,劝他不要赔偿金自己走,公司HR唱红脸,让他自己离职。显然,不想给赔偿金挺恶心,但你矫情的控诉依然改变不了最后的命运:你为公司立下的汗马功劳,不是它养你一辈子的护身符。职场不仅不相信苦劳,连功劳也不相信。你当然可以用各种手段要赔偿,但抱怨不公,多少有点矫情。职场没有公平,只有输赢。叁闺蜜曾经说过一句话,特别扎心,在职场,混的时间越长,越不像人。既没人样,也没人性。工作这么多年,她轻伤不下火线,顶着高烧跑业务,一边输液一边开电话会,就这样愣是没有一点怨气。不是因为有被虐倾向,而是明白一个简单的道理,人性谈多了,钱不好受。她上一家公司,是家欧洲公司,老板不知道怎么想的,要到中国来开发市场。欧洲人懒散得要命,员工福利还特别好。每年能休四个月假,每天分分钟能回家。业绩很随意,保险给你们家三代都上齐。干了两年,倒闭了。从此以后,她得出一个惨痛的教训。那些太惯着员工的公司最后都混得不怎么样。听着有点极端,可事实就是如此。去年四月,美联航以飞机超售为由,把四个买了票的乘客赶下飞机,其中一名华裔医生因为拒绝配合,还被警卫直接拖了出去。后来,他把自己的经历发到Twitter上,引发了不小争议。而更令人难以理解的是这次驱赶乘客事件并不是因为超售,而是因为要给四个临时决定搭乘这次航班的四个美联航员工留座位。举世震惊。为了员工把顾客轰了出去,可以说相当牛。不过,这也和美国服务行业一贯的低质量高度一致。至于为什么,理由很简单,在美国的飞机上,服务成啥样,没人管你。投诉,压根不知道找谁。航空公司都怕员工,因为有工会。工会可比顾客可怕多了,顾客都已经习惯了被甩黑脸,工会可是受不得一丁点儿委屈。于是,就出现了之前那一幕,飞机不能给乘客坐,我们员工得先坐。曾经看过一个评论,相当到位,如果把中国服务业的标准挪到美国,可能美国人失业率会经历又一次断崖式下跌。唇亡齿寒,活不下去的公司,要人性有什么用?你得先有份工作,才能谈得上待遇。可很多人活得糊涂,满脑子都是钱多事儿少离家近,我就问问,这种公司能活几天。记得以前在学谈判的时候,老师说过一句话,当时觉得三观尽毁, 现在觉得特别对:谈判桌上,无论你用什么招数都是对的。因为这个场景下的预设,就不是掏心掏肺。职场也是如此。这些年,很多人说,工作就像走钢丝,辛苦疲惫都不说了,关键还胆战心惊。说错一句话,站错一个队,甚至吃错一顿饭,分分钟就成炮灰。老板没人性,同事没人性,整个公司都没人性。不是的,是你幼稚而已。在职场,没有谁有义务对谁好,不是职场没人性,是对你没人性。公司和员工之间是一场同盟,也是一场博弈。你能得到什么,取决于你能给什么。 人生就是一场逆水行舟,你什么都不干,都是落后。虽然残酷,却很公平。有人说,不谈待遇的狼性都是耍流氓。我同意。但这句话里,压根没有人性什么事儿。说实在的,真别相信什么人性化,老板对你好的原因只有一个,你还有利用价值。这不是冷血,而是规则。玩不起,可以走,但千万别哭天抹泪地讨要人性。因为游戏规则里,没这一条。
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什么才是心智成熟?| 丛非从

1. 注定痛苦虽然我们不喜欢痛苦,但痛苦依然不可避免。从醒来到睡去,每天你都会面对大小、数量不等的痛苦事件。或者是你被嫌弃、被指责、被抱怨、被失信、被失望、被冷落,或者是你面临一些难题无从下手。痛苦不可避免。如何应对痛苦,就显得比痛苦本身更为重要了。我们之所以痛苦,实际上是因为某些愿望没有被满足。这些愿望可能是:你不要打扰我,你不要挑剔我,你对我多一些关心,工作难度小一些,手里的钞票多一些。没有想要,就没有痛苦。可我们是活人,注定要对这个世界、他人、环境、自己充满了想要。想要的又不能所有的都实现,所以我们注定痛苦。面对一个痛苦事件,我们有两个处理原则:快乐原则。现实原则。心智成熟之路,就是能从单纯使用快乐原则应对痛苦,到发展出能使用现实原则应对痛苦,并进一步能发展到灵活运用两者。2. 快乐原则快乐原则就是根据感觉做反应,应对痛苦事件的目标是在事件当下实现“快乐最大化,痛苦最小化”。当人体验到痛苦的时候,就开始陷入到防御里,做出自动化反应,以让自己体验更少的痛苦,得到更大的快感。比如,当你被嫌弃、被挑剔、被冷落的时候,这时候你会自动化地:1. 压抑。告诉自己没关系,无所谓,我不在乎。这时候你体验到的痛苦,就会减少很多。2. 合理化。告诉自己他这么做是因为这个,那么做是因为那个。他这么对我,一定是因为他的ABCD道理,因为他就是渣婊混蛋没节操没底线所以才那么做。当你执着于一个原因的时候,你的内心会好受很多。3. 指责。责怪他不应该这么做,进行反击反抗反弹。这时候你通过发展出愤怒,就可以不让自己感受到内心的破碎了。4. 讨好:通过卑微、认错、乞求、紧张等方式,恳请对方不要抛弃我。这时候你就不用面对自己内心的痛苦,只要把注意力放在他身上,关注对方的感受和态度就好了。以及情感隔离、反向形成、内射、退行等种种防御。防御机制有很多专属名词,我们不去过多涉及那些概念。防御机制是一种保护。当人们内心体验到不可承受、不想承受的痛苦的时候,就要想办法回避掉它。当你在生活中面对痛苦感受的时候,你选择忍气吞声、愤怒反抗、讲讲道理等应对方式,都是你在防御内心痛苦而自动做出的反应。防御机制也是一种愿望的即刻满足。当我们痛苦的时候,我们极度需要他人、环境发生一点什么改变来消除我们的痛苦。然而他人、环境是不可控的,所以我们就要通过扭曲、幻想的方式来获得暂时心理上的满足感。当你指责对方的时候,你就可以在潜意识里幻想他因为我的要求而做出改变。当你开始讲道理、摆事实的时候,你就可以幻想他因为知道错了而做出改变。当你通过付出、委屈、忍让、讨好等方式的时候,那你就可以幻想他因为得到了你的付出和照顾而做出改变了。当你通过自我安慰、情感隔离、合理化的时候,你就可以幻想我其实不需要他,而获得了满足感。当你在防御,你就可以体验到暂时的满足感,这会让你好受很多。快乐原则就是跟着感觉走。感觉会把你带向一个当下最舒适的方向。3. 现实原则现实原则就是根据理性做反应。在面对痛苦事件时,可以暂时忍受愿望不被满足的挫折感。能够跳出痛苦事件,进行思考,我怎么了,他怎么了,事情怎么了。进而发现一些现实有效的方法,通过使用这些方法,迫使或影响环境、他人、自我发生改变,从而达成我们的愿望满足。要思考痛苦,才能在现实层面上解决痛苦。要思考痛苦,就要先把痛苦暂时放一边,而不是被痛苦拖着走。现实原则是反人性的。这种感觉就像是,你受伤了,需要缝针。疼痛的本能,让你想大声吼叫,想逃避医院,想哭哭啼啼,想放弃当下要做的事。这是快乐原则,当下你做一些事,可以在心理上缓解你的疼痛感。但这对伤口现实层面的帮助不大,甚至是有害的。如果要在现实层面上解决伤口,你就必须要暂时忍住疼痛,用你的理性去替你工作一会儿。因此,当一个人内心面对痛苦的时候,使用快乐原则还是现实原则,决定了他会陷入防御机制以不让自己体验到痛苦,还是试图揭开痛苦的谜团,容纳它,思考它。显然,现实原则是人类高于动物本能的产物,也是心智开始成熟的产物,它使用了思想和理性功能。那么,怎样使用现实原则呢?“你不应该做这些伤害我!”这是快乐原则。“我为什么会感觉到伤害。”这是现实原则。现实原则,就是理解自己为什么会受伤,理解他人为什么会伤害。从而在看到真相的时候,找到相应的方法,做出相应的努力。比如我在写嫌弃类的文章的时候,经常讲如何识别嫌弃者内心真实的活动。这是个很不快乐的原则。快乐原因应该是:我不爽,只想骂人,不想帮人。但那一刻你在看清真相后,就可以决定换个人来满足你,或者做出点努力让他来满足你,这是现实原则。我在写心理学文章的时候,经常被读者责怪我不应该替施害者洗白。实际上用理性去理解他人为什么会伤害我,才可能真正找到有效方法避免伤害。愤怒、指责、逃避,都不能有效解决问题。4.真正的心智成熟心智不成熟的人,会像动物一样跟着感觉在反应。被骂了就骂回去,被嫌弃了就掉进难过里,受伤了就想逃离。心智开始成熟的人,开始思考:我为什么会受伤,为什么会有这个痛苦。使用现实原则的人,会在现实层面上获益最大。然而盲目使用现实原则,会让一个人失去很多情感上的快乐,成为心理分析的机器。毕竟骂人、逃避、讲道理、讨好,都是件很爽的事情。你可能不是每种防御都觉得很爽,但你总有你擅长的一种让你爽的防御。当一个人心理能量不足的时候,痛苦过大的时候,他也需要暂时性使用快乐原则,来缓解痛苦,恢复能量。有时候人的悲痛会过大,他无法面对。就是需要通过愤怒、压抑、道理来防御下。心理能量不足是暂时的。通过思考,通过认识自己的模式,通过看清真相,人就会增加心理能量。因为人很多的恐惧、伤心、破碎感,都是因为沉浸在自己想象的世界里无法自拔,拒绝看到真实的世界和他人。真正的心智成熟,是意识到自己的选择,并准备好为选择负责。当你感觉到痛苦的那一刻,你可以做决定。你可以决定对痛苦进行防御以逃避,也可以决定对痛苦进行忍受而思考。那一刻,你可以沉溺痛苦,也可以思考痛苦。重要的是,你知道那一刻你在做什么。丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从),18500215199
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不要先为别人着想。|什么是“社会位阶”?

我的家庭从小给我的教育就是:你要成为一个懂事的好孩子,不要给别人添麻烦。所以我和别人交往的时候都很有礼貌,很客气,也很能为别人着想。小的时候我很以自己的“懂礼貌”为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖你。但是后来慢慢的我发现,我的这种“不给别人添麻烦”的处事方式,越来越令我感觉很不舒服。首先是你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象。因为觉得你好说话,没要求,所以什么事情和你都好商量。如果需要牺牲某个人的利益,你也最好说话,还不会闹事。其次是你很难获得别人的尊重。因为你的“为别人着想”,会令你在与人相处时,习惯性的将别人摆在你自己之上。会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。这种无意识的将自己的地位放低,一定会在你和别人相处的细节中表现出来。其实任何的群体之中,一定会有一种潜在的“地位”意识。就像狼群会通过进食的顺序等细节来体现个体的地位,下位狼会对上位狼抱有尊重,并服服帖帖。其实在人的关系中也是这样,我们会通过比狼群更复杂的方式和细节来体现个体在群体中的地位。比如饭桌上的座次,走路时的前后位置,交流时的态度等等,这些无数的细节都在不自觉间形成我们在他人心中的“位次”。你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的“上位”还是“下位”的依据。如果你是“上位”,他就会尊敬你;如果你是“下位”,他就会轻视你;这绝对是一定的。而且是客观存在于每个人的潜意识判断之中。不管我们这些希望一切和平、人和人之间不要有那么多的地位冲突的“老好人”对别人是多么的平等,那些将我们判断为是“下位”的人仍旧只会轻视你。而且,如果你因为“尊重”别人,而对一个在客观层面和组织水平上处于你“下位”的人,施以了“上位”的待遇,那么这个人绝对不会因此而感激你。而是一定会因为你对他施以了“上位”的待遇,而不自觉的将你视为他的“下位”,并因此轻视你。这样的事情在我身上发生了很多次。次数多了之后,坦白讲,令我有些恼火。本质上是因为:之前我的家庭教育,给我建立的对社会关系的认知是“平等”的,但客观的现实并不是这样。只要是一个群体,就必然存在“位阶”。无差别的尊重别人,这并不是在存有客观的“位阶”属性的群体中生存的好的方式。过去我一直不理解“下马威”这个概念的意思。我说的“不理解”指的是完完全全的不明白这个概念的内涵和作用,就是我不知道这样做的意义是什么。同时我对一切人际关系中的技巧也几乎都是这样的“不理解”。但是随着我接触的形形色色的人越来越多,我才发现原来其实这一切的技巧本质上都是围绕着“位阶”这个概念展开的。之所以要给别人下马威,就是令他明白,你不是他的“下位”,他不能轻视你;酒桌上让别人喝酒,拒绝别人的喝酒,揶揄别人,这些所有的小手段本质上都是“位阶”的博弈。过去我认为这些小动作很无聊,本质上是因为我的生活情境过于的单调和简单。“酒场”只是一种特殊化、极端化的“位阶博弈”的情境。因为它过于的极端化,反而令我过去对它敬而远之,从来没有好好的思考过它的本质。但其实“位阶博弈”的情况,在各种生活情境中无处不在。别人是否尊重你,和你对他有没有礼貌、你为人处世好不好,你会不会为别人着想等没有任何的关系。别人之所以会尊重你,本质上是因为在“社会位阶”中,你处于他的上位。只有上位对下位的有礼貌、为别人着想之类的才是有价值的。举个夸张点的例子:你隔壁刘二麻子对人非常有礼貌,但你并不会因此对他这个丑男有丝毫的感觉;但那些男明星,“有礼貌”会成为无数粉丝都会夸赞的优点;甚至是他的缺点在粉丝的眼中也是优点。如果一个人很有钱,但是他很自卑,在人际交往中总会因为低自尊而把别人放在第一位,什么事情都生怕得罪了别人。那么虽然他获得了世俗意义上的成功,这也不会让身边人尊重他。因为他的所作所为在告诉别人的是:“我是一个你可以随意对待的下位”。为什么会这样呢?这是因为“社会位阶”是一种十分复杂的、难以量化的、由多种因素共同组成的认知概念。我们很难说世俗成就、个人心态、自尊水平、智慧层次等这些因素哪些起决定性作用。因为这些因素会相互影响,就像有钱的人会因为低自尊令别人觉得他是下位,一个原本低自尊的人也可能因为有钱了而建立高自尊成为上位。一个人可能世俗成就很失败,但他的人格结构非常稳固,这就会导致即便已经是很高位阶的人也不敢轻视他。总结而言:“社会位阶”是由自尊水平,世俗成就,个人心态等多方面因素,综合形成的一种存在于群体中的关系地位。几乎在所有的生活情境中,都存在着不同程度的“位阶博弈”,多数个体都会希望提升自己在他人心目中的位阶。但是低自尊的人例外,低自尊的人会习惯于在关系中抬高别人,贬低自己;或者在任何人际关系中都习惯性的将自己定义为“下位者”。他们之所以会采取这种方式,一方面是因为无意识的关系模式,另一方面这是一种他们在关系中自我保护的策略。通过主动将自己定位为“下位者”,来避免和别人的冲突,避免有可能来自别人的、自己无法应对的伤害。但是无论基于何种原因,主动降低自己的位阶并不是一种很好的生存方式。渴望获得别人的尊重,渴望成为社会关系中的高位阶者,这是社会动物的本能。如果强行压制这种本能,很容易令我们的内心无意识之中产生很多的冲突。当然,像佛教徒等这样的修行者,要磨去的就是我们这些无意识的本能,这是另一种路径,不在我们的讨论范围之内。对于一般人来说,合理的满足自己的这种欲望才是成长之道。那么我们要如何运用对于“社会位阶”这个概念的理解,来更好的指导我们的生活呢?首先我们要明确的一个前提是:世俗成就对于社会位阶的提升一定是有加成的。反过来也可以理解为:提升自己的社会位阶,是我们追求世俗成就的动机之一。因此追求世俗成就绝对是合理的,是符合人性的。渴望拥有更多的金钱,更多人的关注,这并没有什么不对。这是第一点,也就是在认知上对世俗成就追求的合理化。而不要把这种追求给羞耻化、妖魔化。每个人都有权利大大方方的承认:我就是爱钱,我就希望获得别人的关注和赞美。但是世俗成就是一个非常庞大的命题,而且人各有命,基因和原生家庭的阶级对一个人成就的影响非常巨大,所以我们点到为止。然后是在基于我们已有的世俗成就的前提下,来谈谈、不说是能够提升我们的社会位阶,但最起码能够令我们不至于被别人轻视的一些方法。1、你一定要有点“脾气”。所谓“脾气”的本质是什么?它的本质是我们对自己生活的要求。因为我们对自己的生活是负责任的,有要求的,并且我们要让自己过上自己想要的生活。所以我们会有自己的底线和规则,同时我们会去维护自己的规则。所谓的老好人,其实就是缺乏“维护自己生活要求”的勇气的人。因为不敢维护自己的要求,所以什么事情都顺着别人,以别人为主,将别人的需求放在第一位。“发脾气”是一种典型的维护自己生活要求的手段。当我生气的时候,不仅仅是在告诉别人我有情绪了,同时更重要的是给别人传达这样一个信息:我是一个会维护自己的生活要求的人,你不能轻视我。如果你从没向你的任何一个朋友发过脾气,从没指责过别人,那么你一定是一个任别人随意欺负的软蛋。但是有脾气绝对不等同于任性。其区别在于:你是真的生气了,还是清醒地意识到,生气只是你达成手段的目的。我所说的“人要有点脾气”的意思,指的是我们要意识到,有自己的脾气和底线,是一种维持人际关系中地位的手段。它只是一种手段,而不意味着我们无意识的去认同自己的情绪。其实从我的生活经验来看,如果你想交到真正的朋友,你们的关系一定不是一种“客气”的关系,而是非常放松,绝大多数的情绪都能自然地表达的。对别人过于的尊重和客气,这并不是一种能够和别人获得“交心”关系的方式。我是直到今年、已经24岁了才意识到,我过去之所以连一个能交心的朋友都没有,最根本的原因就在于我太想和别人成为“好”朋友了,所以总是表现的对别人很客气,很有礼貌,但这样反而在无形之中推远了你和别人的距离。对于正常人来说,好的关系一定不是“相敬如宾”,而是“嬉笑怒骂”的。2、学会用“平静而坚定”地方式维护自己。在我的答疑社中,有不少的成员表示总是因为担心得罪别人,害怕给别人留下不好的印象,而总是委屈自己,去满足别人的需求。其实这种对自己的委屈,本质上只是因为“拒绝别人”的经验的缺乏。因为早年的经历中,没有给我们留下对于人际关系充满“安全感”的认知,所以我们会将和别人的冲突,将拒绝别人当成一件非常恐怖的事情。越是觉得拒绝别人很可怕,很不好意思,我们就越是会不敢去做这件事。于是经验就越是缺乏,越是只能畏畏缩缩的去讨好别人。但是一旦你开始尝试了拒绝别人几次,你就会发现事情并没有你想的那么复杂,也没有你想的那么可怕。拒绝别人,不满足别人的需求,并不是你想象中的一种会给你带来和别人的冲突的事情。恰恰相反,这只是一种再正常不过的人际交往中会发生的常态罢了。你要做的只是考虑清楚自己的立场和想法,用温和但是坚定的态度告诉别人:“不”,仅此而已。3、从现在起,不要再做任何一件“下位”的事。包括且不限于:对别人表露出讨好的态度,在集体事件中说“我无所谓,别考虑我”,主动做不属于你分内的事向别人表达善意,为和你无关的、不在你责任范畴之内的事而感到抱歉。(实际上,我更想建议你不要为任何事情感到抱歉。)可以列举的事例有很多,但是这些所有的事例,本质上只围绕着一点:就是你必须彻底的从自己的心态上、不再将自己视为一个“下位”的、无足轻重的人。你需要意识到,放低姿态、讨好别人只是你的一种错误的认识:你认为这种方式能够令你或的人际关系中的安全。但事实上你根本不需要这种安全。你不是一个很容易就会被别人伤害的婴儿,你不是被别人骂了只能哭鼻子的小屁孩,你是一个成年人,你有手有脚,你可以应对人生中的任何问题,而且这些问题本来就是你应该去应对的。你过去一直讨好别人,只是因为你觉得这些问题你应对不了而已。改变自己的心态,是这个世界上最简单、也是最困难的事情。困难的地方在于,如果一个人始终不敢面对问题,那么再多苦口婆心的劝慰、再多的痛苦和损失,都没有任何卵用。简单的地方在于,你只需要一个念头的转变,就完全可以成为一个不同的人,过上不同的生活。不妨试试吧。从今天开始试着尊重自己,试着坚定自己的内心,维护自己的利益。你可以拥有另一种更放松、更自在的人生。作者风墟,心理咨询师,个人微信号接受付费咨询:lianjizhe1874 微信公众号:炼己者 id:fengxuwake
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自信的本质是什么?

从心理学的角度去理解“自信”其实是一个非常糟糕的视角,因为“自信”是一个客观存在的问题,心理学只能“解释”自信的表象,而无法触及自信的根本。自信的本质是“正见”。正见的意思是:对事物正确的认知与见解。如果从狭义 角度来理解,就是:首先你要有自己的一套理解和认知事物的思维体系和方法论,其次,这个体系得是在你的生活范畴、人际关系中绝大多数时候都能够是“正确”的。只有当你在生活中的绝大多数时候,你对事物的认知、你的行为都是正确的,你才会有自信。如果你老是出错,老是被人指责,老是被别人否定,那你不可能自信。所以人不自信的最根本的原因是:不具备正确认知世界的智慧。那些脱离实际,妄谈通过“心理建设”、“思维调整”的方法来拥有自信的观点,很显然是没有意义的。忽略客观存在,让自己不受实际错误和否定的影响,这不是在令你的心理变得更健康,只是在令你变得更……厚脸皮?我们回归实际,会发现所有不自信的人所共有的一项特质就是:不知道自己是不是对的。首先是因为没有自己的价值体系和思维体系,所以对于生活中绝大多数的事物没有稳固的标准,无从去判断对错。其次是多元化、混杂的各种资讯与观点的冲击之下,很容易令一个人陷入迷茫,感到无所适从。比如说我现在刷知乎,最近很火的那个公交车上踹小孩的事件,对这个事件很多人的回答各不相同,相互矛盾,有的人说揍得好,有的人说这是不对的,面对这些不同的看法与标准,如果我没有属于我自己的核心价值观作为标准,我就无从去判断和衡量这些不同的看法。那我自己的价值观就是:这种事情和我无关,我对这些事情也毫无兴趣,所以没必要浪费时间去关心。而且事件的具体来龙去脉根本没有人知道,即便发到网上,也是经过加工和选择性增减的,那些振振有词对这类事件分析的头头是道的人,不过是在描绘他们自己所选择的相信的这个“事件”罢了。除非有一天我打算做个靠追热点换流量的公众号,否则我不会在这些热点事件上浪费时间。所以从这个视角来看,自信的建立过程,本质上是一个人他自己的三观建立的过程,在建立过程中,再不断地和外界进行磨合,对他的三观进行完善,当他的三观基本稳定的时候,自信就建立了。因为这个时候你有了属于你自己的标准,你知道了对你来说什么是对,什么是错,什么是无所屌谓没必要去Care的,什么是重要的,什么的不重要的,要去做什么,不要去做什么。有了自己成熟的价值观,就有了自己的评判标准。比如一个孩子被学校里的混混打了,这个时候他感觉到屈辱,自卑,不甘。本质上是因为在默认校园欺凌现象的学校里,很多男生都有这样一种潜在的共同价值观:那些有很多狐朋狗友,能够通过暴力欺压其他人的“混混”才是强者。我作为一个男人就这样被他欺负了,说明我很无能,这是因为我自己太弱小了。那么在这样一种扭曲的、幼稚的价值观之下,任何一个被欺负的孩子都会感受到屈辱和自卑。但如果他能够有一种更成熟的价值观,他首先就会认识到无论任何情况下,无缘无故主动施暴的那个人才是错的。其次他不会在这样一个时代还用“暴力”来作为评判一个男人的标签。最后他会找寻在这种情况下更好的维护自己的尊严和保护自己的方法。“知道自己要做什么,不要做什么”,这也是自信很重要的一个点。很多人把自信理解为是一个人在生活的任何情境下都是自信满满,不畏惧任何挑战和挫折,这很显然是错误的。如果你明知自己不擅长演讲,还非要让自己去当众演讲,那么这种情况下会出丑、紧张那就是必然的。一个聪明的人会知道自己什么当为,什么不当为,何时当为。不在那些对自己不重要、不感兴趣、也不擅长的领域浪费时间,这才是有智慧的“自信”。“我相信自己做不好这件事”,这也是一种自信;“我知道自己做不好这件事,所以现在先不去做”,这就是有智慧的自信;所以这就是为什么我在开篇就说,自信是一种客观存在的问题的原因。因为在不同的情境下、不同的局面下,你的反应和心理状态都是不一样的。主动避开那些对你不利的、不擅长的情境,这不就是很现实的问题么。那么怎样才能够拥有属于自己的正见呢?嘿嘿,其实很简单:“系统性的读书,系统化的思考”。如是而已。现在知识付费的浪潮带来的一个最根本的问题,就是知识的“华丽化”。明明是很普通的事情,非要加上看起来很酷炫的名词;明明是生活中简单的问题,非要用漂亮的语言分出个一二三四;说个名词就说名词吧,后面一定要加个括号和一串英文才显得科学和高大上。其实以前我也热衷于写这类文章的,一个是自己写的过程中有一种我在传播非常正规、非常高端的知识的自我满足;二是读者也爱看,觉得有逼格。往朋友圈一转发,你看我的阅读品味多高。现在才算是明白了大道至简,无论语言多华丽,名词多专业,那都是花架子。文章的核心价值在于道出问题的本质,把根本讲清楚了,那些繁冗的修饰都是次要的。要系统性的去读哪些书呢?历史,法学,经济学,心理学,哲学,佛学,命理学,儒家经典,道家经典等等,这些不同的体系你深入的研究哪一个都可以。但主要的,一个是看你自己的兴趣,二个是一定要抓住一门深入系统的研究下去。因为一门学科只要你系统的学下去之后,你一定会发现这个学科先天所就具备的缺陷和不足,然后你再有目的性的从其他体系中来弥补这种不足。我个人目前选择的就是以佛学为主,命理为次,马克思主义哲学为替补。学习某一个学科体系并不是目的,核心的目的是:任何一个系统性的学科,都能够帮你找到对任何一件事情去理解的切入点,而且切入了之后,你还能够有一套完整的方法论去分析它。“能找到切入点、还能有完整的方法论去分析”,能够具备这种能力你最起码已经比百分之七八十的人都要智慧了。我在生活中见到的所有真正拥有自信的人,他们对于事物的看法基本上都是非常清晰确定,棱角分明的。我觉得对就是对,错就是错,不在乎就是不在乎。而且还有充分的、完整的逻辑去解释和支撑他们的观点。而那些不自信的人,通常都没有、或者说是不敢有自己对于事物清晰确定的评判,他们不敢说自己觉得一件事对还是不对,好还是不好。即便他们能表达出自己感性层面上的倾向,也没有严密的逻辑去支撑自己的观点。所以反过来说,尝试在公共场合清晰而明确的表达出自己对某一事物的看法,并在接受了别人的质疑和反驳之后,修正或更改自己的看法,这是一条迅速获得正见的捷径。随着智慧层次的不断提升,你必然的会感觉到对自我的接纳度和认可度的不断提高。智慧是自信的前提,或者说自信只是智慧的附带产物。没有智慧的自信,只是自大罢了。本文作者风墟,心理咨询师,个人微信号接受付费咨询:lianjizhe1874 微信公众号:炼己者 id:fengxuwake
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把一生过成两辈子:颠覆你时间观的两个概念

作者:艾菲 首发公众号:/ 艾菲的理想(ID:xiaoyaolsh)“一个人如何对待他的时间,决定了他可以成为什么样的人。”我有个朋友,他非常忙碌,几乎每天早上都是7点起床,晚上12点睡觉。在看了我写的那篇“深度思考”的文章后,他跟我说:“我现在每天都很忙,根本没有时间去做深度思考,我不知道时间是怎么流逝的,就算有闲暇时间,好像也是迷迷糊糊就过去了。你说我该怎样才能更有效地管理我的时间?”虽然只是简单一问,但却无法简单一答。为什么?如果我扔给他一堆讲“时间管理”的书和文章,比如:番茄时间法,他依据而行,真的就能解决这个问题吗?肯定不能,因为他的问题绝不仅仅是“战术层面的问题”。如果我问他:“你是如何分配时间的?你分配的依据是什么?”他可能会因此懵逼,因为多年来从未如此考虑过。那么,到底有没有一种方法或一篇文章能够简单明了、直截了当地帮他解决所有关于时间的难题与困惑呢?答案是没有。因为“时间”是个非常奇妙的概念与事物,它拥有很多个维度,绝不可能是一篇文章或一个方法论就能讲得清楚的。现在也没有任何一个理论能够全方位的解决每个人的时间问题,告诉你对待时间的“正确之道”。相反,只有在我们从各个维度了解“时间”后,我们才能理解,时间对于我们的重要性,也才能知道自己是否在用合适的态度对待时间,最终找到真正适合自己的“时间之道”。所以,我一直在尝试用尽可能多的角度去看待“时间”,也希望能通过一系列的文章去将它阐述清楚。今天要说的是两个有趣的时间概念:“纯时间”与“暗时间”。01纯时间 “纯时间”,是指真正用于做某事的时间。“纯时间”里不包括:你在读书或工作时,时不时拿起手机查看微信、刷朋友圈的时间;也不包括你起身去了一趟卫生间、给自己倒了一杯水的时间;也不包括电脑上Skype里有人找你,你跟他说了几句话的时间;更不包括,你忽然想起要给朋友买个礼物,随后就立刻上淘宝选了一会儿的时间。我们往往觉得自己在上班8小时中除了中午吃饭一小时要扣除外,其他时间都是纯粹的工作时间。其实不然,这只是看起来的工作时间。如果按照“纯时间”的计算方式,这里面的水分就很高了。柳比歇夫,前苏联昆虫学家、哲学家、数学家,一生发布了70余部学术著作。他的治学博大精深,既是专业领域的专家,也是个十分厉害的杂家。26岁时,他独创了一种“时间统计法”,以记录自己在每个事件上所花费的时间。他记录的时间就是“纯时间”。他用这种方法记录时间整整56年,直到他去世。关于柳比歇夫这个人,我感觉自己有一肚子话要说,他实在是个伟大的人,也是个伟大的科学家。但在这篇专门讨论“纯时间”与“暗时间”的文章里,我们的关注点只局限在这个独特的时间管理方法上。首先,究竟是怎样的动力能让一个人在56年的漫长岁月里,一天不漏地记录自己纯时间的使用情况呢?这绝不是仅靠意志力和自律就能达到的,相反,这是源于他在26岁时就设定的人生目标。为了完成这个需要一生去完成的目标,他独创了“时间统计法”。所以,这个纯时间的时间统计法,是他将时间放到“一生”这样大的框架中的一项发明。发明这个方法并不仅仅要知道时间的去向,提高时间运用的效率,更多的是要解决“如何在一生有限的时间里完成自己人生目标”这个大问题。举例来看,以下是他一天的记录:1946年4月7日分类昆虫学,画两张无名袋蛾的图 - 3小时15分鉴定袋蛾 - 20分附加工作:给斯拉瓦写信 - 2小时45分社会工作:植物保护小组开会 - 2小时25分休息:给依戈尔写信 - 10分;《乌克扬诺夫斯克真理报》- 10分;列夫托尔斯泰的《塞瓦斯托波尔故事》- 1小时25分基本工作合计:6小时20分这些时间都是纯时间,记录的格式是:日期+事件+纯时间。与“纯时间”对应的是“毛时间”,前者比后者少得多,柳比歇夫说他一天中做学术工作的时间最多是11小时30分,一般能有7-8小时的纯工作时间就心满意足了。他最高纪录的一年是1937年7月,一个月工作了316个小时,每天平均纯工作时间是7小时。如果把纯时间折算成毛时间,应该要增加25%-30%。其次,这个时间统计法不仅是对每天纯时间的记录,还包括了每月一次的月底总结以及每年一次的年度总结。他的时间年度总结,以1938年为例:多少时间用于生态学、昆虫学、组织工作、动物研究所、基塔耶沃的水果研究所;多少时间用于与人们打交道、路途往返和家务。这个时间统计法帮助他了解了自己在学术研究中真正能够使用的“纯时间”的边界,这样他在做第二年时间计划的时候就可以做到极为准确。而他也就能清楚地知道自己预计的工作以及一生的计划是否能够按时完成。这是一个具有远大目标且绝不动摇的人,不为名不为利,只为自己一生的理想。而这个时间统计法也帮他摆脱了对别人赞扬的期待,相反,他通过这个“时间统计法”给自己做出了公正的评价。因为,从记录中可以清楚地看到每一年,每一月,每一日,他的时间真真切切流向了哪里。在看到柳比歇夫的“时间统计法”前,我从没想过要把自己的时间放到“一生”这样漫长的框架里去看,而最多只是把时间放到一月或一年这样的时间长度里。他对待时间的方法彻底颠覆了我对时间的认知,让我意识到,一段时间的走向也许说明不了什么,然而一生时间的走向却终将定义你我。02暗时间“暗时间”又是什么?说完“纯时间”,大家可能会以为“暗时间”代表的是“纯时间”的反面。其实不然,“纯时间”是柳比歇夫的时间计量方法;而“暗时间”则是《暗时间》作者刘未鹏提出的一种时间衡量方式与运用法则。刘未鹏说:“衡量一个人活了多少年,应该用思维时间来计算。”思维时间不仅是我们坐在书桌前、办公桌前专门留出来用于思考的整块时间,还应该包括“暗时间”,即你在走路、刷牙、吃饭、上厕所、洗手、坐地铁时使用大脑进行思考、咀嚼、联想和推理的时间。我们虽常常看书、收听各种课程、参加各种认证,但大多浮于表面,很少真正领悟,更别提用于实践了。为什么呢?“因为你只是在记忆,并没有涉及推理,只有靠推理才能深入理解一个事物,看到别人看不到的地方,这部分推理的过程就是你的思维时间,也就是人一生中占据一个显著比例的“暗时间”。他说:“你可以投入很多时间在一件事情上面,却发现毫无进展,因为你没有整天把你想做的事情,要学习的东西常驻在你的大脑里,时刻给予它最高的优先级。你走路、吃饭、做梦的时候,心心念念想的就是这件事情,你的CPU总是分配给它,这个时候你的思维时间就是用到了极致,你投入的时间就真正等于了实际流逝的时间,因为你的CPU是满载的。”刘未鹏说:“这些时间看起来微不足道,但日积月累将会产生巨大的效应。能够充分利用暗时间的人将无形中多出一大块生命,你也许会发现这样的人似乎玩得不比你少,看得不比你多,但不知怎么的就是比你走得更远。”他就是按照“暗时间”的这套思路,在本职工作之外,做出了大量的思考。作为微软亚洲研究院的软件开发工程师,他的思考早已突破了单纯软件开发的技术层面,而涉及到了方方面面。我相信这就是“暗时间”的真实力量。“我们每个人的生命就像一个个沙漏,里头装的沙子总量是相当的,大家的寿命都差不多,不同的是,有些人的沙漏颈部较细,有些人的沙漏颈部较粗。那些颈部较细的沙漏能够抓住每一粒时间之沙,虽然沙子总量一样,但相对却拥有更长的生命。”其实,在看到“暗时间”这个概念前,我就已经这么做了,但并非刻意。因为我的头脑中常会出现一些问题,时刻萦绕,于是会不自觉的在刷牙、洗脸、通勤中思考,这些问题还常会进入我的潜意识,在我入睡前以及早上半梦半醒间进入我的头脑,在清醒与半清醒的状态里进行自主思考。很有意思的是,那些思考最有效、灵感最多的时刻正是我处在“意识”与“潜意识”之间的时刻。直到看了刘未鹏的书后,我才意识到原来这些被我在糊里糊涂中用于思考的时间就是“暗时间”。现在,我会故意在脑中存几个问题,随后每到这种“暗时间”的时刻,这些问题就会自动自觉的运转起来,于是不知不觉间,答案就会浮现,非常神奇。“纯时间”和“暗时间”是柳比歇夫与刘未鹏提出的完全不同的看待时间的方式,将两者对比以后可以发现:“纯时间”说的是“能够产生价值的显性时间”;“暗时间”说的是“能够用于思考的隐性时间”。“纯时间”的“时间统计法”说的是“如何把时间放到整个人生的长度去看”;“暗时间”说的是“如何把看似无用的时间变得有用。”而知道这两个概念后,我们就应该认真用它们指导自己的实践了。做事时让自己更专注,休闲时也别忘记带上思考的脑袋。©作者:艾菲:深度思考者、Gallup全球认证优势教练、前500强外企大中华区市场部负责人。微信公众号:艾菲的理想(ID:xiaoyaolsh), 用深度思考与创意实践的方法,用好奇无畏的灵魂,去探索世界和自我,以获得蓬勃丰盈的人生,并帮助更多人成为真实而闪闪发光的自己。
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总在苛求别人的人,最低级

原创:炉叔 首发公众号:围炉夜读前几天和同事老李一起出门吃饭,去了公司附近一家口碑很好的川菜馆。在这次短暂的聚餐中,老李将他挑剔的本性发挥得淋漓尽致,让一起吃饭的众人恨不得掩面先行离开。这家川菜馆大家都来过几次,四川的同事曾经夸过菜品地道,然而那天我们刚落座,服务员正点单的时候,老李便开口道“这家菜馆不正宗,我在四川当地吃过最正宗的,味道不太一样,也就骗骗你们外地人”,随后在上菜途中每上一道菜都要指点一二,面露嫌弃之色,在大家呐呐反驳觉得吃起来不错之后转而开始挑服务员的错,从服务员衣领不够平整到上菜速度不够迅速,吹毛求疵让服务员脸色通红再三道歉后飞快地离开包厢。大家劝他理解用餐高峰期餐厅的忙碌,他往椅背上一靠,手中筷子在碗沿一敲,扬声道“顾客就是上帝,我是上帝知道吗,我来这里吃饭就有挑剔他们的权利!”自视甚高的样子让大家无言以对,一时间无人再出声搭话。他在为挑别人毛病而自得的时候,却不知道不尊重他人的他也成了大家眼中的笑话。你总觉得别人有问题的时候,恰恰说明你自身也存在着问题,但这一点习惯于苛求别人的人总是无法意识到。比起暴露微小缺点的人,总是在吹毛求疵只看到别人缺点的人才更加可悲,也更加低级。壹在生活当中存在着很多总是只看得到别人的不是的人。他们对他人一再苛求挑剔,却往往连自己都做不好。总是在挑剔别人的人,是只会责人不会责己、通过挑剔他人来发泄自己情绪的人,和这样的人相处无疑是很疲惫的。因为他们不自知的固执和刻薄。最近听说堂兄家里在闹离婚,因为堂兄实在受不了堂嫂的挑剔。“我觉得不管我做什么她都能挑出刺儿来,问她究竟想要我怎么做,她又说不出来。”加班晚回家,会被老婆念叨不顾家;工作清闲早回家打开电视看足球,会被嫌弃不上进怪不得工资低;偶尔下厨会被骂笨手笨脚,坐在一旁看她忙活会被抱怨好吃懒做;睡得太晚起得太早、衣服扔洗衣机还是手洗,鸡毛蒜皮的小事都会收获一大串的责备……做什么不做什么都是错。工作辛苦,家里闹心,堂兄的情绪终于失控,向妻子提出“要不就这样算了”。堂嫂崩溃,向炉叔老婆哭诉:“我一个人操持家里太累了,想要让他关心理解我,情绪控制得不好,结果他不理解我还要和我离婚!”在相处之中总是抱有挑剔心态的人是不懂得表达自己真实需要的人,通过一味的挑剔和情绪发泄来表达内心诉求只会适得其反。通过挑剔表达自我,责备他人不理解自己,却没想过是不是自己表达方式有误,没有正确的传达自己的意愿。关系是相互的,你在挑剔别人的时候,自己也变成了应该被挑剔的人。苛求一个完美的就算自己一言不发也能对自己了如指掌的伴侣,却不付诸沟通交流,其结果也只能是一段本可以长长久久的关系的结束。贰总是在苛求别人的人是喜欢把自己意愿强加给他人的人,这一点在父母子女关系上很是能得到体现。竞争激烈的社会现状让很多父母力求让自己的孩子“赢在起跑线上”,将自己对未来的所有期许加诸孩子身上,他们苛求孩子是优秀的、完美的。他们没有能力实现自己的梦想,并将之寄托在后代身上。曾经听过一个教育悲剧,说的是一对父母费尽心力买了学区房,将孩子送进价格昂贵的学校,让孩子接受各种父母设定好的课外辅导班的培训,给孩子最好的教育环境,对孩子的要求是不能犯错不能退步,只能成功不能失败,“要对得起爸妈为你付出的那么多心血”,承担了父母过高的期望和过大的压力,小孩在短期的进步之后产生了抵抗心理,“我做不到,我不想做”,在遭遇一次成绩的滑铁卢后孩子走向自暴自弃的路,每天浑浑噩噩不学无术,任父母责备打骂也无济于事,孩子的一生成了完全失败的一生。家庭教育中,父母过于严苛的教育方式,对孩子完美模式的苛求,会给孩子心理上带来很大的负担,炉叔以前看到过一个报道,讲到强迫症的成因,根据国外研究发现,大约有50%的强迫症患者父母有过分的要去秩序和检查的行为,父母对孩子在教育方式上的过于苛求,使得孩子在为人处世上优柔寡断过分刻板,以至于给自己和他人的生活带来难以摆脱的困扰。太多的苛求让父母忽视了孩子自己的需求和自身成长规律,对完美优秀的执着让他们忽视了对孩子心理健康的关注。父母苛求孩子达到自己心目中的“完美”,却没有想过让孩子成为自己想要成为的“完美”。都说年轻时最适合犯错的时节,在失败和错误中孩子才能更好地获得成长,发展属于自己的能力,向着自己想要去的地方努力。高级的父母,是会正确对待孩子成长、尊重孩子的父母,让孩子是成为他自己,而不是某种过高期望的承载体。叁列夫·托尔斯泰说过:“人们常常想用发现别人的缺点来表现自己,但他们用这种方式表明的只是他们的无能。”总是在苛求别人的人,是试图通过对他人的打压获得自信、通过挑刺显示自己的高明的在他人身上寻求优越感的人。这样的人,也就是我们平日里常说的“杠精”。他们苛求别人,为了反对而反对,就像王蒙《雄辩症》一文里“自己永远是对的”、怀疑一切挑剔一切的雄辩症病人一样,总是在辩驳他人中获得愉悦感。现在的网络文化让这种人的品性暴露得更加彻底。他们通过苛责别人来显摆自己实际上是无知的“睿智”。小凌朋友圈里就有那么一个人,热衷于挑刺反驳打击别人。小凌和团队付出很多的心血,在竞争激烈的赛事中获得了亚军,在朋友圈里发了“感谢团队的努力,虽然没有得到第一,到我们已经尽了全力,每一个人都值得表扬”的感慨,那个朋友在下面回复“都没得第一有什么好表扬的,结果不是最好努力又有什么用,你们年轻人还是太容易骄傲!”;小凌加班到很晚在朋友圈里感叹“工作一天,加班到现在好累啊”,那朋友立马回复“你有什么好累的,就你一个人累吗,我每天工作到现在也没喊累”;小凌发“工作不顺利,想回家”,他回复“就知道考虑自己,你想过你的父母吗,就不能吃苦耐劳一点?”;发“今天在公交车上被人骚扰了,生气”,他回复“为什么只骚扰你一个人,我觉得你需要反思一下”,还在文字末尾加了一个贱兮兮的斜眼笑表情。小凌受不了了给他发私聊让他不要总是反驳自己,对方对她说“我是为了你好,你做的不好我想让你警醒改正而已”。拉黑,删除好友,一气呵成。在很多社会新闻下面经常看到网友“苍蝇不叮无缝的蛋”、“他为什么只欺负你,是因为你有问题”、“我觉得不怎么样”类似的发言,求全责备、鸡蛋里挑骨头,“众人皆醉我独醒”的作态背后暴露的是这些人低级的趣味和自以为高明的愚昧。肆总是在苛求别人的人,是不懂得尊重和换位思考的人。记得以前公司有个实习生,大学还没毕业的一个小女生,有一天早上哭着来上班,大家吓了一跳前去询问安慰她,得知她在地铁上被一个大妈指着鼻子骂了一顿,说她“没教养没素质”。原来小姑娘今天痛经严重,在地铁上好不容易找到座位坐下,就被要求让座,她犹豫了一下正准备向对方说明情况就被一个大妈冲上来指责,念念叨叨说她没道德、见到有需求的人不主动让座、给当代有素质的年轻一辈丢脸,“你年轻,你受过教育,你必须尊老爱幼,你做不到就是不配为人”,一遍责骂她一边招呼其他乘客附和自己,身体上的疼痛和涌上心头的屈辱感让小姑娘委屈地哭了出来。大妈只看到没来得及让座的年轻人,却没有去想过她是不是有什么不舒服的地方,不询问缘由一味责备,引导不明事由的围观者认可自己的价值观,却没想过自己是不是没有尊重别人。她苛求年轻人的教养,却同样背弃了自己维护的教养。有修养的人,是能够尊重别人,能设身处地的为别人着想的人。列夫•托尔斯泰说“我们最容易犯得错误,就是轻率断定别人为好人还是坏人,愚者还是贤者。”只看到表象便对他人下定义,苛求他人而不反思自身,浅薄不尊重他人的人,谈何高级和修养。世间人与人之间本就是千差万别的,成长经历、思想观念各不相同导致了人们总是不能够完全的理解和认可对方。但正是这些不同构成了缤纷多彩的世界,让人体与人之间的相处充满了惊喜和乐趣。比起刻意去求同,尊重各自的差异才是真正有智慧有德行的人的选择。容己之心容人,责人之心责己。人无完人,包容和理解是真正的为人处世之道。就像曾国藩说的那样,“概天下无无瑕之才、无隙之交。大过改之,微瑕涵之,则可。”天下没有完美无缺的人才,也没有毫无罅隙的关系交情,相处之人有大错能改正,有小缺点能包涵,也就足够了。苛求二字,实为为人处世之大忌。
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为什么大学毕业三四年之后,同学之间的差距会那么大?

作者:关健明首发公众号/创意很关键(ID:bigideaa)为什么毕业三四年之后,同学之间的差距会越拉越大?抛开爹妈资源,家庭背景不说(谁都改变不了),大家普遍把原因归结为个人能力的差异:自律程度、性格因素、素质技能的多样性等等。这些重要吗?当然重要。然而,我今年 30 岁,如果我有机会遇到 22 岁的自己,我会告诉他:“看准趋势”比“个人能力”重要 10 倍以上。01个人努力不能决定一切年轻的时候,谁不是荷尔蒙泛滥,浑身是劲无处发挥?“我不能成为富人的儿子,至少我可以成为富人的祖先!”大三那年,当广告学老师问起个人志向,我站在大教室里自豪地说。现在回想起来,尴尬一笑,耳根子红。那时读了几本营销经典,看着营销大师作品一出,销量飞升,我就想象自己毕业后操盘某品牌大卖特卖,成为下一个行业英雄,出书立著,巡回演讲。毕业后几经奋斗,我终于踏进广告人的殿堂——奥美广告。经过 2 年历练,我带着 4A 的光环跳槽到甲方,立志要做出一番事业,死磕每一个方案,每一篇文案,那该死的业绩上下波动,150 万,120 万,100 万,120 万,无论我如何努力,它依然原地踏步。如此持续两年,我一度怀疑自己是否有干这行的天赋。4 年后的今天,我已在另一家公司操盘营销。这 4 年,业绩涨了 10 倍,我成为行业中一个无法忽视的名字,我把营销感悟写进知乎,前 12 篇答案,平均每一篇答案获得 3K 赞,在知乎全网排名第 45 位,我的公众号也有了几万读者。很多年轻的营销人向我提问,在他们身上,我看到了 8 年前的自己:一身蛮劲,但缺少智慧。每个营销人都想在企业挥斥方遒,把公司业绩翻倍。OK,你的策略是什么?业绩翻倍的逻辑是什么?很多年轻营销人是这么想的:我加班加点,研制出一份精品方案,我死磕文案细节,海报设计,终于打磨出一份自认为 95 分的方案,以为推出后就能大卖特卖了,结果呢?销售额轻微波动,甚至没有变化。当我们深入思考后,我们终于认清一个现实:就算你的计划“方案质量、执行力”做到 95 分,也无法必然实现你的追求“业绩翻倍”。因为这里面还有其他很多变量:市场大环境,公司产品竞争力,竞争对手实力对比等等。即使是你仰慕的那些全国有名的营销人,他们哪个敢说,我每月量产一个精品营销案,保证企业业绩增长 30%,没做到我把广告投放费全部赔给你?没人敢。所以你知道:个人努力不能决定一切。“我为企业做营销 3 年后,企业的营业额是之前的 2 倍。”这是我的事业立志,很多年,我迷茫该如何做到。直到我幸运地认识了移动哥,一切豁然开朗。02行业赚钱快,你赚钱快行业赚钱难,你赚钱难这个家伙长着一颗巨大的脑袋,也着实聪明,圆滑,以前在福州移动公司上班,工作令人羡慕,但他的兴趣是炒股,去年牛市那一波 100 万变 500 万,已经辞职在家全职炒股了。看他赚钱这么轻松,我心痒痒地也和他学炒股,结果炒股没学会,学会了一个词,它改变了我的一生。这个词叫:行业年复合增长率。不需要复杂啰嗦的字典定义,我用一个例子告诉你它是啥。假设 2016 年某行业的规模是 100 个亿,我预判未来 3 年,该行业年复合增长率是 20%。16 年 100 亿*(1+20%)=17 年 120 亿2016 年 100 亿、2017 年 120 亿、2018 年 144 亿、2019 年 172.8 亿,享受复利效应。“那几年地产很好做。”“这 3 年服装不好做。”讲的就是行业景气度,背后反映的是行业复合增长率的问题。行业赚钱快,你赚钱快。行业赚钱难,你赚钱难。我有两个大学同学最能说明问题了。这两哥们能力相当,08 年毕业后去 2 个不同行业,起步月薪都只有 2-3 千。2008 年,游戏哥去北京一家手机游戏公司做营销,公司一直壮大,现在是公司职业经理人-总经理,已经买房,年收入 100 万。2008 年,餐厅哥去了连锁餐厅品牌做营销,餐厅不温不火,他也是职业经理人,他现在同样是总经理,年收入 25 万。为什么能力差不多,勤奋程度差不多,收入会相差 4 倍呢?因为行业年复合增长率不一样。08 到 13 年,传统餐饮的年复合增长率不快。餐饮行业非常分散,没有哪个部门能统计出具体的市场规模数据,但根据我们国家商务部发言人的说法,这几年都在 10% 以上,潜台词就是比 10% 也多不了多少。再来看手机游戏行业 08-13 年的增长。这 5 年,手机游戏行业的年复合增长率达到疯狂的137%。意味今年你 100 万,明年是 237 万,后年是 237 万乘以 2.37,再后年再乘 2.37!在这种行业赚钱是多么爽快,多么刺激!我们做个简单的假设,假设 08 年的时候,手游哥和餐厅哥所在公司一个月业绩都是 50 万。两家公司都位于行业平均水平,发展速度和行业速度一样快,不超标也不拖后腿。手游哥公司 2008 年 50 万,一路乘以 2.37,2009 年 118 万,2010 年 281 万,2011 年 665 万,2013 年做 3750 万。5 年 75 倍。餐厅哥公司 2008 年 50 万,一路乘以 1.12,2009 年 56 万,2010 年 63 万,2011 年 70 万,2013 年 88 万。5 年还翻不了一倍。你就知道差距有多大了!手游哥公司业绩 3750 万,餐厅哥业绩 88 万,手游是餐饮的 43 倍。老板一个月营业额 3750 万,分你 10 万无所谓。餐厅连锁 88 万,分你 2 万都有点舍不得哦。“要是我 2008 年就是干手游的就好了!”很多了解手游业的人都这么说。回头看看,难道老天爷没给过你线索吗?2008 年到 2013 年,我相信那 5 年在看文章的各位也经历过。2008 年,大家都还在用诺基亚,索爱这样的功能机,网络是 2G 的,开网页都非常慢,打游戏的人很少。2009 年后,智能手机迅速普及,你眼看着大家把诺基亚换成苹果,安卓,你眼看着 2G 升级成 3G,你眼看着流量越来越便宜,你眼看着玩游戏的人迅速增加,市场蛋糕迅速扩大,但是大部分人无动于衷,甚至连搜索了解一下这个行业的意识都没有。回到我们的目标——我为企业做营销 3 年后,把营业额提升到之前的 2 倍。假设我们的营销水平刚好是市场平均水平,不超标也不拖后腿,3 年营业额变 2 倍,那么这 3 年的复合增长率最少要多少?拿计算器按一下就知道,30% 是比较保险的。假设起始月营业额 100 万,你进去操盘营销,营销一年后 130 万,营销两年后 169 万,营销三年后 220 万,OK 翻倍了!这时我们突然发现,比写方案,写文案,做执行重要 10 倍不止的是“选行业”。只要你能精准预判一个行业未来 3 年年复合增长率超过 30%,你可以轻松做到“3 年业绩翻倍”的辉煌战绩。03行业蜂巢思考模型教你正确选择行业这样就结束了?No,让我们思考得再深一点,30% 只是一个基本的条件。我仔细研究了移动哥选股票的模型,总结出自己的“行业蜂巢”思考模型——好的行业就像一颗蜂巢,6 个方面都要表现出色,这样的行业才是流淌着蜜和奶的行业。下面来具体谈谈各点:1. 需求增速超过 30%,必选,不赘述。2. 需求人数庞大,需求十分强烈甚至刚性。我举个例子,我认识 2 个电商老板。一个做卫生巾:女生人人用,必需用。他在某微信大号上卖,卫生巾 78 元一套,17000 个阅读量,卖了 4025 单,意味着平均 100 个人进来,25 个人购买。另一个做轻断食果蔬汁:主打减脂,嫩肤,一套 480 元还要求顾客 3 天不吃饭只喝果蔬汁。他也投大号,100 个人进来,1-2 个人购买。两个老板同样聪明,勤奋,为什么推广效率差这么多?差别就在产品。一个需求人群庞大,需求强烈。另一个购买成本高,使用门槛高导致需求人群少,需求不够强。3. 行业刚刚起步,临近爆发。按照市场生命周期模型,就是导入期向成长期过渡的这个阶段,冲进企业做营销最佳。如果营业额太小,一个月 20 万,你帮他干到翻倍到 40 万,净利润按 20% 算才 8 万,老板分你 2 万都手抖,没意思。营业额太大也不行。刚说的手机游戏行业,一个月营业额几千万,人家已经很大了,高管的位置都有人了,都是创业元老,老板非常信任的人,你过去,做不了高管,只能做个小角色,要论资排辈熬好几年慢慢晋升。但是 2008 年刚刚开始野蛮生长的时候,你加入一个有潜力的小公司,跟着他一路做大,你是创业元老,你不做高管谁做?4. 离天花板至少 20 倍空间。我们不希望辛辛苦苦做了 3 年,市场饱和了碰到天花板,市场规模下滑,那我们被迫又要换行业了。天花板怎么看?最重要的是看普及率。2000 年,汽车的普及率是不是很低,那时候只有有钱人开车,那时候我上高中,一个班不到 5 个人家里有车。这个时候汽车行业离天花板就很远,发展空间很大。你今天再看,你觉得中国私家车的保有量还有多大增长空间?我要选的行业至少要有 20 倍市场空间。20 倍怎么算的?30% 复合增长率让我做 10 年,至少过 10 年好日子我才爽。1.3 的 11 次方=18 倍,成交。5. 复制粘贴快。市场有强烈需求,但是生产跟不上,也会延缓我们赚钱的速度。同样 2 个公司,假设他们未来 3 年的复合增长率是一样的。一个公司是中餐馆,请了五星级大厨,菜非常好吃很受欢迎。另一家公司是做时尚糖果,专门做糖果电商,也很受欢迎。假设他们两行业增速、市场空间都是一样的,我们要去那个呢?大厨没办法快速复制,北京有一个,复制到上海,广州需要培训,需要招聘。卖糖果呢,只要开动机器生产,几天就可以覆盖全中国,赚钱速度快多了。能快速批量复制的,才是最好的生意。6. 非常依赖营销(你的技能)。我也知道新能源行业好,比如做锂电池的公司,飞快增长,天花板也很远,但是它产品都是卖给企业用户。比如说把锂电池卖给大品牌车企,他是通过招投标的方式来卖的,他不依赖营销和广告,他依赖的是销售员和工程师,我进去会被边缘化。我要找的是非常依赖广告的行业,这种行业通常是 2C,而不是 2B 的。当我一片一片拼凑出这个行业蜂巢的思考模型后,剩下的事情就是筛选了。我把 A 股的各个主流行业都列了出来,房地产、银行、纺织服装、餐饮、汽车……接着,我收集了各行各业的行业研报,读完不免有些失望,因为绝大多数传统行业不可能给我未来 30% 的行业复合增长率,也给不了我 20 倍的增长空间。然而,我还是发现了一些线索,市场给民营医院的估值很高。眼科、牙科增速强势。在这一点启发下,2013 年,我发现一个当时还鲜有人知晓的行业——种植牙。种植牙是什么?简单讲,一个人掉牙了,医生把金属牙根植入你的牙骨里,带上烤瓷牙冠,就跟真牙一样了,能啃鸡腿吃排骨。你可以试着按照行业蜂巢模型去思考它,就会发现它除了复制性差,其他几项都表现抢眼。经朋友介绍,我加入一家种植牙机构,从零开始做营销,但发展速度“根本停不下来”,我们的年增速最快干到过 100%,最差也不低于 30%,4 年业绩干了 10 倍,我的个人收入也跟着翻倍再翻倍。这 4 年,我的“营销能力“当然也有增加,增加个 2—3 倍?绝对不可能是 10 倍。能干 10 倍,大部分功劳要算给“选行业能力”。04看准趋势,多一点耐心你的赢面就很大了我比别的营销人更聪明吗?情商更高吗?我从不这样认为。否则我早已考入名校,毕业后顺利进入 500 强。在万千迷茫青年中,我之所以能脱颖而出,做出一点成绩,就是因为我的思维版图里除了营销技能,还多了一个维度——趋势判断。22 岁,我认为人定“胜”天,相信天道酬勤。30 岁,我认为人定“顺”天,认同时势造英雄。22 岁,我觉得风险投资跟我没关系,那是有钱人才玩的游戏。30岁,我才知道每个人都是自己的风险投资人,你选一个公司,就把自己 1/5 的青春投进去了(假设 22-32 岁是一个人的青春,假设你平均在一个公司干 2 年)。投入这么大,你算过未来的风险和收益没有?当我认识移动哥后,发现这世界上的人分成两种:大部分人关注的是——钱现在在哪儿?很多大学毕业生、职场新人选行业,选公司时思考得都太少。“那家公司是外企 500 强。”“那家公司都上市了,办公环境高大上。”“我哥在里面做了 3 年了,待遇不错。”如果一个行业他们看不懂,或者没听过,打死他们也不敢进去,他们一定要进“名企”。朋友,人家公司做得再大,再强,那是人家以前就做到的,如果你进去做不出增量,本质上你也就是螺丝钉而已。何况不少行业由强转衰,纸媒,国产运动服,移动通信业……我相信这几年你没少见。无数年轻人精心准备,努力拼搏,只为在 500 强,房地产,银行谋得一个职位。当然,这也没啥不好,工作稳定,待遇不错。不过,这也意味着放弃了“超额收益”。当你初入职场或许会觉得这样的工作钱多又骄傲,但当你到 30 岁后,你会发现你有不少同龄人做一些“奇怪”的行业比你赚的多得多,你还会发现组建家庭需要的首付、房贷、养孩子的费用、照顾老人的医疗费加入你的账单,“稳定的月薪”并不耐花,这时你的心里会波动。有些人试图通过努力读书、加班来“提升自己”,但往往收效有限。富人关注的是——钱未来流向哪儿?你不会听到他们说,某行业我不感兴趣,他们对任何行业充满好奇心,乐于研究背后的商业逻辑。AR、VR 何时普及?水槽洗碗机有多大市场空间?老龄化趋势下,托老床市场何时爆发?消费升级趋势下,中国哪些品类还有空白,具体升级哪些层面?他们知道正是那些半懂不懂,或是看起来陌生的行业才有机会,这意味着低阶创业者不知道或不敢进来,他正好能提前进入布局,耐心等待市场爆发的那一天,把市场红利收入囊中。有无数人和你一样看到了这里,90% 的人会在心里默念:我要成为第二种人。但收集信息,训练投资思维是一件很累,又没有当下收益的事情,80% 的人都会半途而废,他们会淡忘,放弃,最终还是回去找一份“正常”的工作。比他们多一点耐心,你的赢面就很大了。©作者:关健明,前奥美人,知乎营销领域知名答主,营销干货公众号:创意很关键(ID:bigideaa)。
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