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大S回应吃虾论:一个人想要变好,必须明白这件事

作者:汤小小 首发公众号汤小小, IDtangxiaoxiao66这几天忙着追《延禧攻略》和《香蜜》,没时间看《幸福三重奏》,结果却看到大S上了热搜。节目里,三对夫妻坐在一起吃饭,福原爱问大S为什么不吃虾,并且说,她都会给老公剥虾。大S语出惊人,说:我妈说吃虾一定要是男人帮你剥,所以我嫁给我老公之后,他如果帮我剥我就吃。“吃虾一定要男人剥”一下子就火了,很多人骂大S矫情,甚至还有杠精说,自己没手吗?也不嫌别人剥的脏!大S的回应很有意思,她说,小时候就是爸爸帮她剥虾,姑姑们结婚以后,也是老公帮忙剥虾,所以她就觉得男人给女人剥虾很正常。这个回应给我的感觉就是:身边人对女人的影响实在太明显了!小时候爸爸帮忙剥虾,长大了看到身边亲戚们也是老公给妻子剥虾,在这样的环境里,难怪大S会说出这句话。自从参加《幸福三重奏》,大S一直被人骂太矫情,太作,但我觉得,正是这些矫情和作,让很多人看到了婚姻的另一种样子,会忍不住感叹:哇,原来结了婚还可以这样。对很多人来说,这其实是一种积极的影响。就好比在节目里,大S说完“男人要给女人剥虾”这句话以后,三个男人都很自觉地开始剥虾了。如果身边不是有大S这样的人呢?可能福原爱还在给江宏杰剥虾,可能陈建斌还是自己吃自己的。这就是环境对人的影响,连陈建斌这么直男的人,在这样的环境里,都开始帮老婆剥虾了。不是说男人剥虾就多好,就代表爱什么的,只是我觉得很奇怪,剥虾这么平常的小事儿,为什么竟然上了热搜竟然会被很多人骂呢?只能说明一个事实,那就是很多人处在男人不帮忙剥虾的环境里,所以就觉得说这话的女人太矫情。我记得有一集陈建斌把蒋勤勤气哭了,让他洗碗,他就只洗碗,吸尘器也不会用,反正干家务就偷奸耍滑,气得人牙痒痒。这些场景看上去一点都不美妙,但是很多人说:我家老公就是这样的,天天要被他气死。原来明星也是这样啊,看来我老公也不是太差。你看,人多会比较,多会给自己找台阶。之前我住出租屋时,和一对夫妻合租。这对夫妻三天一大吵,两天一小吵,经常三更半夜听到他们的吵架声。两个人在一起说话,不到三句准会吵起来,女人说男人自私,男人说女人丑。男人的钱都不交给女人,经常偷偷给父母兄弟打钱。他们老家的房子是女人父母帮忙买的,他们在外工作暂时住不上,岳父岳母暂住,结果男人天天唠叨,说自己家的新房子,自己一天没住,岳父岳母倒住进去享受了。他们的女儿也是岳父岳母在带,男方父母不出钱不出力,还天天挑剔媳妇生了个女孩,逼着他们生二胎,而且一定要生男孩。男人是妈宝男,把妈当宝,把媳妇当草。只要媳妇说妈的坏话,他就暴跳如雷,甚至会动手。每次吵架,女人都说要离婚,但一次也没有付诸行动,往往是冷战一两天就和好如初。而她愿意和好的原因让人啼笑皆非。女人有一个闺蜜,是重度家暴受害者,一句话不对,可能都会招致老公的暴打,而且是往死里打,甚至在月子里还要和老婆同房,不同意就家暴。女人每次和老公吵架以后,想想自己的这位闺蜜,就会忍不住说:跟那个男人比起来,我老公还不算坏,至少心肠还挺好的,还会洗衣做饭,每次打架也没下死手。而且她对比的人不止闺蜜一个,还会拿身边其他人的老公做对比。A的老公不挣钱,长得丑,B的老公在外面养女人,不顾家,C的老公一点家务都不做,还特别喜欢享受。这么一对比,她发现自己老公也不是最差的,所以还是洗洗睡吧。这些年我们经常听到这样的论调:“只要老公不出轨就是好的”。说这话的人,默认为所有男人都会出轨,自己身边也应该一大把出轨狗血事件,所以才会觉得,一个男人只要不出轨就是好的。“指望男人做家务,还不如自己做”。说这话的人,默认为所有男人都做不好家务,身边很多男人应该也是不做家务的,所以才会觉得,不能指望男人做家务。甚至每次在新闻上看到某国女性地位多么低,就有人出来抖机灵:哈哈,中国女人就感恩戴德吧,跟这些女人比起来,你们都上天了。怎么不敢跟好的比?偏要跟烂的比?因为跟烂的比,自己就能找到优越感,就会觉得:嗯,我现在的生活也不是最差的,别人比我还糟糕呢。这样,不用改变什么,就能继续过下去。如果发现身边人比自己过得好,人会痛苦,会想办法改变,而改变又是一件受苦受累的事情。所以很多人总是喜欢拿更烂的人和事做比较,看到比自己更好的,就不相信,甚至去骂,因为有这些更好的东西存在做对比,自己就不快乐了。所以我说,环境对人的影响非常大,如果你身边的夫妻都很恩爱,男人对女人都很好,你就会觉得,夫妻恩爱是正常现象,如果遇到一个不爱你的男人,你不会将就。相反,如果你身边全是一些貌合神离的夫妻,你就会觉得,婚姻根本没有爱,就是搭伙过日子,别奢求什么了,再烂的男人也能接受。这就是环境对人的影响,所以我们经常看到,幸福是成堆的,不幸也是成堆的。我们老家有一条街上风气很不好,男人都喜欢赌,出轨,女人都当家庭主妇。他们都觉得这才是正常的生活,有人不想这样,唯一的方法就是搬家,不和那片的人接触,思维方式才会改变。当然,我们没有办法一下子改变大环境,不可能都去搬家。却可以做一些小的改变,比如说,和比自己更好的人做朋友,比如说,愿意看到更好的人和事,并且学着接受,而不是不屑和谩骂。当你这么做的时候,会发现自己开始慢慢变好。作者简介如下:汤小小,每天工作三小时的时间管理达人,写作培训师,多年杂志写作经验,年发表量1400篇,创建21天轻松高效写作群。汤式治愈系,犀利温暖接地气,个人公众号:汤小小(tangxiaoxiao66)。
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女生在餐厅对男友喊话:你错了,就要跪下道歉!

前几天一个朋友在手机上跟我文字“直播”了一场闹剧,她在餐厅跟同事吃饭,旁边桌有个姑娘一直没点餐,脸色很难看,半小时后姑娘的男友出现,连连道歉,姑娘直接泼了一杯水在男友脸上,站起来大声说:“你这个月第三次迟到了,你想认错,就跪下道歉!”餐厅瞬间安静了,男友愣在那,手足无措。餐厅老板出来劝架解围,但姑娘还是不依不饶,又重复了一遍要男友跪下,男友试图拉她离开,姑娘不同意,两个人就僵持在那,场面十分尴尬。朋友吃的差不多赶紧买单走人,不知道后续如何,但是她连连在手机上跟我说太可怕,“恋爱谈不好怕是会出人命啊!”朋友的见闻既没有出现在微博,也没有在其他途径发酵,想必很多人也都当做小情侣的一场闹剧而已,闹得多凶也没关系,说不定两个人第二天又重修旧好,你侬我侬了。还记得前一阵子沸沸扬扬的社会新闻吗?一男子砍伤女友16刀,女友竟然说等他出狱,要跟他生死相依。一个愿打一个愿挨,吃瓜群众能说什么呢?只能拍手称赞,你们相爱,就是为民除害!但往往“愿打”的多,“愿挨”的少,整天靠下跪才能解决矛盾的日子真的能过下去吗?家庭变成军事法庭,还有什么幸福可言?有时候事情没多大,但是矛盾往往被其中一方激化到一发不可收拾,分道扬镳才是最有可能的结局。我朋友直播的那场闹剧里,我能理解姑娘的愤怒,因为男友频繁迟到而生气,其实也是合情合理,但她的愤怒太过度,回应的内容也很匪夷所思,不是在解决问题,而是在撒气在“惩罚”。生活里很常见,只要对方做错了事,不管错误多大,有何原委,另一方总是站在道德制高点指责,道歉太轻,认错无用,恨不得食肉寝皮才能解恨,你当然有不原谅的权利,但你也不能滥用原谅的权利啊,以为只要别人犯了错就是千古罪人,从此这个人就欠你一辈子。犯错常有,但真的不必大动干戈,小作怡情,大作伤情,有多少伴侣其实都是被原本芝麻大的小事拖累,最后闹到不可开交,犯错的那个人的确要有诚恳的态度、补偿的行动,但是一切都应该在合理范围内,否则,这段关系其实永远没有平等可言。什么是合理范围?除了要满足解决问题的条件之外,还不能伤害对方的自尊。那些因为对方的不是就不依不饶过度放大错误的人,他们不但情绪管理有问题,而是从心底就没有看得起你。类似的事情我也经历过,读大学时的男友带我跟他的队友一起聚餐,晚上十一点的时候大家都还没有要散的意思,其中一个男生的女友说“要不咱们都早点回去吧,宿舍要锁门了”,她语气非常温和,也是商量的口吻。在我看来可能连错误都谈不上,但是她男友因为她的话十分生气,在饭桌上就批评她不懂事,破坏气氛,竟然还让她罚酒,饭桌上7个人,她就要喝7杯,女孩难过的都要哭了,在我们的劝说下,男生最终没有坚持罚酒,但把女朋友提前赶走了。女友走后,男生一直在数落她,举了好几个例子说她事多,讨厌,当初就不应该跟她在一起,那天的聚会结束后没几天,就听说他们两个分手,当然,是男生主动提出的。我不为这段恋情的结束惋惜,甚至还替女孩庆幸,摆脱了这样的男友,她才能活出自我,因为在这段关系里,她的自我早就被男友的自大压缩到没有,即便那天不因为那句建议聚会结束的话闹僵,也会因为其他琐碎的小事分手。在一个认为对方永远配不上自己的关系里,会一直出现这样的恶性事件,无论你做错还是做对,对方都会从鸡蛋里挑骨头,把一件平常事变成不可饶恕的罪过。每个人都有一个“关系图示”,这个关系图示里如何看待自己又如何看待对方,决定了关系的发展走向。有些父母始终认为自己是主宰者,孩子是附属物,那么他们就会一直控制孩子的行为,要孩子“听话”;恋爱里也是如此,其中一个人认定自己更优秀更出色,那他就会期待对方的一切行为都能顺从和满足自己的要求,如果做不到,唯有惩罚,而怎么惩罚都不过分。所以,真正激惹他们的不是对方的错误,而是每一个不顺心意的举动都会触及最核心的关系图示:我比你强,你配不上我,你还敢放肆?而只要这样的关系图示存在,无论另一方做什么,都无济于事,做好了是应该,做错了就是忤逆。我建议大家找另一半的时候都擦亮眼,优秀的人很多,但不是每个优秀的人都一定会看低别人,但如果你的另一半在生活中工作中习惯性讲别人的不好,在他眼里谁都不如他,那就真的要慎重做决定。关系图式不是仅仅出现在婚恋里,也会折射在其他人际关系里,他怎么评价他的父母,他怎么看待自己的好友,都是了解他怎么看待关系的途径。如果沉浸在对方始终看不起你的关系里,就算他没有真的让你下跪,在他心里,你也始终是跪着的姿态。作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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两个婴儿谈恋爱,为何你就不懂我

为什么恋爱中的男女,常常会因为一些很小的事情,控制不住歇斯底里?01有位姑娘留言说,在同事朋友的眼中,她是温柔体贴,大方得体的代言人。但她自己知道,这只是表象。和男友恋爱之后,经常会因为一些小事吵架,互相指责抱怨。有时候,她自己都怀疑眼前的这个歇斯底里的人,到底还是自己吗?虽然以往也有遇到事情发火的时候,但是,这么多年以来,都不曾有过如此失控的感觉。姑娘还列举了好几件事情,基本上都可以归结为,男友不理解她,不能包容她,不能及时回应她。他们的爱情,经常淹没于情绪争吵之中。她也觉得自己好像变成了怨妇一样。最后,姑娘主动提出了分手,然而分手并不是解脱。分手之后,感觉自己还依然是很累的状态。“虽然男友看起来已经很努力了,但是他给我的都不是我想要的。”姑娘说,她实在搞不明白,为什么自己会变成这样子?为什么男朋友就不能懂她?02青年作家李尚龙说过个一个故事。有个女生抱怨男朋友,情绪激动之处,就决定和男友分手。李尚龙问她分手的原因,女孩说,“他根本不懂我!”因为女孩在朋友圈发了个心情语录,男友来电问有没有啥事?女孩回复没有之后,男友哦了一声也没再继续问。女孩说完这个事情,又继续抱怨说:“好几次我生气了,特别明显的那种,我都没和他说话了。他竟然说让我早点休息,说我累了,你说我能不生气吗?你说,他是不是不懂我!他根本就是不懂我。”李尚龙说,类似的例子非常多。很多恋爱中的男女,只是动一个眼神,就希望对方可以知道自己的心情和需求。还有很多人,甚至认为,不用交流沟通,对方就该知道自己想什么、要什么;又或者是,不用问对方,替对方做主,因为他们觉得自己知道对方想的是什么。03日常生活中我们会留意到,有些孩子非常容易哭,非常容易发脾气,一言不合就坐地打滚,跺脚摔东西。为什么呢?仅仅是因为事情的不如意吗?很可能是,这些孩子并不知道,别人不知道他内心的想法。他以为自己心里想什么,别人就该明白。当他们遇到了挫折需要帮助,或是想要得到什么东西的时候。他们就以为,父母是知道的,别人该知道的。但是,父母可能并不明白,或是不能马上理解孩子的需求。而孩子以为父母理解,父母不明白又不能马上满足,最后常常会被孩子想象成父母在拒绝他。于是熊孩子继续发力,父母就会越发觉得孩子无理取闹、不讲道理。孩子的情绪没有被接纳,父母的情绪又被激起。很多父母感言,这个时候也没法和孩子讲道理,因为自身的情绪也被挑起。最后,要么使用霹雳手段,要么妥协退让了。但是,无论父母是妥协退让,还是用霹雳手段,其实都已被孩子的哭声控制了心绪。04婴儿从小就会通过哭声来“控制”妈妈。说是“控制”,其实是指这个时期的婴儿,会觉得自己无所不能,整个世界都在按照他的意志来运转,这就是所谓的全能自恋感。婴儿会渴求自己一有想法,就能够立即实现。对于一个小婴儿来说,他主要的需求就是吃喝拉撒玩,如果能够得到及时的回应,他就能够得到一个基本需要的满足。对于孩子来说,他会觉得这个世界是可控的,是安全的。因为有了安全感的心理基础,这会让孩子的全能自恋慢慢过渡到现实感中。孩子会更容易接受现实生活中的挫折和拒绝。如果没有得到及时的回应的话,孩子就容易产生被抛弃感。心理学家武志红说,很多人的情感模式,就像是在找妈。正如文章开头的那位姑娘说 “他给我的都不是我想要的。”因为,我们都在希望对方,以我自己要的方式来爱我。恋爱会让人退行到婴儿状态。而我们,都在用着婴儿的心理状态和对方恋爱,我们都用着婴儿的状态要求对方以父母的方式来爱我们。05恋爱的时候,我们常常把现实的伴侣,想象成理想的另一半,他/她最好能完全包容我、理解我、懂我,甚至不需要我开口便知道我的需求。我们没有想要去看见真实的对方,因为我们把恋爱关系母婴化了。很多的成年人,只是生理的成年,但在心理上,还是婴儿水平。所以现在网络上有个流行的词,叫“巨婴”。人的成长不容易,从婴儿到少年,到成年,我们要经历很多成长的伤痛,好不容易说长大了,蓦然回首,却发现自己的心理水平,还处于婴儿阶段。正是因为,一路走来经历的那些伤痛、那些情绪、那些能量,没有被看见,没有人拥抱,没能够释放,也没曾被照亮。巨婴是孤独的。正如我们的内在孩子一样,他一直在那儿,他一直在呼喊,但他一直没有被看见,他甚至一度被认为是不好的、所以他也一直被压抑着。他其实只是没有被满足的、原始的简单愿望:“抱抱我,看着我。”孩子遇到挫折、没有被满足,难过的是情绪,害怕的,是情绪不被看见和接纳。恋人之间因为小事而起的争吵,多半也是如此。美国人本主义心理学家罗杰斯说,爱是深深的理解和接纳。尝试去接纳自己身上巨婴的这部分,就能慢慢理解自己的种种矛盾之处。尝试去理解对方身上巨婴的这部分,就能看见对方真实的存在,而不是自己想象构建的样子。去拥抱你内在的孩子,安慰她,理解她,接纳他,他是我们生命活力的存在。而你,是最懂他的人。作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)
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为什么好的爱情,都有点“毁三观”?

文章来源:微信公众号:末那大叔 ID:monadashu77爱人出轨,你能原谅Ta几次?最近有个很火的恋爱交友节目《请与这样的我恋爱吧》。让我印象最深的,是有个男生,认为爱一个人是没有底线的。他为喜欢的女生把底线从“绝不能忍受欺骗”,到“骗就骗吧,不出轨就行”,最后变成“出轨了,别再出轨就行”。甚至分手后,还做了前女友6年的备胎。对于他的做法,一个女生完全无法理解,大喊:“不出轨是作为人最基本的底线,你太不爱自己了,世道上的渣男渣女就是被你们这些没有底线的人惯坏了。”她说,她是一个要活得非常体面的人。分手可能难过悲伤,却绝不会去做什么挽回对方的行为。但另外一个女生,却对这个男生的想法,深以为然。因为她也是遇到了爱的人,就愿意一步步退让。她在不知情的情况下,被小三,却还一再容忍前男友的欺骗和背叛。直到最后,她前男友准备跟别人结婚,又来找她。“那你当时还想跟他怎样怎样吗?”“有想过。”聊天结束,互相选择,男生选了第二个女生。恋爱是求仁得仁,你想要什么人,就要去找什么人。毕竟,不管他是三观多么正的人,如果跟你不合,别说在一起,连坐下聊天,都觉得无话可说。这个恋爱节目,让我想到了一个朋友。我前几天给他打电话,他告诉我,不仅投资被骗,还跟女朋友分手了。我忙问怎么了。原来,他之前告诉女朋友投资的事,她没说什么,只是提了一嘴:“收益这么高,谨慎点吧。”他没往心里去,结果不到3个月,那家公司跑了,他的钱也打了水漂。本来他只怪自己太贪心,可前两天偶然间得知,女朋友爸爸以前也投资同类型的项目被骗过。他生气地问她,明知道是坑,为什么不拉住他,还眼睁睁地看他往里跳。但他女朋友说:“成年人要对自己的选择负责,如果这次不是坑,真的可以赚钱,你没投,还会怨我。”他质问:“那是不是我以后被骗进传销,你也让我去,反正我要对自己的选择负责。”因为这件事,他们两个大吵一架,分手了。他问我:“你说她这个三观是不是扭曲了,居然觉得自己没错。之前她被朋友忽悠着买假护肤品,我都会死命拦着她。”“她听了吗?”“没有,她告诉我她不买,可我发现她还是偷偷买了,还振振有词,要给朋友一次机会。”我说,其实你们三观都挺正的,只是没有正到一起而已。我有个远房亲戚,在上海。他跟爱人都40岁左右,没要小孩,不工作,却也不缺钱,家里有三套房子,更别说现金股票了。他告诉我,他们一年只花3万块钱左右。我不可思议道: “在上海?怎么可能?”他细数了一下他们的开支。吃饭在家买菜做饭,一个月2000。手机两个人用1部,外出交通基本靠自行车,一个月100。水电物业400,头疼脑热买药200。他们从不吃水果牛奶零食,健身就在马路上跑跑步,因为不上班不化妆,他老婆也从不用护肤品化妆品。我听完后,总觉得哪里不对,问他:“为什么不让自己生活得舒服一点?”他说:“这样就很舒服啊。”他告诉我,他跟其他人说这些事,他们听完后总是一副“三观被洗礼了”的样子。他们很快乐,别人却总问正不正常。但是,好跟坏,丑跟美,都是比较级,唯独幸福是冷暖自知的事。有人说要找三观正的人在一起,可我一直觉得“三观正”,不过是“三观正好和我一样”的简称。他希望恋爱后还有独立空间,你却只想时时刻刻黏在一起。他觉得就算结婚也要有自己的隐私,你却认为不坦诚就不算爱人。他牙膏都是从中间挤,但你偏偏挤尾巴。这里面哪有什么正不正,只有合不合。你是开放的人,就不要找保守的;你吃荤,就不要勉强自己吃素。尘归尘,土归土,你是大灰狼,就别去找小白兔。爱情从来就是不问对错,只找同类。你,找到自己的同类了吗?本文作者:末那大叔,1米89的温情大叔,微信公众号:末那大叔,私人微信:modashu77
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为什么男朋友不给我讲他的恋爱史?

作者:甜阁下 转自公众号:甜蜜的吻提问:我男朋友六年前有段恋爱,自己很真心的付出过,这段感情保持了2年,可惜最终以对方劈腿而告终。此后五六年没有恋爱?这点我一直保持怀疑,而且劈腿那事他也从不详细说。难道他自此谈过很多恋爱?我和他大概已经在一起9个月了,我感觉他一点也不爱我,我更像他的保姆,洗衣做饭什么的,该不该分手呢?他从不主动让我去认识他身边的一些朋友,奇怪又奇怪在他父母我也见过。所以找他朋友去问一些事情真的有难度,还有就是我在他旧手机 旧电脑上无意看到过他跟不同女的暧昧短信息,庆幸的是这些信息都是2年前的,还有陪2个女生出游的照片。当然这些信息,我从未告诉或质问过他,我特别佩服我自己的憋事能力。甜阁下:你没有去直接问他,正是因为感受到了他的讳莫如深,他在情史上的禁忌态度。1、不跟你说他的恋爱史,有很多顾虑,其一是,说得太细,你会凭着自己的想象,对细节再进行二次信息加工,对你自己的心理是一个折磨,你会私下衡量他爱你多一些还是爱前女友多一些,你这是给自己找不痛快。你不象你自己以为的那么大方,他要是一笔带过,你又会不停追问,大家都会在这些旧事里难受。2、其二,他会在讲述的过程中,触碰过去的伤痛,引发焦虑和痛苦感受,回忆本身是会唤起当初的情绪和感受的,绝不会象在讲述别人的故事那样轻松,你不介意他讲故事,但他介意,他不想回忆了。3、疑人不爱,爱人不疑,就算他有别的恋情,但现在也是在和你相处的,如果你还想继续这段情感,就不要随便踩雷,尊重他的私人空间,除非他愿意跟你说,不然你就不要追问。4、两个人谈感情,不需要把自己谈得那么透明的,不是不愿意坦诚,是你不见得能接受坦诚的东西,这跟真相不是一回事,在你的个性和思想境界上未能够成熟时,有些事,不说那么多,对双方都是一种心理上的保护。5、洗衣做饭,求个家的感觉,男人习惯了享受,可能会忽略回报女伴的情感需要,你可以说出自己的感受,当保姆的感受的确不妙,你可以适当停工、歇息,但不要不去沟通,他对洗衣做饭也是有参与权利的,把权利送回给他一半,不见得是坏事,尤其是当你感到不公平时。6、所谓爱与不爱,通常只是”久居兰室,不闻其香“的一个反应,你俩对爱的行为定义不同,他可能更习惯你去付出,反正你也不提什么要求,除非你怨声载道,控诉他一番,也许他会反过来听听你的意见。所以你得想想,你要知道他的过去,对你有没有好处,如果知道之后,不但没有满足你的好奇心,反而只是添堵,把关系弄糟,你还是否想去挖他的历史?如果你感觉他一点也不爱你,那就不要拿他不和你说他的过去为由来决定去留,只能说也许他是一个不怎么懂得去爱女生的男生,有点坐享其成的感觉,他在亲密关系里的表现让你不满意了,可以考虑改善关系,或者选择分开。作者:甜阁下 ,北大心理学专业,最具人文思想的心理咨询师,专栏作者,白丝带志愿者 公众号:甜蜜的吻 ID : tiangexia2016
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口述 | 羊水都破了,婆婆还堵着门不让我上医院

原创:晓虎哥哥 口述:丽娜 销售员01我跟我老公是同学。两家也离得很近,还没谈恋爱就已经很熟悉了。在一起半年后,我意外怀孕了。本来我觉得还年轻,不太想要孩子,但是他很想要,于是孩子就留下来了。我和婆婆的矛盾,其实在我们结婚前就埋下了伏笔。我婆婆在我们当地的名声不太好,是我们那里出了名的泼妇,不讲道理。我所有家人都很反对这门婚事,但我最终还是选择相信爱情。可是,婚礼前半个月,我就见识了我这个未来婆婆的厉害。那天,本来是男友叫我去他家,商量办婚礼的事。做饭的时候,我就勤快了一下,下厨做了几个菜,结果吃饭的时候,婆婆就说没阿朱做得好吃。开始,我还不知道阿朱是谁,可后来听明白了,阿朱是我男友的阿朱。我正纳闷,婆婆又说阿朱给她买的礼品,都是她喜欢的,而且做什么菜都很厉害,也特别有眼力界儿,没事也会过来帮她捶背做饭,看着就叫人喜欢。可惜她嫌弃我男朋友家里没钱,就和我男朋友分手了。那天我是被他们家人叫来商量办婚礼的事,我不知道婆婆为什么要跟我说这个,一时不知道该说什么好,只是觉得那天就不该来。谁愿意一直听准婆婆说我男朋友的前女友呢。可是不管我男朋友怎么使眼色,准婆婆还是说个不停,似乎就是为了说给我听。最后只差说除了阿朱,哪个儿媳妇都不好了。可是人家那么好,还是看不上你儿子呀。用一句流行话讲,我也是醉了,真想说:“阿姨你不用再说了,我不准备嫁了,你去做你儿子前任的婆婆吧。”我不会说话,也不想一个晚辈与一个长辈计较,就只好忍了。但我意识到以后的生活是这样数的“无厘头烦恼”,当天我就决定不要孩子了,取消婚礼。可是,我老公拉着我一直跟我解释,说不是他妈说的那样,说以后我是跟他过,又不是跟他妈过,他甚至说他妈就是那样的人,不是故意针对我。意思是说,他妈说话是有点不清不白。加上外界的传言,我就信了,就再一次心软了,心想:我是跟我男朋友过日子,大不了远离他妈。02于是,婚礼如期举行。但他妈说他家没钱。我爸妈都是通情达理的人,说只要我幸福,没有任何要求,彩礼随意,给多少都让我带过去。于是,他妈就拿出三万块。婚纱,我自己买了。化妆师,我自己请了。“三金”,我挑了最便宜的。结果,婚礼的时候还是出幺蛾子了。我们这边的习俗是,接新娘的时候要堵门,新郎给了红包才开门,都是两块五块钱的小红包。我提前就给我男朋友打好了招呼,我们家小孩子多,多准备点小红包,他满口答应了。可是,堵门堵了半个小时,就拿了五六个小红包。来看热闹的亲戚都在抱怨对方也太抠了,我嫁过去怎么过日子。果然,我嫁过去不到半年就偿到了婆家的抠门。那三万块钱彩礼,我爸妈给我存了一个定期,打算三年内相处得好就拿出来一起用,结果结婚不到一年,我婆婆明里暗里找我要钱。买车要那三万。我老公开店,她要那三万。家里不管做什么事,婆婆第一个想到的是“我有三万”。我这个人吃软不吃硬,如果家里真的缺钱,你不说我兴许会主动拿出来,可你硬要,天天惦记着那笔钱,我偏不给。03为此,婆婆对我一肚子气。预产期前一个星期,她就开始报复我。大姑子离婚了,带着4岁的儿子一直住我们家的。一天晚上,小外甥不懂事突然打我的肚子。第一下我让开了,没说什么,可这个小孩有点皮,他打我第二下的时候,我就说:“你再打一下,试试。”其实我是想让小孩子停下来,毕竟我还要生了。哪知,婆婆就炸了,她说:“打你怎么了。打了你,孩子就掉了嘛?掉了那也是该掉!”我心想,这婆婆怎么这么狠心呀,我肚子里的孩子是你家的骨肉呀,但我想到婆婆说话是不清不楚,就没有理她。当小孩又要过来打我肚子的时候,我就吼了我老公,我说我肚子里这个是不是你们家的种!我心想,我是个外人,不能吼你外甥,没资格教育你外甥,就让我老公管管。可是,婆婆就护我老公,说我不该吼我老公,在家发什么疯,还说我是爷爷奶奶带大的,就是没有教养。这句话,一下子惹恼了我。我心想,你骂我可以,不能骂我家人吧,我爸妈又没惹着你碍着你。我当时都气疯了,一句话都说不出来,拿起手机就准备走。婆婆就在后面吼,说什么“一吵架还要跑”,“我不让我儿子追你,看你怎么办?”“这么没教养,我要给你妈打电话。”我也懒得理她。他们家特别偏僻,要走十分钟左右才能到大街,周围都是山。我刚下楼,就头晕了,看东西都是天旋地转,腿发软。这时,全程连个屁都没放的我老公,追上来,赶紧扶我上楼。我不想回家,我老公就扶着到楼顶,跟我说不要跟他妈计较,说他也看不惯他妈,还说等孩子出生了,我们就搬出去住。反正他就一直跟我说好话。我相信了。可是,我回到家里,婆婆追到我房间门口,搬了一张椅子,追着骂了我两个小时,说我吼了她外孙,就是想让她女儿不好过,她女儿不好过了,也别想让我好过。我忍了两个小时,好在我老公一直抱着我,安慰我,说他妈这个脾气一旦发了,九头牛都拉不回来。果真,一家人都不敢理她,直到晚上十一点多,婆婆可能也骂累了,就去睡觉。可是,我越想越气,可能是生气,动了胎气,12点左右的时候,我刚躺下就觉得不对劲了。04我突然发现自己下体在不停地流水。我先跟我老公说了,他也不懂。我就先求助了育儿群里的妈妈们,这才知道是羊水破了。群里的妈妈们要我赶紧去医院。我让我老公赶紧送我去医院,他说他什么都不懂,先去问一下他妈。结果他妈骂骂咧咧地跑到我的房门口,说又怎么了,一天怎么这么多事。我说可能是羊水破了,在不停地流水。结果,这个老妇人做了一件让我这一辈子都忘不了事。她直接就冲到我面前,说:“裤子扒开,我看看。”我的妈呀,如果不是想我肚子里的孩子,我一脚把这个老太婆踢飞。但我当时已经隐隐预料到有不好的事情发生,怕她以为我是故意装的,不会送我去医院,就闭上眼睛,脱了裤子给她看了。哪知我受了“奇耻大辱”,他妈却像没事一样,轻飘飘地问我肚子痛不痛,我说偶尔痛一下。结果,她转身就走了,边走边说,“肚子又没痛,去什么医院”。我当时心里很慌乱,很害怕,还是坚持让我老公送我去医院。他妈一听,又跑回来,堵在我的房门口,大声说:“肚子又没痛,去什么医院?去了又要住院,还穿着睡衣就往医院跑,也不嫌丢人。”就这样,她一直堵在门口,不让我们走。05僵持了十几分钟,最后她说,家里就两百块钱,有本事你就去啊,去了我可不管你。这时,我老公吼了他妈,说这是人命关天的事,再怎么没钱,也要送医院。他妈就说:“反正不准去,要是出事了大不了我拿命来抵。”“妈,先送医院看看,看看又不一定要住院。”看到婆婆这架势,大姑子终于说了一句公道话,劝他妈送我去医院。但婆婆还是不让去,就堵着房门。最后,大姑子说:“我陪你们一起去。”然后,她就跟我老公扶着我走了。还没到门口,她妈又一下冲过来叫她女儿别去,她陪我去,说她不去,我们肯定要住院,她去给医生说不让我住院。呵呵,来了这么几个回合,我突然就不想去了,就像什么都想明白了似的。于是,我白了他妈一眼,就自己回房间了。但是,羊水一直流。我就拿卫生巾垫着。手机也一直开着紧急电话的页面,准备随时打120。一夜无眠。第二天一大早,我就起床自己去医院。他妈也要跟着去。果然,医生开的住院通知,她都没给我们看,就直接丢垃圾桶了。直到13天后,我妈回来了。我直接回娘家,拉上我妈就去医院了。06这13天里,医生开了三次住院通知,婆婆都没让住。好在后面几天我感觉没怎么流水,也没什么异常反应,就准备等我妈回来。住院后,我才知道,羊水已经差不多快要流干了,只是像气球一样破了一点点小孔,所以没有一下子流干。医生还告诉我,如果第一次让我住院的时候就来,孩子会很顺产,现在才来,情况不容乐观,只能剖腹产了。一听说要剖腹产,我婆婆直接就叫起来了,说剖出来的孩子不健康,医生就是骗钱的。之后无论医生怎么说,她就是不许我老公签字。我哭得死去活来。我妈说,他们不签我来签,“那能怎么办,男人你自己选的,婆家你自己挑的,只能等孩子生了离她远点”。见我妈妈要签字,我老公这才甩开他妈,抢着签了字。谢天谢地!当天下午就做了手术,是个女孩,五斤六两。孩子出来的那一刻,我感觉一直压在心头上的乌云,突然间就消散了,整个人都轻松了不少。剖腹产后,我住院了五天。这五天,我妈不在的时候,婆婆就来医院伺候我。我感觉这五天,是婆婆对我最好的五天。不过,第二天,我刚从麻剂中醒来,她就开始跟我说要生二胎。我没理她。第三天,我堵奶了,疼得我怀疑人生,就让我老公去买拔奶器。结果,婆婆不让买,说家里有她女儿用过的,不必要浪费钱。我觉得这种亲肤的,卫生条件比较重要,又是隐私的东西,还是自己买比较好。我老公也觉得是,于是就上医院楼下的小卖部买了一个。本来我想让我老公拔,我觉得自然一些,可他妈非要给我拔。结果她用了吃奶的力气,都没拔出来。我还差点痛晕了。她还说我娇气,说她女儿就是那样拔的,怎么不痛。最后,我痛得动不了,任由她整了半个小时。我心想,我上辈子遭了什么孽,肯定是欠这个女人的,这辈子来还。最后,还是不来奶,我只好让我老公来,结果我老公只用了一点点力就出奶了。第四天我老公要去上班了,她又要来给我拔。我说等我老公回来了再弄,她就嘀嘀咕咕地说我矫情,说如果不趁这个时候继续拔,奶就回去了,她还说怎么能让一个大男人做这种事。然后,我又开启了第二轮痛苦模式……后面,我就不想说了。今天就聊到这儿吧,下次再聊吧。见过许多奇葩婆婆,你见过这么奇葩的婆婆吗?点击 阅读往期精彩故事实录 婆婆说我生二胎她带,可半个月她就撂挑子了实录 强势婆婆终于搅黄了我的婚礼实录 老母自杀,铁心要在深圳买房的儿子后悔吗?实录 我、婆婆、大姑那台大戏谢幕了!实录 “野生”三胞胎,那个想儿子的男人疯了实录 26岁小婆婆完败35岁儿媳实录 婆婆偷偷给我喂“包生男”,我却生下“双性儿”实录 丈夫车祸去世,婆婆拿到赔偿就赶我走夺我女儿实录 结婚不久,婆婆就惦记着我的婚前房产口述 婆婆说我二婚是赔钱货,可离婚后她跪着求我口述 我爸患癌症,豪门婆婆给我卡里打2万实录 我坐月子时,婆婆胡搅蛮缠还逼我老公公号糖小虎:今日头条、新浪等新媒体首席情感顾问,是国内最具影响力的“情感心灵导师”之一。工作之余,这位职场达人每晚用电脑勤耕力作,其思想睿智,洞穿世事。
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婆媳关系,输的永远是媳妇?

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl 读者来信:胡老师,您好!虽然事情过去一年多了,我最近也是问自己,答案就是我原谅不了他,这样对我。和他结婚十年了,他做业务,一个月休4天假,我孩子小的时候我在家看孩子,现在孩子大了,我上班了。生完小宝婆婆等我出了月子就回老家了,我家大宝上一年级,接送大的上学,照顾小的,辅导作业,和家务都是我自己干了,在累我也扛过来了。我和婆婆有生活上的差异,因为年代不同,我也爱给老公说说,这正是他的要害,不能说他妈一点不是,但是不和他说我能找谁说?他听了,就急了,说我月子里除了睡就是吃,都不起来。。就这我真的就结受不了了,怀胎10个月在加上生孩子受的苦,带孩子受的罪,一股脑委屈就都来了,我给婆婆打电话质问她,她不承认,他听见了,把门踹开把电话夺走,给我妈打电话告我状去了。。我当时气的全身哆嗦,发冷,感觉冷透了,感觉过了好几个小时才平静下来。后来日子总要过的,时间长了这事也算过去了,还有件事就是生我家二宝时我和他商量好的去市里生,快生时他突然变卦了和我商量着要在县医院里,我觉得我就是那种傻傻的没主见的人,我都在猜是她妈让他和我商量的。他给我的感受就是一到事上什么都是我的不对,压抑,不是我要的婚姻。。。。我虽然和他有两个孩子,还有追求理想婚姻的和爱人的权利吗?这位读者:你好,欢迎你的来信。从你的问题中,可以得知你没有得到很好的照顾,但你拥有了指责老公的权利。如果你的老公能够在各方面都做得很好,很完美的话,或许你就没有了这种指责。当我们遇到一个我们无法去面对的问题时,其实创造一个幻想的对象,或幻想的婚姻,是挺好的,这就是我们所说的理想化。就是我们无法去面对现实,只能把它理想化。你跟你婆婆之间所谓的一些冲突,我可能无法太深入地了解,但任何关系都不是一个巴掌能拍响的。这也许只是权力之争,只是你是失败的那一方,但你无法去接受或体验这种挫折。在中国的文化里,一般欺负和婆婆公公争吵或有冲突的时候,输的基本都是媳妇。因为传统文化就是如此,尊老爱幼,有孝顺的文化在里面,就算你不认同也都会是这样的结果。这种挫败的体验也正好激发了你在原生家庭中没被重视,或经常受到指责而产生的一种恐惧,这也是为什么当你老公打电话给你妈妈时,你会气得浑身发抖。可能你娘家人对你也是非常苛刻的,很冷漠,或者经常带有非常强烈的批判和责怪性质的态度对你。所以你在你的原生家庭里,一直都没有真正得到我们所说的爱意,只有被忽略的感觉。当你老公给你换了一家接生医院时,你内心中就会将这种举动解读为“老公忽视我”,这种挫折感和创伤体验一直存在于你心中。通常这样的体验在低价值感的女性身上都会有,她之所以低价值感,是因为她没有被承认价值。我们说的价值是核心价值。就像我被妈妈爱着,那我就是有价值的,如果没有,那么我就是没有价值的。所以你指责你老公或者婆婆的行为也好,说的话也好,都是因为你没有得到你想要的那种重视感。你把自己看成了一个很容易受伤的人,而且这种受伤更像是一个没有得到公平对待的委屈孩子一样。实际上如果你每天都在观察周围一些不公正或不好的现象,那么你就会觉得这些事情仿佛天天都在发生。这就像如果我把自己定义为一个没有得到公正对待的人时,我看到的一切都是不公平的,这种情况我们称之为受害者情结。你一直用这种方式去看待这个世界,你看到的是什么样的,它就是什么样的。所以你需要去重新面对你内心让你害怕或委屈的东西,这些东西可能并不是别人造成的,而是一直在内心存在的,只是你把别人的行为解读成你所认为的样子。其实你老公只是一个维护妈妈的儿子,但他的行为却被你放大来看。而且你老公采用了一种以“其人之道还治其人之身”的方法来对待你,就是你说我妈妈不好,我就说你不好,但你却无法接受这种结果。通常来说,如果你在原生家庭中是受到爱护的,那么当父母听到你老公这样说你的时候,他们会选择安抚你或者爱护你,甚至警告你老公要对你好一点,可你却气得浑身发抖。其实愤怒背后是隐藏这诉求和其他情绪的存在,可能是悲伤,又可能是绝望或无力的情绪。所以当你再去回看生活中这所有的表象时,其实你的生活是什么样的都是你自己造成的。如果你能认识到这一点,那么你就会知道,其实你现在这种不舒服的感觉是自己导致的。就算你去找另一个人,那也只是个理想化的客体而已。而且把这种理想化的客体按在别人身上的话,那么婚姻关系中彼此之间的信任就会被打破,恨意就一定会产生。因为理想化的同时,它是带着一定的贬义或贬损的,就是我们无法看到一个客观存在的婆婆,也无法看到一个客观存在的老公,更不能接受他们身上一些似乎自己无法接纳的东西。还是那句话,你很希望自己是个非常优质的人,但内心一直有一把声音告诉自己“我很糟”,你希望别人来保护你这些隐藏的情绪。或者在你的价值观里,如果是好的就一定能得到好好地对待,如果没有被好好对待,那么自己就是不好的。其实有些时候,别人说你并不是因为你做错了什么,你不需要觉得是不是对方不好,或者自己不好。你不需要觉得是不是对方不好,或者自己不好。有时候,冲突的发生不一定是因为“不好”。 the end 作者介绍胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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中国男人,其实也很累

首发公众号胡慎之,id hushenzhixl 这是他第20次走进咨询室,挺高大帅气的青年男人。但每次跟他面对面坐着,我都有一种画面感,他就像是被强力捕鼠贴黏住的人。还有那么几分挣扎,但气若游丝。更像是坐以待毙。那种无力感,也像一滩烂泥巴。将我也拖入一种沼泽般的感受里。当我对他浮现出怜悯的时候,底下也涌动着一股愤怒。到底是什么,让他散发着这样一种行尸走肉般的气息?✕✕他已经无业在家三年多了,之前在一家公司做销售,因为业绩一直不好,被公司辞退了。妻子是会计,结婚四年,有一个2岁多的孩子。这三年多来,他尝试过创业,做点小生意,但都以失败告终。后来他也想过再去找一份销售的工作,但想想又觉得压力太大。索性就在家呆着了。虽然他心里一直有想要做点什么,出人头地的愿望,但却好像做什么也做不了。在家呆的就像发霉的菜干,甚至连一些爱好都找不到。听大学同学说经常去钓鱼。有好几次下了决心也去玩玩钓鱼的。结果最后也没出门,不是觉得天太热了,就是觉得钓鱼的地方太远了,没人陪同也挺没劲的。✕✕失去了自己的声音,失去了自己的故事,也失去了自己的空间与时间。好友煜玮说:“他为谁缄默?他又为何让自己处于低电量的待机状态,这种极度压抑生命活力的背后,似乎有好多悲壮的故事。”那些被压抑的活力,最终又流向了哪里?第一座大山,母亲“你这样失业在家,妻子和其他家人的态度是怎么样的?”“老婆三天两头小吵不断,各种奚落指责我。就算不是明着说,也是各种找茬。岳父母也意见很大。”“你妈妈呢?”“她,也数落我,但是还好吧。在家帮我带孩子,做饭。她更关心我吃的够不够,身体好不好吧。我老婆说我没用的时候,看得出她也是不乐意的。”在重男轻女的中国式文化背景下,也由于力量和地位的悬殊,女孩被更多的视为弱者,受害者。但其实作为家中的男孩,背负的也很多。母凭子贵,好不容易生个儿子,这儿子对母亲来说,还不得如命般金贵。“我作为女儿身,无法获得的荣耀,地位,都寄望于你了,我的小男人,你就是我。”你将来获得的一切,也都与我密切相关。这就好比,这儿子一生下来,就被寄予了一百分的未来。再举个不够雅观的例子,放十个美女在你面前,要求你今晚都宠幸一遍,这么高的标准,可能会直接导致不举。但很多中国男人面临的真的就是这样被阉割的困境。而真正致命的,也许还不仅仅是高期望的压迫,而是双重的束缚。母亲在意识层面望子成龙,但在潜意识里,却害怕这属于自己的小男人会离开自己。这种恐惧失去,会让她希望儿子是离不开自己的。试想,一个男人如果真要有一番成就,前提必然是独立自主的,也就是心理上是成熟自立,不依赖母亲的。于是母亲的潜意识里,又是渴望儿子永远不离开自己的,需要自己的。儿子只有无能了,才会没法离开母亲。意识上希望你成龙,潜意识希望你无能。那么孩子是直接活出父母的潜意识的,于是干脆直接成了废柴。另一座大山:妻子“老婆对你这么多年没有工作,都是她在承担家里的经济,除了抱怨之外,有没有过离开的想法?”“她也说,但是也就是吵的说说。我觉得我要是真飞黄腾达了,她也未必高兴。”“哦?为什么这么说?”“不知道,一种感觉吧,飞黄腾达了,可能会怕我离开她什么的。”是啊,他可能不明白自己为什么会有这样的感觉。因为妻子的潜意识已经告诉了他。一个希望你留在身边,被你需要的,母亲,还有一个希望你留在身边,被你需要的,妻子。两个女人,就像两座大山,都想把你留住。让你动弹不得。找了个跟妈妈相似的妻子,也是在强迫性重复早年的模式。当老婆对他有各种要求,指责他无能没用,推动他做事业的时候,其实也在悄悄置换了他的成功动机。他本身是有强烈的成功动机的,但是当老婆不断的告诉他要如何如何,他的拼搏奋斗会感到不是在满足自己的愿望,而是在听从老婆的指挥。就算我成功了出人头地了,也成了老婆的。所以就可能导致他为了固定自己的自我边界,而有意的不听老婆的。然后让自己各种社会功能下降。很多父母对孩子也会有这样不自觉的置换行为,比如在孩子的学习上。不断强调要学习好的时候,就是置换了孩子学习的天然动机。真的学习好了,也好像是为了满足父母而达成的。父母应该做的,就是在孩子的成长过程中间,不要因为自己可能被孩子成长所导致的抛弃的后果,而过度的打扰孩子的成长。而且有点可以肯定的说,如果我们不打扰孩子的话,孩子自然会成长的好的。你还有翻身的机会置换行为,换个角度来理解,孩子天然有对学习保持热情的动机,但父母不断地强调学习要好的时候,孩子天然学习的动机就会被置换成为“满足父母”。对于这个男人,他也可以去看见自己一直无力突破的原因。比如对母亲的忠诚,向母亲的潜意识认同。这里就需要去完成一个心理层面的分化,拿回自己作为独立个体的力量。还有妻子的动机置换的部分,实际上也是跟妻子的融合共生。立出界限,你的成功与否都和妻子无关。为你自己活,不管活成什么样,都是自己的。看见这些可能的原因,就可以选择不再让自己被这些所限制。我们对自己早年关系模式对自己限定的了解的越是充分,越不会被早年所限定。曾奇峰老师曾说:“我们在多大程度上可以逃脱早年对我们的控制?不知道。我们只能说,我们尽可能的是理解自己被早年怎么限定。然后我们就可以离早年越来越远。我们越是理解自己是怎么样忠诚过去的,就越能够背叛。而背叛就是成长。”而故事中的这个男人,忽略性别,可以是我们中任何一个人。 The End 作者介绍苏金刚,心理讲师。半吊子修行者,曾在互联网/媒体/艺术圈打酱油。出版书籍《寻禅》。后误入心理圈,一发不可收拾,愿将精神分析用于生活,探索自己,探索众生。拥有自己的个人公众号:苏金刚。胡慎之,向日葵心理咨询中心创办人,知名亲子关系专家,极视智库专家,精神分析治疗师,著有《童心密码》、《变形记-十天变成好孩子》等书籍。在众多的称谓中,最喜欢最骄傲的还是“两个快乐孩子的好爸爸”,自封“向日葵爸爸”。
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“男人怎么睡你,就怎么爱你”

首发于公众号:心之助(ID: xinzhizhunvxing) 文 云云“他以前每次睡觉都会抱着我,而突然有一天他开始背对着我睡了,我就知道他出轨了!”她信誓旦旦地说道。果然不出所料,不久之后就发现老公跟其他女人的撩骚记录。话说很多女人的第三感非常准确,没有原因,没有理由,就是能够从对方的一丝一毫的行为动作,表情神态中发现另一半的不对劲。其实睡觉是最重要的一个环节。他爱不爱你,看他怎么睡你,就知道了。所谓夫妻,就是同床共枕“出轨根本不是婚姻的坟墓,分床睡才是!”最近,闺蜜跟老公离婚了。原因是,两人因为孩子,经常分床睡,最后老公出轨了。她疯狂地抱怨着:“刚开始的时候还好,后来孩子出生后,一点都不知道体谅我,还埋怨我做不好这,做不好那,我们三天一小吵,五天一大吵!吵完之后就各回各屋睡,这一分房睡,睡到别人床上去了?”听到这里,我心里只想说:“从你们分房睡的那一刻,也许就埋下了隐患。”夫妻分床,不仅仅分开的是身体,还是两人的心。什么是夫妻?大概就是“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”!所谓夫妻,就是那个和你同床共枕的人。从字面来看,夫妻当然不能分床而睡。但现在很多夫妻却选择分床而睡。据日本《读卖新闻》报道,日本四成夫妻分床睡,且年龄越高,分房睡的比例也就越高。为什么越来越多的夫妻选择分床睡?生活习惯不一样为了照顾孩子嫌弃老公打鼾重视自己的睡眠质量夫妻分房,长久下去,肯定会影响感情。婚姻中最重要的关系,是夫妻关系,千万不要为了孩子,忽略了你的另一半。很多夫妻由于分床,最后连夫妻生活都没了,更有甚者,分床慢慢变成分居,最后就离婚了。性学专家曾经建议:夫妻别分床,更不要分房。夫妻相拥而眠,原本就是亲密关系的最好注解,分床,无论你是否承认,亲密程度已经下降。不论什么年龄,夫妻都不要分床睡。不仅情感的交流受到影响,连性生活也会受到影响。分床的时间长了,很难再合床睡了,这一点往往是很多人无法预料的。床上你们之间的距离有多远?“为什么人生气时说话用喊的?”一位教授问。其中有一个学生说:“因为我们丧失了冷静,所以我们会用喊的。”然后教授摇摇头,并解释:“当两个人在生气的时候,心的距离是很远的,而为了掩盖当中的距离使对方能够听见,于是必须用喊的,但是在喊的同时人会更生气,更生气距离就更远,距离更远就又要喊更大声……”“而当两个人在相恋时会是什么样呢?为什么彼此说话都很轻声细语?”教授又问道。没有一个学生的答案可以让教授满意。最后教授解释:因为他们的心很接近,心与心之间几乎没有距离,所以相恋中的两个人通常是耳语式的说话。而心中的爱越来越深的时候,到后来根本不需要言语,只用眼神就可以传情,而那时心与心之间早已经没有所谓的距离了……不管是空间上,还是精神上,距离都让深爱的人备受折磨,但爱情会让两个人,一点点的主动缩小距离。每个人都渴望和爱人没有隔阂,能够真正的将自己展现给对方,实现心理上和身体上的零距离,甚至是负距离。而一张双人床,就能承载起我们所有的安全和爱。但如今我们的房子越来越大,床却越来越小,小到容不下两个人相拥而眠。我想问问,你们在床上的距离有多远?记得心理学家做过一个实验,这个实验整整测试了80个人,结果都是相同,在一个仅有两位读者的空间里,任何一个人都无法忍受一个陌生人和自己坐得太靠近。美国著名人类学家爱德华霍博士划分了四种心理距离,每种距离分别应对不同的双方关系。第一种:亲密距离这是人际交往中的最小距离,它的范围是在正负15厘米,能够感受到对方的体温气味和气息,这种距离主要出现在最亲密的人之间,在同性中常常仅限于贴心朋友,而异性中仅限于夫妻和恋人。第二种:个人距离这是在人际交往过程中稍微有分寸感的距离,在此距离内人们互相之间直接的身体接触不多,其范围在46到76厘米的距离,都是能够互相握手以及交谈的好友。第三种:社交距离其范围是1.2到2.1米的距离,人们在工作场合或社交聚会上通常都是保持这种距离,空间太近会招人反感太远,因为忽略对方。第四种:公众距离它的范围一般在3.7到7.6米之间,其实最远范围为十米之外,这是一个基本上能够容纳所有人的门户开放空间,在此空间内人们可以互相之间不发生任何关系,甚至完全可以对此空间内的其他人视而不见,不和他们交往。所以大家可以对号入座,看看你们之间的距离是亲密距离,还是个人距离,亦或者是社交距离?他睡觉的姿势,暴露出他最真实的想法“你们都是怎么睡的?”几个闺蜜下午茶,瑛子提了这个羞羞的话题。大家笑成一团,笑过之后,小A说,我老公特别爱我,每次都会从我身后紧紧抱着我,不管多会醒来,他都会抱着我,怕我消失,记得有一次他做噩梦,在梦里找不见我了,伸手摸了摸旁边也没见我,梦里的他哭成了狗,然后一下就醒了。其实我就是去上了个厕所,再次入睡的时候,抱得更紧了。“哇,你老公对你真好,我老公睡觉从来不会抱我,每次都是他睡他的,我睡我的,很无趣。”小B说。“你也别郁闷,有些男人就是那样,每个人的性格都不一样吗?所以习惯也不一样,像我老公就是那种你生气也得跟你一起睡,死皮赖脸的,每次都得面对面睡,有时候睡个十分钟我就忍不了,结果一转身就被抱过来了。”小C说。“我和我家那口子,都是老夫老妻啦,随意爱怎么睡,就怎么睡,也没固定姿势,怎么舒服怎么来。”小D说。......话题还在讨论中,我的思绪却游离中。其实睡觉的时候,是一个人最放松的时候,也是容易暴露自己的时候。每个人熟睡时,表现出来的一切都是被「潜意识」所支配,都是他内心最真实的想法。所以对于闺蜜们谈论男人睡觉的姿势,我内心一清二楚,其实大致分为四种:1.护花使者型很多男人喜欢从背后拥着自己的媳妇入睡,把自己想象成守护世界的英雄!这种睡姿代表着男人想要提供给你完全的保护,让你感受到亲密感、安全感!2.背对背拥抱型男女双方背对背入眠, 中间还留有很大空隙,说明两人的感情可能出现了一些问题。这种睡姿代表着两个人同床异梦,感情也岌岌可危。但也有一方面代表两个人都是独立的个体,需要视情况而定。3.面对面拥抱型面对面入睡,传递出“睁开眼睛就能看到你”的暗示。当两个人含情脉脉地看着对方,很容易激发内心爱的渴望。所以,你懂得······4.老夫老妻型想怎么睡,就怎样睡,舒服第一。但是心会一直在对方身上。这种睡姿,说明你们已经是老夫老妻,感情稳定,懂得收放自如。这种睡姿既舒适甜蜜,又能给彼此自由。所谓夫妻感情好不好,睡睡就知道,不仅因为男人在床上无法伪装,更是由于睡觉时那些不自觉流露出的亲密小动作,是夫妻关系真正的晴雨表。亲爱的,你们呢,你们属于哪种类型的睡姿?老夫老妻,更应该注重睡觉的仪式感“婚姻最好的保鲜剂是什么?”记者采访一对婚龄超过70岁的美国夫妻。“每天睡觉前说晚安。”两人相视而笑。他们解释:我们当时觉得,如果想让婚姻长久,一定要努力去坚持做一件事,哪怕是一件很小的事情。于是,我们想到了互道晚安。伏尔泰曾说过:使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。三毛也曾说说:爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。婚姻就是靠这些琐粹编制成的情感长河,而这些却决定着你婚姻的稳定程度。多少夫妻熬过了心酸、痛苦,却熬不过那些平平淡淡的琐碎?所以老夫老妻们,更应该给自己的婚姻增添一点调料,让我们的生活有滋有味:1.无论吵的有多凶,都要互道晚安无论吵得多严重,两个人每天都要互道晚安,如果实在不想说话,就写在纸条上,放到她床头,或者,给她发短信。虽然有时候很生气,但要说服自己,没事,就假装一下。2.无论工作有多忙,都要互相拥抱随时随地给彼此一个爱的抱抱,不仅会让对方有着强烈的被爱的感觉,还能够促进免疫系统,降低压力水平,身体提高睡眠质量!拥抱还可以改善性生活的满意度哦!3.无论年纪有多大,都要牵起那只手婚姻治疗师曾表示,牵手看似普通寻常,却并非所有夫妻都会做。还说:“牵手表明婚姻中两人身体亲昵、情感亲近且生活幸福。当夫妻二人关系不是很和谐,或者一方对另一方感到不满时,就不会牵手。”4.无论孩子多需要你,都要共享二人世界你有多久没享受过二人世界了?每逢假期,我们总是矛盾又憧憬:既放心不下孩子,又向往二人世界,又被琐事羁绊,很多计划提不上日程。夫妻之间定时定量的亲密独处时间,本身就是婚姻生活质量的重要保障,而这些亲密独处的时光,是一种最有效的治愈方式!生活,从来都是现实的。愿你在油盐酱醋里找到快乐,在彼此因熟悉而无趣时找到新鲜, 在平淡如水的日子里找到激情,你,成为不凡的你,成熟的你,勇敢的你,你必将成为拥有美好婚姻的你。云云:心之助签约作者,平凡而不平庸的女汉子,喜欢洞察人性,探讨百味人生。观天下之风云变幻,赏云海之闲庭信步!​
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婚姻里,「带娃做家务的你」值多少钱

本文转自公众号:陈见说(ID:CJ_talk) 许多家庭常常有一个“怪现象”:如果爸爸在外挣钱,妈妈全职在家带孩子做家务,那么,在许多人眼里,会认为只有爸爸一人在挣钱养家,妈妈没有。但如果妈妈去外边同样以做家务赚取工资,那么,妈妈的家庭地位似乎能提升不少,因为妈妈也在挣钱养家。1家务活是每个家庭都要面临的问题。在现实生活中,家务活,要么由两人业余做,要么一人专门做,一人业余帮忙。但是,往往业余做家务的,就会算作对家庭“做贡献”;而专门做家务活的,则经常被认为是“吃闲饭”。也就是说,可能付出了同样的时间和精力,甚至更多,在家带孩子做家务的女性,却很难得到同等的尊重。许多全职主妇,或因为带孩子而被迫选择低薪职业的妈妈,最大的苦恼常常不是辛苦,而是「不安全感」和「无价值感」。因为家务劳动和带小孩的贡献,经常不被重视,甚至不被承认。丈夫一句“你不上班,在家连孩子都带不好”,比任何的辛苦劳累,都来得更扎心。而由于经济完全仰仗丈夫,每次伸手要钱时的尴尬,或是遭拒后的难堪,更是让人无地自容。2然而,家务劳动真的只因为发生在家庭内部,就没有经济价值吗?在家带娃做家务的你,真的这么不值钱吗?前两年有一部特别火的日剧,叫《逃跑虽可耻但有用》,为我们理解家务劳动提供了新的角度。“国民女神”新垣结衣饰演的女主,为了生计,与上班族男主达成“契约结婚”。具体协议内容就是,男主雇佣女主为全职「家庭主妇」,照顾饮食起居,并给予事先协商好的报酬。两人日常生活费用平摊。一开始,一切都按照协议有条不紊地进行,女主得到了薪水,男主得到了照顾,双方互助互利。女主甚至可以在空闲时出去兼职挣外快。(当然,按照套路,男女主在相处中还会互生情愫。)忽然有一天,男主被辞退了,经济状况急转直下。于是,为了缓解危机,男主想出了一招省钱的好办法:跟女主结婚。因为一旦结了婚,就不用再给女主发工资,同时还能享受照顾。而女主,则因为结婚而“失业”,虽然还是做过去的事情,却没了收入。(所以女主拒绝了这次求婚。)同样的事情,在现实中也可以见到。曾有一位先生,发现自己雇来的保姆不仅勤劳贤惠,还很可爱,便娶她为妻。此前,他需要给保姆支付薪水,所以,她从事的做饭、清洁、照顾老人等活动,都理所当然地被算进了GDP中。然而当保姆成为妻子以后,尽管她从事同样的劳动,但却不再得到这部分的劳动薪酬,这些劳动也将不再算进GDP中。但是,这就能够否认变换身份前后,女方的劳动价值吗?显然不能。2013年,日本内阁府经济社会综合研究所曾发表《无偿劳动金额换算的试算结果》一文,该文章计算出如果把做家务、照看老人病人等劳动视为工作的话,人们应得的工资数额。结果显示,专职家庭主妇每年应得304万日元(约18万人民币),而男性每年应得52万日元(约3万人民币)。美国人也曾经做过一项调查,一个主妇常年从事家务劳动的价值差不多相当于年薪6万美元。而据美国另一项统计显示,美国妇女在家务劳动中所创造的价值相当于全国GDP总量的28%。这个数字若以具体的金额来计算,将会是一个无比庞大的数字。所以,并不是不值钱,而是由于惯例,以及其他更难以言传的原因,人们理所当然地忽视了。3有人可能会说,虽然全职主妇没有得到薪水,但她们同样得到了丈夫在经济上的照顾。也有人会说,保姆变成妻子,也就意味着会有继承权,以后可以分财产,算是变相的付工资。这话不假。但是,如果把财产权和继承权仍然算作报酬,夫妻仍然是变相的雇佣关系的话,这也同样就意味着更多不可知的变数和更大的风险。正如《逃跑虽可耻但有用》中所指出的,在这个雇佣体系里,唯一的评价标准,只有爱情。换句话说,如果丈夫爱妻子,可能薪水和奖金就高,如果丈夫不爱,可能就很低,很低。一个公司的评价机制和一位丈夫的爱情,哪一样更可靠?这个问题,现代女性用「生育率」做了部分回答。我们知道,国家正在不停地呼吁生二胎,但生育率却并没有提升,因为对一些女性而言,生二胎往往意味着要成为全职主妇。而全职主妇,尤其在中国现行的婚姻制度下,也许可以算作安全感最差的群体之一了。(问答来自知乎)自己在家里做家务就不能够算是就业,而走出家门,到他人家中做家务,便算是有了一份工作。在自己家里做家务这部分劳动从不体现到GDP中,可是若出去做保姆,就肯定会反映在GDP中。更重要的是,没有了经济价值和GDP为佐证和支持,做家务劳动的人往往也很难得到相应的尊重,甚至被歧视和贬低。4事实上,诺贝尔经济学奖获得者、美国经济学家加里·贝克,早在1992年便呼吁:“统计国内生产总值时,应当将家务劳动的贡献也算在内。”也有文章建议把一部分家务社会化,尤其是抚养子女和照顾老人,完全可以采取「市场化」的途径来加以解决。也就是说,如果大家不乐意做自己的家务,或者,做自己的家务不能被认可和尊重,那就让没工作的人去干别人的家务,得到经济和心理上应得的保障和认可。总之,如果在家的劳动,最终也可以像正式工作一样,算入国民经济GDP中,更准确地说,是算入人们心理GDP的体系中,那么,作为家庭主妇,或者承担更多家务的女性,也许会更多点安全感和价值感。— END —
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结婚之后还AA,就是耍流氓

有些事我很少绝对化,但我必须旗帜鲜明地说一句:我是绝对不能接受在经济上搞AA制的婚姻。这个AA制是个舶来品,“Algebraic Average”的缩写,意思是“代数平均”,最早起源于英国人讽刺荷兰人小气,喜欢按照人头支付账单或者费用。没想到后来英国人自己也接受了AA制,又推广至整个欧美和亚洲大部分地区。参与者平分公共费用或者按照个人的消费额度分担账单,在某种程度上代表着社会的文明和进步。但AA制流传到我们国家后,却被扭曲了它的内涵,从公共领域推广到了婚姻关系中。有些夫妻婚前AA,婚后也AA,小两口工资各自管理,债务各自负担,家中的花费各自负担一半。这样看表面上好像很公平了,但实际上完全违背了婚姻的社会属性和法律内涵,侵犯了弱者的利益。比如老婆赚钱当然可以养活自己,但若是生孩子没了收入,没办法AA的时候怎么办?难道还得向男人借钱不成?再比如法律上本身规定夫妻的收入都是共同财产(几种特殊情况规定),那么自己攒自己的,将来万一离婚了怎么保证公平分配积蓄?所以生活中提出AA这个要求的,大部分都是经济上的强势者,和对婚姻有保留的人。他们表面上说AA可以让两个人都更自由,但实际上想说的是,“你可别占我的便宜,我比你赚得多。”写到这里,可能有人会说,我们就是一直AA啊,但一直都很幸福。其实这么说的人,基本上都是对AA有误解。我见过有些夫妻把两个人的收入分别承担不同家庭支出的方式看成是AA制,比如一个人的工资日常花销,一个人的工资还房贷车贷——这样不是AA,这只是资金分配和使用的方式不同而已。真正的AA是冰冷的、僵硬的,收入不透明,我赚多少和你没关系,攒多少也没关系。但每花出去一分钱咱们都要对半分,严格的一刀切,或者考虑到收入高低,适当的倾斜。比如我之前有位女读者,她和丈夫结婚几年,对方的收入始终不对她公开,据说很可观,可从未让她真正了解过具体数字。两个人是异地,消费都是自己管自己,家里需要购买什么东西也是共同分担,有时候她还得补贴他。她很困恼,她在意的不是钱,为他花钱她愿意,但不喜欢这种分得很清的方式,男人却说AA制是国外先进的生活理念,独立的女性都应该支持。这就是一位典型的傻姑娘,被精明的男人忽悠了。人家西方国家的婚姻纯粹AA的也不多,很多也照样是老婆管家、联合户口、收入统一支配之类的,也不会什么支出都各砍一半,你花你的,我花我的。虽然两地生活的方式的确不利于共同管理财务,但只要有诚意,办法多得是。比如双方收入透明的情况下,两个人每个月都存固定数在联合户口上,用于家庭支出,然后剩下的自由支配,这样就可以兼顾到个人自由与现实利益。在收入不透明的情况下AA制,简直是冤大头才做的事情,因为是吃亏还是占便宜你根本无从得知。中国人的婚姻不适合AA,这是我一直坚持的看法。中国人的婚姻比西方的婚姻更具备社会性和市井气息,今天岳父过生日女婿包个红包,明天是母亲节儿媳要给婆婆买件衣服,共同的朋友结婚两口子双双出现还得随礼吧,买房子装修置办家具到生孩子、养孩子、孩子结婚,这一路下来,夫妻之间的情感纽带和经济纽带一样,需要共生共体,分也分不开的。为对方花一点钱,就伸手要分摊;给伴侣买件礼物,还要索取同价位的回报;孩子交个学费,两口子各掏腰包一人一半……这样的日子过着有什么意思,还不如单身呢。我见过那种AA了一辈子的夫妻,毫无幸福可言,就是搭伙过日子而已。都是因为没感情,不甘心为对方付出,谁也不愿意对方占自己的便宜,所以才会每一分都要计较。关于婚后的经济问题,其实是一个很大的问题,能够决定婚姻的质量。处理得好,夫妻同心,小日子蒸蒸日上;处理得不好,夫妻双方各生异心,感情越过越薄。我发现现在有些女性对待经济问题有明显矫枉过正的倾向。因为害怕被说成物质,就干脆表现得很清高,哪怕自己赚钱少,也要坚持AA,这样才显得自己有尊严有骨气。我在百度上查阅AA制,居然发现下面有一条是这样写的:“更重要的一点,AA制的本身促进了夫妻双方自尊、自爱、自立思想的树立。一个比较奇特的现象是,坚决反对AA制(或轮流请客)的女性往往成为了剩女。”这已经不仅是歪理邪说了,“反对AA制的女人一定嫁不出去”,几乎成了一种恶毒的诅咒。但AA制和自尊自爱有什么关系,两个人相爱的人在一起,物质绝对是绕不过去的一关,能坦率的谈论物质,能自然地在伴侣面前提出自己的需求,那才是真正值得信赖的感情。荷西曾经问三毛:“你是不是一定要嫁个有钱人?”三毛说:“看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。”这才是一种对感情和自己都持有强大自信的表现:我爱你,才会愿意分享你的一切,这不应该是一种负担,而应该是一种幸福。婚姻不同于恋爱,结婚了,就说明两个人需要统一的立场,凡事共同进退,是彼此最大的支持者。如果有人结婚之后还要求AA,这绝对是耍流氓,代表着这个人结婚的诚意太少,算计太多。 作者:晚睡。作家、情感分析师,江湖人称晚睡姐姐。代表作《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》三本畅销书。原创公众号:晚睡(wanshui01),这里是与你一起侃八卦、讲故事、聊情感,帮你发现你自己的平台。
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“他还是个孩子”害了多少人

作者:青榄君 首发 青榄家长地带 01前几天青榄君看到一条新闻,儿子把父母存了十多年的23万元花光了,用去了打赏主播。咋一看以为这是小孩子干的事情,看到最后,竟然是一位24岁的成年男子!这位男子的妈妈是家政人员,爸爸在城里打零工,一家人租住在杭州郊区的破旧出租屋里。突然发现自己辛辛苦苦挣的23万存款就这样没了,妈妈急坏了,爸爸把儿子抓回来问清楚,才知道这儿子从7月分开始,就悄悄把父母的银行卡绑定了支付宝,同时绑定了自己的手机号,然后两个月共打赏了23万给网络直播平台的主播。事情发生后,这名24岁的男子就离家出走了,留下了痛心的父母。妈妈没办法,只好求直播平台退回这些钱,但是对方回应是:他24岁了,是成年人。虽然很同情这位妈妈,但是这何尝又不是他们自食其果呢?在采访中,妈妈透露说儿子一直都喜欢上网,家里电脑不行,就经常去网吧。以前也偷拿过钱去上网玩,每次就一百、几百的,事后他们也会管一下,但没想到这次儿子竟然这么大胆。为什么孩子突然变这么大胆?其实都是父母不管教的结果。小时偷针,长大偷金。最可悲的是,孩子都24岁了,妈妈还想以“他还是个孩子”请求被人原谅。这让青榄君想起了之前轰动一时的“上海杀妻藏尸案”。29岁的上海青年朱晓东因与妻子发生矛盾,将其杀害,并藏尸冰柜。事发后朱晓东拿着妻子的十几万存款,带着此前的出轨对象去海南、南京、韩国首尔等地旅游挥霍。还用妻子的身份证与多名其他女性开房。为了掩人耳目,朱晓东一直扮演妻子和亲朋好友微信聊天,以及发朋友圈。直到案发后105天,朱晓东才在父母的陪同下到警察局自首。案件发生后,全社会的人都在谴责朱晓东这名杀人恶魔,极品渣男,但是朱晓东的母亲却对着媒体说:“他还是个孩子啊,他也是一时失手杀了人,他也害怕啊,他以前很乖很胆小的。”又是这一句“他还是个孩子”,尽管朱晓东已经29岁了,并且犯下了杀人的大罪。02以上两则新闻并不是个案,生活中有很多父母都在说“他还是个孩子”。网络上有个段子,说中国有个著名的“四大宽容”定律:“人都死了”、“来都来了”、“大过年的”,第四个就是令人闻风丧胆的“孩子还小”。孩子在公共场所掀起别人的裙子,家长说:“掀你裙子是不太好,可他还是个孩子,不懂事的。”孩子在学校掌掴同学,家长说:“哎呀,我们家孩子打了你们家孩子真是抱歉呀,都是孩子,不要计较了。”孩子在看电影时踢前座的椅子,家长说:“他还是孩子,又不是踢你,你生什么气?”面对这样的熊孩子和熊家长,很多人都束手无策,大多数时候都是一腔愤怒。《广州日报》曾经报道过一条非常令人气愤的新闻:广州白云区富力桃园小学的三年级教室里,学生在数学课上玩数字游戏。喊单数月男生起立,喊双数月女生起立。喊到“八月”的时候,所有的女孩都站了起来。一名九岁的男孩,在同桌的椅子上放了一支油性笔,十几厘米长,90度垂直,笔尖朝上。女孩毫无防范地坐下,瞬间,笔尖戳破右侧大腿,顺力直插会阴部,一声凄厉的惨叫划破教室……一支十几厘米长的油性笔戳破大腿笔尖戳破会阴部并滞留体内事发后,男孩的家长不是第一时间出面道歉赔偿,而是替儿子请了三天假,说是为了安抚孩子的情绪,还以“还是个孩子”为借口,将一半的责任推给了学校。如此厚颜无耻的家长,还是第一次见。然而可悲的是,新闻评论区的家长留言说,这样的孩子和父母他们经常碰到。就像《中国青年报》做的一份调查一样,82.4%的受访者说感觉现在“熊孩子”很多,而88.5%的受访者说,他们遇到的家长常常会说“他还是个孩子”。03当越来越多的父母以“他还是个孩子”包庇孩子的时候,越来越多的恶魔就此产生了。广东惠州市惠东县,9岁男孩在商场内玩打火机,点燃了仓库里的商品,引发重大火灾,导致17人遇难。江苏省江阴市两名8岁的熊孩子,从楼顶扔石块砸死一名路人。被砸死的女子22岁,才刚办完婚礼没多久,人生正是最美好的时候,却遭此横祸。长沙瑞都华庭小区,一名5岁的孩子,把一名2岁的孩子关进了电梯,并按亮了顶层。结果楼顶护栏失修,2岁的孩子一脚踩空,从18楼坠楼身亡。河北四名未成年人,为寻求报复,将一名男孩骗到楼顶,将其勒死,并焚烧。杀人、放火、高空坠物,这些行为的危害性,不是孩子不知道,而是父母不让他们知道。那个从楼顶扔石头砸死新娘的孩子父母,或许曾经也说过“他还是个孩子”。就像在西安海伦国际小区发生的熊孩子扔砖头事件一样,别人好心教育,家长却不领情:“又没砸到人,吓着孩子了。”但这位家长不知道,孩子说了一句多么恶劣的话:“砸死你们这群王八蛋。”而那个把2岁孩子关在电梯里的男孩,有同小区居民爆料,之前男孩就在小区里打伤过其他孩子,但是家长不但不道歉,还带着孩子出去躲了几天。对于孩子,我们总是容易原谅,认为孩子是天使,但如果过于放纵,天使也可能变成恶魔。很多的“大恶”绝大多数是小时候缺乏管教、没有及时遏制“小恶”导致的。诺贝尔文学奖获得者威廉·戈尔丁说,人性有三层:第一层,生物性,偏向恶;第二层,社会性,善恶兼有;第三层,精神性,偏向善。一个孩子,如果得不到及时的教育,很容易做出野蛮的行为,生物性中的恶便倾泻而出,并产生巨大的破坏力。“他还是个孩子”本质上是种放任,让孩子逃避教育、约束和惩罚。并在心理上暗示,“我可以不用为我的行为负责”,久而久之,人格缺口越放越大,从最初的“熊孩子”,变成最后的“恶魔”。熊孩子与杀人犯之间就差一句“他还是个孩子”。04“他还是个孩子”,但你不是。正因为“他还是个孩子”,父母才更应该管教他。前几天发生了一则熊孩子敲邻居门被砍20刀的新闻,青榄君突然想起来看过的另外一个故事。有一个熊孩子,妈妈带着他坐火车,他一路上吵吵闹闹,影响很不好。他妈妈多次要他小声一点,不要打扰别人,但是他不以为然。没有办法,他妈妈在离目的地还有4小时车程的时候,就带着他拖着行李下车。下车后,他妈妈对他说:“妈妈知道你很想说话,我尊重你,但我们也要尊重车上其他人。现在好了,你想怎么说都行,也不会打扰到别人,等你什么时候说完了,我们就什么时候买票走。你要是累了妈妈这里有吃的。”那一天,虽然他们在那里耽误了一段时间,但自此以后,熊孩子再也没有在公共场合喧哗吵闹过。后来有一次,熊孩子的邻居装了一个门铃,熊孩子总是去按,等到邻居开门的时,他又故意跑开。这样反复了很多次后,邻居怒了,告诉了他妈妈。他妈妈问他,你为什么要戏弄别人?熊孩子耸耸肩说,闹着玩儿。他妈妈气得说不上话来,但没有发脾气。到了晚上,熊孩子在房间写作业,他妈妈就故意跑过去敲门。熊孩子说进来,但是门外没有反应,又过了一会儿,又有人敲门,反复闹了几次,熊孩子怒气冲冲的跑过去开门,发现外面没有人,于是他冲着在客厅看电视的妈妈吼到,干嘛呢,打扰我学习!妈妈耸耸肩说,闹着玩儿。熊孩子终于体会到被人戏弄是有多烦,后来就再也不去戏弄别人了。以上两段是一个名叫杨美味的知乎网友分享的真实故事,故事的主角是她的一位朋友,她朋友的妈妈是一个很酷很有原则的母亲,而她这位朋友长大以后也非常有教养。很欣赏这样的母亲,爱之深,责之切,在孩子小的时候,就把那些小恶扼杀在摇篮里了。作家毕淑敏在《孩子,我为什么打你》里面写道:毫不懂道理的婴儿和已经懂道理的人,都不必打。只有对半懂不懂、自以为懂其实不怎么懂道理的孩童,才可以打,以助他们快快长大。青榄君虽然不赞同打孩子,但是很赞同毕淑敏的观点,如果是什么也不懂的婴儿,我们可以原谅;如果是已经懂得道理的成年人,自有法律和道德管他。但对于正在接受教育的半大不小的孩子,我们应该严格管教,不能因为“他还是个孩子”而纵容。复旦大学教授钱文忠说:“我们在不断地让步,但却不断在为自己找理由,为孩子们开脱。”心理学家说,年幼时的无意识破坏,经过长辈溺爱的纵容,就会造成熊孩子自我意识的扭曲。若不及时纠正,就会胆大至“天下皆我妈”的程度。因此别再说“他还是个孩子”,正是因为他是孩子,你才更要管教他,让他知错,让他为自己负责。 青榄家长地带(ID:educool)在全国率先推出《生活中的数学》免费公益节目,每天10分钟,讲一个生活现象和背后的数学思维,让孩子惊叹:数学真好玩!
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被否定的孩子,其实正被父母妒忌

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl 在我们中国传统的家庭教育观念里,顺从是个褒义词。顺从就意味着我是乖孩子,是听话的好孩子,爸爸妈妈会很喜欢我。顺从的背后,是被否定。在父母面前,我们好像总是被否定,无论做什么事情,他们都能找到否定我们的地方。因为他们总是会要求我们去成为什么样的人,把心中理想的孩子形象放在我们身上,要求我们向他们所认为的“好孩子”方向靠近。但他们从来不会去考虑我们要不要,我们想不想,而且一旦我们拥有了自己的思想、意愿或观点,他们的否定、批评和拒绝也会接踵而至。久而久之,我们就学会了顺从。但在顺从的过程里,没有人会关心孩子内心真正的想法,又或者是孩子真正想要的是什么?因为孩子无法表达,所以不管他做什么事,都不是心甘情愿的。他也不知道自己是谁,想要什么,他只知道自己能要什么。在我众多的来访者中,很多人都存在这种情况,不知道自己想要什么。他们只会说我哪个不要,哪个不喜欢。但当问到他们想要什么,他们却说不出。这种所谓的不要,其实是一种拒绝的姿态,而这种拒绝的姿态更多是由认同演变的。从小到大没有自己可以决定的东西,只能盲目认同父母的做法和想法,导致迷失自我,再也不知道自己想要什么。尽管知道孩子对自己的指导不满意,却还是有很多父母强迫孩子向着心中的“乖孩子”出发,那是因为两点:一是让孩子成为自己的生活的背锅侠;一是对孩子有妒忌情绪。1孩子做了父母的背锅侠所谓背锅侠就是,父母将对生活的不满发泄在孩子身上,让孩子成为他们生活不如意的宣泄口。实际上,不止父母,我们有时候也会将这种生活中的挫折发泄在父母或者其他人身上,认为是他们的过错导致事情的不完美。为什么我们都喜欢让身边亲近的人背锅?因为当我们把自己的过错放在别人身上时,别人可能会不愿意或者排斥,从而选择离开。但如果让父母或者孩子背锅的话,无论如何,他们都不会离开自己。对孩子而言,父母需要为我负责。对父母而言,孩子需要我生活。所以不管是父母还是孩子,他们都只能接受我的脾气。很多人经常会问,为什么父母或孩子对待自己的方式跟其他人不一样?那是因为让亲人帮我们背锅总是最简单,也最容易的方式。有些人会在伴侣关系中不停强调负责任、道德和彼此之间的承诺。越是强调这些的人,越是需要别人的关注。这类型的人会通过强调这种方式来固定彼此之间的关系,让另一半可以在日后为他背锅,类似于有些人会叫另一半购买一些比较昂贵的物品,就是因为自己没有足够的能力去完成,需要别人替他背负这样的担子。无论是我们所说的优越感还是虚荣体验,或者是想通过这样的方式提高自己的价值,都是因为自身没有相对应的能力,所以需要寄望别人来完成。当父母无法完成期待时,我们就会转向自己的伴侣,希望他们可以帮我们完成,但一旦他们都无法满足我们的时候,有部分人会选择用羞辱的方式来套牢对方。例如:“你还是不是男人了”,通过这样的方式,让对方产生恐惧或内疚的感觉,因为有时候我们为了自己的羞耻感和恐惧感,我们会觉得做一切事情去弥补这种感觉都是值得的。所以父母的否定也是类似于这种情况,我们无法达到他们的要求,他们会选择通过拒绝或不认同我们的方式,让我们产生愧疚感和恐惧感。为了弥补这种感觉,我们只能一直按着父母的期望去做。这也正正是因为父母自身对如今的生活有着不满,更倾向于将这种负面情绪发泄到孩子身上。我们也就成了背锅侠。2父母对孩子的妒忌我给大家说一下我以前经历过的一件事。我是在文革前期出身的,到文革后期时我已经处于比较懂事的阶段了。在那个时候大家对男女关系其实是非常介意的,如果遇到这种情况,是会拼命打压的。我记得我家那边有一个女的跟有夫之妇发生了一些情感上的纠葛,也就是我们所说的偷情。他们被发现之后,需要接受请全部人看电影,还要站在屏幕两边被人指指点点的惩罚。那时候的我很喜欢观察大家的表情,我发现那些围观的人眼里的情感并不是憎恨和厌恶,是兴奋和妒忌,他们都类似有一种,“我得不到,你凭什么得到”的感觉。我们心理学有个词叫做成人妒忌,就是有些父母会忌妒自己的孩子。有些爸爸会妒忌自己的儿子跟老婆关系好,有些妈妈也会忌妒女儿长得漂亮。我曾经有位来访者,是个长得很漂亮的女生,尽管她当时已经25岁了,各方面的发展都很不错,但她就是一直感觉不自信。我问她是从什么时候觉得自己不好,她说从小她妈妈就说她不好。我又问她那你妈妈漂亮吗?她说漂亮,比自己还漂亮。她还给我看了她妈妈的照片,可坦白说,她比她妈妈漂亮多了。我也把我的想法告知了她,告诉她:“不好意思,可我觉得如果你跟你妈妈相比起来,你更漂亮。”她不信,她觉得这不是事实。因为从小到大,她妈妈就一直在嫌弃她,说她样子不好看,性格很差之类的,而且只要当她跟爸爸稍微亲近一点的时候,她妈妈就会骂她爸爸是混蛋。由于她无法得到妈妈的认同和赞美爸爸的话,慢慢地,她也开始觉得爸爸真的是个混蛋,不再跟他亲近。当她选择不再跟爸爸亲近,他们彼此之间的互动就会减少。其实当爸爸经常去拥抱女儿,陪她玩各式各样的游戏,女儿会觉得爸爸是爱着她的,她能从这些互动中感觉到爸爸的肯定。所以当父女之间的互动消失时,女儿能感受爸爸的爱的途径就少了。我的来访者无论是在父亲还是母亲身上都无法得到肯定和认同,导致她无法认同自我,25年来她一直处于在寻找自我的路上。尽管从高中开始就有很多人给她写情书,向她表达爱意,但她面对情书的第一反应却是害怕和羞愧,所以每一封她收到的情书都被她烧了。她觉得别人喜欢她是贪图她的身体,是在故意欺骗她,到后来,她甚至还直接把别人写给她的情书张贴出来,把别人对她的告白说给第三方听。这也就导致那些追求者从一开始的喜欢她,变成了后来的憎恨她。所以她仿佛按照妈妈的期待,成为了一个在生活各个方面都很失败,没有人喜欢的人。被否定不一定就是我们的原因,而我们总是认同了父母,把被否定归咎于自己本身,从而活成了失去自我的人。例如网络上有个段子,男朋友问女朋友:“你想吃什么?”“随便。”“韩料?”“不想吃。”“烧烤?”“上火。”“...那你想吃什么?””随便。”这就是不知道自己想要什么,只知道自己不想要什么。正如我前面所说的,被否定不一定就是我们的原因。我们首先要看到这点。最重要的是,我们要学会放过,放过自己,也放过父母。放过比原谅更适合,所谓放过就是放手,不再抓着伤害性的体验不放。当你学会放过自己,也就意味着你学会了自己为自己负责,学会承认和接受了曾经的不愉快,生活在让自己感觉到舒服的环境里,活出你想要的自己。 The End 作者介绍胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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网红辱骂殴打八个月孕妇:“我没有错,错的是世界”

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl。 9月9号,一位8个多月的孕妇的一篇微博转爆了每个人的首页。孕妇目前情况严重,尚未有脱离高风险早产的征兆,而且有高风险流产的征兆。孩子若是被迫不足月生下来,会由于各项器官发育未完全,夭折风险极其大。狗主人还是一位拥有300万+粉丝的网红。这件事性质恶劣,让围观群众都很气愤。事件令人气愤的点在于:1.网红的狗没有牵引绳2.当狗扑到别人身上,网红不但没道歉,还和妈妈对孕妇和其丈夫进行辱骂并拳脚相加,还袭警3.事件发生至今网红无任何回应,反倒继续卖她的新衣服PART 01这起恶性事情从发生至今,这位网红并没有做出任何的回应或道歉行为,反而在微博上继续宣传自己卖的新衣服。从这整件事来看,这位网红身上可能带有一些恶性自恋的成分。我们所说的恶性自恋就是自恋到一定程度,认为整个世界都必须围绕着她的意愿运转,如果不能的话,对于她自己本身来说,将是一件很可怕的事情。恶性自恋的人会认为“我没有错,错的是世界”。一方面来说,一旦当世界不按照自己的预期发展,就会因为自身无法应对这样的情况,而采取攻击的方式来反击,而且会把对方看成一个伤害自己的人。只有这样做,他们才能保持自己世界的完美性和自我的完整性。所以当这位丈夫为了保护妻子而做的全部举动,在网红看来都是在伤害着她本身,而不是真的在保护妻子。其实这就是恶性自恋的一种状态。另一方面来说,恶性自恋有一个很典型的地方,就是会去生灵化或物化他人。所谓的物化他人,就是把别人当做是自己可以利用的工具,别人的存在就是为了满足我的需求。当恶性自恋的人把外界的一切都去生灵化或物化时,她是不会对任何人产生同情心或敬畏心。就算你是8个多月身孕的孕妇,在她眼里就跟蝼蚁一样,她不觉得你会感觉到痛苦,也不认为你是一条生命。这是一件非常可怕的事情。恶性自恋的形成是因为在成长过程中,并不客观存在一个能打破她无所不能自恋的客体,所以才会一直处于认为自己无所不能的虚幻中。而实际上是因为孩子没有跟妈妈进行一个分化和整合的过程。PART 02当网红攻击孕妇时,她的妈妈不但没有阻拦,反而跟女儿一起去辱骂和对孕妇拳脚相加,母女俩如出一辙,就像是同一个人,这就是未分化的状态。有两种妈妈无法让孩子进行正常地分化。一种是把自己的孩子当做工具的妈妈。这类型的妈妈在完成自己自恋的同时利用着自己的孩子。她们会从小告之孩子这个世界是很危险的,在这个世界里任何东西都是会伤害到你的,只有妈妈不会。这其实就是一个自恋的做法。另一种就是不具备满足自己孩子功能的妈妈。这类型的妈妈没有教导孩子关于规则的明确概念,会让孩子处于好像一切都能做的错觉中。所谓规则就是我们需要对世界的一切都保持敬畏心。但从这位网红的做法来看,她很显然是没有这个认知的。没有为狗只戴上牵引绳,当狗只冲撞他人后没有马上道歉,还殴打辱骂孕妇,这些都是对别人的伤害,也是一种没有规则的体现。这两种妈妈都会让孩子长期保持着一种无所不能的自恋状态中,而且在成长过程中,由于妈妈靠在孩子身边太近了,孩子就只能看到有妈妈范围之内的世界,没有进入到真实的世界中去。这也意味着这两种类型妈妈所培养的孩子都是无法独立的孩子,他们没有自己受挫或者独立成长的经历。就像这位网红女孩一样,她所做的一切需要别人来为她买单。这一次,是一位怀有八个多月身孕的孕妇。当母女之间没有其他人的介入,无法完成分化的过程。所以很多时候,我们需要爸爸充当一个孩子和妈妈之间第三者的角色。把孩子从妈妈的身边拉开,将他们两者进行分离。没有父亲的出现,也就意味着母女之间的所有一切都会因为关系的紧密联合而趋向一致,包括价值观、世界观等。PART 03只有当爸爸完成了介入的过程,才能令孩子感悟到原来妈妈所打造的世界并不全是真的。这个世界除了妈妈,还有爸爸和规则,明白若是自己无法遵循相对应的规则或事物发展,那么就受到相对应的惩罚。心理学家弗洛姆曾说过一句话,“母爱是一种消极的体验。”意思是,孩子什么都不用做,就可以赢得母亲的爱。因为母亲的爱是无条件的,你只需要是她的孩子即可。但父亲的爱与母亲的爱不同,父亲的爱是有条件的。父爱的原则是,我爱你的前提是你要符合我的要求。所以,当孩子在成长过程中,做了一些对他人造成伤害的言行时,母亲上前阻止没有父亲上前阻止的效果好。虽然母亲上前阻止,说一些教育的话,孩子当场会听,会理解妈妈的良苦用心,但母亲还是不太舍得惩罚孩子的。孩子心里非常清楚,妈妈不会不爱自己。大家也经常能看到,妈妈护孩子,跟父亲护孩子是完全不一样的。老话说,“慈母多败儿”,差不多也是这层含义。不具有父性功能的父亲,有可能是被家庭边缘化了,也有可能是性格特别懦弱,在家庭里没有丝毫地位。这样的父亲,给到孩子的体验是——有和没有差不多。有的时候,有还不如没有,反而给到了孩子矛盾式的体验。如果孩子违背了父亲设定的规则,他就失去了父亲的爱,也会受到惩罚。同时,这会让孩子对父亲感到敬畏,最终形成尊重,尊重父亲,尊重他人。父亲对孩子的适度惩罚,有助于孩子伤害他人的某种行为有所收敛。孩子受到了惩罚后,内心也逐渐学会了规则性的东西。若在过程中缺乏了某一方的支持和教导,都将会对孩子未来的一生都造成影响。妈妈跟孩子没有分化,孩子就会处于一种无所不能的自恋中。在成人的世界里,这会演变成一种恶性自恋。所以,该进入妈妈和孩子关系中的时候,以及该给孩子建立规则的时候,爸爸的父性功能不能缺失。 The End 作者介绍胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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被父母拉上“吵架战场”的你,有多无辜

首发公众号胡慎之,ID hushenzhixl 前段时间,咪蒙离婚一直霸占着微博的热搜榜,更是有无数公号发表对此的看法。咪蒙微博离婚截图在咪蒙的微博评论中,评论大致分为两派。一派是选择支持她,认为她做出离婚这个决定是勇敢的表现,另一派则是觉得她身为一个情感博主,自己都离婚了,是一种失败。其实每段婚姻的结合都是不容易的,因为它不仅仅是两个人的结合,更是两个家庭的融合。在我看来,不是当事人的我们无法轻易对这件事下任何判决。在咪蒙离婚的整件事中,我十分欣赏的是咪蒙对孩子坦白的态度。很多有矛盾的夫妻都以为自己能在孩子面前假装得很好,可殊不知,孩子心里可是一清二楚。原本只是一段痛苦的婚姻,后来就变成一个痛苦的家庭。很多人跟咪蒙不一样。当夫妻双方都觉得没有办法继续生活在一起,从而选择离婚的时候,他们通常都会遇到一个难题,就是不知道该如何跟孩子说这件事。PART 01如何与孩子谈论离婚这件事离婚并不可怕,可怕的是婚姻无法继续却为了孩子而不离婚,这会给孩子带来沉重的负担,这个负担是父母没有做好自己的事情而把恶果强加给孩子的。甚至有些妈妈会直接对孩子说:“我之所以不和你爸爸离婚就是因为你。”一方面,孩子会同情自己的妈妈;另一方面,会对自己的父亲产生怨恨。如果婚姻走到了尽头,父母应如何与孩子讨论这件事?父母应掌握以下3个要点:第一,离婚和孩子无关,一定向孩子讲清楚这一点。当然孩子也会受很大的影响,不过向孩子讲清这一点,对孩子的负面影响会少些,最起码孩子无须承担父母该承担的责任,也无须照顾父母的情绪。第二,离婚以后,父母依旧需要发挥父母的功能,陪伴他成长,给予他教育和指导,即使你再婚有了一个新的家庭。这样,当孩子需要自己的爸爸妈妈时,他不会有任何的顾虑。第三,既然离婚了,不管你有多少期待,多少怨恨,他/她都是另外一个人了,不要待在情绪里,怨恨另一方。让孩子觉得自己有不错的爸爸妈妈,对于孩子的成长是十分重要的。如果他觉得自己父母中的一位或者两位不好,他会感觉特别自卑。离婚是两个人不得已的选择,但也不要按照自己所认为的“为孩子好”而假装和睦,真的相爱和假的伪装,孩子的心里比谁都清楚。父母在演戏的同时,孩子也是。他在假装自己不知道,假装自己的家庭还跟之前一样,假装什么都没有发生过。可这样,孩子并不幸福,父母也不幸福。离婚虽然会给孩子带来一些影响,但是只要我们能适当处理好这件事,也能让孩子健康成长,即使一方离开了,但是父母的功能还是完整的。这样,对孩子来说,TA得到的爱还是完整的,TA还是什么都不缺。相比于能坦然地跟孩子谈离婚,父母在孩子面前,面目狰狞地吵架才是对孩子最大的伤害。PART 02吵架对孩子的伤害我曾经接触过这样一个案例。一个女孩在4岁多时,看见了父母吵架,父母甚至有肢体冲突,她特别害怕,缩在角落里哭。但是,那一刻父母都在自己的情绪中,对她不管不顾,她觉得所有人都不要她了,她充满恐慌。在她多次目睹了父母争吵后,逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。有一次,妈妈来接她放学,她的第一反应是问妈妈有没有和爸爸吵架,确定父母没有吵架后,她才放松些。父母长期的争吵导致的结果是她形成了冷漠的性格,她说:“作为一个4岁的孩子,在我的记忆里,看他们吵架就像看电影一样,我冷眼旁观。”冷漠是一种把情绪隔离的状态。在父母吵架的时候,她在旁边做自己的事情,当他们不存在,她一直和自己的玩具玩,但是心里对爸爸妈妈充满恨意。她成年以后,也很害怕争吵,她的男朋友一旦把声音拔高,她就会瑟瑟发抖,心里非常委屈和害怕,第一反应是想逃跑。因此,她和前两任男朋友都分开了。因为一旦有争吵,她就马上切断和对方的关系。她向我求助:“为什么我没办法和别人建立亲密关系?”这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后,她会反省是不是自己做错了什么。因为从小没有人向她澄清:父母吵架和她无关,所以她的第一反应总是把吵架的责任归结在自己身上。只要父母吵架,她就想去介入,如果她的介入不起作用,她就会觉得自己没有能力,心里产生强烈的自责和愧疚。成年后,父母老了,她仍然想介入他们的争吵,甚至比父母更着急。但父母和好后,她心里又会产生一些怨恨,所以她和父母的关系很疏远。其实,她在介入父母争吵的时候,仍和小时候一样有一个愿望:通过自己的努力,让父母停止争吵。她一直很想做成功这件事,但总以失败告终,这给她带来深深的挫败感。对于她的介入,父母一直采取不管不顾的态度,让她对自己的价值产生怀疑。因此,成年后面对争吵时,她不仅觉得是自己错了,而且感到害怕,想要逃开。在两个人选择彼此磨合组成新家庭时,争吵总是无法避免的,但父母吵架时不要在孩子面前进行,因为这是对孩子的一种伤害。他们会把父母吵架的原因归结在自己身上,认为是自己的问题,这不仅对孩子的人格成长造成影响,更会影响孩子对于亲密关系的看法。PART03如何不让争吵伤害孩子既然争吵对孩子有影响,父母又无法避免争吵,就让它更有艺术性一些,减少对孩子的伤害吧。第一,不当着孩子的面吵架是一个较好的方式,即使不当着孩子的面,双方吵架时的神情也不要过于怨恨、鄙视、抗拒、冷漠,其实这些态度比言语更伤人。当孩子意识到父母之间有冲突的时候,如果他亲近一方,就会对另一方有愧疚的感觉,也害怕另一方会忽略或者不要自己了。所以孩子夹在中间容易两难,最后,他会变得很圆滑,在爸爸面前一种样子,在妈妈面前另一种样子,这是孩子在冲突的氛围中获得的一种生存策略,即孩子会变得不真诚。第二,吵架与孩子无关,是父母自己的问题。跟离婚一样,父母吵架不应该把孩子拉入“战场”,有一些父母吵架习惯拿孩子说事,父母的这种行为会让孩子认为是自己的错误造成父母吵架的。第三,争吵后,父母可以进行一次家庭会谈。​这个会谈要在一个彼此尊重、宽松、和谐的氛围里。夫妻吵架后应有一个仪式的结束,要让孩子感受到:争吵总会回归平静。吵架在所难免,生活就是如此。让他了解这种规律,以后他会更有安全感。只要能预知事情的走向,对孩子来说,父母吵架就是一种可控的状态。当孩子感觉不到可控,恐慌就会萦绕他一生。就像案例中的那个女生一样,回家之前她先问父母吵架了没有,或者回到家的第一个动作是看爸爸妈妈脸上的表情。这会让家庭氛围变得非常紧张,彼此失去信任。吵架由仪式来结束,可以让家庭里每个成员体会暴风雨后的平静,这个仪式可以是一家人坐在一起吃个饭,平和地表达意见,让这件事情过去。其实父母之间因为无法调节的问题而离婚并不是对孩子最大的伤害,而是父母日夜的争吵指责。一旦孩子失去了对家的信任,无法获得父母给予的安全感,他就只能每天生活在惶恐的状况中,害怕某天他就会同时失去爸爸和妈妈。父母的争吵,对孩子的伤害是永久的。 The End 作者介绍胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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被孩子和婆家“拖垮”,也许是你带有怨恨生活

胡老师,您好!这两年老公的经济状况差了许多,全职妈妈的我心情也跟着烦躁,对两个女孩子(一个8岁一个3岁)不耐心,经常在她们面前发脾气,和诉苦,她们一提买东西就特烦,她们一争东西就特烦。对家公婆不帮我带小孩很怨恨,特别是家婆,不帮我带小孩,有病了又让老公出钱又出力,很恨,家公婆总是把老公当作家庭牺牲者来对待,我恨,也恨老公不会反抗。明知带着恨的我会影响到孩子,可还是控制不住自己。有什么办法可以让我减少一点恨?看心理医生暂时是没有这样的经济条件了,只好拜托老师帮忙解答,万分感谢!这位读者:你好,欢迎你的来信。从你的来信中,我可以得知你已经有了两个孩子,会经常忍不住在她们面前发脾气和诉苦,感觉在家里受到了很多的委屈和觉得自己没有得到公正的对待,对公婆也是充满着怨恨的感觉。那么,我来重新梳理一下你所表达的意思:第一,如果当你老公在你生病的时候,又出钱又出力,为你做很多的牺牲,并且所有事都以你为主,你是否会感觉好点呢?正因为在这个过程中,你看到你老公是这样对待家婆的,但并不是这样对待你的,所以你才会对他有不满的感觉,这其实是一种对家婆的妒忌。你希望老公能牺牲自己来满足你的愿望,可惜你老公这样做的对象并不是你,是家婆,但你也无法将内心的妒忌表达出来。第二,你好像不知道当情绪出现时,你该如何去面对自己的情绪。相比于自己解决情绪问题,你会更倾向于希望有一个人能来照顾你帮助你,比如你会把自身的情绪放在孩子、老公或者家婆身上,让他们去帮你解决。在这种状态下的你会产生强烈的恨意和挫败感,因为你的期待并没有得到满足。所以你会像是为了证明自己有多委屈,不停地在孩子、老公或家婆身上找所谓的证据,来说明自己真的很委屈,自己对他们的恨是合理的。任何关系都是相互的,所以当你处于自己跟孩子、老公或家婆的关系中,却不愿去承认他们能带给你的东西时,你就对她们产生不满的想法。但其实你可以想想,他们是否也给你带来过美好时刻。例如:孩子有没有在某个时刻给予你相对应的支持,老公有没有在某个时刻给你带去满足的感觉,家婆有没有在你需要她的时候帮助你。你可以尝试把你认为对立的人,让你感觉到不舒服的人变成你伙伴,这会对减少你内心的恨意有帮助。从你目前的情况看,你之所以把所有人都放在了你的对立面,就是因为他们没有满足你的需求,而且也就仅此而已。当你把别人放在对立面时,你一定是用攻击的方式去对待他们,你也不会从他们那里获得一些支持和被爱护的感觉,所以你就会觉得特别的孤单,内心也充满怨恨。但这种怨恨通常无法让你真实地看到自己内心的想法,其实在你心里,你对他们是有着很多的期待。可你一直把自己看作是为他们服务的人,并没有注意到你们尽管是互相合作的,但同时彼此也是独立的个体。经济基础的确会给人带来一种生活上比较安全的体验,所以当你老公经济情况比较差的时候,你会感觉到特别不安全。当我们感觉到不安的时候,我们也会特备渴望有一个人来体会到这种感觉,或者说解决这种感觉,但这又是一种期待。你似乎把自己看成比自己孩子更小的人,有时还会渴望你的小孩能照顾到你,所以你才会对她们发脾气和诉苦。但你的孩子提要求时,你还会觉得恐慌和无奈,因为你无法满足她们的需求,所以你希望他们最好别提任何要求。但其实你可以尝试真实地告诉她们,你们想要这个东西是对的,每个人都有希望得到的东西,但现在我们家庭的经济状况相对来说并不太好,可能暂时无法满足你们的需求。你也可以尝试用真诚的方式去对待你身边的人,例如,直接跟老公表达自己的感受,或者跟他说你现在需要他为你做些什么,这种相对比较平和的方式会让沟通变得更加直接。当然,对方是有可能拒绝,拒绝的理由也有很多,你不能把对方的拒绝单纯看成他们不愿意,因为你一旦认定对方是由于不愿意帮你而拒绝,那么你内心就会产生对他们的怨恨。当你被拒绝的时候,你可以尝试着先自我对话,自我分析,或许你会发现你身边的关系其实并不是你想象的那样。你需要在自己的生活中找到一个能够让自己真正投入去做并且感觉到快乐的事,从这里面去体会生活的美好,那么这种美好才会扩展,不然你会一直处于灰色的状态里。如果我们的怨气没有得到宣泄,同时也没有办法去真正照顾自己的时候,我们会觉得生活了无乐趣,还会觉得自己越来越没有存在意义。 the end 作者介绍胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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对世界失去兴趣,是因为你被深度控制了

首发公众号胡慎之,ID hushenzhi 我收到的读者来信,大致可以分为三类,一类是情感问题,一类是个人成长问题,还有一类就是家庭问题。而家庭问题出现得较多的内容就是:“父母很强势,控制着我的方方面面”,“孩子的心思不在读书上”,“我的儿子经常待在家里,不肯出去”。其实,这几个类型的问题都有一个共同点,就是替代。什么叫替代?我举个例子来说明,替代就是当孩子很努力爬去拿玩具时,父母会直接把玩具放在孩子的面前,让他们可以不用付出任何努力。但替代有个很严重的问题,每次孩子想要凭借自己的能力去拿到玩具时,父母都不允许,慢慢地,孩子就会对这个玩具失去兴趣,因为太容易得到了,无法给孩子带来新鲜感和好奇感。替代这种情况最常出现在妈妈的身上,而替代型的妈妈总是有很强的控制欲。1替代行为是什么?有部电影叫《致青春》,是赵薇做导演拍摄的,里面有个角色叫陈孝正。陈孝正性格孤僻,没有什么朋友,做事认真从不轻易放弃,但功利心很强,一心要出人头地,所以当他的事业和感情之间存在矛盾时,他选择放弃感情。而将陈孝正“打造”成这样的,正是他的妈妈。陈孝正的妈妈是个很冷漠,脸上永远没有表情,但又对他要求很严格很高的一个人。电影中有一幕是他们母子在吃饭,当陈孝正准备把饭菜夹到自己的碗里时,他妈妈不带感情地看了他一眼,他就立马停下了动作,把菜夹到属于爸爸的空碗中。替代型的妈妈总是想着控制孩子的各个方面,因为她们能从控制中获得想要的安全感。幼小的孩子没有能力反抗父母,也不会离开父母。也就意味着,这是一个容易控制的对象,他会按照我们的想法成长,一切尽在我们的安排和掌控中,那么我们也就放心了。在孩子小的时候,替代型的妈妈可能暂时只是单纯地帮孩子拿拿东西,帮他们完成一下事情之类。等孩子再大一点的时候,替代型妈妈就会介入得更多,例如:孩子特别喜欢吃某样东西,妈妈就会在一旁说:“你不能只吃这个菜,你要吃吃别的才是好的”;孩子喜欢看动画片,妈妈就会说:“你怎么一天到晚都在看动画片,你应该看看书,做做其他的”;孩子对某件事情产生了兴趣,想学习,妈妈也会说:“学这些干嘛,没有用,你学别的吧”。久而久之,孩子就会产生一种感觉,只要是我喜欢的,妈妈都会逼迫我放弃,那还不如我先自己直接放弃。这也是很多人感觉自己对生活中每件事情都不感兴趣的原因所在。2替代行为对两性相处的影响在人的一生中,大部分做的事情背后动机都是为了趋利避害。但是如果我们对每一件事情都是抱着同样的想法,那么我们对自己人生的看法也不会太美好,永远都会有一种应付工作的感觉,只想着完成工作就可以了,不需要理会其他意见。我们有时会发现身边的某些朋友总感觉对任何事情都没有兴趣,做什么都无法提起精神,但有些朋友的态度却是主动积极,对自己喜欢的领域或者爱好总是抱有热忱,只要是自己喜欢的工作,他们都是愿意去做的,而且希望能把事情做好做完。这两种不同的处世态度,换来的感受也是不一样的。那么为什么有些人总是无法对事情提起兴趣?因为他们从来没有感受过什么是有趣。他们的替代型父母剥夺了他们对于感受有趣的能力,让他们失去了对世界的好奇心和探索心。就如同陈孝正一样,对任何事情的态度都是冷漠的。从电影里,我们可以留意到陈孝正到最后还是孤单一人,因为他无法跟女性建立亲密关系。他无法跟女朋友分享自己的想法或态度,他永远都是自己单独先决定,然后再告知女朋友结果。妈妈的教养方式令陈孝正成为了一个追求完美到极致的人。在戏里他曾有这么一句对白:“我的人生是一栋只能建造一次的楼房,我必须让它精确无比,不能有一厘米差池——所以,我太紧张,害怕行差步错”他害怕失败是因为他害怕妈妈的责怪。他妈妈对待他的方式令他痛苦的同时,他也认同了这样的方式,所以他不允许自己的出错,他要自己永远都处于完美的状态里。当他犯错后,他会觉得很恐惧很害怕,因为这是他无法接受的结果,他无法接受自己的不完美。所以当他的女朋友成为他成功路上的阻碍时,他的第一反应就是离开她,他不允许她成为自己人生中的污点。陈孝正除了在两性相处上存在问题,他在人际交往上也是失败的。3替代行为对人际关系的影响在陈孝正眼里,只有两种人,一种是他所认可的,大家是处于相同等级的,可以相处和谐的。一种是他不认可的,觉得大家根本不是一个层面的,无法沟通的。他会这样想,跟他的洁癖是有一定联系的。洁癖其实就是人想维持自己所认为的完美世界,对于他人的进入是排斥的,认为会伤害到自己本身的世界,所以需要进行清除痕迹。所以当陈孝正跟别人接触时,他的身体会下意思地停顿一下。而他之所以会这样,是因为妈妈的替代性行为对他造成的伤害。他在妈妈面前没有自主权,他无法做自己想做的,喜欢做的,他只能跟着妈妈的指引,完成妈妈想他完成的。不被批准的喜欢令陈孝正在成长过程中形成了自卑心理,也正是因为这种自卑心理,他才想着把自己保护起来,不被别人所碰触到。当一个人有能力保护自己的时候,他会不自觉地过度用力,把自己的保护圈越画越大,对别人的介入越来越排斥。这样的行为也是一种自我伪装,他无法接受真实的自己,只能通过选择另一种角色或者模式去呈现自己。这种伪装带给他们的感受就是“我终于安全了,没人知道真实的我,我不需要害怕被发现了”。这类型的人对谁都是不信任的,认为世界是不安全的,所有人都不爱或者看不起他,这种被伤害的焦虑感让他无法与别人很好地产生链接。他不能真正理解别人,也不能感受到别人对他的善意,在他的认知里,别人对他的“好”等同于无事献殷勤,非奸即盗。4让孩子自由成长现在妈妈都有两种思想,一就是不能夸小孩,怕宠坏小孩。二就是当孩子对某样东西特别感兴趣时,就一定要戒掉。但这并不是对孩子成长最好的选择。首先,身为父母,我们需要看见自己。认真审视自己所曾做过的,自认为是“为孩子好”的事,是否真的是孩子所需要?是否真的是因为爱孩子?是否只是自己单方面的替代或控制?其次,我们要遵循孩子的成长规律。在孩子成长的每个阶段里,妈妈都有其不同的功能,而不是一昧地替代,适时鼓励孩子主动去接触世界,尝试自己去完成事情,才是提供给孩子满足和愉悦体验的方式。当然,在孩子成长的过程中,还需要一种恰到好处的挫折,这也是我们爱孩子的一部分。挫折是孩子在真实的世界里遇到的,而不是我们要创造一个理想的或者说虚假的安全环境给孩子。最后,我们需要跟孩子保持一个较好的边界。这个完整的边界就是从共生到分离,然后承认对方是独立的人,让孩子拥有属于他自己个人的思想和空间,不要过多地介入。​替代行为,真的不是完全在帮助孩子成长,还有可能会毁了孩子的某些功能。让孩子成为自己,成为一个独立的个体,才是每位父母应该做到的事。作为父母,我们不能替代太多,最好能给予孩子一定的自主权和空间,不要让更多的孩子成为陈孝正。 The End 作者介绍胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
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婚姻里,明明想要更亲密,却离你更远

当我们走进一段婚姻,当我们说出那句“我愿意”,都是抱着相互陪伴一辈子的打算。可很多人会发现,明明是生命中最熟悉的两个人,我们相爱着,却并不互相理解。我们聊着生活中每一件琐碎的小事,但却很少交流彼此的情感。即使每天我们身旁还躺着另一个人,可是我们的内心还是孤独的。夫妻本身就是最亲密的关系了,可我们也会忍不住迷茫起来,怎么才能更加亲密呢?今天我们就来讲讲怎么和丈夫更亲密。1我们会在婚姻中感到孤独,是因为觉得爱人不够理解自己。我们在恋爱时想尽一切办法向对方倾诉衷肠,可结婚久了,总抱着“老夫老妻了说这些干嘛”的心态什么也不说。我们一边躲避沟通,一边又希望对方能懂自己,孤独感由此而来。久而久之,这些不再致力于改进亲密关系的人,当然就走进感情的瓶颈期,双方过着相敬如冰的平淡生活,甚至经常吵架,以至于分手了事。这些都不是我们不想要看到的结果。可想要保持理想的夫妻关系,是要经常保持情感上的接触,要让丈夫理解你的情绪和感情。沟通是最好的办法。怎么沟通也是有技巧的。常常遇到这样的情况,老公给送了一束花,妻子收到明明很开心,嘴上却说:“花这个钱干嘛?”老公心里就会有嘀咕,觉得扫兴,下一次再想惊喜就会犹豫。这是我们沟通的第一步,要肯定对方的努力。常言道,直男心里永远住了一个小男孩,也就是说,直男需要你的肯定。肯定是可以给对方一些主动沟通的积极性,你们有来有往,才能日子越过越红火。除了肯定,鼓励对方也很重要。要让他感到在你的心目中,他是特殊的。要主动赞赏你的丈夫,让他明白,这么做你会开心,这么做是对的。而不要证明对方是错的想想我们每次吵架,都是想尽一切办法来证明对方是错的。结果是什么呢?对方不但不改正,反而梗起脖子吵个鸡飞狗跳。即没完没了,又不解决问题。不要事事指责对方,就算对方真的不对了,放一马其实也无所谓。当然了,你还要主动教你老公如何沟通。也许你的丈夫同样愿意建立一种更亲密的关系,但他不知道怎么做。很多女人觉得“我不说你就懂”才是感情的真谛,其实不然,别人永远没法十全十美的猜对你的心意。都说撒娇女孩最好命,那是因为她们主动说出自己的需求,所以能及时得到想要的。主动的说你想要怎样的改变,还有一个小秘诀是,精确的说你的要求。这样沟通高效,也可以教会老公知道怎么做你们更加亲密。除此之外,沟通也要选择合适的时机。你不能期望别人正在全神贯注在自己的事情时,能够专心倾听你。老公正在游戏里杀的眼红,你穿再透明的衣服他也把你当透明啊。不妨等他这局打完,拉着他的手进卧室,给他惊喜。正确的时间是有重大关系的,选准他能专心听你说话的时候沟通,效率要高很多。2讲了这么多沟通的技巧,还是有人想知道有没有让关系更亲密的做法。让婚姻更亲密其实可以从很多小细节上下功夫,细小的体贴很容易在无形中增加感情。A.从起床开始亲密。如果你总是大早上起来做早饭,把所有事情都做好了,一边在厨房忙,一边催着叫对方起床。忙前忙后不说,还容易被对方的起床气惹到自己一脑门火。你不妨做一些改变。那就是收拾好了以后,可以在对方起床之前,再次回到床上,钻进他怀里,拥抱一会儿,和他聊几分钟的天。B.多多拥抱。无论是你们上班前的分别,还是晚上回家时,拥抱随时都可以。一起看电视时躺他怀里,睡前的拥抱也不能少。拥抱时不但让家里充满爱的氛围,也能增加你们的情感连接,让你们更加亲密。C.共享东西。你们可以同喝一杯水,而不是各喝各的。晚上散步时,你也可以穿老公的衣服。躺他身边,一起看手机里的视频,也可以两人传阅一份报纸。分享其实是在潜意识中接纳对方,无形中缩短了两个人的距离,亲密感由此而来。D.在小事上增加亲密感。帮丈夫整理衣服领子,也可以让他帮你戴项链。你洗完澡让他递给你毛巾,看电视时顺手给他捏捏肩膀。互相为对方做一些小事,注意是互相,增加亲密感不是你一味的做好所有事,而是让双方都参与到对方的生活中,这样你们就会更加亲密了。E.提高X魅力。我们在新婚燕尔时,总能想出很多办法来使双方的床上生活更有乐趣。然而,随着时间的推移,我们在床上从乐趣变成“交公粮”,意思一下得了。殊不知,愉悦的床上关系是促进夫妻关系亲密的良药。通常在床上,我们都习惯了让男性主导,这其实是一个社会成见了。很多男人在内心深处都有一个愿望,希望妻子也能主动起来,一起享受快乐和愉悦。提高X魅力,就是让我们从内心深处认同自己也是可以主动的。完美的床上生活,并不是天生人人都会的,而是要不断学习与改进的。陈见玉蛋功通过系统的教学,让女性提升自己的X魅力,通过床上无限的愉悦为婚姻亲密关系添砖加瓦。婚姻中的亲密从来不是挽留这段关系,而是通过提升自己来吸引对方。
柠檬 881浏览·50点赞

为什么婚姻幸福老公还要出轨?

出轨太常见了。远到娱乐圈八卦林丹文章吴秀波,近到你身边街坊邻居,从古至今,出轨的故事从不少见。这让我们面对婚姻最恐惧的问题是:怕伴侣出轨。可是明知道德和法律规范各个角度都对出轨嗤之以鼻,但婚外情的概率却在不断飙升。为什么明知婚外情伤人那么深,可出轨的人却从不停下脚步?很久之前我曾经有一个已婚同事,和他的客户在一起了,一时间成了同事之间心知肚明的八卦。按道理说他应该是有了小3忘了妻吧?但是有次临近情人节,他找到我们几个女同事打听应该怎么给老婆送惊喜,对他老婆的爱溢出言表。这让我很疑惑。我也进行了一些观察,发现这样的情况并不少见。明明很多家庭美满很相爱的婚姻,仍然会有人奋不顾身加入出轨大潮。1既然夫妻感情很和谐,为什么会有人出轨呢?大家都这么不知道珍惜吗?我总结了几个原因。一审美疲劳很多男人都这么觉得:出轨这件事有的时候特别简单,并不是我不爱我的伴侣了,而是我吃腻了家常菜,我要出去点一顿外卖了。这是因为人类大脑分泌一种特殊的物质,叫做多巴胺。我们把它叫做爱情灵药,为什么说它灵,男女相识相爱都是由它起作用。多巴胺却也是把双刃剑,一旦它消退下降后,又很容易让人对异性失去新鲜感。虽然多巴胺男女都有,但因为进化特性,多巴胺男性的下降速度恰恰是女性的数倍。这就决定了男性会比女性更容易失去对伴侣的新鲜感,而去追寻新猎物,容易出轨。多巴胺的消退也是人类在婚姻制度里经常食言的生理原因。二距离搞丢爱我们偶尔会在亲密关系中感到一种窒息感。什么意思?我早上一睁眼,第一眼看到的就是你;晚上睡前最后一个看到的人也是你。有的时候真的忍不住想:我们一定要每天都腻在一起吗?我们不能停下来安静下来各做各的事,和自己相处一会儿吗?任何一个人都需要两种感情,一种是被需要被爱,另一种就是在被需要被爱的间隙时,我们同样也需要独立空间,确定我们是一个独立的人类。面对最亲密的人,我们很难开口说出这种需求,常常把这种想要空间的话咽在心里。但是不经意间的举动就体现出了距离感。比方在老公有xing需求的时候,老公伸手搂过来,你就立刻翻身说不行不要,改天吧。比方在老公滔滔不绝分享他工作遇到的事或者他感兴趣的话题,你敷衍的点头,却忍不住放空走神。比方在老公频频把你带出去和朋友喝酒吃饭的时候,你推脱说,我真的不想去,你们聊的那些东西没劲,我宁愿在家看电视。这些行为看上去也没有什么错对吧,是再小不过的一件事。因为谁也不想在婚姻里还要委屈自己让自己不舒服。但你仔细想想,在男欢女爱中连连被拒绝,第一反应感到自己失去了xing魅力。而男人又是自尊做成的动物。男人感觉自己失去了xing魅力,就想找补回来。在你这得到的挫败,得到的伤害,很容易让人往外寻找可以安慰、可以满足自己依赖欲的人。这就是出轨。三“被动”迷失长久xing教育的缺失,让女性习惯了被动。被动的接受男人的爱,也被动的享受xing爱的愉悦。关于xing,更加只是个名词,是为了生孩子的工作,是迎合对方的工具余。甚至是不少人不愿说出口的肮脏字眼。可事实不是这样,高质量的xing和生活品质有着密切的关系。被动的xing让你和快乐失之交臂。xing是两个人情感和身体感受的互动。这也就是男人私下都很爱什么“白天的贵妇,晚上的荡妇”。你在床事上被动和压抑的情绪对方也能感受到。这会让你们双方的愉悦都会大打折扣。久而久之,你就在不知不觉中将老公越推越远。他在你的床上得不到愉悦,就会出轨到别人的床。写到这里,很多人会问我为什么要给出轨找理由?其实不是找理由,我们只有找到了出轨的原因,才能对症下药,有效的把出轨防患于未然。2实话实说,世界上真的没有一个完全安全的方法可以避免出轨。但是我们可以尽量避免,尽量让自己的婚姻变得更加鲜活,减少出轨的机会。一要让你的伴侣有参与感什么是参与感?就是让对方更多的参与到你们的婚姻生活中。参与感是高质量的陪伴。生活里一粥一饭的陪伴,执子之手与子偕老的陪伴。“男主外,女主内”的传统在现代也可以改正。婚姻不是你一个人努力的结果。家务和孩子都可以让老公参与进来。不止家务,生活中的乐趣也可以一起参与。你们可以一起在公园遛狗,一起看两个人都爱的电影,一起喝点小酒。这些都会让你们的感情更进一层,而且会你们的幸福婚姻在老公生活中狂刷存在感。二更多沟通很多时候我们下班以后都精疲力竭,你懒得和他聊天,你只想好好的坐下来歇着。久而久之,他也失去了和你分享的兴趣。这样不行,和老公的沟通不能少。想要伴侣不出轨,需要双方通过不断地沟通,在生活中不断调整、妥协,配合对方的节奏,满足对方的需求。你要长期保持对另一半婚姻以外生活的兴趣,鼓励他分享工作中的事情给你,甚至给他一些意见或者向他讨教一些方法。让他感受到你们是一体的。这种长期磨合所带来的高契合度,让对方再找或者培养一个合拍对象的难度变得非常高。让你成为第一无二,老公对别人食之无味。三提高性魅力法国电影《初吻》里高龄奶奶对十几岁的孙女说:“女生一定要主动,因为主动那是你自己想要去做,而被动,是奉献。”我们一定要知道,xing生活在婚姻中比重不低。如果我们不能享受xing生活的乐趣,不单我们遭罪,连老公也没法快乐。而所谓的提高xing魅力,首先是你要先享受xing。当你主动享受高嘲的时候的魅力样子,会让伴侣xing奋。当然了,xing魅力的提升不止是这样。我们要增加xing过程中更多的互动。​在爱爱过程中,我们可以多一些亲吻,一些爱抚和拥抱,来让你们更加亲密。因为通过爱抚、亲吻和高质量的xing爱生活,能够激活爱情保鲜剂,或者称为“拥抱激素”:催产素。在床上双方更多的连接,会让你和他都吃到甜头。xing生活的和谐,可以让你们更加享受亲密关系。婚姻幸福的情况下,想要保证老公不出轨,提高xing魅力准没错呢。END
柠檬 1025浏览·35点赞

5000万中国女人还不知道自己的敏感带

本文转自公众号:陈见说(ID:CJ_talk)嘘~先别着急回答,想一想再说。1每个人的身体都是充满彩蛋的迷宫,你永远不知道,老公把手放哪里你会忽然性奋。我们常常以为自己很了解自己的身体,包括敏感带。一说到敏感带我们常常就立马想到“脖子、胸部和下面”。而事实上,敏感带其实分布在身体的各个部位。对于女性来说,敏感带星星点点的满身都是。很多部位的触碰都能让我们更加愉悦。2这时候有个人要问了:既然敏感带这么多,为什么很多地方我自喂的时候摸起来没感觉呢?​芬兰的科学家曾经做过一个调查:研究人员通过问卷调查了 704 人的xing癖好。除了询问有关xing取向、xing活动等情况。最关键的是要每个受访者描述一下自己身体哪里被抚摸更容易xing唤起(其实就是敏感带情况)。调查结果如下图:1.表示女性自喂时的敏感带 2.表示女性与伴侣一起时的敏感带3.表示男性自慰时的敏感带 4.表示男性与伴侣一起时的敏感带越亮的区域就代表有更多的人觉得,自己的这个部位在被触碰时会产生性唤起,也就是说更敏感。但我们可以从图中可知,无论男性和女性,被伴侣抚摸时的敏感带区域明显比自喂时敏感带区域更广。自喂时,敏感带只集中在包括乳房、乳头以及下体;而当伴侣对你爱抚时,很多其他部位也能引发强烈的xing唤起,敏感带几乎覆盖了全身。3既然知道了我们女性的敏感带连起来能绕地球两圈。那有哪些敏感带是确实能给我们愉悦,但最容易被我们忽略掉呢?答案就是脖子以上。我们知道爱爱时要先爱抚敏感带,但是我们常常直接就将手伸向了胸或者下体,而忘记了不少敏感带分布在脖子以上的部位。光是轻轻抚摸一下头发就能有感觉的人,不在少数。是不是听起来有点骇人听闻?头发应该没有神经才对,为什么轻抚头发就会有感觉呢?秘密就是,毛发根部有许多【末梢神经】聚集在一起。你可以试试用最轻的力度抚摸自己的头发,你应该会明显的感觉到头发碰到手指的触感吧。透过温柔的抚摸头发,毛发根部密集的末梢神经会完整的传达这种刺激。最近,除了足底按摩,很多人也都利用头部按摩来让自己放松,而毛发根部周围的末梢神经很接近大脑,其实也是非常敏感的神经。只要受到一点轻微的刺激,全身就会体验到快感。所以,用你的指尖、手掌以及嘴唇,轻轻的拂过伴侣的头发就能带给他快乐的感受。除此以外,脖子以上最容易有感觉的部分,就是对耳朵的刺激。大家知道耳朵为什么是如此容易有感觉的部位吗?那是因为耳朵在日常生活中,很少受到外界刺激的部位。举个简单易懂的例子,我们常常在电视电影里看到最残忍的严刑拷打是用针扎指甲缝。因为指甲底下的皮肤是日常生活中几乎不会受到任何刺激的部位,所以非常敏感。同理,耳朵也是很少能受到刺激的部位,我们把严刑拷打换成爱抚,轻轻爱抚伴侣的耳朵,TA会受到身体从未有过的酥麻和刺激,因为在平常耳朵鲜少受到刺激,所以只需要一点点刺激,就会获得很大的快感。能掌握耳朵爱抚的人,就能掌握高品质爱爱。耳朵最敏感的部位,是耳朵边缘沿着软骨部分的皮肤,也就是耳朵外围较柔软的部分。不论是男性女性,在这个部位都有淋巴腺通过,因此温柔的爱抚耳朵也可以刺激淋巴腺,让耳朵慢慢变热,让你体会脸部滚烫的快感。4另外,想要刺激敏感带,比起直接的爱抚,用画圆的方式缓缓接近最敏感的部位更有效果,也就是所谓的【圆周式爱抚】。因为比起直接的爱抚,圆周式爱抚更能把快感从敏感带的中心部位传达到大脑,也能更快促进快乐激素的分泌。爱抚的速度也不要一成不变,必须要掌握绝妙的快慢交替。当然了,敏感带远不止这些,这次写不完了,就下次见~陈见玉蛋功,女性身心灵魅力的训练方法。End
柠檬 1219浏览·29点赞

让我们大大方方地谈一谈:性

刘强东大概没想到,一次美国商务之行,让他体验了一把国内一线明星炒绯闻的热度。我平时不太关注八卦新闻,因此也不会和大家探讨刘强东是不是真的不知妻美,是不是真的被套路了等这样的话题,我们借由这个热点,来谈一谈平时大家很感兴趣,但又不太好意思开口说的:性。PART 01性,是一种文化禁忌不仅仅是在中国,在全世界的范围内,大家谈到性,都是讳莫如深的表情。虽说,食色性也,但像谈论美食一样去稀松平常地谈论性,这是很多人都做不到的。之所以会如此,是因为性首先是一种文化禁忌的符号。比方说:很多男性内心都有一种“处女情结”;很多女性在与异性相处的时候,都会刻意回避谈论自己的性经验;很多人会把公开谈论性话题,视为一件非常羞耻的事情。以上种种表现,本质上都是把性当做了一种禁忌,性,在这种语境下,代表了女性的贞洁、女性的价值,性不仅被视为神秘的,某种程度来说,它甚至被看成是肮脏的。大家应该都看过《动物世界》或者类似的纪录片,在这些纪录片里,我们时长能够看到动物们彼此交合的镜头,对着这样的画面,很少会有人说:哎呀,你看它们真丢人!反而会觉得,这些动物们很有意思,它们为了吸引异性的喜爱,或争斗,或傲娇,满是生命的激情与活力。那么问题来了:同样是性,为什么只有人类以此为羞耻呢?如前文所言,性之所以会让人产生羞耻感,是因为我们赋予了它以文化内涵。早在母系氏族社会,流行对生殖能力及大地母亲的崇拜,那时候,性不会被视为可耻的事情。随着父权社会的建构和发展,男性对女性进行人格打压,要求女性归于从属地位,女性对于男性而言,是依附关系。生殖能力是女性特有的能力,为了让女性能够心甘情愿地处于附属地位,男权文化开始对女性的生殖能力(月事)进行污名化,并由此引出西方中世纪的禁欲主义,东方也有“万恶淫为首”的文化倡导。由此,性,对于女性而言,代表羞耻、代表肮脏的集体无意识就此形成了,并且随着社会发展,被无限延续下来。作为一种文化禁忌的符号,性实际上会带给人,尤其是女人很多错误的引导,比方说:小时候遭遇过性侵的女性,会错误地认为自己是肮脏的,而不会看到自己的无辜和受害者身份;很多女性不敢在性生活方面向异性提出自己的要求,以此避免自己“看上去很放荡”;女性的性与爱很难分离,也多少和这种文化禁忌有关,因为如果一个女性单纯享受性快感而无爱,会引起她内心的羞耻感。波伏娃在《第二性》当中,对于女性的“他者”身份和性从属地位有非常系统的介绍和探讨,感兴趣的朋友,可以找来看看。PART 02性,是一场权力游戏当年成龙被爆出轨港姐吴绮莉的时候,他说了这样一句举世闻名的话:“我只是犯了天下男人都会犯的错”,如今东哥被关局里,有网友热心地用这句话替东哥解围。相对女性而言,男性确实对性,或者说婚外性行为更加好奇和痴迷,这是为何呢?经典精神分析学派创始人弗洛伊德早年在做癔症研究的时候发现,他的病人在躺椅上半梦半醒的状态下开展自由联想的时候,想到的场景多和性有关,由此,他提出了知名的“性驱力”理论,即他认为人的一切行为都是由性来驱动的,性和攻击相关。换言之,对于很多男性来说,性行为是释放自己攻击性的一种方式。当然,这里的攻击,不是指动物之间的剑拔弩张,更多的是指向心理层面攻击性的释放。对于男性而言,他能够通过性活动体验到自己的权力感、控制感、能够体验对他人的侵犯,能够感受我很重要、我被接纳等心理感受,而这些,都是攻击性的表达和转化。通过上面的介绍分析,我想你肯定已经理解了一些社会现象,比如:男性之所以对婚外性充满好奇和热情,因为这会让他们体验到自己的权力感(拥有感),让他们体验到自己很重要;男性之所以对年轻貌美的女孩子感兴趣,除了动物本能,更重要的是这是他们魅力的外显形式,满足内心的征服欲;男人可以肆无忌惮地单纯享受性快感,而不扯什么爱情,是因为性活动能让他们找到掌控感,释放内在的攻击需求;……作为一场权力的游戏,性,在这种语境下,变成一种可交换的资源,可以交换物质、金钱,又或者关注和爱意。很多男性开展一夜情或者婚外情,未必是不爱自己的太太,也不一定是外面的情人有多优秀,大多数都是因为在日积月累的生活中,男性在婚姻关系内体验不到自己的权威和重要性,他需要通过婚外性来平衡婚内自己对于厌倦期的压抑。婚外性,对于男性而言,更多的是从逼仄的婚姻里逃出来喘口气的出口。PART 03性,是一种情感共融戴维∙沙夫和吉尔∙沙夫在其著作《精神分析的伴侣治疗》中,提到这样一个观点:性关系,作为一种“心身相伴的关系”,是对早年母婴关系的一种继承和发展,即性行为实际上是一种与内在客体进行情感交流的一种方式。我们都知道,一个小婴儿和自己的妈妈建立关系,是通过吃奶,妈妈的爱抚和拥抱来完成的,这个过程不仅仅发展了婴儿的身体,同时也发展了TA的心理,TA在这样的关系互动中,体验到自己是否重要,自己是否被接纳,这是一个相互确认的过程,温尼科特把这个关系称之为“心身相伴的关系”。一个人从小婴儿发展成一个成年人,再次体验这种“心身相伴的关系”,便是性关系。好的性关系能够让彼此双方体验到被接纳、被满足,这对早年若有不良母婴关系的人来说,是一种补偿。换言之,如果你有非常好的性生活体验,它可能正在悄悄帮你完成生命早期的创伤修复。如果在性关系中,你体验到挫折和挫败,它影响的可能不仅仅男性的自尊、女性的兴趣,它更有可能唤醒你内在的客体群,并且把这种挫折体验与客体群进行共振。翻译成人话,就是:如果你对性生活不满意,你很可能体验到内在的拒绝,从而外化成你对性生活的拒绝,来避免自己不被接纳的体验。从这个角度来说,性不仅仅是一种生理满足,更是心理深层的情感共融。从大概率上来说,小时候有比较好的母婴关系的人,也会相对有比较满意的性生活;如果不幸的是你有一个糟糕的生命早期,那么性生活不和谐的概率,会比其他人高一些。人类浩浩荡荡发展了几万年,性活动在其中起了关键性的作用,所以,性可以代表很多象征性的意义,但它也可以什么都不代表,性就是性本身,它带给人快乐,让人享受欢愉,满足人的生理快感,还帮人类延续子孙。它是跳动的、活跃的、温暖的、伟大的。如果有,那就好好享受你的性生活吧。如果没有……嗯,那我也帮不了你了。 the end 作者介绍杨思远,专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号:拉姐(ID:byjzlajie)
柠檬 1013浏览·40点赞

你所不知道的爱爱「节奏」

本文转自公众号:陈见说(ID:CJ_talk)一说到节奏,恐怕大多数人想到的就是九浅一深。但是(敲黑板),这个九浅一深,充其量只是插入后活塞运动的节奏,这绝不是爱爱的节奏!认为节奏就是九浅一深,是对爱爱的误解,也是对爱爱节奏的误解。1人们常把爱爱比作一场大戏(Play),而爱爱里的所有元素,也刚好可对应一场大戏里的所有要素。对一场大戏而言,要好看,要吸睛,要让人拍手称好、回味无穷,最需要把控的,不是糕潮,而是「节奏」。节奏不能太紧凑,还没预热就直接进入糕潮,人们要么看不懂,要么消受不起;节奏也不能太拖沓,拖太久热情和耐心容易耗尽,很可能糕潮还没到,气氛就凉凉了。只有节奏合适了,不快不慢,一步步酝酿情绪和气氛,到时机成熟时,众望所归的糕潮才会到来。而且,高潮之后也不能掉以轻心。如果没有一个好的结尾,不能帮助观众安放那些被挑起来的激烈情绪,照样不是一场好的Pla爱爱同样如此。没有前戏,没有任何情绪和氛围的酝酿,通常就意味着难受和没有糕潮。而前戏太长,欲望崩着崩着就崩掉了,也会直接影响后续的发展。同样,就算顺利达到糕潮,如果立即结束,没有抚慰情绪,做好收尾工作,那么即使糕潮再激烈,伴侣们也会很容易被这种冷酷的「拔屌无情」伤到。所以,爱爱的节奏,不是在丁丁临门时才有的,而是从你俩交换眼神的那一刻起,就开始了。而所谓的性爱高手,最拿手的,也正是这种把控全程节奏的能力。TA知道在什么时候该引导,什么时候该克制,什么时候该进入,什么时候该结束。全程就像一部精彩的电影,有开头、有过程、有高潮,也有结尾。一场下来,不仅酣畅淋漓,甚至余韵绕梁,数日不绝。而许多无趣的床事,也常给人一种看烂片的感觉。观之无味,弃之又有些可惜,只能硬着头皮进行下去。2有朋友曾描述她们最难忘的一次爱爱,情节上也总带着这样一种起起伏伏的戏感。“老公(当时还是男票)去西藏旅行了两个月,回来那天我去接他,其实内心已经激动到不行,但因为时隔多日,见到后竟然有点不好意思,他晒得黝黑,见到我也有点拘谨,只是摸了摸我的头,然后去酒店开房,全程淡定,弄得我都有些小郁闷。谁知等到房门一关,我就被一股热浪席卷到了床上,再一看,这家伙两眼放着绿光,正急吼吼地扯着我们两的衣服。那一刻,又兴奋又感动。结婚好几年了,但还是会回想起那一次。”“我最有感觉的一次,是我们吵架了,我让他走,他真的走了,我在屋里默默地哭,但过了一会儿,他又回来了,我很生气,不许他碰我,他知道我不是真的不想被碰,所以最终还是‘制服’了我…… ”这些情节,虽然不是刻意安排,但前期的酝酿、情绪的积累、爆发的时机,都恰好是一出妥妥的带节奏的戏剧。也真是因为节奏恰当,才让参与者们如此地念念不忘。所以,凡是只把爱爱当作一种活塞运动,全凭本能行事,那基本很难享受到爱爱带来的快乐。如果日常没有冲突,却又想让一场爱爱达到畅快的境界,就更需要一定的重视和付出。毕竟,在爱爱这场私密的双人大戏里,我们并不需要经过严格的筛选,便自动成为了导演和主角。3那么,如何掌握一场爱爱的节奏呢?如果说爱爱技巧、知识是「细节」的话,那节奏就是「大局」。作为天选的导演和主演,掌控一场大局最重要的就是,「张弛有度」。简言之,当忍则忍,该放便放。我们都知道男人容易猴急,提枪就上的原始野性往往在床榻上一展无余。此时,如果你还没准备好的话,或者希望后边的剧情更激烈一些的话,请温柔地制止这种猴急行为。可以和他说定,爱爱前必须互相观看对方身体一小会儿,让彼此感觉到一种诱惑,但不能碰触。这种想要却又暂时得不到的骚动,往往能催化出更多的情绪和欲望。(当然,时间别太长)而一旦设置了足够的悬念,积攒了足够的情欲,吊起了足够的胃口,接下来释放的快感也会更加强烈和绵长。这也是为什么大家都认同“小别胜新婚”。如果一上来就是糕潮,不仅阈值会不断提高,快感也会逐渐降低。同时,在这种突然强烈刺激的最后,往往也总伴随着疲软和空虚,甚至抑郁。所以,当忍则忍。同样,在该释放的时候,也需要你可以抛弃各种顾虑,大胆地释放那些自然的野性和天性。放心,男人不会注意到你的所谓身体缺点,他们只会在你放肆地jiao床后,感到无比的满足和自豪。而如果一位日常严肃的男士在爱爱中情不自禁地叫出声时,这也常常是女人们最得意的时刻。想想一场play中,如果糕潮部分不够爆发,不够释放,不够有张力,左顾右盼,畏首畏尾,那会让人多么地遗憾和失望。4爱爱是一场私人的大戏,我们需要在这场大戏里尽情发挥,同时尽情享受。在这场大戏中,我们不仅能见到人,听到声音,还能触到皮肤,闻到气味,感受到体温,甚至尝到味道,几乎所有的感官系统都被调用起来,去感受这一场盛宴。又因为这不是真正的拍戏,所以完全不用担心其他人的反响,唯一需要取悦的,只是你和TA而已。只要掌握好这门特殊艺术的节奏,爱爱能带给几乎每一个人极致的愉悦体验。
柠檬 733浏览·41点赞

缺乏安全感的你,活得很累

1.“安全感”这个词,大家经常挂在嘴边。缺乏安全感的人,活得比一般人累。你可以往下看,自测一下,你是不是属于那种,因为缺乏安全感,所以活得不放松的人。我们很多对关系的渴望和依赖,其实是因为我们自己缺乏安全感。于是,就变得特别渴望好的安全的关系,确定并且稳定,可以安抚到自己那个总是觉得惶恐担忧的心灵。然而建立关系,对缺乏安全感的人来说,又是极大的考验。谈个恋爱,本来可以是一件享受的事情,却因为缺乏安全感,由对方一点点问题联想到极度糟糕的局面,因而深陷恐惧怀疑的旋涡,还不断要求对方证明。很容易,就被人戴上了一顶很“作”很“难搞”的帽子。生活里,缺乏安全感的人,总是格外焦虑。别人吃嘛嘛香,在什么地方都倒头能睡。缺乏安全感的人,心里总有事。什么事呢?什么事都可能是值得担忧的。缺乏安全感的人,总是会担心很多事情。不安全感如影随形,在人格身处,在潜意识里,总是整个人处在紧张状态,无法放松。我认识一位女士,是个精明强干的人,家里家外都是一把好手,好像生活没有什么事情会难倒她。有一次她对我说,最近有件事情让她很苦恼。他老公最近爱上了喝红酒,隔三差五就和几个好友晚饭喝点红酒,但是也喝得不多。不过老公和朋友们喝酒就喝得比较投入,酒桌又比较吵,有时就会听不到她打的电话声。她试过半小时里面打十个电话,老公都听不见,可能隔一会对方就会回电话,而她每次都会对老公大发脾气,一改温和懂道理的样子,像个“泼妇”一样,对老公三令五申说,一定要立刻接她电话,要不就不许出去喝酒吃饭了。对她的反应,老公很难理解,觉得她不至于如此激烈,完全是小题大做,也不想配合改变。也许你会以为,我认识的这位女士,是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情,所以生气地要打电话找人。其实,她苦恼的,完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话。“你知道吗,我每次只要电话响三遍找不到他,我就会陷入一种恐慌,”“我特别害怕他出事了,酒喝多了没人照顾也会有意外啊”“害怕他遇到车祸,或者被坏人打劫,”她说她甚至会联想到老公死了,出意外了,再也不会回来。“你说我是不是很可笑,可是这种感觉无法控制。”外面精明强干的她,其实是一个极度缺乏安全感的人。小时候,突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年。这种依恋的创伤,让她在潜意识中,无法信任她的父母。在还没有微信甚至电话的年代,父母消失的一年,对于孩子来说,就好像是父母死亡了一样。她体验过“死亡”,她体验过孤独地待在陌生环境,和死亡一般可怕的“失控”,这些经历和体验,烙印在她的内心深处。她的依恋模型,也就充满了“不安全”的意味。当电话那一头无法接通,无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音,在这种情境的触发下,犹如接通了一个开关。她一下子就体验到当年只有四岁,见不到父母时感受的“死亡”和“永别”的恐惧。她当然害怕,那是足以淹没一个四岁小女孩的极大的害怕。这种人格深处的不安全,根本无法用理性去抵挡和控制。潜意识的本能产生的冲动。会让她马上去不顾一切地要摆脱这种可怕的“不安全感”,她会很“不理性”的联想到各种极不可能发生的可怕结果,老公进医院了,老公和别人打架了,老公回来路上被车撞了。她害怕老公会突然不见,就像当时的父母突然丢下她消失一样,她的不安全的恐慌体验,让她一直不停打电话,一直打到对方接。让她一改温和懂道理的常态,对不接电话的老公大声斥责。2.如果你让一个缺乏安全感的人,尽情放松自己,他一定做不到。如果你让一个缺乏安全感的人,在没必要的事情上不要去担心,他一定也做不到。因为这不是讲道理就能解决的“害怕”,是灵魂深处,本能的“不安全感”和“无法确信”。我认识的这位女士,要改变,除非是安全感慢慢建立起来,这是一个漫长的成长和修复过程。简单一点的话,他的先生去理解她这种“不安全感”,不要在电话里面玩失踪,恐怕就不会再看到自己老婆如此不讲道理和失控。缺乏安全感的人,总是会体验到一种威胁,失控的威胁。关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控,一点风吹草动,他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。失控感如此可怕,又常常被他们体验到,所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下,也就变得神经紧绷、格外焦虑。所以缺乏安全感的人,比一般人活得要紧张很多很多。安全感究竟是什么鬼?我再讲个故事,也许你会更明白,这玩意是怎么建立的,又是怎么出现问题的。昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。正吃着晚饭,好朋友的手机响了。是他爸爸打来的电话,他爸爸现在70岁,和他妈妈单独住在一个小区,他爸爸的身体不好,肾衰竭,长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。我知道他父母的感情也不是很好,听他说年轻的时候就经常吵架。爸爸对妈妈态度欠佳,妈妈对爸爸也很多怨言。当时电话响起,我朋友一脸烦躁,接了电话之后一句话都没有说,大概过了30秒就把电话给直接挂了,我很惊讶地问他,怎么你都没说话?他说我爸打来的,晚上又和我妈吵架了,不想搭理他们,也没啥可说的。然后,他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次。他都没接。一边的我,却比他还紧张。我想的是,他父母吵架,这么晚了,要打电话找他,那应该是事情很严重了,可想而知,那吵架的场面可能已经失控了。我脑海浮现了画面,他爸爸会不会打他妈妈?他妈妈会不会崩溃?会不会夺门而出?他爸爸身体那么不好,如果妈妈生气跑出去了,他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险?摔跤?心脏病发?我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。其实,我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉,因此会为他父母担忧。而他若无其事吃完饭,再也没提这事。我们各自回家,第二天微信上我问他,后来给你爸爸回电了吗?吵架的事解决了吗?(其实我想,我还是有点担心他父母的状况,所以忍不住问了这个问题)朋友说,“哦,那天晚上我后来接了我爸一个电话,他打给我说,事情已经解决了,我妈那会已经给他弄药吃了。”“你怎么还想着那事呢?”这就是我想说的故事。不安全感会引发焦虑。缺乏不安全感的人,都很焦虑。我的朋友一直就是一个,很淡定,很有安全感一点都不焦虑的人。相对于他而言,我明显属于更焦虑的那种人。他的世界里,没有什么“失控”,而我的世界里,却是有的。做了心理咨询师,也做了很多个小时的个人体验(咨询师自己的心理咨询),慢慢觉察自己修通之后,原先的那些焦虑感少了很多。也常常去开导深陷焦虑的人,如何换一个角度来看待可怕的现实,如何缓解自己的“不能承受的恐惧”。但是我的朋友,他显然是不需要经过这些思考的转化,也不需要经过认知的改变,不需要经过任何觉察,他就是那种毫不焦虑的人,或者说他就是那种天生很有安全感的人。3.为什么他天生很有安全感?他和原生家庭的养育究竟是什么关系?我之所以说这个故事,是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。朋友的父母爱吵架,吵了一辈子。但是最后的结局是,爸爸打来电话告诉他,什么事也没有发生,事情已经解决了,她妈妈回来给她煮药了,一切又恢复了正常。夫妻间可能免不了争吵,婚姻总是充满磕碰的,大多数家庭都是这个样子。我们在原生家庭里作为孩子,小时候看到父母吵架,就会有一种惊恐和害怕,那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了,我们会等待,怀着忐忑不安的心情,去看父母的反应。而我和我这个毫不焦虑的朋友之间,童年遭遇的最大不同就是——尽管他的父母也吵架,但朋友家的天没有真的塌下来——爸爸说,没事了,一切恢复正常。没有激烈的场面、没有可怕的话语,没有失控,没有离家出走,妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了,他熟悉这样的结局,他的小时候就是这样过来的,父母争吵,然后一会就好了,不会有真的特别糟糕失控的事情发生;而我却很多次的在童年,在我的原生家庭里,因为父母的争吵,体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。争吵的过程里,父母会摔碗砸锅,会威胁你死我活,就像真的一样。在我的小时候,爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出,然后就开始出差可能过一两个月才回来。而对于孩子来说,这样的离开,太可怕了。对于孩子来说,也无法分辨父母在气头上,说我不活了,我要杀了你再杀自己,这种话语的真伪。对孩子来说,这种话都是真的。所以父母吵得特别可怕和激烈,场面失控,也许对父母来说只是吵架,他们只是说说而已,不会真的去死。但对孩子来说,就是天真的塌了,毁灭了。4.如果一个孩子,长期待在这种“濒临崩塌”的边缘。如果父母维系的家庭,透露出一种极度危险随时可能失控的气息。那么孩子,又如何获得安全感呢?他整天体验到的,都是惶恐害怕的感觉,这个感觉蔓延进人格和潜意识,当他再遇到类似情境,就会被触发。父母当然会吵架,哪个父母不吵架,我们不可能要求自己成为不吵架的父母。而且有的父母自己一段时间带不了孩子,也会把孩子放在老人家里过度一段时间。但是最重要的是,吵架也好,将孩子放在老人那里也好。不要把这种经历,变成孩子内心的创伤,变成他人格的一部分。体验到孩子的感受,了解他可能会害怕,并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。如果爱孩子,在意他的心灵成长,那么大人吵架的时候,就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方,而做出失控的举动,一言不发的离家出走,威胁说藏了药在哪里我要去喝,或者说活不下去了死了算了。你的孩子会信以为真,他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤。他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。我前几天收到一个妈妈留言,问我,如果离婚,如何避免单亲的孩子受到伤害,保护他的心灵健康。我想说,离婚是父母处理身为夫妻的关系,并不是改变,父母和孩子之间的父子和母子关系。身为父母,提供给孩子最重要的职能,是保护。无论是否离婚,撑起一片安全感的天空,让孩子感觉到安全、平静。在妈妈或爸爸的眼神里,确认就算今天我搬了一个地方居住,单独和妈妈或爸爸居住,一切都会很好很稳定,不会失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。这就是对孩子,最好的保护。如果没有这样的环境,离婚或不离婚,对孩子来说,都是灾难。最后,我想对那些,童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人,还有那些,曾经被父母放在陌生的环境,体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说。你觉得这个世界不安全,是有理由的。不是你特别作,特别奇怪。而是,你从小的养育,并没有帮助你建立好人格身处的安全感。这不是你的错,当我们长大后,再去建立潜意识的安全感,是困难的,漫长的,因为我们需要和已经固化的“不安全”做斗争。你的潜意识坚信这世界是不安全的。你要做的就是,自我对话。在你濒临失控感的边缘,去尝试告诉自己。这种失控感,来源于童年的体验,而不是当下的现实。最重要的是看见,而不是改变。接纳自己的“不安全感”,安抚它,照顾它,让它存在。当你一次次体验到,可能出现的失控其实并不会真正的失控,体验到自己也慢慢拥有了掌控感,体验到即便失控了,你也不会粉碎,你也能慢慢适应和承受。你的感觉,会好一些。作者简介周小宽。心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好,也很好》。微信公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)
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诉苦时提建议,是堵住别人嘴的最好方式。 | 丛非从

1你跟一个人诉苦,最烦的就是被给建议。别人跟你诉苦,你最容易的也是给建议。你跟一个说想离婚。他就会建议你为了孩子不要离啊,这种人早就应该离了啊,你会遇到更好的啊。你跟一个人说老板不好。他就会说热爱工作啊,为了钱忍啊,辞职换个工作啊。你跟一个人说孤独难过。他就会说没事,别想那么多。多出去走走。你跟一个人说疼,他就说,多,喝,热,水。有时候你只是想说说,倾诉下。但就是会收到大量建议。建议这个东西,总是感觉不痛不痒。人家没说错,但你就是感觉有个东西被憋住了。有时候想让他别提建议了,可人家也没说错啊。有时候不想再听了,可是你自己主动诉苦的啊。结果越说越难受。还有一个现象就是:你发现你经常安慰别人的那些话,放在自己身上是没有球用的!2我们为什么喜欢在别人诉苦、抱怨、负能量的时候提建议呢?是我们焦虑了。别人的诉苦,就是在说他过得很糟糕,遇到了很糟糕的事,心情不是很好。本来这是他的事,跟我们没什么关系。但是面对别人心情不好的时候,我们的潜意识里就给自己提要求了:他很需要我,我要安慰他。可是怎么办哎,我哪知道你该怎么办。我又不是你,你跟我说这些干嘛。我自己也烦哎,你这些困难超出了我的专业领域啊。我自己都一地鸡毛,还要花心思来照顾你,同情你,理解你,安抚你。怎么办,压力好大。所以其实不是别人的负能量让你感觉到烦了,是你内在“我要安慰他”的想法让你烦了。你把别人的诉苦,当成了对你的要求。如果你能有界限,分清楚别人诉苦是别人的事,跟你没关系。你不必非要安慰他、帮助他,你就不会感觉到烦了。你只要静静看着他不开心就好了,你还可以是开心的。3可这时候,如果你太伟大,你就会内疚。有一种心理疾病,叫“看不得别人不开心综合症”。我发明的词汇。就是看到别人不开心的时候,就自带慌乱。妈妈看到孩子哭的时候,就开始烦了:怎么又哭了。因为她在要求自己去哄他,可是又不想。自我强迫的很难受,就以烦表现出来了。好像别人不开心,我就有什么责任和义务似的。别人不开心,我还置身事外,我就是个坏人似的。别人不开心,你听着就是了,看着就是了。为什么一定要插一脚呢?我们潜意识里的自恋就是:他自己是走不出来的。在我们潜意识看来,他太苦了。太可怜了。我们不相信别人有消化不开心的能力,不相信他自己可以安抚自己。因为我们自己对不开心只有压抑的能力,没有消化的能力。所以我们会错误性认为他们也没有。那他为什么要跟我说呢?这正是他消化的方式啊!诉说即消化。4听着很烦怎么办。听别人诉苦,有些烦是你意识不到的。你以为你在听,其实你的内心深处已经开始在抵触了。你的焦虑感一上来,你就想做点事情来抚平自己的焦虑。做什么呢?提建议啊。这个动作,既可以让别人闭嘴,又看起来很礼貌。至于建议有没有效,是不是真的对你好,就跟我没关系了。人在情绪里想的是“为什么”,但是建议直接把话题拉到了“怎么办”上。情绪里想的是,他为什么要伤害我啊,我为什么这么惨啊,他为什么要这么对待我,我对他付出了这么多他怎么可以这么辜负我啊,我怎么这么傻啊。不应该这个样子啊,怎么就这样了呢?人内心充满了疑惑,需要通过诉说把自己理清楚。你这一打断,直接跳过问题,到了行为了。大脑这一交叉碰撞,就短路了。无法继续思考原来的问题了。诉苦的人就需要再多拿出精力来回应你:但是……,可是……。情绪强制暂时中断,进一步压抑。所以,诉苦时提建议,是堵住别人嘴最好的方式。即使他不愿意闭嘴,觉得你不理解他,他也会把悲伤转化为愤怒,这样你就不用面对“可怜的他”了。愤怒的他比可怜的他,让你好接受多了。5对于别人的建议,千万不要当真。因为他只是不想再听了,才赶紧给你建议。其实,对于别人诉苦、抱怨、负能量,最好的方式是倾听。倾听的两个重要要素:理解。界限。理解就是设身处地,感受他的痛苦。然后用一根清晰的线,帮他理清楚到底怎么了。这个不是野蛮分析。很多心理学初学者特别喜欢野蛮分析,说很多“因为……”。理解是提问,是贴着他的感受提问。通过良好的提问,让他自己说着说着清楚了。界限就是出借你的情绪,但不要卷入你的情绪。感同身受的目的,就是你调动那你相关的经验理解了他一部分,然后此刻你也有了这样的情绪,所以你知道怎么提问下去。但不要卷入情绪。只理解他的那一部分就好了,不要因为自己过高的期待,调动出新情绪。“想安慰好他”,就是过高的情绪。把自己的创伤带过来,也是卷入情绪。没有办法理解,那就假装理解也可以。通过大量的“嗯”、“哦”就可以了。我刚毕业那会儿,很多朋友听说我是学心理学的——其实你知道读了个大学,什么都不懂的。学的最多的词就是:倾听。然后有个姑娘失恋了,想找我聊聊。于是请我吃饭。我还记得那是在北京上地附近一家比较高级的餐厅。整个过程,我就吃啊吃,她就说啊说。2个小时后,我很满足地吃饱了,她很满足地说够了。走的时候,她说了好多个谢谢你,我也说了好多个不客气,没关系。作者:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从),18500215199
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我们不能把所有自杀者都看成是疯子,除非我们疯了!

不少人已经注意到,自杀表现出了精神障碍的全部特征,因此就有了这样一个结论:人只有在发狂的时候才企图自杀,自杀者都是精神障碍者。自杀是否在任何情况下都应当被看成是精神障碍的结果呢?一些精神病医生接触的精神障碍者越多,对精神障碍者的研究越深入,就越是倾向于作出肯定的回答了。当然,自杀只在精神障碍的状态下发生还是可能的;还经常发生。但据此得出结论说,自杀绝不会在健康的状态下发生,它是精神障碍的确凿标志,就未免草率了。精神病医生们固然断言,他们所知道的自杀者大多数都有精神障碍的症状,但这种证据是不足以解决问题的。他们所知道的自杀者当然都是精神障碍者了,但他们不能断定他们没有观察到的自杀者也是精神障碍者。如何解决这个问题呢?从方法论上来说,唯一的办法是根据自杀的基本性质来确定因精神障碍而自杀的主要类型,然后看是否所有的自愿死亡都能纳入这些分类里。换言之,要知道自杀是不是精神障碍者的一种特殊行为,就应该确定自杀在有精神障碍状态下所采取的形式,看这是不是自杀所采取的唯一形式。参考了儒塞等人的研究后,迪尔凯姆认为下述四种类型是最重要的自杀类型事实上,很少有人致力于对精神障碍者的自杀进行分类。不过,迪尔凯姆还是参考了儒塞等人的研究,认为下述四种类型是最重要的自杀类型。第一,躁狂性自杀。这种自杀或出于幻觉,或出于某些谵妄性观念。比如说,病人为了躲避某种危险或耻辱,或者为了服从他从上面接到的一道神秘的命令而自杀。这种自杀动机及其发展方式反映了引起自杀的疾病,即躁狂症的特点:某种幻觉或谵妄性观念突然出现,引动自杀企图;转瞬之间情况有了变化,如果自杀的企图失败,自杀行为就不会重复,至少暂时不会重复;如果自杀的企图再次出现,那也是出于另一种动机。比如,一位这类想要结束自己生命的病人跳进一条小河,他发现河水不够深,不得不寻找一个能淹没自己的地儿。当时有一位海关官员怀疑他的意图,举起枪来瞄准着,并威胁说如果他不走上岸来就要开枪了。我们这位病人立刻顺从地走回家了,再也不想自杀了。使这种疾病与众不同的是它的多变性:各种各样的思想和感情以极快的速度相继出现在病人的意识中;一种意识状态刚刚出现就被另一种意识状态给取代了。第二,忧郁性自杀。这种自杀与极度抑郁和过分忧伤的状态有关,这种状态使得病人不能正确地评价周围的人和事,及它们与其自身间的关系。有一位姑娘,她在乡下度过童年后,在十四岁的时候因为学业远离家乡。从那时起,她感到有一种说不出的烦恼,不久就感到一种无法排遣的对死的渴望。「她一连几个小时一动也不动,眼睛注视着地上,感到透不过气来,好像担心发生某种可怕的事。她决心投河自尽,所以要寻找最偏僻的地方,以免别人来救她。」然而,她觉得她打算采取的行动是一种罪行,所以暂时放弃了这种打算。但是一年后,她对自杀的渴望更加强烈了,自杀的念头也是频繁出现。这种普遍的绝望往往伴随着直接导致自杀的幻觉和谵妄性观念,只是这种幻觉和谵妄性观念不像我们在躁狂症患者身上看到的那样多变。因此,尽管这种自杀像躁狂性自杀一样是由想象的理由引起的,但它的慢性特点使得彼此有所区别。此外,这类病人还会沉着地为自杀做准备,他们为了达到目的坚持不懈,有时甚至异常机灵;这种执著与躁狂症患者的变化无常毫无相似之处。第三,强迫性自杀。在这种情况下,自杀并不是任何实际的或想象的动机引起的,而只是一种固定不变的死的念头引起的,这种念头毫无明显理由地控制了病人的思想;这是一种本能的需要,思考和推理对它无能为力。患者知道他的需要是荒唐的,他试图抗拒;在抗拒的过程中,他感到忧伤、压抑,心中还有一种与时俱增的焦虑感。因此,这种自杀,人们有时称之为焦虑性自杀。一位病人分毫不差地描述了这种病态:作为一家商行的雇员,我干得不错,我最大的痛苦是想自杀;有这种冲动已经一年了,起先并不明显,可这两个多月来,我已经摆脱不掉了;我没有任何自杀的动机——没有经济上的困难,薪水足够自己开支,而且容许我享受我这种年龄的人所能享受的乐趣……有意思的是,病人一旦打定主意不再抵制这种焦虑,决心自杀了,这种焦虑就停止了。这就意味着,即便自杀的企图不成功,但有时足以暂时平息这种病态的愿望。第四,冲动性自杀。这种自杀不是由一种在一段或长或短的时间里折磨着精神的念头引起的,而是由逐步控制意志的固定不变的念头引起的,它是一种突然的、一时无法抗拒的冲动的结果;这种自杀与患者的谵妄性观念有关。与躁狂性自杀不同的是,冲动性自杀倾向的出现及其产生的后果的确是不由自主的,没有任何理智上的先兆;看见一把刀、路过一条河、在悬崖边散步……都有可能在一瞬间引动自杀的念头,随之而来的行动如此迅速,以致连病人自己也没有意识到发生了什么事。比如,曾有人说:「奇怪的是,我想不起来我是怎么爬上窗户的,当时是什么思想支配着我;因为我根本没有要自杀的念头,或者至少我现在不记得有这种想法。」事实上,病人不大可能感觉到自杀冲动的产生,而且不大可能立即离开死亡的手段而成功地逃避死亡手段对他的诱惑。精神障碍者的自杀不同于其他自杀,就像错觉和幻觉不同于正常的感觉一样基于上面的分析,我们不难发现,所有精神障碍者的自杀都没有任何动机;若硬要说有动机,那所谓的动机也是纯粹想象出来的。然而,许多自愿死亡都是有动机的,那些动机也并非没有现实基础。这也就意味着,我们不能把任何自杀者都看成是疯子,除非滥用名词。在我们已经说明其特点的各种自杀中,最难和正常人自杀区别开来的是忧郁性自杀,因为自杀的正常人也经常处于一种沮丧的或抑郁的状态,就像精神障碍者一样。不过,两者之间总是有这样的区别:前者所处的状态和由此而引起的行为并非没有客观的原因,而后者所处的状态和由此而引起的行为则与外界环境没有任何关系。一句话,精神障碍者的自杀不同于其他自杀,就像错觉和幻觉不同于正常的感觉、不由自主的冲动不同于有意识的行为一样。因此,我们不能把自杀和精神障碍如此紧密地联系着,除非故意使坏。有很多研究显示,精神障碍并不是自杀的原因,两者只是具有高度的相关性近些年来,也有越来越多的研究质疑精神障碍对于自杀行为的作用,认为虽然精神障碍与自杀行为具有高度的相关性,但是精神障碍并不是自杀行为的原因,针对精神疾病患者的干预和治疗对于自杀预防控制的作用也是有限的。张杰认为,虽然精神障碍是自杀行为的重要危险因素,但并不是精神障碍导致了自杀行为,而是「扭力」导致了精神障碍和自杀行为。所谓扭力,即不协调的压力,是两种以上相互冲突又无法妥善解决的认知相互竞争造成的一种心理压力体验。在自杀扭力理论中,扭力包括了四种不协调的压力源。第一,相互冲突的价值观。当一个人把相互抵触的价值观看得同等重要,都内化进个人价值观系统时,就会感受到这种不协调的压力。比如,一位女性一方面认同了儒家文化里男性比女性重要的观念,另一方面又受到男女平权思想的影响,当她把这两种观念看得同等重要时,就会体验到这种扭力。第二,愿望和现实的冲突。当一个人的愿望与目标和他面对的现实间差距比较大的时候,就会体验到这种不协调的压力。这种愿望可能是个人的政治抱负、希望实现的经济目标、考入理想的学府、跟心爱的人结婚等,如果这种愿望受制于现实而很难实现时,人们就会体验到这种扭力。第三,相对剥夺。当一个人发现跟自己出身或资质相似的人过着比自己更优越的生活时,就会体验到这种不协调的压力。比如,无意中看到成绩跟自己差不多,甚至还不如自己的大学同学,进了比自己更好的工作单位,就会体验到这种扭力。第四,危机和危机应对技能的缺乏。当一个人遇到人生危机同时又缺乏相应的应对技能,就会体验到这种不协调的压力。对于不知如何应对负性生活事件的人来说,经济收入下降、被爱人抛弃、失去地位、丢面子等事件都可能引起这种扭力。自杀扭力理论假定,处于自杀风险中的人通常遭遇一种或多种扭力,解决这种不协调的极端方法是,要么发展成精神障碍,要么自杀。可以说,自杀扭力理论为我们探索自杀的原因,为我们理解精神障碍与自杀行为之间的关系,都提供了一个崭新的视角。扭力在导致精神障碍或自杀行为的过程中,受社会和心理因素的干预或强化说到这儿,多半有人要问了:在生活中遭遇一种或多种扭力的大有人在,他们为什么没有发展成精神障碍,或者自杀呢?对此,自杀扭力理论称,这种不协调的压力在导致精神障碍或自杀行为的过程中,会受到社会和心理因素的干预或强化。这些社会和心理调节因素包括家庭背景、经济状况、教育程度、社会地位、宗教信仰……正是由于这一系列的中间因素的存在,大部分有不协调压力体验的人并没有发展成精神障碍,也没有选择自杀一了百了。相比我们普通人,精神障碍者经历了更多的负性事件,体验到了更大的扭力照着这个逻辑,也不难理解为什么会有很多人认为,自杀是精神障碍的结果,因为精神障碍者确实有着更高的自杀企图。相比我们普通人,他们经历了更多的负性事件,体验到更大的扭力,产生了巨大的痛苦,想通过自杀行为解决这种痛苦。本文作者:吴益军子心理学编辑/心理咨询师/理想主义者微信公众号/知乎专栏/企鹅号/百家号:一具心理尸
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承认吧,你就是有瘾

咪蒙在一篇文章中曾写到: 明天开始减肥。 今天一定早睡。 再买我就剁手。 这大概就是人生三大幻觉吧。 其实,这些做起来“根本停不下来”的事情,说白了,就是“瘾”。美食瘾、晚睡瘾、购物瘾、手机瘾、烟瘾、酒瘾、游戏瘾、刷剧瘾……为什么我们明明知道这些瘾会影响健康和生活,却还在一直被这些坏习惯所裹挟?因为,“瘾”可以让我们得到即时的快乐和满足。常听人说:“不抽烟、不喝酒、不买买、不吃烤串、不玩游戏,生活还有什么意思?”这样的认知完全被大脑的感性所驱动,我们成为了欲望的奴隶。只有当这些“瘾”给我们教训,让我们痛后,我们才会有意识动用理性的力量去改变。其实,抽烟喝酒、暴饮暴食、刷手机、游戏购物等行为的背后,都隐藏着一个人的价值判断,那就是:“我快乐是世界上最重要的事情”。“即时行乐”才是上瘾这件事情的深层本质。-2-我们该如何戒掉这些影响生活和健康的“瘾”呢?在戒断之前,请认真思考一下:我真正想要的是什么?要健康还是吸烟的快感?要血糖的稳定还是大快朵颐的满足?要白天的精力充沛还是熬夜玩手机的心潮澎湃?我们需要动用理性分析来趋利避害,打破“即时行乐”的享乐标准和价值判断,做出最有利于自己决定的选择。承认自己有瘾“今天工作不顺心,吃好点安慰一下。”“今天领导表扬了,多吃点庆祝一下。”“今天工作太累了,吃点儿横食补补。”“今天工作太闲了,出去吃饭吧。”当我们做事情管不住自己的时候,你就已经掉入上瘾的陷阱了。此时你必须要承认自己就是有瘾,不要找任何借口。然后问自己三个问题:1.我对自己的现状满意吗?2.上瘾对我的健康和生活有哪些伤害?3.我想要更好的生活是什么?当我们想清楚这些问题并立志做出改变时,我们就完成了最重要一步,接下来就要去找更有长期意义的生活方式。承认自己上瘾,会让你卸去心理负担,从一次次由戒断失败而产生的自我怀疑中解脱出来。改变环境生活中,几乎每个人都是手机的奴隶。手机瘾的患病率估计在所有成瘾症候中高居榜首。但是当我们乘坐飞机,环境要求你被迫关机时,你会很自然地放下手机。在医院的病房里,很少见到哪位病人会吸烟,但是出院后回到家里,就会照抽不误。想戒掉牌瘾,最好的方法就是远离牌友,去和上进的人在一起。没什么比周围环境和朋友的良性影响更有疗效。想断瘾,就不要让自己处在充满诱惑的环境中。让理性主导生活在《自我导向行为》一书中提到:人的情感脑和理性脑是不能同时工作的。当我们意识到自己有瘾,就要动用我们的理性脑去限制感性脑的肆意而为。我的一个朋友,曾试过一个办法:他把自已要改掉的坏习惯写成纸条贴在墙上。今天少抽了一根烟,打个勾,今天刷手机小于3次,打个勾,按时睡觉,打个勾......用理性来控制感性的生活,慢慢让习惯发生了改变。我的朋友说:改变自己是需要压力的,但凡东西贴到墙上了,就会有一种无形的压力督促自己去改变。-3-当然,美食、美酒、游戏,购物,刷手机,作为我们生活的一部分,可以给我们带来放松和愉悦,适度便是调剂生活。只怕我们不加控制,这些就变成了无限放大的欲望,成为了影响生活,影响健康,阻碍成长的不良生活方式。更为可怕的是,你的放纵,别人会看在眼里,为了利益,他们会设计出让你上瘾的东西带你一步步进入更深的泥潭,无法自拔。商家设计的游戏、淘宝的智能推荐、头条的个性推送……在《沉思录》有一段话:如果你自己对接受什么不加选择,那么别人就会替你选择,而他们的动机未必很高尚。不知不觉地堕落到低俗的行列,这是世界上最容易出现的事情。本文作者:白立平 医事连线你我,智慧思考人生微信公众号:医事连线 yishilianxian
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为什么游戏容易上瘾而学习通常不会?

前些日子,腾讯旗下的热门游戏「王者荣耀」被批得体无完肤了。有文章称其「埋藏了『魔鬼的种子』,害人害己」,更借谷歌「打击」腾讯,督促后者「必须放弃一些短期收益,为社会尽责、为发展尽力、为人类增添价值」。也就是在这个时候,我一个以前的同事找我聊天来着——聊她的宝贝儿子。她儿子这一两年来,就不肯好好学习,一直沉迷游戏;其中就有「王者荣耀」。我一个同学因为玩游戏,被学校劝退了「王者荣耀」之所以会惹来媒体和大众的「重点关注」,全因这款游戏已经在国内成了一种社会现象:据媒体报道,每7个中国人就有1个在玩。另外,近日诸多负面新闻表明,这款游戏确实有其「毒性」:有17岁少年狂打40小时后诱发脑梗险些丧命;有13岁学生因玩游戏被父亲教训后跳楼;有11岁女孩为买装备盗刷父母信用卡……说到游戏的「毒性」,虽然我自己不爱玩游戏,没有机会中游戏的「毒」,但我还是有些东西可以说道的,因为我有一个中了「毒」的大学同学。同学那几年,我同学在自己的床上支了一个电脑桌,硬是把他的台式机摆了上去;然后弄了个布帘子罩住自己的床,从此与世隔绝——他每天都在跑圈儿(梦幻西游的术语,具体啥意思我不懂)。他压根没有白天和黑夜的分别——饿了就吃,困了就睡,醒了又开始玩。当然,他那么忙,也根本没工夫理会我们的。能让他走出布帘子的原因只有两个——被大小便憋住了和补充食品储备。每个学期的期末考试,他去还是会去的,只是我也很奇怪,他去做什么呢?他参加考试还有什么指望吗?要知道,他从不去上课,也从不去复习。后来,门门挂红灯,欠的学分实在是太多了,就被学校领导好言好语地劝回家了。游戏不是洪水猛兽,但也不能听之任之有人说,晚清时瘾君子躺在床上吸鸦片,今日中国的年轻人则以同一个姿势躺在沙发上玩「王者荣耀」。如此具有画面感的一幕,不免让人焦虑:长此以往,那还得了!有分析人士认为,这种焦虑实际上是对现今的教育体系、家庭学校的监护能力和社会包容程度的不自信。所以,有人在文中提到,对网游的监管不该只堵不疏,而应树立「大监管」理念,游戏制作方的源头设限、政府部门的审核监管、家庭成员的陪伴监护等,一个不能少。客观地讲,作为游戏的开发和运营方,腾讯是责无旁贷的:火锅无害,加上罂粟壳就不一定了;游戏无害,加上成瘾机制就不一定了。成瘾机制就是游戏的「罂粟壳」。当罂粟壳成为一些游戏公司的核心竞争力时,正确的做法是严禁放罂粟壳,而不是要求上瘾的客人,每天只准来吃1小时。游戏并不是洪水猛兽,多数游戏也是无罪的,依托市场营利也无可厚非,但不设限并产生了极端后果,就不能听之任之了。为什么游戏容易上瘾而学习通常不会?没有什么比看着下一代垮掉更让人痛心的了,但我们成年人有否想过一个问题:那些未成年人为何选择沉迷于游戏世界而不愿意醒来呢?原因或许也是「焦虑」。这些焦虑也许是对学业的焦虑——学习压力大、学习能力不强的孩子如果未能得到学校和家庭的有效引导,就有可能误入歧途。游戏网站Games In Asia专栏作家艾恩·加内尔(Iain Garner)曾撰写《中国的教育与瘾》的文章,他提出两个观点:中国青少年游戏上瘾现象真实存在,且具有危险性,此其一;其二,中国的教育制度才是这个问题的根源所在。那么,为什么偏偏是游戏容易上瘾,而学习通常就不会呢?很多家长都有这样的疑问。一个匿名网友的回答值得深思:「不是游戏容易上瘾,而是任何能让你赢,让你压别人一头,获得强烈的存在感的东西,都会上瘾。反之,任何不断让人感到挫败的东西,都会被抗拒。」也就是说,「学习」这个游戏里的赢家,对学习也是很上瘾的,他们被称为「学霸」。其实,对很多人来说,游戏是他们逃避现实之所。在少数极端青少年的感受里,游戏带给他们的安慰,甚至超过了继续学业的渴望。痛恨游戏本质上是对自己的无能的愤怒一位杭州的小学老师撰文控诉网络游戏时曾提到,「我比很多家长都要痛恨看到孩子沉迷手机的样子。」其实,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。我们在「讨伐」游戏之余,是否又忽略了青少年性格反叛的一面?当我们把矛头指向一款游戏时,又是否能反思:是游戏太吸引人,还是教育太不吸引人?对我的分析,我那同事不置可否,就好似她都知道,然后并没有什么卵用一样。对我的问题,她给我的回应就是问我,接下来她究竟该怎么教育她的孩子?不过确实,正统教育是越来越难以和娱乐、商业信息对抗了。比起学生坐在课椅上翻着课本画着重点、老师在前面边讲边敲黑板这样的学习,游戏更能影响学生的知识和观念。不仅仅是学校教育,家庭教育也没能逃出同样的命运。问题是,我怎么回应我那同事的问题呢?她想走捷径,满心地渴望我能给她一个能一劳永逸的方法。哪有那样的好事呢?我建议她,不妨多花些时间去了解一下她的小孩都在玩些什么游戏,最好能和孩子一起玩上一段时间,成为游戏中「师徒」「队友」。在我看来,在这样的关系中,家长才有影响孩子的可能,一如只有建立了良好的咨访关系,咨询师才有影响来访者的可能。写在后面:最后,我突然觉得游戏设计师挺委屈的——他们做的游戏不好玩会被骂,做的好玩了还是会被骂!本文作者:吴益军子心理学编辑/心理咨询师/理想主义者微信公众号/知乎专栏/企鹅号/百家号:一具心理尸
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东振明专访:人们对强迫症的认识很肤浅!

原标题:东振明专访:作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对强迫症的认识很肤浅!尽管人人都多多少少有一些强迫行为,但强迫症作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对它的认识还是很肤浅的。人们对它的发病原因、治疗方法知之甚少,「强迫症」这个词汇甚至成为大众相互调侃、取乐的名词。为什么会这样呢?就强迫症的话题,我采访了心理专家东振明。东振明简介:东振明,盖德神经症研究中心主任咨询师,长期从事心理学的教学、研究与临床治疗工作,在强迫症、恐惧症、焦虑症和抑郁症方面积累了大量的治疗经验。尤其在强迫症和社交恐惧症方面,治疗效果尤为突出。在很多时候,观念里的「事实」比真正的事实对个体的影响更大些Q:关于「什么是强迫症?」「什么样的人算得上是强迫症患者?」之类的问题,很多心理学者在研究的过程中都会对书本中的定义作或多或少的修正与补充。不知在你的工作中,你对这两个问题是如何理解和界定的?A:「什么是强迫症」涉及到强迫症的定义,「什么样的人算得上是强迫症患者」涉及到强迫症的诊断标准。关于这两点我觉得应该严格遵守教科书和相关的疾病诊断分类标准,不应根据个人的理解和主观经验随意的修正,更不应该自己重新界定。虽然在CCDM-3(中国精神障碍分类与诊断标准第3版)、DSM-V(《精神疾病诊断与统计手册》第5版)、ICD-10(国际疾病分类第10版)里面关于强迫症诊断标准存在一定差异,但这并不是说我们个人就可以随意修正或重新界定。当然,科学是在不断发展的,强迫症的定义和诊断也在不断地完善,比如在DSM-V和DSM-IV中就有所不同,但这并不是某个专家学者的个人意见。如果个人有不同理解应该按照科学的程序、科学的方法提出假设并验证假设,只有这样才是符合科学的态度和做法。Q:有学者对完美主义下过这样的定义:在认知上,以完美和不完美作为主要价值判断依据,在动机上,压倒性地受追求「完美感」和回避「不完美感」的冲动驱使,以牺牲做事效率和主观幸福感为代价的一种心理模式。想问的是,按完美主义的定义,对「完美」的追求和对「不完美感」的回避是不是都得算是强迫行为呢?完美主义者是不是都得算是强迫症患者呢?A:一部分强迫症患者的性格基础里面确实存在追求完美的性格特质,这种性格特质可以认为是「完美强迫症」的温床,但性格基础不能等同于强迫症。所以,对「完美」的追求和对「不完美感」的回避不能简单的判断为是强迫行为,完美主义者也不能简单的被认定是强迫症患者。在强迫症的表现形式里有一种类型可以称为「完美强迫症」。「完美强迫症」是指特别害怕事物不能按照应有的样子准确呈现,只要事物稍有偏离就会有非常痛苦的感觉,这和污染强迫症患者在沾染到脏东西时产生的痛苦类似。可见,这和一般意义上所说的追求完美是有本质区别的。Q:拿锁门来说,有些人每天晚上睡前都要反复确认好几遍,但每一次确认之后,因忙些别的事情,比如看书、刷微博之类,待再次突然想到门的时候,就不确定有没有锁好——好像把之前做过的事情忘得干干净净,然后得再重复检查一遍。这似乎完全是因为受到干扰而出现「遗忘」才重复做同一件事情。那么,此类行为算是强迫行为吗?A:这里的一个关键问题是区分强迫症状和强迫症,有报道显示90%的正常人偶尔也会有强迫症状,但这不能等同于强迫症。只有当其症状同时满足强迫症的症状标准、严重程度标准、病程标准、排除标准才能诊断为是强迫症。有研究者提出「记忆缺失(记不住)」是导致强迫检查的原因,但是实验的结论并不一致。一些人的检查看起来好像是因为他们「遗忘」了是否做过了那样的动作(比如锁门、关煤气等),但不能因此就认为他们的记忆功能存在障碍,因为另一部分实验发现这些人对他们害怕的动作记忆的非常清楚(如打开煤气、插上用电器的插头)。比如,一个强迫检查的个体能非常清楚的记得他曾经把电吹风的插头插进了电源,却记不得他把插头拔出来了,对于「插进插头」和「拔除插头」表现出完全不同的记忆功能。因此,关于「遗忘」在强迫检查中所起的作用还没有取得一致的意见。另外,从干预效果来看,教给这类强迫症患者记忆术并不能保证有效。Q:有发现一个现象,很多人到了一定年龄——普遍是过了三十岁之后,每天上班出门前都得在家磨蹭好半天,要挨个检查一遍煤气、电源、手机、钱包、钥匙……每天如是。想问的是,这算是强迫行为吗?这样的行为和年龄有什么内在联系吗?A:尽管从入学前到成年的任何时刻都可能罹患强迫症,但强迫症首次发作还是大致有两个年龄段:8到12岁之间及青春期后期到成年早期。三十岁之后首次发作的并不普遍,这样的行为是否是强迫行为仍然要看是否符合诊断标准。强迫症总是抓住人们看重的方面,正是因为强迫症抓住了人们的「七寸」,所以才会使得患者显得束手无策。如果说这样的行为和年龄之间存在某种联系,那也许是因为随着年龄的增长在事业和物质基础方面都已经有了一定的积累,因此比较看重;因为看重所以怕失去,因此表现出这些行为。也存在另外一种可能,就是这部分人在三十岁之前已经有了某些类似的行为,但并不明显,在三十岁之后由于种种原因表现得明显了。Q:据观察,强迫症除了轻重程度有别之外,在具体的行为对象上还有这样的两类分别:一类是非常紧要的事件,比如反复确认有没有关好煤气(煤气没关会死人的);一类似乎就不是那么紧要,比如走路一定要走边沿(走不走边沿并没有生命危险)。从强迫行为(强迫症)的病因上来说,这两类行为对象的出现有什么区别吗?从强迫行为(强迫症)的治疗上来说,这两类行为对象对行为主体会有什么不同的影响吗?A:在很多时候观念里的「事实」比真正的事实对个体的影响更大。在没有强迫症的个体看来煤气是否关好和是否走马路的边沿确实是完全不同的,一个关系到生死大事一个似乎无关紧要。但在强迫症的精神世界里却完全不是这样的,他们觉得不走边沿(或者其他人们觉得无关大碍的行为)会发生某种灾难性的后果(如地球会爆炸、会出车祸、命运会不好等等),这些后果并不比忘记关煤气的后果轻。至于是什么因素导致了这些不同的症状表现,不同的理论流派有着不同的解释。这也许和每个人不同的成长经历和生活中遇到不同的社会事件有关。从治疗的角度来说,这些不同表现的强迫症都可以从正念体悟疗法和暴露与反应阻止法当中获益。作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对强迫症的认识很肤浅Q:进化心理学是如何解释强迫症的呢?A:可以把强迫症患者的「仪式行为」理解为「固定行为模式」,这些行为是天生的一些行为模式,只是在强迫症病人中,因为某种原因被不恰当地表达出来了。这些天生的固定行为模式为什么会被表达出来、怎么表达出来、有什么意义……目前并没有明确的答案。借助动物行为的研究成果,人们发现某些强迫症的仪式行为和动物的「理毛行为」和「筑巢行为」具有某种相似性。有研究者提出,这种强迫症的仪式行为可能是一种「返祖」性质的反应,一种原本应该对数万年前的某种刺激做出的反应,却在现在表达了出来。Q:有学者说,「一个人先有大量不可自拔的想法、念头,因此你会很焦虑。为了解决你的焦虑感,于是你发展出来一套强迫行为,来缓解你的焦虑感。」在这想问的是,强迫症患者的「焦虑」与焦虑症患者的「焦虑」有什么不同吗?A:美国精神病联合会给焦虑定义为「由紧张的烦躁不安或身体症状所伴随的,对未来危险和不幸的忧虑预期」。由此可见,强迫症患者的焦虑和焦虑症患者的焦虑并无本质的区别,但在焦虑的对象、焦虑的表现形式以及对待焦虑的反应有所不同。在焦虑的对象上:焦虑症焦虑的对象多为现实问题(如财务,工作等),只是程度上过度了,而强迫症所焦虑的对象都是自己主观臆造出来的问题。焦虑的表现形式:焦虑症的焦虑表现必须有躯体性焦虑(自主神经症状、肌肉紧张及运动性不安),强迫症的焦虑不一定都有躯体性焦虑。对待焦虑的反应:强迫症患者对待焦虑的反应是通过强迫行为来缓解和消除,焦虑症则没有强迫行为。Q:除了强迫症和焦虑症容易让大众混淆之外,强迫症和精神分裂症之间的区别也让一部分人很困扰。因为我们知道精神分裂症患者可能产生强迫症状,我们也知道严重的强迫症病人有时也可伴有短暂的精神病性症状,这两者该如何分辨呢?A:对于典型的强迫症和精神分裂症之间的鉴别还是比较容易的,但对于某些复杂的个体来讲鉴别起来还是有一定难度的。可以从以下几个方面进行鉴别。从自知力方面来看:精神分裂症患者没有自知力或自知力明显不完整,而强迫症患者绝大多数自知力完整。这也导致精神分裂症患者在发作期不会主动求医,而强迫症患者治疗愿望非常强烈。从症状表现方面看:精神分裂症患者会有幻觉、妄想等阳性症状或者情感淡漠等阴性症状,而强迫症患者一般不存在这些精神病性症状。某些强迫症患者也可能存在类似于幻觉和妄想的症状,但比较容易和精神分裂症鉴别。Q:尽管人人或许都有强迫行为,但「强迫症」作为心理疾病领域内的「小众疾病」,人们对它的认识很肤浅。目前,人们对它的发病原因、治疗方法知之甚少,「强迫症」这个词汇甚至成为大众相互调侃、取乐的名词。你如何看待这样的现象?A:这涉及到大众的日常用语和专业的学术名词之间的区别。在很多领域里日常用语和专业术语之间都有不同,有些时候日常用语有助于理解和把握专业术语,有些时候却恰恰相反。随着社会的发展和进步,人们对心理健康、心理障碍、心理咨询等的了解和认识正在逐步提高。强迫症从原来的鲜为人知到现在的大众相互调侃取乐的名词,正说明了人们心理健康相关知识的普及和提高,这具有积极和进步的意义。这种大众现象似乎有助于减轻强迫症患者的病耻感,从这一点来讲对强迫症是有正面意义的。采访后记:有学者认为,强迫症的特点是强迫与反强迫的对抗。比如,病人脑子里出现某种想法(强迫),同时又认为这种想法是不好的,竭力克制(反强迫)。两者常常僵持不下,令病人痛苦不堪。有时候强迫占上风,病人就胡思乱想了;有时候反强迫占上风,病人控制住了自己。为了保持反强迫,病人会做一些仪式化的动作,例如敲脑门、数数、默念「咒语」。看吧,对比东振明老师的观点,不同心理学流派对强迫症的理解还真不太一样。嗯,这也是心理学非常有趣的地方,不少么?本文作者:吴益军子心理学编辑/心理咨询师/理想主义者微信公众号/知乎专栏/企鹅号/百家号:一具心理尸
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哪有人天生能扛,谁不是被生活逼着坚强

原创:二次元猫小姐首发公众号:二次元猫小姐1一位学员小妹妹遭遇了婚姻危机,说好的携手白头,结果对方半路撂了挑子,以后孩子只能靠她一个人了。姑娘说:如果不是因为孩子,我真的不打算活了。即使是知道这世上有许多单亲妈妈依然活得漂亮,可是一想到自己孤立无援,就觉得做不到别人那么坚强。隔着屏幕,我很想抱抱她,也想跟她说:没有人天生坚强。我的同学小泉,是我们公认的“铁娘子”。有一年小泉的丈夫生了一场病,家底瞬间被掏空。丈夫要休养,孩子要读书,小泉在一年之内迅速成长。那段时间,小泉早上送完孩子上学就开始马不停蹄地工作,中午匆忙赶回家做饭,来不及打个盹儿,胡乱吃几口就赶去医院给丈夫送饭。她每天都要打起十二分精神,在下班前完成所有工作,不然就会耽误接孩子放学。晚上,依然是买菜做饭,再和孩子一起到医院照顾丈夫,回来辅导完孩子作业,还得处理一堆家务。有一次,一位好友去医院看望小泉的丈夫,出来时正好碰见小泉来送饭。那是个雨天,小泉左手拎着饭盒,右手撑着伞护着孩子,半边身子是湿的,头发贴在脸上,下巴滴滴答答流着水。好友当即就哭了。小泉却安慰她说:别担心,会好的。铁娘子的称呼就是那个时候传开的。听好友描述的那个场面,我们完全无法想象这就是当年那个见到蟑螂都会魂不守舍的小泉。小泉说:踏过去了,你才有资格说你经历过困难。没人天生就拥有抵御风雨的本领,都是被生活逼出来的坚强。2原来在工厂上班的时候,我们宿舍有个女孩叫阿梅。每天晚上下了班,室友们一边绣着十字绣一边聊天的时候,阿梅就打开她的高中课本,记公式,背单词。有室友笑她,工作了,就不用惦记学校的东西了,以后用不着了。阿梅很笃定地说,我不能让自己忘记这些知识,等我赚够我和妹妹的学费,我还要回去读书的。阿梅两姐妹生活在单亲家庭,她们的父亲在阿梅上高三的时候受了腰伤,短期内无法返回工地挣钱了,姐妹俩的学费成了大难题。阿梅在高考前退了学,来到南方工厂打工。每个月拿了工资,阿梅给自己留下几十块钱买日用品,剩下的全部寄给家,供爸爸养身体和妹妹上学。一个刚满18岁的女孩子,撑起了一个家。阿梅从不觉得自己委屈,每周末固定打两个长途电话,一个打给爸爸,问身体,一个打给妹妹,问学习。所谓坚强,并不是一个人天生就有多适应低谷,而是能在低谷里能看到方向。阿梅从不叫苦。在她看来,有三件事是毋庸置疑的:爸爸的身体是会好的。妹妹是会上大学的。我是会回去继续参加高考的。尼采曾说,一个人知道自己为了什么而活,他就能够忍受任何一种生活。世俗意义上的坚强就是如此,不管身处多糟糕的环境,如果你不丢失对未来的希望,那么任何困难也拿你没办法。办法总比困难多,往前走,生活就能继续。3没有谁在遭遇猝不及防的打击时能从容淡定,那些我们眼里打不垮的人,都是因为无路可退。就像小泉,生活容不得她退缩。她不硬着头皮往前冲,一家人就没有生路。阿梅也是如此,如果她不自己寻找出路,生活丝毫不会对她让步。困难,是最欺软怕硬的,你强它就弱,你弱它就强。如今的小泉,创办了一家培训机构,她那份从琐事里磨出来的耐心为她赢得了许多家长的信任,为她打开了一片新的天地。阿梅虽然最后也没能圆她的高考梦,却从未停止过学习,凭着一股不服输的劲儿,慢慢爬上了企业高管的位置。谁说遭遇低谷不是一种成长呢?成大事者未必有绝世之才,却一定有坚韧之志。当我们面临人生的困境,毫无退路的时候,生活会逼着我们成长。你若看到一个人格外强大,他一定经历过别人没经历过的磨难。人生漫漫,考验多多,没有谁能一辈子都风平浪静地过。困难从不可怕,只要你继续往前走,就能找到出口。一直停在原地,才是最可怕的,因为你看不到黑暗的日子何时才有尽头。打败人的从来就不是困难,而是绝望。所以,当你觉得日子很艰难的时候,一定要为自己找到一个方向,不要停留,不要迷失在痛苦的漩涡里,日复一日地煎熬。与其在艰难的日子里一蹶不振,不如踩着那些痛苦勇敢前行。谁的坚强不是被生活逼出来的呢?只要你继续往前走,就会发现,我们所能承受的比我们想象的要多得多。我最喜欢的一句话,与你共勉:熬过了最糟糕的时刻,人生就坏不到哪儿去了。作者简介:二次元猫小姐,一个只想写好文章给你看的塌鼻子姑娘。公众号:二次元猫小姐(tqq1214cat)
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保持专注,世界才会为你让路

作者:二次元猫小姐 首发公众号:二次元猫小姐 (ID:tqq1214cat)。01小敏在年初给自己买了10本书,定的目标是读完这些书,并输出10篇读书心得。可到现在,大半年过去了,第一本才翻了一小半,其它九本连包装都没扯开。半年看一本书的速度,也确实是很让人郁闷了。小敏说,她每次捧起书,看一会儿,手机声音一响,就不由自主地打开了。有时候也就是看个时间,就忍不住要打开手机刷个朋友圈,看到朋友圈里闺蜜发的漂亮照片,就还想去网购一件一模一样的衣服……打开电脑,一边网购,一边点着右下角的八卦弹窗……或者是想起还有电费没缴,阳台上的花没浇,书就被放在一边了。所以,她从来没有哪一次认真阅读超过十分钟。看似一些不花时间,动动手指的小事,其实是消耗专注力的黑洞。在阅读时,我们需要高度专注,才能进入深度思考的状态,久而久之,注意力集中了,看书的效率才能上来。如果我们总是惦记着杂事,结果一定是时间花了不少,却收获甚微。有段时间,我也很 “贪心”,每天总想着完成尽可能多的事情。写完1个小时的稿件,又想着读会书,读了半小时,又想着英语单词还没背,一天下来的我,不但被“多任务状态”弄的身心疲惫不说,且毫无充实感,感觉什么都做了,但什么也没完成。想做很多,但每件事情都是蜻蜓点水,缺乏专注完成小事的能力,是我们很多人的通病。一旦你习惯了把时间切成碎片,就很难对一件事情专注了。所以,即使有时候你在做事的时候放在一边的手机没响,你也会忍不住要开锁。02前几天看了一部纪录片,很有感触。纪录片讲的是一位古钟表修复师的故事。王师傅的专长是修复文物钟表,他曾遇到过一件非常棘手的任务:修复“变魔术人钟”。这不是一件普通的文物,它的内部结构有如迷宫一般复杂;而且仅此一件,许多零件只能修不能换;甚至有的微小的部件只有一毫米长。这项不可思议的工作在王师傅的专注下,顺利完成了,整整耗时一年。王师傅十六岁入行,从事钟表文物修复事业四十多年。记者问如何才能四十年如一日地专注一件事,王师傅是这样回答的:干的时间长了,慢慢就磨出来了;要是真坐不住那你就得改行了,其中最重要的还是得喜欢它,喜欢才能长久专注。实在觉得烦躁,出去走几圈再回来干。简单的事重复做,你就是行家;重复的事用心做,你就是专家。他用自己的专注,成为了时间的修复师。你有多专注,就有多专业。有时候并不是你水平太业余,而是你太贪心,精力太过分散,耗掉了你通往专业的潜力。李小龙曾说:我不怕练一万种招式的人,只怕一种招式练一万遍的人。专业不在于多,而在于精,往往这就需要枯燥地重复,和漫长地等待。唯有守住寂寞,才能等来芳华。工匠精神就是专注一件事,并做到极致。03一件事无论你觉得多枯燥,一旦投入,立刻会变得生动起来,愉悦也就随之而来。心无旁骛能加快你前行的速度,只要你敢专注,再遥远的目标都能实现。网上一位家庭主妇,每天花上8小时刺绣,坚持了5年。她专注于出品美食刺绣,现在的作品几乎可以以假乱真,一针一线都十分精美。她也为此收获了大家的喜爱,甚至还被某世界品牌挑中,以艺术家的身份受邀参加展览。这个时代让专注能力越来越稀缺,所以掌握它的人就越容易脱颖而出。之前被大家盛赞的名牌大学保安也是如此。他中专毕业,为了成为一名大学老师,便一路过关斩将,考大专,攻本科,考研,花了将近10年时间。如今成为了一名大学法学副教授,同时还出版了2本法学教材,深受学生的喜爱。我还记得他在采访中说的那句话:专注很重要,因为它我才能不断坚持。什么是最难的事情?大概是沉下心做一件事,并且一做就是一辈子。保持专注,这个世界才会为你让路。 作者简介:二次元猫小姐,一个只写好文章给你看的塌鼻子姑娘。公众号:二次元猫小姐 (ID:tqq1214cat)。
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选择比努力重要?我第一个反对!

作者:格总,来源:格总在人间(ID:I-Gargamel)为了逃避努力你找了多少借口来背锅你身边有没有这种人,评价别人的成功,要么说人家肯定有背景,要么说第一桶金来路不明。你要是跟他说,对方当初如何如何的努力,他会说还不是因为碰上好机遇。反正,他自己现在这样,跟不够努力没啥关系。好了,你可以通知他了,这里有一个新的借口可以拿去用,那就是很流行的一句鸡汤:选择比努力重要。最近不是高考刚结束吗,有人就感慨,当初我要是选择啥啥啥专业,也不至于现在混这么惨了,所以啊,选择比努力重要。还有些牛人回忆当初,说正好做了一个正确的决定,不然哪有如今这番光景呢。可不是吗?如果把人生比做一列向前行驶的列车,那么在某个岔口往左和往右,确实会带来不一样的命运。但牛人不会跟你说,和他做出同样决定的其实千千万万人,只是他够坚持够努力,动了真正的脑筋,熬过了最困难的长夜,再加上一点运气,才九死一生混出来。如果你也觉得“选择大于努力”,那我不如请你做几个,“比努力重要”的选择:你觉得清华还是北大,哪个比较适合你的气质?你是考虑去赛道激烈的小独角兽做联合创始人,还是在上市公司踏踏实实地做年薪几百万的高管?买房子是北京后海旁的四合院,还是杭州西湖边的民国别墅?李冰冰和林志玲,娶哪个回去?哦,不要跟我说,你嫌她们的年纪。这个世界,处处都是不公平,你过着某些人羡慕的生活,然后羡慕着另一些人的人生。这本来是常态。但是有的人,无论身处什么样的境地,总是咬紧牙关俯下身,贴着地面一步步地踩出脚印。更多的人呢,喜欢磕着瓜子扯闲篇,你要是问他怎么这副德性,他跟你说,我挺努力的,只是当初没有做好选择,选择比努力重要呀。不好意思,“选择比努力重要”,不过是你又一个,掩饰懒惰的背锅侠。没有努力,你连选择的权利都没有。没有努力你连选择的权利都没有我的一个初中女同学Y,在她研究生毕业时,面临一个重要选择:是留下来继续攻读博士学位,还是去导师介绍的药业巨头开始工作?她选择了后者。十年后的今天,Y已移居国外,做着自己喜欢的工作,拿着丰厚的年薪,过着她家乡那个小地方的中学同学们无法想象的生活。看到这里,你会不会说选择有多么重要?可是你不会知道,当初初中毕业时,学习优异的她没有继续读高中(据说是因为家里反对),而是去市里读了中专,一所可以分配工作的卫生学校。和她同去的另外两个女生,一个学药剂,一个学护理,多年以后,她们留在老家的某个医院,成为一名普通的医生。(当然,这也没有什么不好)但是Y没有,和她关系很好的中学女同学后来跟我们讲,从她去的第一天起,她就发誓要考上大学。除了卫校常规的学习,砖头一样厚的教材和医学专著,她一页一页、一本一本地啃下来,每个暑假寒假回到老家,老朋友都很少见到她,因为她把自己关起来,除了学习还是学习。终于,她如愿考上重庆医科大学。我的表哥,也是我的小学中学同学,大学毕业后留在上海,一边工作一边和朋友合租房子。那个时候,Y正在准备报考同济大学医学院的研究生,她联系到我表哥,说上海的酒店太贵了,能不能寄宿几天,睡沙发就可以。表哥后来感慨,Y真的太拼了,有一次凌晨3点他起来上厕所,还看到客厅的灯亮着。考研结束,她又一次去到了她想去的地方。高中时候,有时候和同学聊起Y,都说以她的成绩和天分,稍微努努力就能上重点,二本简直轻松拿下,想不通怎么会去读个卫校。这个选择真的太糟糕了,一步错步步错啊,我们那会儿都挺为她惋惜的。现在看来,我只能说,有些人的人生不存在选择错误这回事,因为无论命运把她扔到哪儿,她也会拼了命地长出根、伸出叶,在无人问津的角落里,生生绽放起一片枝繁叶茂的春天。Y的故事讲完,你会不会和我想的一样:以绝大多数人的努力程度而言,根本没有资格去拼所谓的“选择”。选择不是神奇按钮也不是决定命运的小药丸很多人对选择有一个误会,他们把它看做是一个神奇按钮,一旦摁下去,转瞬间天地变色,自己被历史选中一样推到镁光灯下,一手翻云一手覆雨。又或者,像是《骇客帝国》里那两颗一红一蓝的小药丸。以为只要做对了选择,人生从此就会大不一样。很遗憾这种想法,说好听点,很天真,说难听点,想得美。公号后台的读者留言里面,我通常很不喜欢这种问题:年轻人该去大城市还是小地方?大学生应该把精力都放在专业上,还是应该多参加社团培养各方面能力?现在的工作很辛苦又没有前景,该不该学点其它的技能,做一名自由职业者?这些问题,怎么说呢,就是典型的把选择当做按钮了。就像你是个小山村里长大的未婚姑娘,人长得标致,上门提亲的一个是村东头老实憨厚干活麻利的壮小伙,一个是村西头支书家会点笔墨的独生子。怎么选呢?怎么选都差不多。无论嫁给谁,你也就是男人孩子热炕头,在鸡鸣犬吠的四季里,送走一个个春秋,最后成为孩子们眼里,那个劳累大半辈子的老太婆。基于现成条件的选择,给不了你额外精彩。只有走出山村,摆脱村邻的闲碎言语,你才能过上另外一种可以不那么早结婚,也可以不为婚姻活一辈子的生活。但是,你的努力得比周围的同龄人加倍再加倍,利用比如高考这样的机会。请记住,只有那些拼尽全力得到的选择,才在里面蕴含着其他更好的可能。好的人生不是选择按钮而是持续地凿井最后,说说上面第一个问题,“大城市和小地方”吧。你们都知道,我的文章从来都鼓励年轻人要尽可能去到大城市,原因就不多讲了。但那只是一个泛泛的建议,没有针对性。就像,你也见得多了,大城市餐馆里有的是端茶倒水的小伙计,还有上班打卡下班喝酒打牌刷抖音的小白领,他们从合租房搬到群租房,又从群租房搬到地下室,终于有一天城市居住政策收紧,被扫地出门。而小地方呢,如果你知道距离山西阳泉市40公里,有个叫做娘子关电厂的地方,那你一定知道有个大学毕业在那里呆了20年的计算机工程师。白天,他的生活和我们一样,被文件、开会、职称,还有股票、房价、女儿的学习辅导填满。只有到了深夜,他才能打开电脑敲上个几千字,一天一天、一篇一篇地敲出7部长篇科幻小说,包括那部名冠天下的史诗巨作《三体》。按现在流行的说法,选择那样一个偏远的小地方,几乎就决定了一个人的人生上限。但是这个叫刘慈欣的中年男人,思考的尺度远远超过大城市文艺青年们的“诗和远方”,他的文字气势恢弘,像极了一场星际旅行,壮阔中又带着一丝残酷的美。比如有一次,一群科幻作家在杭州西湖边聚会,席间讨论一个题材,“如何毁灭一座城市”。公认的最好回答来自刘慈欣,他轻声说:可以把三维的西湖风景二维化,变成一幅水墨山水图,然后,再一维化,变成一根细细的杭州丝绸。左手柴米油盐,右手星河灿烂。所以,你要问我,选择比努力重要吗?我真不这么觉得。就像这篇文章一开始的那个比喻,把人生比做一列向前行驶的列车,在某个岔口往左和往右,确实会带来不一样的命运。不过,能跑多远、能看到什么样的风景、抵达什么样的终点,不是由岔口,而是由火车自身的驱动力决定。如果你真的对自己有所期待,那么无论什么样的选择,该付出的、该承受的、该忍耐的,一个都少不了。因为好的人生不是选择按钮,而是持续地凿井,当泉水从井口处喷涌而出时,每一滴水都是热爱,都是成功,都是幸福。*作者:格总,职场老司机,80后段子汪,干货有洞见,鸡汤有思想,你要不要来尝一尝?微信公众号:格总在人间(ID:I-Gargamel)
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最高级的善良,是学会共情

作者:诗词天地 首发公众号:诗词天地(ID:shicitiandi)善良是一个人高贵的品质,所谓“爱出者爱返,福往者福还”,善良的人大多好运。但也有人说了,过度的善良会毁掉我们,我们的善良应该很贵。其实说得都有道理。而我觉得,只有会共情的人,才能把握好善良的尺度,才能用合适的方式与人为善。最高级的善良,一定要学会共情。01《天才在左疯子在右》里,有这么一个故事。有一位精神病人,认为自己是一只蘑菇,于是就蹲在角落里,每天不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。如果让我们来治疗他,我们该怎么办呢?我们可能会说:你不是蘑菇啊,赶紧起来吧。我们可能说上百遍千遍,甚至还会过去拽他起来,这个病人必定还是会无动于衷,一动不动地做自己的蘑菇。真正的心理医生是这样做的:他也撑了一把伞,蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问:你是谁呀?医生回答:我是一只蘑菇呀。病人点点头,继续做他的蘑菇。蹲了一会儿,医生站起来走了一会。病人不解地问:你是一只蘑菇你怎么能动呢?医生说:蘑菇也可以动啊。他说,哦,原来做蘑菇也可以动。所以他就跟着动。然后医生开始吃饭,他就问:你怎么可以吃饭啊?医生回答:蘑菇不吃饭怎么长大?病人觉得对,也开始吃饭。几周之后,这个人就能像正常人一样生活了。这个故事可以给我们一个启示:共情说难很难,但也挺容易,只不过是在别人遇到困顿时,蹲下身来,陪他做一只蘑菇。而他,必然也有让自己生活重新快乐起来的能力。学会共情,才能触摸到别人心底的柔软,才能用自己的善良,真正对他人有所帮助。02我有一位朋友,他人缘特好、人脉很广,还很会照顾人。那年他创业的时候,四面八方都有人帮忙。我们问他怎么“修炼”的,他讲了一个这样的故事。高中时搬了新家,隔壁的男主人是位警察。高三的某天,这位警察因公殉职了。只剩下了10岁的儿子和孩子的妈妈。以前他放学回家,从不拿钥匙,会喊爸爸来开门。他爸下班早会先到家。邻居警察过世后,爸爸特别嘱咐他,以后你自己带钥匙开门,别喊爸爸给你开了。朋友不知所措,问为什么。爸爸说:你一喊爸爸,隔壁小男孩听见会不好受的。从此以后,他知道别人有什么不愿提起的东西,或者不好受的某个点,都会刻意的避开,不小心提起也会立刻道歉。如果在一起有人不小心提起,也会帮别人解围化开僵局。父亲的共情,传递给了他。事无巨细都能为别人着想,所以他才会有这么多知心好友,人们也愿意和他合作。学会共情,可以让善良更体贴。而善良的人,都是有福气和好运的。03他还让我想起了另外一件事。小学寒假的某天中午,家门口来了一个提着化肥袋子,手拿一个破瓷碗的乞丐,身上衣服脏兮兮的,但是脸还算比较干净。他看到我们在吃饭,就问我们可否给他点吃的或喝的,甚至刷锅水也行,门外车子上躺着他重病的老婆。恰好一个邻居在我们家串门,就说随便给个剩馒头,让他走行了之类的话。但是,奶奶放下手里的筷子,跟妈妈说,把刚出锅的馒头分一半给他吧,又让爸爸拿点钱给他们。那人接过馒头,坚持不要钱。最后爸爸把钱硬塞给他。邻居不解,一直在说风凉话,还说我们真有钱之类的。奶奶叹了一口气,说她为了养活爸爸和姑姑几个孩子,当年也跟人讨过饭。那时是饥荒,树皮都被人吃了,过年的时候能吃上芋头叶就不错了。给她印象最深的就是,一家人给了她一个玉米面窝窝。这件事情给年幼的我,造成了很大的冲击,铭记了一生。很多时候自己同情别人,其实是在同情自己。最高级的善良,必定要学会共情。己所欲,施于人。己所不欲,勿施于人。与君共勉。©作者:诗词天地(ID:shicitiandi),倡导诗意生活态度,每早六点,与你相约。微博@诗词天地V。
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致女孩:当你一无所有时,还可以做什么?

原创:七天可爱多首发公众号:天天成长研习社12018年,我决定每次迷茫的时候,都给自己写一封信,铺开信纸,带着一丝香气,“亲爱的自己”,落笔成说,仿佛那种熨帖感传遍了身体。我写下:你今年25岁,在这个很难看见蓝天的大城市,仿佛一无所有,有无数困惑。是从写作开始,把眼光和期待慢慢从别人身上落回了自己身上,上一句写下“你真的是个糟糕的自己,这真是糟糕的一年”,下一句又接上:“但是还好,你好年轻,一切都是修行,你该学会乐在其中。”记录即审视,写作即信任,信任自己那份并不算足够坚强又有能承受所得所失的心灵。这将近180天的日子里,我也把很多无眠苦恼的长夜,交给了书,电脑和一份纸笔。昨天睡得很晚,有小学妹刚从老家来到北京,适应了一段时间后在微信上与我联系:我每次走到北京,总能想起你写下的文字,你笔下熬夜到十一点看到空荡的街道,拥堵的地铁,想起你独自在房间里敲下一串一串的字符,想起你记录自己工作的成长。我明明也与自己的生活做困兽之斗,却在学妹的微信中获得了安慰:这就是写作的意义了吧。即便未来熄灭火焰,也能留下曾经燃烧过拼命过的痕迹。即便是肉身陨灭,彼此的精神还能在文章中相见。因为曾经从别人的文字中得到了力量,也想要把这份获得传递出去,即便自己的能量并不那么饱满,偶尔脆弱,但是,告慰别人的时候,得到最宽厚告慰的是自己。也总会想:还愿意去付出和给予力量的人,应该是配得上一切美好的吧。写作对于大多数人的意义,并不一定是一个呈现给大家的创作作品,而是我手写我心,写下当下的迷茫和感触,把自己的困惑封存起来,交给时间,等隔一段时间来看,解决了这个问题的人,叫自己。时间治愈一切,而你治愈自己。这大概就是文字的力量了吧。即便是身处热闹的人群之中,只要你有了灵感,可以随时随地打开手机的便签,写下自己的感悟。你能感觉到一种可以把控的节奏在体内缓缓流淌,你开始习惯倾听内心的声音。2陈愉在《30岁前别结婚》中说,作为女人,要笔耕不缀。它能让你持续创造力,让你定期的自我审视,表达出内心深藏的需求。它也让你远离人群,排除干扰,与其跟别人争论,你更习惯在自我博弈中找到自己的定点。自从开始规律化写作后,缺乏安全感,害怕孤独的自己,竟然也慢慢喜欢上了独处。独处就是写作的咖啡伴侣,你跟自己对话,你取悦自己,你诚恳地袒露自己,哪里不好,哪里有进步,哪里还有无法克服的缺陷。成人的世界里,迫于生计,无不充斥着廉价的社交,曲意逢迎间获取不了任何新的有价值的东西,互相恭维的言辞,言不由衷的话语,总让人觉得空洞无物。我们习惯戴着讨好的面具进行日常社交,可如果太久没有摘下面具,也会忘记哪些是需求,哪些是热爱。我需要去社交,但应该热爱独处,因为那是能让我可以做自己的时刻,不必人云亦云,不必去换位思考猜测别人的心思。我终于有时间来充实自己的头脑,明白自己是多么渺小,忘性大,需要靠一台电脑去搜索相关资料,做出判断,得出自己的答案,而不仅仅是上网搜索,复制粘贴。写作真是平凡而神奇的事,它就像老朋友一样,永远不会背弃你,倒是我们会时不时地闹个情绪,怪自己:写得不好,不写了。多么好,生而为人,即便遭受了太多苦难艰辛,我们依旧可以用十几亿人看得懂的方式记录下来,哪怕能够被一个人看到,我们的心事就不再是孤独的了。3靠写作挣钱当然是再好不过啦!现在新媒体平台,知识付费,书评影评,这几乎是对写作者最慷慨的一个时代。我身边好多个勤奋又努力的姑娘,靠着写稿子做公号买了房,去了想去的国家留学,到处旅行。“为什么写作,当然是为了生活,再说得直接一点,为了钱。”知名媒体人黄佟佟说自己开始写作的契机,是看到张爱玲用稿费买了口红。张爱玲一生都在挣稿费:“生平第一次赚钱,是在中学时代,画了一张漫画投到英文《大美晚报》上,报馆里给了我五块钱,我立刻去买了一支小号的丹琪唇膏……”张爱玲那时一个月稿费折合银元四百五十块大洋左右,也就是说张爱玲那时每月稿费可以买到九千斤大米,什么概念呢,也就相当于现在的月入四万,不算巨富,但要过看电影吃大菜这种小资生活还真是绰绰有余了。人生给长相普通的女孩留的另一条出路,是令人艳羡的才华,唱歌靠天赋,跳舞靠拼命,而写作,似乎靠一股脑儿地看和写,更加宽阔一点。若再有一些追求,肯在写作中下功夫,或许也能实现财务自由。事实上,追溯19世纪的职业女性小说家的兴起,一个很重要的激励因素就是经济:“中产阶级妇女需要挣钱,这个观点被接受和认可经历了漫长历程。”事实上,伍尔夫本人对于金钱的态度,也部分代表了当时女性写作者的矛盾心态:一方面写作事实上改善了她的生活,“自我结婚以来,这是我首度开始花钱。这口袋里塞的超过我平常每周的十三先令——过去这十三先令多半总是花费殆尽,或是遭人觊觎——有种很是优渥的感觉”。她也激励同行努力写作,“凭你们的聪明才智,你们每年也能挣到五百镑。”无论是张爱玲,伍尔夫,还是黄佟佟们,我们真正看到一个实例:写作真的可以帮助一无所有的女性过上美好而高贵的生活。无论是对于女性文学史的地位或者财务状况起作用,写作终究是一件私人的事。我们对于世界的认知,对于生活的体悟和克服,是不断流动不断变化的,但由于生活繁琐,那种感觉稍纵即逝。但如果我们拥有一支笔的力量,我们就能在回溯中看到自己是如何一步步走到了这里。你受过的苦,你得到过的帮助,你的人生,不会是乏善可陈的节点,而是丰富的画卷,你打开一个又一个小细节,就能重温当时的小确幸或小确丧。如果说刚开始准备写的时候,担心自己写的不够好,不愿意下手时,有以下几点跟你分享:1.手应当不停地写。2.不要删除。3.别担心拼错字、标点符号和文法。4.放松控制。5.别思考,别想着要合乎逻辑。6.直捣要害。沉浸在当下,活在当下,世界才会真的活过来。重要的并不是你写了什么,而是你持续在写。别担心才华不足,时间会积累你的才华,你的知识。你能得到的有很多:1 表达自己锻炼自己语言表达的能力,在斟酌词句中懂得更恰当的沟通方式,对思维形成系统的训练。2 形成稳定的输出瑞 · 达利欧在《原则》一说中提出自己喜欢把自己的原则分享出来,因为他觉得能够把总结的经验帮助别人,对自己来说也是一种进步。3 让你懂得远离舒适区,向前一步人在知道自己对于一项事物不了解不熟悉,会有非常强大的求知欲。长久的写作会让你觉得为了不掏空自己,你必须去学习更多的新知识。为了给出一杯水,你必须拥有一个池塘。4半年将尽,所爱尚未辜负,所欲仍在贪图,越长大越懂得体谅自己,也越知道如何安放自己。看书是一种,在别人的命运和经验中拼命摄取,仿佛按图索骥,把生活中遇到的问题放在书中索引,内化成自己的力量。健身是一种,在挥洒汗水中明白一分耕耘一分收获,凡是想要得到的都艰辛,想要放弃的都容易,幻想如村上一样,只要跑下去,意志力就还在,还可以四处旅行听爵士音乐写小说。写作是一种,靠自己的个体经验来对抗强大的生活,不肯被打垮,哪怕哭着,也要在手机备忘录里记下,终有一天,我会成为配得上自己想要的生活的人。写作是“终有一天”的好伙伴,它不允诺一定会陪你到达终点,它能承诺的是,只要你愿意,它会从任何地方跑出来。好像记得在哪里看到了这样一句话,分享给你们吧——好好写作吧,亲爱的,这是最重要的事。这是超越存在之虚无的,是一个人挣脱一切被强暴,被赋予的属性而绽放他的唯一办法。而且只有极少的人能做到。这一生的准备已经足够,难道我们生来如此聪慧,又经历了这样多的痛苦,不是为了这件事吗?作者简介:专栏作者,多本畅销书营销策划人,理智谈成长,诗意聊人生,用读书与写作,加上自己的好奇心,书写一切可能。公众号@天天成长研习社(ID:Taocituzi77)
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年少看不起刘姥姥,看懂已是中年人

作者: 苏心 首发公众号:苏心 01 我最早读《红楼梦》是在十一岁,还在上小学。 说起来还真得感谢那个娱乐节目甚少的年代,没有手机没有电脑,更不能打游戏,最有吸引力的说来也就是电视了,可父母怕耽误了我学习,根本不让看,每次我在电视机前待的时间只要超过五分钟,就会被父母撵回自己屋看书去。 就是在这种情境下,我开始漫不经心地读红楼梦,为的是打发时间,却不想一看就上了瘾。 第一次刘姥姥进大观园,原著里面描写也不多。只是写了刘姥姥的女婿王狗的爷爷,当年是个小京官,贪图王家权势,在王夫人父亲跟前自认做子侄辈。到他父亲这一代,家业萧条,搬到郊区去生活。这年天气渐渐转冷,眼看日子就要过不下去,刘姥姥跟女婿一合计,想出了到荣国府求救济这条路。 周瑞家的是这样对凤姐传达王夫人的指示:“太太说,他们家原不是一家子,不过因出一姓,当年又与太老爷在一处做官,偶尔连了宗的。这几年来也不大走动。当时他们来一遭,却也没空了他们。今儿既来了瞧瞧我们是她的好意思,也不可简慢了她。便是有什么说的,叫奶奶裁度着也就是了。” 还好,那天凤姐心情格外好,一向疾声厉色的荣国府CEO在刘姥姥面前,格外体恤,不仅接济了她二十两银子,还怕她舍不得坐车,又单给了一吊钱让她雇车,这些钱,对于刘姥姥一家来说,足可以帮助她们度过眼前的困境了。 02 刘姥姥第二次进大观园,正巧贾母无聊,想找个积古的老人家说话儿,就请了来见一见。 这一次,书中用了浓墨重彩,描写了刘姥姥在大观园的耍宝。 吃饭时,贾母这边说声"请",刘姥姥便站起身来,高声说道:“老刘,老刘,食量大似牛,吃一个老母猪不抬头。”自己却鼓着腮不语.众人先是发怔,后来一听,上上下下都哈哈的大笑起来。 小孩子都有一个习惯,无论是看书还是看电视,都会不自觉地把里面的人物分成好人和坏人,那时,我站的林黛玉的阵营,凡是她觉得不好的,我就都说坏。 黛玉很不待见刘姥姥,黛玉说:“她是哪一门子的姥姥,直叫她是个‘母蝗虫’就是了。” 妙玉没说得这么直接,却更加嫌弃,让道婆把刘姥姥用过的茶杯搁外面,不要收进来。 就连一向不爱表态的宝钗也大为赞赏“母蝗虫”三个字:“把昨儿那些形景都现出来了。” 我当时也觉得刘姥姥真是太LOW了,装疯卖傻,扮丑扮蠢,为了得到点钱,舍了一张老脸来取悦贾家的人们。 那些带着很大优越感的想法,都是在少不更事时。及至经了些世事,懂得人人都有在屋檐下要低头的时刻,这才对刘姥姥感同身受起来。 03 记得我刚刚毕业那年,跑了几个地方都没有找到工作。彼时,国家已经不再包分配,也没有成熟的“逢进必考”机制,更多的人,都是托人找关系,进一家和所学专业相关的单位。 爸爸妈妈合计了几个晚上,决定给我找一位亲戚的亲戚去碰碰运气,那位亲戚是某单位的一把手,也是他们认识的最大的官。 那天,父亲带着我,买了一袋水果就去了。 亲戚礼貌但淡然地和我们打了招呼,就在书桌前练起了书法。 父亲用我从未见过的讨好表情,介绍了我的情况,吞吞吐吐说明来意。 其实,就算父亲不说,人家那位见多识广的亲戚也能猜出我们去是为了啥,他听父亲说完,没有搭腔,也没有抬头,过了半天问了一句:你看看我哪个字写得好? 我父亲受宠若惊,赶紧过去看,指着一个字说,我觉得这个写得最好,当然,剩下的也不错,您看这一笔写得真是气势恢宏…… 对书法略知皮毛的老爸,滔滔不绝挖空心思说了一大堆阿谀奉承的话,夸得那位亲戚一脸泰然。 父亲和那位亲戚有一句没一句的说着话,不知不觉过了很长时间,可人家也压根没有提我工作的事。这时,一个十来岁的小男孩推门进来,喊:爸,吃饭了! 父亲起身告辞,边往外走边夸赞那个小孩长得好看,说什么虎父无犬子之类的话。 看着父亲说话的神情,我竟然不合时宜地想到了刘姥姥,那样子,真像刘姥姥在荣国府和凤姐说话的场景。 那段时间,父亲一次又一次碰壁吃闭门羹,我才懂得了求人的艰难和父母之爱子的隐忍,开始对刘姥姥有了一丝理解,如果不为了生活,谁愿去低三下四? 04 我的朋友莉莉,几年前离了婚,因为怕女儿受委屈一直没有再婚。她给一个品牌的洗衣液做代理,工作内容基本就是促销。 一次她让我和她去一家超市,超市的老板是我初中同学W,也是她的远房亲戚,好像比她辈分低,要叫她姨。那家超市的老板,知道这样的关系,但根本不给她什么面子,就让我陪她去试试。 见到W,莉莉一副夸张的热情:哎,你小姨和你同学来看你了,还不把你最好的茶拿出来给我们尝尝。 W似乎并不买这位长辈的帐,只是很官方的客套着,让我们坐下。 我看出了莉莉的囧色,可她还是拿出样品,语气变得恭敬了起来,称呼也变成了“W总”,显得生份了许多。 莉莉一直保持着职业的微笑,那笑容里有谄媚,也有不易察觉的酸楚。我心里暗暗叹了一口气:曾经的莉莉也是位文艺女青年,特别腼腆,说句话都脸红,如今变得恐怕连她自己都不认识了。 是啊,每个人都在自己的生命中,孤独地过冬,谁又没有求人的时候呢?而我们,对于他人的无奈际遇,总是要在自己经历过人生的风霜之后,才会感同身受。 05 如今,我一遍遍再读《红楼梦》,在刘姥姥身上,看到了父亲的影子,看到了朋友的影子,看到了许多人的影子,也,看到了自己的影子。 于是,今天,当我再看到这样的面孔时,心中都会生出一种敬意,也深深懂得了那句名言:世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相后,还依然热爱它。 穷和弱,只是暂时的缺失和轮回,只要你一直心怀希望去努力,你想要的,命运,都会一点点兑现给你。 多年以后,已过上小康生活的刘姥姥,终于有能力回报帮助过自己的恩人了。 贾府败落,凤姐病重将死,女儿被卖,刘姥姥拼了全部家当,在烟花柳巷赎出了凤姐的女儿巧姐,让她,成为整部红楼梦中命运尚算不错的女孩子之一。 或许,这也是红楼梦借助凤姐和刘姥姥,告诉我们关于善良,最好的结局吧。 作者苏心:专栏作家,自媒体人。驰骋职场,也热爱文字。关于职场,关于生活,关于婚恋,关于女人,我手写我心。微信公号:苏心(ID:suxin98498)。新书《在坚硬的世界里,修得一颗温柔心》正在热卖。
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再好的关系,都会死于距离和三观

文:程千寻来源:精读(ID:Jingdu999)01-前段时间,有个发小结婚了。这个消息,我竟然是通过其他的朋友才知道的。想着好久没有跟发小聊天了,于是便私信她,聊聊最近生活的日常。我飞快地在输入框里打了一串字,后来觉得不妥,便一一删掉。只留下四个字:新婚快乐。那边也不咸不淡地回应着:谢谢。放下手机,心里突然有点难过:曾经一起长大、无话不谈的朋友,是怎么渐行渐远,最后只剩点赞之交了?想起之前看过的美剧《破产姐妹》,Max和Caroline同甘共苦。有一集Caroline决定搬出Max的公寓时,她向Max保证自己还会是Max永远的好朋友,Max却说:分开后的第一周,我们可能还会挤出时间每周末一起喝一杯咖啡。过了几周你就有别的事情不来,我也有事情不来。然后接下来的六十年我们都不会再见面。距离太远,有时候产生的不再是美,而是隔阂和疏远。02-很多朋友只是当时因为共同的环境、共同的爱好,共同的理想而在一起。但是随着时间的流逝,每个人都在变换不同的人生场景。上学、上班、换工作,换住址,和曾经的很多朋友都只能通过手机来联系。时间久了,就会发现,每个人的经历都不一样,也慢慢地找不到共同话题。从最初的星标朋友、置顶聊天,到最后连赞都懒得点一个,社交软件清楚地记录了友情变淡的过程。张爱玲年少时,有一位好友名叫炎樱,两人影形不离,亲密无间。炎樱多次出现在张爱玲的笔下,她的文字中处处透露了,对炎樱的认可。后来,两人先后到了美国,一开始来往密切,后来却发生了变化。两人各忙各的,相处平淡,不怎么沟通。因为生活鲜有交集,也不再爱聊从前的事情,于是渐行渐远,不再来往,向背而去。每个人的交际圈,都会随着生活阅历的增加不断扩大。人生的每个阶段也都会有人不停地进出,不是他退出你的生活,就是你选择不再联系他。龙应台说:人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫。一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。03-除了距离之外,三观的变化,也会让人的关系变得疏远。前段时间,和一个时尚杂志的编辑聊天。她前几天采访到了一个很欣赏的设计师,深夜写完稿后激动不已,第二天就迫不及待地打电话跟朋友分享。结果对方听了后回复说:就为了点加班费,也不至于熬夜工作到这么晚吧。她听后很难过:努力工作的成就感,被优秀的人打开的眼界,在朋友的眼里,只是为了加班费……当两人的生活方式和追求都已经不再相同,阅历和观念,就会成为彼此友谊间的一道墙。知乎上有个很热门的话题:为什么你和好朋友渐行渐远了?底下的很多回答,都举了自身的案例。其实很多人都不愿意承认一点,有时候,你以为是别人刁难了自己,其实往往是你的成长跟不上别人的脚步。你们不是一个层面上的对手,没有势均力敌来维持双方关系的动态平衡。04我记得奇葩说有一期辩题是这样的:交朋友,要不要“门当户对”?在过去“门当户对”,大多指的是经济状况和社会地位相当。而在今天这种网络发达,人际交往成本低的时代,我们口中的“门户”,可能指的就是三观、精神高度等等。日常生活中,我们所结交的朋友,可能看上去是自然而然成为朋友的。但其实每个人心中都有一套交友标准。那些和我们合不来的,没有共同话题,从而被我们“淘汰”掉的人,其实就是被我们心中的“门户”拒之门外。莫洛亚在《论友谊》中说:友谊是自由选择的,补充的家庭。我们和谁成为朋友,都是基于精神认同的自由意志。友情跟爱情相差无几,精神层面的“门当户对”实在太不可或缺。精读君在终身成长词典《340、朋友》中提到:高质量的友谊,总是发生在两个优秀的独立人格之间。它的实质是,双方互相由衷的欣赏和尊敬。每个人交朋友,一开始交往的动机虽然不是“门当户对”。但是相处到最后你就会发现,一段长久感情的维系,必定来自你我精神上的互相匹配。奇葩说讨论到后面的时候,辩手姜思达说了一句话,让我深受感动:如果我真的很珍惜你,想和你做朋友,一直做下去。那么我希望在明天,更好的我的身边,是一个更好的你。因为好的友谊,不是彼此停留,而是互相成就,共同成长。05-电影千与千寻中关于友情有一段话很著名的话:每个人的一生都是从起点驶向坟墓的列车,有的人和你坐几站就会提前下车了,而你要做的就是和他们挥手告别。若是遇到一起坐到了终点的人,那就是莫大的幸运。如果身边有这样的朋友,请你一定要珍惜。作者简介:程千寻,精读好书,精选好物,精进成长。每天学习一个新概念,终身学习者的好助手。本文首发于精读微信公众号(ID:jingdu999)
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越容易说“随便”的人,越难相处

作者:向日葵爸爸首发公众号:胡慎之1何为被动攻击?圣雄甘地,印度民族解放运动的领导人,他的“非暴力”哲学思想影响着全世界的民族主义者。“非暴力”其实就是一种被动攻击,而被动攻击的概念很简单,简称“三不”,不主动,不积极,不合作。意思就是,你的攻击性一直都在,只是你用了一种很被动的方式让别人体会到。攻击的概念就是指剥夺你的某些东西,例如你明明是一个好人,但他恶意诽谤你,这就是一种攻击,又或是明明你是一个很有价值的人,但他会用某种方式让你感觉到自己毫无价值,这也这是一种攻击。很多时候,我们跟别人的相处方式就是被动攻击。例如,妈妈问你,今天想吃什么?你回答随便。这就是一种被动攻击。因为当妈妈做选择时,无论她点什么,如果那样东西不好吃或者是你不想吃的,你都可能会责怪她,“你点的东西一点都不好吃”,“这不是我点的,我不喜欢吃”。如果是自己点的,我们需要自己去承担这个食物是否美味的后果,但如果交给别人去做决定,万一结果是不好的,我们还可以把结果推卸到别人身上,认为是他点菜失误了。所以被动攻击其实就是我投射了某种东西给别人,这种东西肯定是有不好的影响,让别人无法接受的,也是别人身份所不认同的。2被动攻击的类型1.朋友之间所谓的老好人,就是永远用被动攻击对待别人。平时出去吃饭,老好人都会说“随便,你点什么我吃什么”,这会给你造成一种感觉,怎么感觉自己像是个暴君,控制着他的选择,难道在他眼里,我就是这样一个人吗?所以如果一个朋友经常用被动攻击的方式来对待你的话,你会感觉到很难受,而且你无法脱离。就好像有个朋友失恋了,他不管在什么时间段都不停打电话给你,尽管你已经告知了我很忙,但他还是会不停打给你。这种被对待的方式会让你觉得很难受,因为他并不会去管你的感受,而且你做什么都阻止不了他的攻击。生活中我们可能会遇到一些所谓的绿茶婊朋友,有些绿茶婊因为自己长得比较漂亮,还会去问那些要结婚的朋友,需不需要她当伴娘,可其实她想做什么,我们都清楚。但她这样的方式就是会让你的选择处于两难的境地,你拒绝她就显得你不大度,你不拒绝她,你心里就膈应。我有一个香港的作家朋友,她说金庸小说中最令人讨厌的就是小龙女,因为她总是清心寡欲、冰清玉洁,显得她身边的人都是烂人,思想不纯洁,可能明明什么都没做,但就是给人一种不好的感觉。她觉得小龙女跟生活中的某些绿茶婊一样,一直用被动攻击的方式让你觉得很不爽。明明是她的问题,可她却能转化成别人的问题,还会一脸无辜地问你“怎么办?”。他们不赞同,但他们不会说,只会抛出一个选择或问题给你,可这个选择或问题让你觉得很为难,因为无论你做什么,你自己内心都是不舒服的。这就是被动攻击的厉害之处,他们看似什么都没做,却就能让你觉得很不开心。2.父母和孩子之间有一种被动攻击是成年人和孩子之间的。一个控制感很强,而且很严厉的妈妈,她特别想能掌控孩子的每个方面,希望孩子的言行举止能完全如她所期望的一样。在这种情况下,孩子只能顺从妈妈的想法和意愿,而不是自己的想法。但他慢慢地会用被动攻击这种方式去对待妈妈。就好像需要外出时,妈妈不停催促孩子快穿鞋,要迟到了。尽管孩子已经很努力地穿鞋子,但妈妈还在一边催促,一直说要迟到了要迟到了。他就会觉得自己很委屈,那么他表现委屈的方式就是,你越急他越慢,不配合你,也不跟你合作。表面上,孩子对妈妈没有任何的不满,但内心深处,他恨他的妈妈无缘无故地指责他,把错误都推到他身上,自己一点错都没有。孩子不能直接攻击妈妈,就学会了用这种被动攻击的方式来表达自己内心的不满和愤怒。其实孩子的被动攻击只是想向父母表示他的委屈,他觉得自己已经尽力了,为什么你们还不满意,还要求更多?但他又不得不服从父母的指令,因为他无法脱离父母单独生活,他需要依附在父母身边,可他的委屈也无法排解,只能不停通过被动攻击,让父母感受到他的不满。3.同事之间被动攻击还有一种攻击方法,就是你在前面跑,我在后面拖后腿。平时工作中,可能在一个小组题目里,你也会发现被动攻击的人,他们一边说着好的没问题,但一边却不配合你的工作,你交给他的任何工作,他都嘴上说着可以但却不完成。这些都是别人对你的被动攻击。俗话说“皇帝不急太监急”,就是他看起来是对这件事毫不在意,但其实他的目标就只是不要让你剥夺自己的意愿,而不是单纯的不在意,所以就导致了你在前面跑,他在后面拖后腿的情况,这样也算是被动攻击的范畴。被动攻击的目的只是为了攻击你,没有别的理由,它是直接攻击,只是不敢明着攻击,比如说某个人他觉得你做得不好或者有什么问题,但他不会直说,他会通过做一些让你觉得不舒服的事情来让你觉得自己是个烂人。人与人之间的关系是一种合作关系,如果在完成事情时,你不在意,而我却在意的话,那我的利益就会被损害,所以当我们共同去完成事情时,每个人都需要出力,而不是我在前面跑,你在后面拖后腿,这才是一种良好的合作关系。3如何改变自己的“被动攻击”当自己对别人使用被动攻击时,潜意识里的想法就是我不敢直接攻击你,但我有办法让你愤怒,让你知道我的不满。通常导致我们这么做的原因,是因为我们正在处于一段不平衡的关系中。被动攻击其实是一种掌控和服从的关系模式。不过,很显然,这样的相处模式很难寻觅到一个真正的,知心的,彼此之间比较真诚的关系。当一个人服从他人的时候,内心中一定充满着委屈,隐藏着许多愤怒,只是隐忍不发罢了。一旦把这种感觉带到人与人的关系中,是很糟糕的,很可能影响到别人的利益。所以当我们内心的关系模式是掌控和服从的时候,我们就容易把周遭的所有人分成两部分:按照我的规律来运行的好人,不按照我的规律来运行的坏人。这就导致了你有可能对别人进行被动攻击。而解决这种相处模式的方法就是:学会愤怒。心理学家托马斯·摩尔曾在《灵魂的黑夜》中说过“最好只和会表达愤怒的人做朋友”。朱建军教授也曾经提到过:“作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器”。因为那些看似不会表达愤怒的朋友,其实正在用被动攻击的方法来回应你的做法。就好像和一个温顺和善的朋友交往,明明他为人很好,但你却经常对他感到生气,而且在相处的过程中时常会觉得不舒服。这种两难的情况会让你感觉到委屈和失落,可你又无法责怪被动攻击者,毕竟他们是那么“无辜”。但当我们遭遇被动攻击时,我们也需要反省下自己是否也是一个被动攻击者。有时候我们总觉得别人不喜欢自己,其实可能不是别人不喜欢你,而是觉察到了你对他的被动攻击,所以我们有时可以适当问一下自己:“在跟别人相处的过程中,你对待别人的态度是怎样的?”学会愤怒,表达想法,适时反省,不再处于不平衡的关系里委曲求全,只有这样做才能跟别人建立一种真正的,平等且知心的关系。
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90%的人都在沟通时“伤害”了你

原创:七天可爱多首发公众号:天天成长研习社1“沟通就是20%的问题加上80%的情绪。”在微博上看到这句话时,我点了一个赞然后又点了收藏。我最近的确因为沟通的问题陷入了糟糕的情绪里。起因是我工作上遇到了一点困惑,然后想求助一个同样也是做营销的朋友,但是在我带着问题去找他的时候,首先是我非常脆弱非常迷茫的一个时刻,我期望当我表达出自己的困惑时,他能够首先来安抚我的情绪,然后再帮我解决问题。结果他一上来就直接推翻了我的想法,说我的思维太局限了,应该尽快地扭正过来。后面的话我其实就不太能听进去了,当时内心只有一个感受——哦,我被你否定了。虽然我承认他说的是有道理的,但我内心,就是很受伤呀。一是因为我信任他才去找他解决困惑,可是他一连串的否定让我的防线奔溃了,我突然觉得解决问题变得不再重要,重要的是,在我信任的朋友眼里,我做得竟然如此差劲。二是我一向自诩为“正能量少女”,平日里也很乐观,甚至可以说能够理解别人的不开心不快乐甚至主动去安慰支持,怎么突然被这种小事打击到呢?我陷入了对自己的否定中,因为否定而变得更加焦虑。我似乎又想起了小时候不小心摔倒了,妈妈骂我走路不长眼的那个时刻,然后委屈喷薄而出。再加上本来工作不是很顺利,周末在家里丧了两天。2当然也并没有沉浸在情绪里,刚好书架上有一本《非暴力沟通》,我就抽下来看了看,这本书的作者是心理学家马歇尔卢森堡博士,这本书也一直被誉为沟通圣经。沟通的目的并不是为了说服对方,而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。它其实,是一门关于协作的艺术。我重新复盘了我跟那位朋友沟通的全盘过程。他的思路是我找到他——我有问题——他从我的讲述中发现问题——他来帮我解决问题——over。而我的思路是我找到他——因为我遇到了问题情绪很差——我希望他能安抚我的情绪,给予我一点支持——帮我发现我的问题——再次跟我确认我的问题,并且表达理解——最终解决问题。或许是由于男女性思维的差别,在他的思路中,对我来说最重要的“安抚情绪”和“表达理解”两个步骤是缺失的,这也直接导致了我即便是得到他的回答后,也并没有觉得问题被解决,反而更加严重的状况。3我们本身都不是暴力倾向的人,也从未想过会跟“暴力”扯上什么关系,但是仔细想想日常的沟通,会发现很多时候都是因为谈话方式而受到了伤害。比如说如果晚上我跟我妈打电话,她得知我在外面玩,会很生气地说,一个女孩子家为什么这么晚还在外面,出事了活该。但如果我读过《非暴力沟通》后,我就能理解她的生气是因为她的请求,她潜意识里是希望我能注意自己的安全,早点回家,但是她用生气代替了请求。还有我要给她买保险,她上来第一句话就是:你为什么要给我买保险,你是盼着我生病吗?我内心就会很受打击,我怎么可能是盼着你生病呢?只是为了防范风险而已。因为我知道她的本意是心疼钱浪费了,而不是觉得我在,怎么说呢,在诅咒她。所以我会耐心地跟她解释保险是怎么回事,买了有什么好处。这就是《非暴力沟通》中提到的第三点——自身需求。当我们听到不中听的话,比如我要买保险,我妈说你是不是盼着我生病时,我们通常有四个选择。认为自己犯了错指责对方。了解我们的感受和需求。用心体会他人的感受和需求。正是因为当时我理解了她的感受和她的需求,首先买保险这件事让她感到担心,其次是她觉得花钱太多,我尝试做到了共情,所以当她说出这句有点伤人的话时,我选择了复述一遍她的问题,并且表达了我的请求。“我给你买保险是因为这个就是一种防范,你想万一你有什么问题了,我们可以通过保险理赔承担一大部分压力,我花这个钱不仅仅是为你,也是减少自己以后的压力。你就让我买吧,就算也为了我。”最后我妈妈妥协了,或许是她意识到,这件事并不是一件错误的选择。4心理学家李松蔚在讲沟通时说过一个观点——我们对于自己看不惯的想法或者行为,往往会给一个简单粗暴的,负面的解释:你是因为「有问题」才会这么想/这么做!你这么想是因为思想不成熟;你不靠谱;你三观有问题;你有病(中二病);你不负责任;你无情,残酷,无理取闹...但是,一旦我们认同了这样的解释,就失去了从对方的立场,来理解这件事的能力。——后者,才是建立有效沟通的基础。这两种立场的区别在于:简单粗暴立场:你这样做是因为你有问题。有效沟通立场:你这样做是因为对你有好处。如果在沟通中,对方的目的在于——认为你是有问题的,我跟你沟通的目的,是要耐心地,有技巧地,循循善诱地帮助你意识到问题。当对方这么想的时候,这个沟通已经注定无效了。因为他没有跟对面的我在一个世界里。沟通的艰难,在于理解。这又让我想起了一句话:我们经历磨难,是为了更好地安慰他人。从这一点来看,我突然又对自己的敏感报之以理解,或许是因为自己的触角够敏锐,才能以文字来带给人以安慰和共鸣吧。分享了一些自己的切身感受,也把自己脆弱的一面展现给了你们。我甚至非常坦诚地承认这里面有自己的问题,比如敏感,焦虑,玻璃心。但是人和人的相处和靠近,或许就是一个暴露缺点之后发现他人可以理解和治愈的过程。并不是要成为一个完美的人才能得到爱,而是因为袒露了不完美的时候,你同样也表达了爱,才让自己更加努力趋近于完美。我们一次次掏出真心,无非也是想在无数次无效沟通中,再次勇敢出发,找到这样一个人。作者简介:七天可爱多 专栏作者,多本畅销书营销策划人,理智谈成长,诗意聊人生,用读书与写作,加上自己的好奇心,书写一切可能。公众号@天天成长研习社(ID:Taocituzi77)
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唠叨的人,为什么会让人烦到要远离?

文:meiyayibu来源:meiya(ID:OneStepUp)心理咨询中,遇到一些来访者和我说,他们的父母如何唠叨,或者伴侣如何唠叨,让人心烦,让人只想逃离。为什么唠叨的人会让人烦到想逃跑?先说说唠叨的类型。唠叨很多人以为就是话多,但是据我观察,唠叨除了话多,可以分为以下几个类型。第一种叫直升机型唠叨,这类人就像一个直升机在你的上空盘旋,整天轰隆隆地说个没完,主要提醒你,外面不够安全,有危险之类的。如,我看到很多人带一两岁的孩子的父母或者祖父母会不停地让孩子不要做这个,不要碰那个。不要爬到那个台阶上,太高了危险;不要捡石头,很脏;不要碰那个虫子,它会咬人……等到孩子大一些,到了青春期,这些父母或者爷爷奶奶们也一如既往地唠叨:这么短的裙子,女孩子不要穿;不要和男同学单独在一起;晚上7点后不要和朋友一起去外面玩,外面不安全。甚至面对成年的子女,有的父母也是如此唠叨:不要一个人出去旅行。日本有地震,不要去啊……总之,这类唠叨型父母(伴侣)对世事害怕不已,整天忧心忡忡,焦虑不堪。他们将自身的不安全感、焦虑感通过唠叨的口头表达方式去释放,也通过唠叨别人,如配偶或者子女,让其承担了自己焦虑与不安。第二种叫控制型唠叨,会让你感觉到自己似乎被对方控制了。有个朋友和我讲她的婆婆是如何唠叨的:“不管我要做什么,在我做之前我婆婆一定会把这话说出来,比如说出门,我婆婆就会说穿上鞋;进门,我婆婆会说赶快洗手;我喂孩子吃饭,孩子嘴巴上有饭粒或者汤汁,我婆婆会说拿纸擦擦;钥匙或者手机东西掉地上了,我婆婆立刻就说捡起来。这些事情都是我马上要干的,但是她一直在那边说,让我特别烦。而且我总觉得她在监视我的一举一动。我有时候和我老公说一句话,我老公还没有回答,她立马就接下一句,真的让我觉得很烦。有时候,我都有股冲动冲过去扇她耳光,让她闭嘴。”这位婆婆就是典型的控制型唠叨,试图用语言控制别人的一举一动。第三种唠叨我称为“挑剔型唠叨”。这类人你与他/她生活在一起,他/她永远都在挑剔你。有的母亲特别会挑剔女儿或者儿子的毛病,如个人卫生习惯不好,某件事没有做好等。我有个来访者说她大学放假回家和妈妈相处的细节:吃饭喝汤时洒了一点,她妈会说,你不会做饭,只知道吃,吃的时候还弄得到处都是,你这样以后有人要吗?吃完饭,坐在沙发上玩一会手机,她妈会说,坐没有坐相,你看你像什么样子。和你说了多少遍,不要总是看手机,对眼睛不好。穿一件衣服想出门,妈妈会说,你看你穿得都是些什么衣服啊,乱七八糟。你看你大姨家的谁谁,人家就穿得很好。晚上睡觉十点多,她妈又开始唠叨了,天天这么晚睡,对身体不好,你知道不知道,你的生活习惯什么时候可以改一改……这样的挑剔型唠叨在中国家庭其实非常常见,有的父母总是对孩子看不顺眼,总是在看孩子这里不满意,那里不够好。有的伴侣也是如此,如丈夫看妻子总觉得她这里做得不好,那里做得不如别人,处处无法令自己满意。第四种唠叨我称为“重复型唠叨”,就是他/她和你说的那些话永远都是过去说过非常多遍的话,或者他/她可以就某一件事情翻来倒去地重复说上一遍又一遍,每一遍都像是第一次说。如20年前,你作为一个小孩,打碎了一只花瓶,那只花瓶如何好看,你又是如何固执地不肯认错。或者十年前,你们在爬山的过程中,迷路了,你害怕地哭了。哪怕你直接表达出不想听,或者已经听过这个故事很多遍了,但他/她会选择无视你,下一次还是会重复讲。以上几种唠叨看起来都没有什么恶意,在中国家庭也非常普遍,但是却让人非常不舒服。第一种直升机型唠叨者会让你会感觉到自己不被信任。听他们唠叨,你容易被不安和焦虑情绪裹挟,对着自身安全感不足的人会被激发出强烈的不安,感觉别人要害自己,世界是不安全的。第二种控制型唠叨者会让你感受到自己被控制,感觉自己做的一切都不是自己想做的,而是被人指挥操控后才做的。控制型唠叨者在人际关系中,常常边界不清,喜欢控制与干涉他人。被这类人唠叨,你会感觉自己与对方似乎是没有边界,自己和对方是共生一体的,甚至有一种自己不存在的感觉。这种唠叨还因为被人过度关注,缺乏个人空间,使人会有一种被吞没的窒息感。在这样的唠叨下,轻则手足无措,心烦意乱,重则感到内心痛苦压抑,难以承受而崩溃。第三种挑剔型唠叨者会让你一直有被打击、否定、贬低的不舒服感觉。如果从小承受很多这样的唠叨,很多人会因此自卑,内化了唠叨者对自己的评价,觉得自己是不好的,或者不够好的,亦或者凡事用唠叨者的话语评价自己,对自己严苛,凡事追求完美,对自己求全责备,容易导致内心痛苦抑郁。第四种重复型唠叨者会让你有一种被诅咒的感觉,仿佛是永远摆脱不了的一种噩梦。你会觉得自己在这类人面前是毫无存在感的,他们不在乎你的感受,不管你想不想听,要不要听,反正他们自己说得爽就好了。还记得《大话西游》中的唠叨的唐僧吗?“你干什么,哦,你想要啊,你想要说清楚就行了嘛,你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你。不可能你说要我不给你,你说不要我却偏要给你……”这段经典的唐僧式唠叨常让大家忍俊不禁,但至尊宝这样形容自己的师傅:“这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就活像整天有一只苍蝇,……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你”。电影中还有个小妖不堪忍受唐僧的唠叨,拔刀自尽。其实,这个真的不是夸张。长时间话语的重复唠叨是非常有渗透力和杀伤力的,一个人一直被唠叨,就容易被唠叨者洗脑,认同唠叨者的观点,受唠叨者的情绪影响,不利身心健康,甚至威胁到性命安全。据《每日邮报》报道,《流行病学和公共卫生》曾刊登了一个研究,研究人员对9875名丹麦男女长达11年的跟踪调查发现,常被妻子、女友、孩子甚至是邻居唠叨的男性,中年死亡的风险会加倍。被不断唠叨,会产生压力,导致心脏病和免疫系统减弱,而因为男性不喜欢倾诉,问题就更严重。所以,珍爱生命,远离唠叨,也要避免让自己成为一个可怕的唠叨鬼。作者简介:meiya,畅销书作者,书评人,心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团队带领时间1500+;已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳不完美的自己开始》多部作品。
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我原以为不麻烦别人是最大的礼貌

文:高琳来源:有意思教练(ID:MessageCoach)三年前我辞职出来创业的时候,曾经在心里暗暗地发过毒誓,从此以后我再也不用求人了!我自由了!哇咔咔!你们要知道我当时是做什么工作的,就能理解我为什么这么痛恨求人这事儿了。我那时候是做政府关系的,外人以为做我们这行的都是吃香的喝辣的,来不来就出入白宫/中南海。其实无论你代表的企业有多牛,当你拿着一纸公文站在有关部门的窗口,都不过是低到尘埃里那个求人办事的。有一次老板让我约见某一线城市副市长,此人我之前只见过一面,就只有他秘书的电话,我上哪儿找那么大的脸去约人家啊?我爸又不是李刚!一筹莫展的我找到一个前辈去吐苦水,她听完我的吐槽,完全没get到槽点问我:“你问问又怎么了?人家不答应你会死吗?而如果你不张口问的话,答案永远都是No!”是啊,人家不答应我不会死,不张嘴问才会死啊!当天我就哆哆嗦嗦的给秘书发了个短信,没想到对方居然秒回,还确认了几周后约见的时间。-01-求人办事的实质不求人的人要么不敢求人,要么不屑于求人,前者看似自卑,后者貌似自负,但其核心都是对求人帮忙这件事的本质不了解。从小你妈是不是就教你:“做人要自力更生,自己的事儿自己做,不要给别人添麻烦?”所以我们一直把“请求帮助”和“给人添麻烦”等同了起来。还没开口就先矮三分,心里一直打鼓:“被拒绝了怎么办?欠了人情怎么办?别人觉得我没本事怎么办?被人看不起怎么办?”美国的行为艺术家阿曼达·帕尔默(Amanda Palmer)在她著名的TED演讲《请求的艺术》里讲述了自己做街头活体雕塑乞讨卖艺的日子里,她通过和经过的每个人的眼神接触,深深的体会到:“请求的核心是合作”,他们给予她金钱的时候,更希望通过帮助他人感受到彼此真实的存在与关怀。懂得这个道理的人在请求别人帮助的时候心里不会觉得歉疚,因为他们相信自己与世界是合作而非竞争关系。带着羞愧请求协助意味着:你的力量高过于我。带着傲慢请求协助意味着:我的力量高过于你。心怀感激请求协助意味着:我们有力量互相帮忙。-02-不敢求人,将失去展现自我的机会不久前我讲了一个线下课《用故事讲出你的影响力》,当我说到其实求人办事也是建立自己个人品牌的一个渠道时,在座的都疑惑地看着我。掌握好求人的技巧,就连张嘴要钱都能要出机会来,你信吗?两年前,我和美中强基金会的负责人一起去见领英前中国区总裁沈博阳先生。见他的目的非常单纯,就两个字——筹(要)款(钱)。作为互联网资深创业者,我认识他,可他压根儿不认识我。虽说有中间人介绍,而且美国总部也意向性的认可了这笔有助于中美文化交流的捐赠,可怎么说这也是去跟一个陌生人开口要钱啊!做过销售的都知道拜访新客户的感受,但卖东西最起码还能见着个东西,而公益筹款根本就是空手套白狼,全凭一张嘴!还好,当我明白了求人办事的实质是请求合作,心理建设的妥妥滴出现在沈总办公室。最后的结果是,我们非但要来了钱,还让他认识了我这个人,后来我出《职得》的时候他还帮我写了推荐。你看,求人办事是不是也可以成为一个展现你能力、动力、价值观,和别人建立互动关系的绝好的机会呢?求好了,你求回来的就是一个朋友、同盟甚至人生导师。-03-做个有水平的请求者好好求人,不但不丢面子,反而可以成为建立信任关系的第一步,甚至成为下一次合作的敲门砖。可怎么求才能让别人心甘情愿帮你还惦记着你的好呢?1. 给予对方认可和反馈。首先当你求人帮忙或者咨询意见,一定是人家能做的事情你不能做(或做的没人家好),人家有的资源你没有。所以请求帮助的第一条,就是对别人的专业能力和资源进行认可。因为我认识人多又爱多管闲事,经常有人来找我推荐资源。有次一个朋友问我有没有能讲4D领导力的讲师,我就推荐了个教练。后来我也把这事儿忘了,过了好几个月才知道她去讲了,这让我心里多少有点膈应。我并不惦记着她给我回扣,也不缺她这份人情,但不管成不成给介绍的人一个反馈是对别人的付出最基本的认可。难道沟通不需要花时间精力吗?况且说句不好听的,多说一句“谢谢”会死吗,为什么那么吝啬呢?2. 清晰地表达你的需求。我最怕来找我帮忙的人上来啰里啰嗦,半遮半掩的说半天也不知道他到底要我干什么。在求人办事之前先想清楚你需要别人帮你做什么?在什么时间,达到什么目的?只有需求清晰了,别人才能判断是否能帮到你,怎么帮。3. 给人一个帮你的理由。别人为你付出时间和精力并不是因为他是雷锋,而是因为做这件事满足了他的某种需求。给你意见满足了他好为人师的需求,帮你牵线满足了他助人为乐的需求,等等......所以在求人办事之前,先问问自己:“人家凭什么帮你?帮你对他有什么好处?对公司或者对大局有什么好处?”如果这个问题答不上来,那你就只能靠刷脸了。祝你脸大!Ps, 在职场上求人,最忌讳就是拿上面的压下面的 ——因为项目需求(公司需求),所以你一定要帮助我!拿公司压人就算了还抄送他老板,老板的老板。4. 让别人帮你的成本越小越好曾经有特别要好的高中同学请我帮她家孩子写一封推荐信,当时就拽给我了一个美国学校名称和孩子的简历。我不能拒绝,又不能容忍自己潦草了事。于是花了大半天的时间研究他想去的学校和专业,然后又从简历里摘出有用信息。我做高管教练一小时5000块的好吧?帮她个忙,搭出去好几万,哎!请人帮忙不是甩手把事情外包出去就完事了。在请求帮助之前,尽可能将对方帮你所需的时间和精力成本降低到最低才能让别人愿意继续帮助你。不然真是帮一次就怕了。5. 求一次不行求两次斯坦福大学的一项研究表明, 人们更有可能在第一次说 "No" 后,第二次说 "Yes"。 因为已经说过“No”一次了, 如果再说第二次, 可能会有负罪感。为了避免让自己不舒服,对方很可能在你求他第二次的时候说“Yes”。当然,这个第二次一定要换一个理由或者换一个需求,否则就成了不依不饶的祥林嫂了。6. 心里想着别人是最高级的社交当有人感谢你帮了他们一个忙的时候,通常你会怎么说?是不是都摆摆手说“没事儿,不用谢,别客气,咱俩谁跟谁啊!”。然而影响力大师罗伯特·西奥迪尼却告诉我们这错了!在他的书《影响力: 说服的心理》中讲到影响力的六大原则其中之一就是互惠。他认为需要回报是人之常情。因此他建议我们不要假客气而是说:"我知道如果是你,也会为我做同样的事."这就为你下一次求对方办事做了铺垫。老实讲,作为中国人,这话我感觉说不出口,但我会在心里时刻想着如何回报对方,因为在我看来心里想着别人才是最高级的社交。04-总结最近读了台湾《商业周刊》创始人金惟纯先生的书《还在学》,里面对“有求于人”的描述很有意思:“现在回想起来,我人生那两段不求人的日子,其实都没有什么长进,反倒是那三段求人的日子,自觉颇有斩获。我有一个比方:人一旦自认不求人,很容易不在意别人的看法,活进“自我感觉良好”的舒适圈。就像产品即将退出市场,不必再研究客户需求,不必研发产品改良了。套句营销术语,这叫做‘产品生命周期’结束了。”回想自己创业的这三年来哪一天不是在求人?就连发个公号文也在心里默默祈求读者能打开看。再想想当初自己“再也不求人”的毒誓,真是脸都打肿了。金老师所言极是,正因为我需要天天求人,才有了天天进步。作者简介:高琳,从500强企业高管到高管们的教练,著有职场畅销书《职得》。创立“有意思教练”,为职场人士打造“成长加油站”,全面提升沟通能力、情商、战略思维、影响力。来源:有意思教练(ID:MessageCoach)
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“那个按“顿”收费的女同学”

作者:边吃边赚钱的乔 首发公众号:Jenny乔 壹 现在的人,穷得穷死,富得富死。偏偏穷人和富人还要生活在同一个屋檐下,妥妥地被吊打,还说不出一句怨言,毕竟你穷,怪不得别人。这一点,我最近又有了一个深刻的体会。最近,参加了一场同学聚会,席间大家又八起一个女同学。 这个女同学,是我们学校有名的话题女王,三十几岁,在北京买车买房,年薪成迷,大家只知道她在某公司工作,却没人能打听得到她的收入。她为人低调,很少参加同学会,可是你在任何校友聚会上,都能听到她的名字。 我一直觉得,她是一个奇特的存在。不熟悉她的人说,她被包养了。可她依然穿梭在CBD。熟悉她的人说,她没能力,就会装逼。这么多年,我听过关于她最多的一个传言,说她的收入是按顿算的。据说,撮合了一场饭局,就能20万。 这话我是大约两年前听到的,那时候觉得特别受刺激,自己勤奋一年,不如别人一顿饭。可后来,我和她渐渐有了一些交集,才发现,这20万的故事并不是谣言,她经常能给别人组局,饭局上也总能谈成买卖,她能赚到的钱,也远不止20万。 很多人看不上她这种不学无术的忽悠派,整天只会耍嘴皮子。可越细想,你越会发现,这钱不是谁都能赚到的。 你看见的只是一顿饭,可你看不见的还这顿饭背后密密麻麻的关系网,和心思缜密的布局,更看不见饭局上的凶险,一言不合就摔门的,比比皆是。 其实,人家不是没实力,而是在用你看不懂的方式赚钱。 贰 这些年,每每和身边的牛人学霸们聊起工作,他们经常说起,自己最看不上的一类人,光说不练,每天动动嘴皮子,就年薪若干万。自己拼死拼活地干,却赚不到几个钱,特别不公平。说实话,这样的案例比比皆是。 我上家公司有个小老板,每天熬夜到凌晨,开不完的电话会,改不完的ppt,可最后,所有项目都是五五分,另外那一半给谁了呢? 一个只需要陪客户吃吃喝喝的同级。 听着,挺不公平的。活儿都是一个人干的,功劳却变成了两人份,越想越亏。 可是,说实话,在可预见的未来,我觉得这个熬夜干活的小老板分到手的比例会越来越低。某一天,可能要干80%的活儿,拿20%的钱。因为这个时代,苦力越来越不值钱了。 曾经听过赚钱方式的三个层次,觉得很有道理。低端的赚钱方式,是卖体力。中间档是卖脑力,最高级的赚钱方式是卖关系。关系是一种宝贵的资源,可很多人压根看不见。 耍嘴皮子,未必是一种缺陷,也有可能是一种能力。有些人就是有这样一种本事,不仅能把资源聚合在一起,还能为我所用。 有时候,你费尽心思都办不成的事儿,他不费吹灰之力就能搞定。有句话的好,世上所有问题都是人的问题,可比起把事情搞定,把人搞定其实更加难上加难。 现在很多人说聪明人都下笨功夫,在赚钱这件事情上,真正聪明的人从来不下笨功夫。赚钱难,大多不是因为不努力,而是因为努力了也搞不定。 叁 《世界文明史》的作者威尔·杜兰特曾经说,文明是错综复杂又很不稳定的人际关系网络,建立起来很辛苦,摧毁则很容易。罗胖也解读过这个观点,很有意思,文明、繁荣和财富都是一种人际关系,是人和人之间的关系。 罗胖还讲了两个历史上关于黄金的故事,特别有意思。一个是发现美洲大陆有黄金的西班牙人,掀起了一股淘金热,他们一心想着把金子一船一船运回来,结果,被海盗抢得差不多,和英国打仗也花了不少钱。最后剩下没多少,还被挥霍一空了。可是,在同样发生了淘金热潮的加州,一个杂货店小老板却妥妥地捞了一笔。 他就干了一件事儿,把金矿的消息散播出去,然后准备好淘金的各种工具,高价卖给那些头脑发热的淘金人,淘金人必须的吃穿助兴,他都给准备好,甚至连卖金子的变现渠道都给你找好了。这样的人不发财,真是天理不容。 这个故事告诉我们一个深刻的道理,财富的本质是关系。金矿本身的价值远不如来淘金的人制造的价值多。生活里,多少人都在傻傻地挖金子。 肆 有些成功的人看起来很容易,好像吃顿饭,喝个茶,就能入账几十万。可说实话,能把人聚集起来,还能把关系玩儿得溜,就是一种能力。 很多人都知道邓巴数字,每个人有效社交的对象不可能超过150个。可从微信的诞生到账号切换,我眼睁睁地看着一些人热火朝天地经营着一万好友的朋友圈。 你可能觉得每天三五个微信群就叫信息爆炸了,可对有些人来说,几百个微信群都游刃有余。 建立人脉,不是认识几个人那么简单,世界人口74亿,中国人口14亿,凭什么别人就要和你做朋友。别说做朋友了,有时候,花钱想请别人吃饭,人家都不来。 就算别人愿意和你做朋友,怎么维系也是个千古难题。你要知道,这个时代,拉黑一个人有多简单。一句话,一个词,你就再也没有第二次机会了。 你得能给这些人创造价值,还得让关系舒服,还得让别人觉得有趣,才能维系一段关系。 随便挑出一点,都是秒杀别人的核心竞争力。 确实,这个社会很残酷,对有些人来说,赚钱很容易。对另一些人来说,却特别难。简单还是艰难的差别从来不是体力,勤奋也远远不够。 世界正在奖赏有脑子、花心思的人,那些吃顿饭就能赚钱的人,不是没本事,而是在玩一场你看不懂的局。所以啊,还是要多学习,少哔哔。 作者简介:Jenny乔,自由撰稿人。冷眼看热闹,深度谈人生。你笨算我输。微信公众号:Jenny乔。
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月薪1万和月薪10万的人,到底差在哪?

作者:飞白首发公众号:精读(ID:Jingdu999)如果你手里拿的是锤子,眼睛里就不能只有钉子。曾经在一个公众号上,看到一个话题是“在你们眼里,月薪1万和月薪10万的人差别在哪里?”有人说,是眼界、技能、专业和格局的不同;也有人说,月薪1万的做事个性化,月薪10万的人做事稳定、心态平和,能完美完成任务而不骄。这些答案都有道理,但要追根溯源,还是差在了思维上。查理芒格说:如果你手里拿的是锤子,眼睛里就只有钉子。这就是看事情的眼光和考虑问题的思维太单一造成的局限性。月薪1万的人,思维更多地集中在,怎样才能在公司里不断升职,而月薪10万的人大多想的是,怎么开创自己的事业。月薪1万和月薪10万,从数字上来看,似乎就是模糊的标准而已,其背后投射出来的认知和思维差距,才是我们真正值得关注的地方。想要在职场上混得好,下面这3种思路,一定要转变。01“被人利用”并非有辱尊严职场上,“被人利用”似乎总让人感觉被别人占了便宜,甚至是被人当猴耍。但是说白了,一切人际关系归根结底,都是利用与被利用的关系。老板之所以付薪水给你,是因为你有他需要的某种能力。同样,你在别人眼里是优秀的,也是因你在某一方面被别人需求。一个人被他人需求的程度决定了他所能取得的成就的大小。每个初入职场的新人似乎都有过这样的经历:由于资历浅,业务不熟悉,上司不敢委以重任,做的最多的工作就是打印材料等杂事。前公司有个同事小卢就是这样,刚进公司的时候,除了打印材料,她还要给老板寄快递、买咖啡……但她都一声不吭地照做了。作为新人,小卢虽然大部分时间在打杂,但她一点也没放松对自己的要求。打杂之余,她争取时间学习业务知识,并想尽办法找前辈请教。由于小卢勤奋好学,办事从不拖延推脱,业务能力还长进不少,在一次公司的历届大会上,老总不仅表扬了她,还给她升了职。《财富》杂志做过的一项调查显示:失业的美国人中,绝大多数感到沮丧的不是自己失去了某个工作。美国的社会福利和事业保障工作做得很好,失业者每个月拿到的钱并不比有工作的人少太多。真正让这些人感到恐惧的是,失业让他们感到自己已经不再有用了。所以,当有一天你发现和你关系不错的小伙伴替你打抱不平,说同事中有人利用你时,千万不要恼羞成怒。被利用,说明你“身价不菲”。千万不要觉得自己被利用了就愤愤然,等到真有那么一天你被人不顾不问,那就真的失去价值了。年轻人只有懂得提升自己被人利用的价值,你的价值才能显现出来。02千万不要小看没有技术含量的琐事刚刚说到,职场的新人总是做一些打杂的事。不过,菜鸟一般就是盯着事情本身,保证不出差错,而高手不但不出错,还能从中发现规律。刚毕业的时候,我也一度热血沸腾,想着干一番事业,于是带着这样的傲气踏入职场的大门。可刚一进门,自尊心就被劈得七零八落。那时,我在一家外企工作。刚开始干着总监助理的小破活,工作内容无非就是接接电话,收发文件,贴贴发票等。一晃一年快过去了,我的工作内容仍然没有太大的改变,于是主动找经理谈话。我告诉经理,我的能力不仅仅能做这些,还能做一些更重要的事。经理:“那你觉得,在你现在所有的工作中,最没有意义最浪费你时间的工作,是什么?”我:“帮您贴发票,然后到财务去走流程,最后把现金拿回来给您。”经理:“你帮我贴发票这么长时间了,通过这件事儿,你总结出了什么规律没有呢?”我:“贴发票还能有什么规律呢?只要财务上不出错,就行了吧。”经理摇摇头,耐心跟我讲起了当年的自己:5年前,她也是个小职员,其中有一项工作,就是贴票据,然后完成财务上的流程。后来,经理发现,那些看起来没有意义的一堆数据,其实涉及了公司各方面的营运情况。于是,她建了一个表格,将所有总经理在她那报销的数据按照时间、数额、消费场所、联系人、电话等记录下来。经理说建表格最初的目的,只是想在财务上有据可循,万一上司有情况来询问她的时候,她能够说出准确的数据。但通过这样的一份数据统计,她渐渐发现了一些上级在商务活动中的规律。比如,哪一类商务活动经常在什么样的场合举办,费用预算大概多少,总经理公共关系常规和非常规的处理方式等。基于这种良性的积累,有时即使一些信息上司没有告诉她,她也能及时准确处理。就这样,她赢得了上司的信任,上司越发交代她一些更加重要的工作。《不懂自我驱动,还敢拼职场》一书中提到:对于年轻人,大学毕业后三年的工作态度将决定10年后的成长高度。这三年,做什么工作不重要,专业是否对口也不重要,真正重要的是你在工作中养成了什么样的良好工作习惯。这个良好的工作习惯指的就是,认真踏实的工作作风,用最快的时间接受新的事物,发现新事物的内在规律,比别人在更短时间内掌握这些规律并且处理好它们。03千万不要有“拿多少钱,干多少事”的想法堂姐是公司的人事主管,主要负责员工的离职谈话。有一回,她公司研发部的一个职员小D要离职,按照公司的流程,堂姐找他聊了聊。当问到为什么辞职时,小D长叹了一口气:“怀才不遇!”小D毕业于一家著名工科院校的研究生,当初他们老总也是看中了他的学历,当即决定要了他。遗憾的是,他进公司两年了,表现平平,一直没有什么出色的成绩。对于公司新提拔的研发部副经理,大专学历,能力一般,小D很不服气。堂姐告诉他,那位副经理虽然学历不高,但他关于产品升级换代的一个点子,解除了公司产品在市场上的危机,立下了汗马功劳,得到提拔也是顺理成章的事。小D说,他的点子自己其实早就想到了,如果自己加入团队,研发小组或许能够早成功一个月,避免了走很多弯路。堂姐笑着说:“没有实现的东西,现在说什么都是在讲故事。你最大的问题就在于,没有把自己的本事拿出来让老板看到,老板看到的只是你一天天的碌碌无为。如果你没有辞职,公司也准备把你解雇掉!”小D很惊讶,也有些后悔。在他的概念里,公司的升级换代是老员工操心的事,毕竟他们的薪水比自己高得多,自己拿多少薪水操多大的心就好。这样的思维,其实是很多才华横溢却怀才不遇的职场loser都有的。也就是吃大锅饭的思想,不冲锋陷阵,不毛遂自荐,奉行“拿多少钱干多大事”的狭隘岗位观,不把才华贡献出来,怕吃亏,怕干了白干,不给加工资。于是沾沾自喜地做个旁观者,结果丧失了让领导认识自己价值的好机会。正确的做法应该是想尽办法施展才华,晒出你的优秀,才会吸引高层的注意,受到相对应的重视。大多数人,在考虑如何月入10万的时候,都是在鼓励自己拼命工作,其实这根本没有跳出自己的思维框架。精读君在终身成长词典的词条《55:杠杆解》中提到的:我们的盲点就在于,总是有一种自然倾向,只是去关注一些点,而没有考虑到这些点所在的更大的系统。除了辛苦工作,更重要的是建立宏观的思考能力,这样才能做到事半功倍。财富收入的涨幅并不能绝对代表一个人的价值,但是很大程度上反映了一个人能力发展的进度条。希望你我都能让这个进度条的走势越走越高。©作者:飞白,精读主创。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。
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为什么你30岁,还拿着别人20岁的薪水?

作者:赵晓璃来源公众号:璃语职美人,ID:crystal_words不知你是否有这样的感受,那就是到了三十岁,突然会感到莫名的恐慌。如果说年轻是上帝给予每个人犯错的资本,你尚有时间去弥补;但当你一旦跨入了三十岁的阵营,这种资本和优势将离你远去。对于很多三十岁上下打拼奋斗的朋友而言,到了这个阶段,你的压力无疑是成倍增长的。但如果你在职场中的成长,无法和压力一样实现成倍增长。那就意味着某种程度上的倒退,也就注定了你今后的职业发展会面临着更大的压力乃至危机。而工资,无疑是个人职场成长的外化进度条。如果你赫然发现,你过了职场中的第一个八年,月薪依然和二十多岁的年轻人旗鼓相当,或许你真的应该慎重审视你的职场路,并不断思考这样一个问题,那就是:该如何在30岁确立明确的目标,并利用下一个8年的时间去拼命追赶?如果你错失了22-30岁第一个8年,留给你的时间也只剩下30-38岁这唯一的8年。这可能是你在职场成长中最后的最佳时机。1.工作八年,却依旧在职场底层如果大家平时对职场稍微留意一些就不能难发现,但凡在职场中做得比较成功的人,大多是在一个岗位或者行业里做了五年、八年、十年甚至时间更久的人。你可以看看你所在的公司,那些中高管阶层(比如销售总监、财务总监、人事总监等),他们的年薪拿到几十万并不少见,因为他们在这个领域里研究了数十年。俗话说,三百六十行,行行出状元。每一个行业、每一个岗位,都有它自身的规律,都有一些值得你去琢磨的东西,也都能产生出顶尖的专业人才。比如在销售领域,如果你真能如销售大王乔·吉拉德那般做到行业顶尖的位置。放在现在的时代,随便去一家网络平台开销售课程,分分钟收入过万并不是问题。问题在于,道理似乎都懂,可放在不同的人身上,会出现千差万别的结局。小雨上半年找到我的时候,正好处在三十岁上下这么一个尴尬的年龄。或者确切说来,并不是年龄本身的尴尬。而是她的履历和积累,和同龄人相去甚远。小雨大学专业是旅游管理,毕业后在一家旅行社做了一段时间的导游之后,感到力不从心。她觉得自己不适合从事天天在外面奔波劳碌的导游工作,更希望能在写字楼里,穿着光鲜的衣服,做一份体面的工作。几经波折,在家人的安排下,她去了一家较大的物流公司做起了行政文员的工作。这家物流公司主要做海外运输业务。绝大多数的同事都是外语或翻译相关专业科班出身,具有良好的外语沟通能力。而她的外语水平很差,工作中常常犯错。考虑到日后有个一技之长,小雨发现自己对作图很感兴趣,就果断辞去了这份工作,脱产学了半年的美术设计,转行做了网页设计师,断了翻译的职业生涯。网页设计师做了几年之后,正好赶上结婚装修新房。小雨正好厌倦了设计工作,再次选择了离职。等完成结婚的大事之后,她陷入了迷茫与焦灼的境地,不知道未来在何方。对比身边的同学,有些一毕业就从事一个行业的,经过了8年的积累,多少都是个主管的角色了。而自己,却一直游走在职场的最底层,收入也没有任何增长,小雨不免陷入了莫大的焦虑与痛苦中。2.你以为的奋斗,或许只是挣扎小雨的故事只是千百万30岁职场人的缩影,同样是30岁,为什么有的人收入节节攀升,而有的人收入却停滞不前?➤1、奋斗与挣扎,有什么不同?记得有位作者彼得·圣吉在《第五项修炼》中描述过自己的一段亲身经历。有一年冬天,彼得在一个景点游玩。一位游客在观赏瀑布的时候不慎落水,之后他拼命往岸上游,但不幸的是他深陷一个漩涡当中,不论他如何游,都摆脱不了漩涡的巨大力量。因为水很凉,挣扎耗用了他大量体力。大约半小时后,他终于力竭而亡,尸体沉入水底。不到一分钟的时间,尸体就浮上了水面,被水流冲到了岸边。彼得目睹了这一惨景之后,不由感慨道:“这个人在生命最后半小时用尽所有精力想要完成而不得的事情,在他死后不到一分钟就轻易做到了。”何为挣扎?你看起来很努力,甚至比其他人还努力,并且一度达到了“拼命”的境地。然而很不幸,你并不清楚自己的优劣势以及周围的环境,只是一味地将自己拥有的资源与能量拿来“应急”,却不知方向在哪里。而奋斗则不同,它建立在对自我及外在环境客观认知的基础上。从一开始就有一个目标,虽然不能保证直达。但只要大方向明确,只要积累和坚持,最终就能达成目标。放到小雨的案例中,我们不难发现,从一开始的导游工作,到后来的行政文员工作,乃至于目前这份设计工作。小雨总是在职业出现困难之后,选择逃离。每次选择都是“始于兴趣、陷于琐碎、终于困难”,如此反复,周而复始。从一般规律来看,职场新人新入一家公司,基本上需要半年时间才能熟悉情况。一年左右才能入门,两年左右才能入行,三年以上才能有效积累工作经验。这就像任何运动一样,必须达到那个点才能开始真正燃脂。如果你每份工作三年不到就跳槽,意味着你根本不可能接触到最核心的业务,也谈不上真正的经验了。你的每次经验,只代表着“你经过”,仅此而已。➤2、目标的丧失,是你失败的根源1)做适合你的事通过梳理小雨过去的职场经历不难发现。小雨之所以上大学时选择旅游专业,是因为她认为自己性格内向,想通过专业及职业弥补自己性格的不足。这是一个非常严重的误区。在职业选择方面,最怕无视自身情况,选择了一个不适合自己的专业/职业。俗话说“男怕入错行”,一旦你选择了不适合自己的职业,你将注定花费很大的气力,往往事倍功半。每个人都有优缺点,一味试图弥补自己的缺点,只能将自己变得越来越平庸;唯有认识并发挥自己的优势,经过时间的累积,才可能出类拔萃。小雨最终发现,旅游行业不适合自己,果断全身而退,这一步没有问题。2)做你胜任的事为何你的工作缺乏热情?就好像小雨转行行政文员,是家人动用了人脉才找到的工作机会。那家物流公司在业内口碑很不错,然而在那里呆了两年,小雨最终认识到自己的专业劣势以及后天的能力劣势。小雨在工作中常常受到负面反馈,久而久之,自然就没有努力的动力。一份工作能给你带来成就感至关重要。毕竟我们在职场中,并不是闭门造车,我们所做的每一份工作都需要得到领导及同事的反馈,接受一定的考核。在开始一份职业之前,你需要详细了解这个职业的具体工作内容。评估下这些工作需要哪些能力,哪些是你能胜任的,哪些是不能胜任的。如果一份工作的多数内容,是你无法胜任且不愿提升的,即便再热门再赚钱也和你无缘。这就是小雨第二份物流公司工作的状况。因为这家物流公司做的是对外运输,所以即便最基层的行政文员岗位,对外语的要求非常高。而小雨从小就对外语不感兴趣,也没有意愿在这方面努力。只是因为看似光鲜的工作和舒适的环境,苦撑了两年,终于还是转行做了设计师。3.做事之外,别忘了做人的修炼小雨通过自己的努力学习了美术设计并找到了设计类工作,这是在她前面的职业生涯中可圈可点的一笔。这是她自己的选择,更为重要的是,在前两次失败之后,她察觉到自己可能是个内向,但对结构色彩颇具天赋的人。于是就做了网页设计的工作。然而在这份工作中,倒不是小雨的专业能力出了问题,而是她在做人方面存在很大的缺陷。➤1、人际处理能力我们在职场中不可能孤军作战。你与上司的关系、你与同事的关系,不仅决定了你的的归属感,还决定了你在职场中能否升迁。要知道在职场中如果想要发展,一是少不了上司的帮助与提携,二是缺不了同事的支持与协作。人际关系是每个职场人绕不过去的一个坎。如果一个人在职场中常常被孤立被边缘化,这是一个值得警惕的信号。需要仔细反省自身,寻找问题的根源。➤2、自我驱动能力三十岁了,你不可能再像个孩子那样,领导夸你你就来劲,领导让你做你就做,不让你做你根本就不去想了。你需要自己给自己制定学习计划与目标。在一份职业中,你必然会在遭遇这个职业的艰难、琐碎与枯燥,但如果你给自己制定个方向与目标,就不至于目光短视,深陷于眼前的困扰难以自拔。我问小雨,除了那半年的脱产学习外,可曾在这几年的工作中进行过培训、进修或者其他形式的充电?得到的回答是,没有。这种现象在职场中比比皆是。关于自己的学习和成长,你不妨从这几个问题入手:1)相比于去年,我的工作内容新增了哪些新的内容与挑战?我是否通过努力克服了它?2)不论理论还是实践方面,我对这份职业有没有重新的认知?有没有自己的体会与心得?3)我是否能够独当一面开展工作?目前制约我的主要是哪方面工作内容?我可以调动哪些资源、通过哪些努力跨越这部分的障碍?任何职业都能出顶尖的人才,就像每一块土地都能长出根深叶茂的大树一般。每个人在职场中就像一棵树一样,你的根扎得有多深,你的枝叶就有多繁茂,你就能长到多高,深度决定高度。➤3、高度职业化精神我曾经访谈过一名上市公司的销售总监,公司的人告诉我,这个销售总监在还是销售主管的时候,风雨无阻每天都能准点上班。雪灾那一年,为了不耽误正常上班,这位销售主管提前一个小时出发,准点到的公司。后来公司领导看雪实在太大了,很多员工都赶不过来,就临时下令今天放假一天。当时很多没来的同事都觉得自己很聪明。有人也替这位主管不值,说你一大早赶过来,没想到白来一趟了。这位主管倒是显得云淡风轻,说了句“没什么,能否准时到达是我的问题,是否上班是领导的决定,我做到我该做的就足够了。”就是这位销售主管,后来在那个集团以勤勉、谦恭、有担当著称。多年之后,被提拔为销售总监,随着公司的壮大,他手下的销售队伍越来越壮大。他的领导能力也得到了显著的提升,受到集团股东们的一致好评与肯定。身在职场,多数人最重要的需求无非两点,一是回报,二是成长。如果这份选择是你自己做出的,并且也是符合你的个性特点的,在没有明确的目标前,将这件事情做到极致。如此,你的资源和能力越来越多,成为职场的强者。《肖申克的救赎》里有句话是这样说的:“怯懦囚禁人的灵魂,希望可以感受自由,强者自救。”愿30岁的你,终能通过苦难的洗礼,成长为一名强者。*作者:赵晓璃,资深职业生涯规划师,国家三级心理咨询师,职场作家,累积咨询时长1000+小时。自媒体微信公众号“璃语职美人”(crystal_words),新浪微博@赵晓璃。
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新人如何刷出你的职场存在感?

作者:小川叔首发公众号 /小川叔(lD:xiaochuanshu007)昨天后台有位小伙伴给我留言说:小川叔,我是一名985院校毕业的研究生,毕业后先留校,后到了国企。外人看来还不错,但近来还是对自己的状态不太满意,觉得没有了锐气。关注了您,秋水老师,秋叶大叔等大咖的微信公众号,想开拓一下自己的兴趣或者说利用下班时间做点事情,请问您这里有什么需要帮忙的吗?如果可以有一个平台锻炼一下会让自己更有动力。谢谢您!我不知道你看完以上这番话是什么感受?觉得真诚?还是觉得堵得慌?或者觉得好像缺点儿啥?川叔先不说我自己的感受,我说说我怎么回复的:我说:每次都会遇到这样的小朋友来问,你应该先说你会啥。他回复说:新媒体不是我专业所学,所以还算个小白,这几年都在做项目申报啥的。我说:那你能帮我做啥呢?他说:开始也就从一些“打杂”的活儿干起吧,如果有一些基础的东西,可以先熟悉一下工作模式,切入进来了解公号。后面再进一步了解公号运营,自己实操。这个过程肯定会不轻松,但感觉自己学习能力还ok啦!我说:但是对公众号来说,这里没有打杂的活儿。他问:那一般工作内容有什么呢?想看看自己能不能胜任。这个问句我没来得及回复,然后我就想,那今天就写写这个吧!相信这位朋友也一定能看到我接下来的回复。我不知道有多少人在最开始找工作或者找实习的时候看到过:有工作经验者优先,这样的字样。是不是觉得有点刺眼?我还明明是个小白,我没有经验,但我可以学,你可以教我嘛!但是我为什么要教你?一个人有了拼音基础,我来教汉字,和一个人连拼音是啥都不知道,我要从拼音字母开始教起,这是一样的么?或许你会说,但是我可以学啊!我有很好的学习能力,我智商也不错,我可以一学就会的。亲,如果你能有这样的学习意识,也许你早就应该在你希望了解的这个领域提早学习一下,有一个基本的认知和了解,而不是等着有一天别人给你下达了一个指令,你才开始动手学起。学习意识是因为好奇而自发的,学习能力是需要有结果呈现的,而不是等着有人告诉你,你现在要做一个市场报告了,你再着手去做!热情,有时候是好东西,勇气也是如此,但这些都不能代替你说话时候的底气。千万不要抱着,我想从打杂开始做起的心态,因为也许你根本不知道,打杂,也是有技术含量的。还是先对技术含量有所了解,这才是你要提前去争取机会的底气。你在职场里是不是也遇到过这种【想帮忙的实习生】,或者你是否也从这种实习生的阶段过来过?他们有的时候总会让我们又爱又恨,爱的是他们的无畏,恨的也是他们因为无知带来的无畏。说了这么多,也许此刻屏幕那段的那个小伙伴已经觉得面红耳赤,甚至都要砸手机骂人了,别恼,川叔只是借你的例子,给那些总是希望抱着无知者无畏的新人提个醒儿而已。可能你会说,川叔,你都骂了半天了,倒是说说到底新人该怎么办呢?怎么才能让别人给我派活儿,怎么才能刷出一点存在感呢?有两个办法,想听的话你可以继续往下看。方法一,主动把自己变成一个半成品职场里没有真老师,大家都拿工资,所以没有谁应该教谁,而只有谁值得被教。从拼音字母开始学起,这种事是你自己应该补的课,没人给你上基础课程,你因为基础课缺乏,被骂,被委屈,甚至因此哭个不停是活该。很多职场剧里常常会有职场新人因为不会双面打印,不会复印身份证,开会不会做会议通知,甚至忘东忘西之类的被大骂,然后哭诉说自己不会,自己还是新人之类的。玛丽苏的职场剧里,这时候会有霸道总裁出现安慰你,现实世界则只有你的女主管劈头盖脸对你说,连这点小事都做不好,你还能做好什么?要哭出去哭!!职场里没人可怜小白,因为小白不值得同情。你参加工作,要做的第一步就是要让自己专业化,脱离小白的身份,而不是等着一个谆谆教导的导师出现,带你飞升。怎么专业化?一些东西很简单,百度、知乎可以解决你一半以上的琐碎问题,另外一部分的问题是需要你提前做的功课。我的好友美兰之前参加了一个社群活动,回来之后很兴奋很激动,对我说,川叔,我了解了一番之后觉得我们也可以做一个社群啊!然后我就说,好呀!那你来组织,我来做分享,但现在我觉得你的了解还不够多,你需要去三个社群去参与一下,做个对比,针对我们要做的找一些差异性和可借鉴性,然后写一个对比的报告给我,我确定没问题了,我们才能开始。你看这个路径。她先参与了,热情被点燃了,她想做,觉得我们可以,然后我给她指令,告诉她先去模仿别人,从别人那去借鉴规则,然后我们才开始做。社群对美兰来说,她是小白么?是的。她的热情是怎么来的?参与别人的社群获得了自信,然后觉得自己也可以做。我做了什么?告诉她把热情变成行动还需要分成几个步骤,第一个步骤就是模仿,以及知道规则。因为她有自发的热情,所以她参与到社群里去,自然会有热情,这个热情不是逼出来的,也是口号吹出来的,她有了自己的行动。有热情,也有行动的人,值得合作,值得帮助。所以你现在看那位希望来打杂的朋友和美兰之间的区别了么?我可以从头开始带你,但不代表我要连对基础的了解、以及热情这一步都帮你去做。你现在再回头看那位同学的给我的留言:因为在国企,日子有些沉闷,看了秋叶和萧秋水的公众号受到了感染,想利用下班之后的时候丰富一下自己的生活,所以想问问川叔,有没有什么需要帮忙的?我问,那说说你会什么?其实我问的是,你既然受到了这些新媒体大咖的感染,那你有在这方面采取什么行动么?但他的回答并没有看到行动。为什么呢?不确定自己能做?还是保守派怕自己做错?或者只是单纯的觉得,没热情?热情,是让你走出小白的第一步。带着好奇心去了解,那么所有的学习、加班、努力、试错,才都不会那么辛苦,甚至犯错都是会被原谅的。热情的来源和基础是:我知道我先要做什么!如果我因为看到了秋叶的号,被触动了,我也加入了他的训练营,我也希望像他一样写公众号,那这些就会成为我的一个来源。然后,会迅速变成,我要为了做这件事,而开始一系列的事……包括和川叔取取经,希望成为川叔的小助手,学习一下怎么写文章之类的。没有任何一家公司,或者是公众号,是为了给小白练手而存在的!你不能什么都不带,就来说,我希望从打杂的开始做起,没有目标的人,是连打杂都做不好的。你至少要带着你的热情,以及你做过的努力而来!这不是为了我而做,而是为了你这步行动而应该有的价值感而做。去任何地方,不论是国企还是私企,想在任何领域做点事情,你的每一步行动都要赋予它应该有的【价值感】。连价值都找不到,你做什么事都不容易长久,因为你都不知道为了什么而做。方法二,如果你的热情感缺乏,那么先从混个脸熟开始这个世界一定存在一批人,做啥其实都无所谓,热情很难被点燃,甚至他们往往也没什么大目标,自己对自己说,我就是希望尝试一下,试试看呗。在面试人的眼中,这种人挺吊儿郎当的,因为这也不是你家,谁让你来试试啊。所以,想要试试,就要先从混个好人缘开始做起。让别人记得你最好的方式就是参与,给每一篇文章都写你自己的阅读理解,这就是最好的刷存在感的方式,帮助文章写出你的认知或者是思维导图,精华提炼,这也是一种自我学习的方式。不一定非要人人都会写微信号,但读完之后就当自己写一个阅读笔记,写一篇内容,贴上去,这很难么?归纳总结的到位,就很容易被吸收到对方的粉丝群或者是智囊团里,不是么?甚至是帮着挑错别字,先弄一个文章做个排版建议,这些都是混个脸熟的方式。混脸熟,就是有本事的展现你的本事,没本事的展现你的耐心,迟早能通过这些要到对方的微信号,成为他们的微信好友。在职场也一样,如果你不是提前行动,自己解决了基本职场课程,那请你腿儿勤快一些,嘴巴甜一些,遇到好吃的多分享一些,你总会广散好评,指不定哪天收到回馈。所有的新人都一定会有一个过程,但新人这两个字不是所有任务做错,或者做的不到位的免死金牌。你的职场存在感,就像你在朋友聚会里的存在感一样,是需要方式方法、目标目的的,希望每个人都能早早行动,早早从新人毕业~~©作者:小川叔,我希望做一个打着火把的人,照亮自己,顺便温暖别人,房地产开发公司品牌总监、职场作家Linkedin中国专栏作家、今日头条专栏作者、时尚芭莎封面专访记者、在行职场咨询师,2017荣获全国影响力正能量作家奖,其代表作:《扛得住,世界就是你的》。
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你对待合作的态度,决定你人生的高度

原创:陶瓷兔子爱丽丝首发公众号:天天成长研习社1跟相熟的一个小学妹约饭,讲起工作的事,她委屈得差点哭出来。她接手了一个重要的项目,连续一个月每天晚上加班到九点,从设计到策划到跟客户沟通,就连做个H5宣传页都是她自己临时报班去学才搞定。可老板非但不领情,还当众指责她进度慢,一个多月的心血泡了汤不说,项目也被另一位同事接手。她气到吐血,又不敢跟老板发火,跑来跟我吐槽:对,我承认我做的慢,可那么多东西要从头开始,我哪一项不是亲力亲为。换了人之后那女孩儿倒好,每天啥也不干到处闲聊,很多东西都是别人帮她做的,她得意什么?那她能找帮手,你怎么不找?我问。她说,可我不想让老板觉得我什么不会,什么都得靠别人。但是从老板的角度,按时完成进度才是最重要,不是吗?我又问。她沉默了一会儿,叹口气说,可我真的已经很努力了。想起这样一个小故事:一个小孩在搬一块大石头,父亲在旁边鼓励:“孩子,只要你全力以赴,一定能搬起来!”可是石头还是太重了,小孩试了很多种方法都没有搬起来,他说:“我已经尽全力了!”而那位父亲回答:“你没有拼尽全力,因为我就在你旁边,而你都没请求我的帮助。”2我太理解小学妹那种“宁愿自己熬死,也不愿求助别人”的别扭心态了。我刚工作的时候,连一个Excel公式都会自己去翻好半天书,即便公司最会用Excel的高手离我只有三步之隔。那时候时间不值钱,即便每天加班到很晚,也沾沾自喜的觉得自己收获了很多。带我的师父老梁对我这个习惯嗤之以鼻,讽刺我:将来难道你家灯泡坏了,你还要先学习一遍大学物理再自己动手?那不一样,我这叫独立,叫自食其力,我不服气。有什么不一样?不会借力的勤奋,就是浪费时间而已。我真正明白他这句话,却是在自己独立带了项目之后。跟客户确认,给老板做Plan ABC,跟策划沟通,追着设计出图,不时还得去第三方供应商那里盯进度,就算7*24小时无休,也无法赶上项目的进度。不得不厚着脸皮跑去向多个部门的人求助。也是那个时候才发现,我折腾了好几个小时的PPT不如策划部姐姐随手设计的一个模板,而我自认为很严谨的数据分析,被市场部的总监在自己的资料库里一查就找出了问题。所谓“术业有专攻”,每个人的专攻都是多年的积累和反复练习的结果,并不是我临时抱佛脚,凭着一腔“我能学”的热血就能快速追平的。当我忐忑的交代最终的方案是多个部门协调之后的成果,并没有像想象的那样被斥责,老板反而很惊喜:没看出来,你入职不久,调配资源的能力还不错。你不会觉得我很无能吧,什么都要找别人?怎么会,他哈哈大笑,公司有那么多专业人才,就是来做那些专业内容的,那帮人就在那儿坐着,能用得了他们,也是你的本事。我不希望你做个各方面都“差不多”的多面手,最拿手的一点做到最好,就足够了。生活中很多事,不是不能做,而是不必做。3杰克.特劳特在《人生定位》中的评价一针见血:有些人永远长不大,他们力争获得独立的成功,来证明自己的聪明和能干,用“我能自己做”来抚平自己内心的不安,仿佛对他人的依靠越少,就越能证明自己是真正成功的人。成功,是别人为你做了什么,而不是你做了什么。遗憾的是,很多人在实践这一点的时候常常陷入两个极端。要么凡事亲力亲为,累死也不愿意求助;要么随随便便就向别人开口,但从不回报他人的善意和援手,甚至过河拆桥。有位读者就给我讲了这样一件事,她跟宿舍的一个女孩一起做毕业设计,为了提高效率,两人约好分头查资料,然后每晚碰头汇总,可几乎每次都是她一个人在说,那女孩运笔如飞的记完,轮到自己的时候总是以各种借口推脱。她来跟我吐槽,说:既然她不愿意跟我分享,那我查到的资料也不给她。我正在重新找一起做毕业设计的搭档,大不了从头开始我也认了。我逗她:你可以给这位舍友讲讲博弈论。4她们的相处模式,像极了博弈论中那个非常著名的囚徒困境实验:假设你和你的同伙都已被警方囚禁起来,而且正面临一项重罪控诉。检方对你们俩分头进行审讯,对于你们来讲,每个人都有两种选择:背叛对方,或者保持沉默。这个看起来很简单的规则,会因为两个人选择的碰撞而产生四种结果:1.两人都沉默:各判2年2.你沉默,他背叛:你判4年,他判1年3.他沉默,你背叛:他判4年,你判1年4.两人互相背叛:各判3年对你来讲,最有利的选择是3,对他来讲,是正好相反的2。如果你们之中有任何一方不幸短视,就会直奔最有利自己的结果而去,就像这位读者的舍友,不付出,只收获。在这种情况下被忽略的一点是:人际关系是连续的互动博弈。你的同伙也不是傻子,即便第一回合你占得了便宜,他也会在第二回合选择不合作,而最后的结果是你们互相揭发,两人都面临次坏的结果,即3年的刑期。想要得到最好的结果,其实也很简单,遏制住自己的那点自私自利,老老实实的选择合作。你若不幸遇到“想背叛”的队友,不妨把这个实验讲给他听,告诉他:你怎么做,我就怎么做,共同受益或是两败俱伤,由你选择。很喜欢吴伯凡老师的那句话:只懂独立的人,跟只懂依赖的人一样,都是心智不成熟的表现。最好的关系是Inter-dependent,我需要你,但不依赖你,我们在保持各自独立的前提下选择合作。一个人走的快,一群人才能走的远。要有实力,也要会合作。作者简介:陶瓷兔子,专栏作者,天蝎少女。文艺与理性兼备,傲娇和有趣共存,解局情绪化,专治玻璃心。书《决定你上限的不是能力,而是格局》正在热卖中微信公号@[天天成长研习社@Taocituzi77]
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职场上,太把自己当回事,会死得很惨

作者:青品黄黑来源:青品黄黑(ID:qinpinhuanghei)今天聊一个职场话题。《红楼梦》里,人物很多很复杂,其中管家、婆子、丫环、小厮,得有几百号,加上十几位当老板的太太、老爷、公子、小姐,宛然一个超级大公司。能在这样的大公司里当差,是一件很体面的事。差不多就是现在混到了世界500强或BAT,是履历表上牛逼闪闪的一页。用《红楼梦》里的话说,连贾府的丫环都高人一等,“平常寒薄人家的小姐,也不能那样尊重的”。在这几百号丫环婆子中,又以怡红院众钗为最优,是贾府当差者中尤为出类拔萃的。因为老祖宗见到能干的、好看的,就往宝玉身边送,是要把排名前十的顶尖大学的特级美女,全部汇聚在宝玉周围的意思。这些特级美女里的最顶尖人物,是谁呢?大家都知道,是晴雯。这个风流灵巧、心比天高、寒夜补裘、撕扇子作千金一笑的俏丫头。晴雯无论相貌还是业务能力,都稳居怡红院之首。跟她比,一姐袭人都要自谦一句“粗粗笨笨”。晴雯若有心另行择业,那猎头公司是要全程VIP服务,挑30个职位任她选的。她的人生,本该是一条光明的超级大道。但是,很不幸,晴雯却差不多是《红楼梦》里结局最惨、死得最莫名其妙的一个。为什么?壹晴雯对宝玉好不好?好。宝玉给自己的房子写了个牌匾,三个字,“绛芸轩”,嘱咐晴雯贴到门斗上。寒风呼啸,雪粒子飒飒地下,晴雯怕小丫头贴歪了,自己爬上梯子,亲自贴好了这三个字。过年时节,在寒风里贴过对联的同学,应该知道,这不是一件好玩的活。其实,她是怡红院的大丫环,是比普通人家的小姐还尊贵的身份,红艳艳的指甲留出三寸长,平日里最多给宝玉做做针线活,端杯茶,服侍穿件衣裳。这样登高爬梯的粗活,她不必做。但是,因为宝玉很满意自己写的这三个字啊,他说了要贴到门斗上啊。晴雯就冒着寒风,“冻的手僵冷的”,贴好了三个字。所以,你看,晴雯待宝玉的心意,不在袭人之下。贰她工作能力强不强?强。那一日,宝玉不小心把老祖宗给的一件孔雀毛织的氅衣给烧了个洞,因第二天还要穿这件衣服外出应酬,怕老祖宗问起不好交代,宝玉很着急。怡红院里,谁的女工最好?晴雯。老祖宗屋里的针线活,就是晴雯主做。同学们,不要小看这个针线活。过去的女孩子,读不读书无所谓,女工做得好不好才是她们安身立命的最基本技能。跟今天设计师玩Photoshop,财务玩Excel表,老板玩PPT差不多,这项技能玩得炫,是能晋升涨薪、事业开挂的事。但是,很不巧,晴雯受风寒得了很严重的感冒,发烧头痛鼻塞,浑身不爽,骂完了该死的病骂大夫,在床上翻来覆去的生闷气。宝玉是个温柔体贴的,他知道晴雯针线活棒棒哒,但他没想劳动病中的她。他只是当夜急忙让找人缝补,谁知寻了一圈,外面的织补匠人、裁缝绣匠、做女工的,连衣服材料都不认得,没人敢接。没办法,作为唯一的专家,晴雯只得在病床上坐了起来。顾不得“头重身轻,满眼金星乱迸”,只是“狠命咬牙捱着”,补不上三五针,就“头晕眼黑”,要伏在枕头上歇一歇,就这样熬了一个通宵,到凌晨天快亮才终于补完,这才“身不由主地倒下”。职场里,出了一个重大问题,非你出山不能解决。文案要拿到你的病房里,你发着烧打着吊瓶,带病加班一通宵,所有的人都只能眼巴巴地看着你。你就说,这个人敬不敬业?重不重要?叁这样的晴雯,宝玉喜不喜欢?喜欢。宝玉的喜欢是从心底里溢出来的喜欢,直男们都该好好学一学。那天爬梯子贴了三个字,晴雯说手冷,宝玉便携了晴雯的手,笑道:“你的手冷,我替你捂着。”直男们看到了吧,有人说手冷,不是想听你说多喝热水,或出去跑两圈多运动,而是“我替你捂着”。还有一天,大寒夜里,晴雯淘气穿着薄衣出去吓唬麝月,把自己冻得冰冷,跑进来就把手放进宝玉的被子里去“渥一渥”。你想一想,寒冬腊月,被窝里正暖和,你睡得正舒服,有一双冰冷的手直接就塞到了你的怀里,有没有冷上头皮,想呼一巴掌的冲动?其实,房间里就有熏笼,是专门用来取暖的,温度一定比宝玉的被子暖和。但宝玉还是乐颠颠地接受了那双冰冷的爪子,并且笑眯眯地邀请冻透了的晴雯整个钻进自己的被子里,“渥”了好一会儿。不知道那个连玉都要暖好了才给宝玉戴的袭人,知道晴雯这一大坨冰直接被宝玉抱在怀里,会不会直接吐血?肆然而。正因为颜值高,能力强,老板宠,大多数时候的晴雯,实在是骄纵得有点过分。现在经常听说哪个女星耍大牌,但我常想,无论怎么横的,估计都不一定横得过晴雯去。因为怡红院里老的小的,上的下的,男的女的,晴雯没有一个不怼。李嬷嬷吃一碟豆腐皮的包子,她在宝玉面前告一状:“快别提。一送了来,我知道是我的……但他就叫人拿了家去了。”一句话,拱起宝玉的闷火来,骂了茜雪一顿,又要发狠赶李嬷嬷。看见麝月跟宝玉亲近一点,立刻打翻了心头的一缸醋:“交杯盏还没吃,倒上头了!”“你们那瞒神弄鬼的,我知道!”对小丫头更是不管时间地点,见到开口就训斥:“你只是疯罢!院子里花儿也不浇,雀儿也不喂……”“明儿我好了,一个一个的才揭你们皮呢!”“别人都死绝了,就剩你了不成?”小丫头坠儿偷拿一个镯子被发现,当时袭人因母病请假回家,怡红院众人就想等她回来再做处理,都悄悄瞒着晴雯。谁知还是被晴雯知道了,一刻也不能等,立刻马上就要撵坠儿走。一个老嬷嬷劝:“……不如等花姑娘回来知道了,再打发她?”晴雯横眉倒竖:“什么‘花姑娘’、‘草姑娘’,我们自然有道理,你只依我的话,叫他家的人来领他出去。”开掉一个人,在晴雯看来,她自己有足够充足的理由就可以了,至于老板同不同意,方式恰不恰当,程序合不合理,都不足为虑。还有,这个她嘴里不屑一顾的“花姑娘”、“草姑娘”,就是袭人,怡红院首席大丫环,唯一一个月薪一两银子的主管,她的顶头上司。当然,在晴雯眼里,袭人手不如她巧,脸不如她俏,虽然工资高了那么一点点,但那说明不了什么问题,不过“一样是这屋里的”,并不比她高级。这样的话,这样的事,晴雯做起来气场全开。时隔几百年,我们读来也觉得恣意畅快。但是,很不幸,指望一切事情都按自己的意愿来运行,太把自己当回事,恰恰是职场的大忌。伍晴雯的恃宠而骄,不仅是面对袭人及其他丫环,在宝玉面前她也毫无收敛。那天,宝玉情绪不好,晴雯跌断一把扇子,顺嘴就说了她两句。谁知晴雯一百句等着他:“二爷近来气大的很,行动就给脸子瞧。前儿连袭人都打了,今儿又来寻我们的不是。要踢要打凭爷去!……何苦来!要嫌我们就打发我们,再挑好的使。好离好散的,倒不好?”自己就没有错,句句是理,上翻八百年,扯出一干人,全是别人存心找事。袭人一片好意赶来劝架,但晴雯毫不领情,开口就揭人的短:“姐姐既会说,就该早来,也省了爷生气。……因为你服侍的好,昨儿才挨了窝心脚……”揭短还不过瘾,还直接把最敏感最该避讳的说出来:“……别叫我替你们害臊了!便是你们的鬼鬼祟祟干的那事儿,也瞒不过我去,哪里就称起‘我们’了?正名公道,连个姑娘还没挣上去呢,也不过和我似的,哪里就称上‘我们’了!”其实,即便袭人和宝玉“鬼鬼祟祟干过那事儿”,但并没有谁看见,晴雯不过是直觉+猜测,无凭无据,吵架拌嘴就可以把这样能要人命的事情嚷嚷出来,真是敢把整个怡红院拿在手里放肆揉搓。谁都不放在眼里,太拿自己当回事,这是晴雯最要命的缺点。有人总怀疑最后晴雯被撵,是袭人背后告了状,我却总觉得,只怕倒是袭人一直在替她瞒着隐着,调停周旋,才保她安稳在怡红院待了好几年。这个性子,在哪个职场,怕都是要脱一层皮的。陆等到查抄大观园,明显是奔着自己来了,晴雯还以为是平日里嘴上的一句高低,依然在逞强任性:只见晴雯挽着头发闯进,“豁啷”的一声将箱子掀开,两手提着,底子朝上,往地下尽情一倒,将所有之物尽都倒出。到这个时候,纪检都不是邀请你喝茶,而是直接闯办公室封门了,你还在质问人家为什么不事先打个招呼,眼一瞪:一派胡言,老子两袖清风……她以为,人人都像宝玉,被自己气得浑身发颤,回过头还得哄自己笑呢。晴雯去后,宝玉曾经哭着问:我究竟不知道晴雯犯了何等滔天大罪。是的,并没有滔天大罪,只一样:职场上,太把自己当一回事,往往会死得很惨。作者简介:青品黄黑,北师大中文系硕士,30年红楼梦铁粉,以前跟文字打交道,后来搞管理,闲暇写文。原创读书公号“青品黄黑”。
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今日头条员工被强离:别在职场谈人性,伤钱。

原创:活的 Jenny 乔 首发公众号:Jenny乔壹这个周末,微信圈炸锅,一则今日头条员工被强制离职的新闻刷爆朋友圈。起因是一个产品经理发帖提议对某个下线产品做复盘,结果被公司采取了强制措施,头条圈封禁,被人盯梢,直接押出公司。据说,不仅是他一个,有人因为在头条圈为他愤愤不平也被强离,连点赞的都没能幸免。此事一出,一石激起千层浪。随后,今日头条的公关回应表示:网传“因一句复盘产品的提议被强制离职”是谣言,员工离职是公司的正常行为,就其观察来看,是公司因为绩效和管理问题,对员工提出了劝退。劝退之后,员工在内部对公司有大量攻击性言论,导致了最后被强制离职。当然,大部分人不买单,头条无人性的话题一时之间甚嚣尘上。其实,不仅是头条,整个互联网行业都是狼性文化的重灾区,从阿里到华为,从百度到小米,有不少人跟我说,打死也不去互联网公司,没人性。人性这个词,我一直觉得挺重要,生而为人,没有人性,就白活了。可唯独在职场,这两个字特别不适合,伤钱。贰说一个我听过特别没人性的故事,可每个人听完都不想再提人性。我上一家公司,有个老员工,工作了十年,除了生病下不来床和回老家看下不来床的妈,没休过假,没过过周末,电话24小时开机,永远随叫随到。勤勤恳恳,任劳任怨。可就是这么个中国好员工,是公司扛不住的时候,第一批被辞退的人。我问人事为什么。人事一个小姐姐摇摇头说,KPI太低。努力有什么用呢,你得有用。那天,我下楼买咖啡,看见一个快四十岁的人,眼睛红红地在楼下抽烟,那个表情真的会给人一万点暴击,可你偏偏一句安慰的话都说不出来。那是我第一次体会到职场的残酷,你努力半生的工作,结束却只需要半天。后来,见得多了,才发现当年这个老哥的离开其实已经算是体面的了,或许是他已经认清了职场的狼性,没做过多无谓的挣扎。这种人被称为怂,我认为是通透。越长大越发现,在职场,最大的潜规则叫成王败寇。想起今年3月,一篇蓝标坑害老员工的文章也曾经刷爆朋友圈。故事的起因和很多“被辞退”的故事大同小异,公司减员增效,进行业务重组,作者所在的业务组维护着公司比较重要的大客户,算是老功臣。后来被安排开展新业务,没想到新业务进展得不顺利,受害于搞不清的高层内斗,总之就是新业务黄了,自己也没用了。被辞退之前,领导唱白脸,劝他不要赔偿金自己走,公司HR唱红脸,让他自己离职。显然,不想给赔偿金挺恶心,但你矫情的控诉依然改变不了最后的命运:你为公司立下的汗马功劳,不是它养你一辈子的护身符。职场不仅不相信苦劳,连功劳也不相信。你当然可以用各种手段要赔偿,但抱怨不公,多少有点矫情。职场没有公平,只有输赢。叁闺蜜曾经说过一句话,特别扎心,在职场,混的时间越长,越不像人。既没人样,也没人性。工作这么多年,她轻伤不下火线,顶着高烧跑业务,一边输液一边开电话会,就这样愣是没有一点怨气。不是因为有被虐倾向,而是明白一个简单的道理,人性谈多了,钱不好受。她上一家公司,是家欧洲公司,老板不知道怎么想的,要到中国来开发市场。欧洲人懒散得要命,员工福利还特别好。每年能休四个月假,每天分分钟能回家。业绩很随意,保险给你们家三代都上齐。干了两年,倒闭了。从此以后,她得出一个惨痛的教训。那些太惯着员工的公司最后都混得不怎么样。听着有点极端,可事实就是如此。去年四月,美联航以飞机超售为由,把四个买了票的乘客赶下飞机,其中一名华裔医生因为拒绝配合,还被警卫直接拖了出去。后来,他把自己的经历发到Twitter上,引发了不小争议。而更令人难以理解的是这次驱赶乘客事件并不是因为超售,而是因为要给四个临时决定搭乘这次航班的四个美联航员工留座位。举世震惊。为了员工把顾客轰了出去,可以说相当牛。不过,这也和美国服务行业一贯的低质量高度一致。至于为什么,理由很简单,在美国的飞机上,服务成啥样,没人管你。投诉,压根不知道找谁。航空公司都怕员工,因为有工会。工会可比顾客可怕多了,顾客都已经习惯了被甩黑脸,工会可是受不得一丁点儿委屈。于是,就出现了之前那一幕,飞机不能给乘客坐,我们员工得先坐。曾经看过一个评论,相当到位,如果把中国服务业的标准挪到美国,可能美国人失业率会经历又一次断崖式下跌。唇亡齿寒,活不下去的公司,要人性有什么用?你得先有份工作,才能谈得上待遇。可很多人活得糊涂,满脑子都是钱多事儿少离家近,我就问问,这种公司能活几天。记得以前在学谈判的时候,老师说过一句话,当时觉得三观尽毁, 现在觉得特别对:谈判桌上,无论你用什么招数都是对的。因为这个场景下的预设,就不是掏心掏肺。职场也是如此。这些年,很多人说,工作就像走钢丝,辛苦疲惫都不说了,关键还胆战心惊。说错一句话,站错一个队,甚至吃错一顿饭,分分钟就成炮灰。老板没人性,同事没人性,整个公司都没人性。不是的,是你幼稚而已。在职场,没有谁有义务对谁好,不是职场没人性,是对你没人性。公司和员工之间是一场同盟,也是一场博弈。你能得到什么,取决于你能给什么。 人生就是一场逆水行舟,你什么都不干,都是落后。虽然残酷,却很公平。有人说,不谈待遇的狼性都是耍流氓。我同意。但这句话里,压根没有人性什么事儿。说实在的,真别相信什么人性化,老板对你好的原因只有一个,你还有利用价值。这不是冷血,而是规则。玩不起,可以走,但千万别哭天抹泪地讨要人性。因为游戏规则里,没这一条。
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口红效应:忍不住要消费的“奢侈品

本文首发公众号胡慎之,ID,hushenzhixl 什么是口红效应?“口红效应”是指因经济萧条而导致口红热卖的一种有趣的经济现象,也叫“低价产品偏爱趋势”。在美国,每当在经济不景气时,口红的销量反而会直线上升。这是因为,在美国,人们认为口红是一种比较廉价的奢侈品,在经济不景气的情况下,人们仍然会有强烈的消费欲望,所以会转而购买比较廉价的奢侈品。口红作为一种“廉价的非必要之物”,可以对消费者起到一种“安慰”的作用,尤其是当柔软润泽的口红接触嘴唇的那一刻。再有,经济的衰退会让一些人的消费能力降低,这样手中反而会出现一些“小闲钱”,正好去买一些“廉价的非必要之物”。满足这三个条件的产品,也可以充分利用“口红效应”来拉动销量:首先,是所售商品本身除了实用价值外,要有附加意义。就例如口红,除了可以让嘴唇的颜色发生变化外,当它触碰到嘴唇的时候,可以带给你安慰的感觉。其次,商品本身的绝对价格要低。“口红效应”的出现就正是因为经济萧条,消费者买不起高价格的商品,但又有一些闲钱在手,所以选择购买廉价的非必需品来改善生活。再次,商家要充分利用情境来引导消费者、引爆消费欲望。可以通过再次塑造相类似的情境,让消费者再次体会到那种感觉,从而选购轻松点的廉价商品。当今社会的各种消费价格不断攀升。在一线城市,生活的压力更明显。水费电费交通费已经在当代人压得喘不过气,更何况还有部分人需要供楼供车。就算平时出去餐厅吃饭,随随便便都要一两百块以上。当外界消费压力越来越大,自己平时的空余时间又无法消磨时,网络则是最省钱最省时的方式。这也是“口红效应”所造成的影响之一。网络消费的方式很多,但大家都比较喜好的消费方式有两种:网上购物和网络游戏。最近,经常上微博热搜的#LOL全球总决赛#更是很好体现了这一点。受到“口红效应”影响的除了网络产业,还有电影产业、动漫产业等等,这些属于“廉价的非必要之物”的行业。不知道大家是否也曾因商家使用的“口红效应”而选购过商品呢?买完商品之后内心的感觉是什么呢?身边是否还有别的产业也利用了“口红效应”来进行促销呢?作者: 汤汤和爆米花 胡慎之,向日葵心理咨询中心创办人,知名亲子关系专家,极视智库专家,精神分析治疗师,著有《童心密码》、《变形记-十天变成好孩子》等书籍。在众多的称谓中,最喜欢最骄傲的还是“两个快乐孩子的好爸爸”,自封“向日葵爸爸”。
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看了40岁的刘涛,我才知道女人的高级感是什么

首发末那大叔,ID monadashu77 对一个女人来说最好的生活状态是怎样的?是可以坦然接受被宠被爱,也可以自己追求想要的东西。是可以热气腾腾地过好生活,也可以在困难前毫不退缩。是保持健康,精致自律,是活得独立又坦然,温柔又善良。前不久,刘涛年满40岁生日,她在微博给粉丝开了直播。一只大熊突然出现在她面前,举着“您有两份快递,请跟我来”的字牌。刘涛跟着大熊来到一个布满气球的房间,在她面前,放置着两个大箱子。打开箱子,里面穿着玩偶衣服的,是刘涛可爱的儿女。而扮成大灰熊的,则是老公王珂。为了给刘涛准备惊喜,一家人悄悄地做了很久准备。很多人都说,刘涛也太被宠爱了吧,收到这份礼物该多幸福。但我要说,她值。我们每个人所拥有的,其实都是自己的归宿。如今她的事业和婚姻那么令人羡慕,是因为她遇到的所有坎坷都咬牙挺过来了。刘涛是2007年和王珂相爱的,闪婚,结婚时候认识20天。王珂是意气风发的“京城少爷”,刘涛是大红大紫的女演员。在一起之后,刘涛宣布退出演艺圈。她的人生剧本应该是,息影后过着相夫教子,岁月静好的日子。可没过多久,王珂事业上遭遇重大打击,一时间破产,负债累累。时间,会沉淀最真的情感;风雨,会考验最暖的陪伴。刘涛没有退缩,她复出接戏,3年拍了25部戏,为了家庭付出所有。丈夫给过她最好的陪伴与爱,在困难来临之际,她也用最大的支持回报。王珂后来也在综艺里说:“刘涛救了我的命。”《小王子》里有一句话:我始终认为一个人可以很天真简单的活下去,必是身边无数人用更大的代价守护而来的。在现实生活中,没有人可以永远躲在另一个人的羽翼下,只索要宠爱,永远不付出。见过世面的女人,受得起宠爱,也经得起波澜。让一段感情永不枯萎的办法:应该两个人分开时各自牛逼,在一起天下无敌。彼此各有各的擅长,也各有各的世界可以互相弥补。相得益彰,不会有哪方拖累对方,患得患失。所以独立自信的女人在什么时期都讨人喜欢,因为她懂得如何让自己进步,也懂得如何照顾其他人。无论什么时候,无论是在爱里或是一个人,都要记住这八个字:先自沉稳,而后爱人。伏尔泰曾说:“美只愉悦眼睛,而气质的优雅使人心灵入迷。”很多人都夸刘涛是贤妻,其实这种气质,是骨子里的质朴和善良带来的。正像她自己说的:我有一颗积极面对、勇敢的心,我相信自己,相信这个世界的美好。她喜欢养花,喜欢绿色,尽可能让身边的一切简约干净。热爱世界这件事她从不只是嘴上说说而已,她都是做好自己的每件小事。在《亲爱的客栈》里,她买菜的时候还是使用的环保袋。一直觉得,女人最好的品质是善良。“一个女人可以用化妆品使她出一出风头,但是获得别人的喜爱,还要依赖她的人品和处世手段。”早年当文艺兵的时候,刘涛经常照顾一位卖水果的老人。看到老人的手生了冻疮,她很心疼,织了一副手套送过去。刘涛还关注儿童公益事业:资助希望小学,为白血病患儿捐款,为被烧伤的留守小姐弟捐款……在她的言传身教下,他的两个孩子定时把书本玩具衣物,寄送给有需要的人。她的儿子之前还想把头发留长,送给因病需要假发的人。她不光自己活得有声有色,身边所有人也因为她而变得更好。亦舒说:做一个女人要做得像一幅画, 不要做一件衣裳。也许是因为一副好画会越来越有内涵, 而衣裳一时亮丽,终究过时。如今刘涛40岁了,她活出了女人最好的样子。她的标签不是养尊处优的豪门太太,而是一个称职的妻子,出色的妈妈。她也不光把爱倾注在家庭和爱人上,更多的,她还关注与保护这个世界。原文作者:末那大叔,1米89的温情大叔,微信公众号:末那大叔,私人微信:modashu77。
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她贫穷、不孕、年老色衰,却活成了真正的大女主玛丽苏剧

首发公众号汤小小,IDtangxiaoxiao66一《延禧攻略》里,我最心疼富察皇后,第一个孩子夭折后,所有人都说,皇后如果一直生不出嫡子,后位将要不保。于是她拼死怀孕,结果第二个孩子还是被人害死。她终于感到彻底的绝望,从角楼上一跃而下。很多人觉得,皇后死了是一种解脱,如果她活着,会一直没有安全感,因为她没有嫡子啊。在皇宫里,孩子是多重要的筹码,没有孩子就意味着她不但后位不保,可能连性命都不保。奇怪的是,娴贵妃也没有亲生儿子,可她却当了皇后。而历史上,有一个女人,她不但没有亲生儿子,还身份低微,穷到极致,可她不但做了皇后,还做了太后,如果她愿意,甚至可以像武则天一样临朝称帝。这个女人叫刘娥。跟富察皇后尊贵的身份比起来,刘娥的身份简直太低微了,连魏璎珞都要甩她几条街。她出生在蜀川之地,很小的时候就父母双亡,是个连饭都吃不饱的人,早早嫁了人,然后和夫君一起出外谋生。任何言情剧都不敢这么设置女主。就算穷,至少也给女主一个清白之身,因为大家都觉得,一个清白的少女才有可能遇上霸道总裁,才有翻盘的可能。但是刘娥遇到了赵恒,大宋的三皇子。这种遇见,并没有言情剧里那么浪漫。主要是因为刘娥的丈夫太穷了,想把刘娥卖掉。刘娥当时只有十几岁,长得美,还有一副好歌喉,所以赵恒的属下觉得还不错,买下来推荐给了赵恒。没想到,赵恒真的很喜欢。估计当时的喜欢,也不过是因为刘娥确实长得美,而且无论是唱歌还是奏乐都很好。对于穷人来说,有一个技能真的很重要啊。既可以成为糊口的工具,也可以成为逆袭的筹码。赵恒对刘娥喜爱到什么程度呢?日日纠缠在一起,人都变得消瘦了。我总觉得这个描述意味深长,说明刘娥除了美和唱歌,还很擅长床笫之事。不要觉得她结过婚,所以天然有这个特长,结了婚的人还真不一定就比没结婚的擅长,只能说,她是有备而来。由此可以看出,刘娥从来都不是白莲花,倒像一朵黑莲花。白莲花一般都太脆弱,黑莲花反而生命力更强盛。你以为霸道总裁爱上你纯属运气?错,明明还有计谋。所以,如果你真的是傻白甜,还是洗洗睡吧,别想多了。只是,再多的计谋,都只是雕虫小技,关键时刻,还是得看实力。皇后发现儿子瘦了,就问乳母是怎么回事儿。乳母就把刘娥的事添油加醋跟皇后说了,皇后大怒,皇帝也大怒。无论赵恒的乳母还是亲生父母,都不能接受刘娥,而原因不过是,她是一个身份太低微的女人。皇帝命赵恒把刘娥赶出王府,并且为他指了一门亲事,新娘出生名门,跟他门当户对。赵恒没有办法违抗父命,《扶摇》里长孙无极为了救扶摇不惜违抗父命,在现实世界里是不存在的。好在,他也没有放弃刘娥,而是悄悄把她藏在属下的家里。虽然和父亲指定的女人结了婚,但依然会时常去看望刘娥。二事情发展到这里,其实没有多少人会看好结局。刘娥无名无分,甚至不敢让世人知道她的存在,她唯一的筹码不过是赵恒的爱。可是这爱能维持多久呢?他有门当户对的妻子,身边还有无数美女环绕,而她的青春没有几年。他若不再爱,她便一无所有。这样的处境下,大多数人会发疯吧?会惊恐得夜夜无法入眠,会没有安全感,会抱怨,会像尔晴那样,变得不可理喻。刘娥不怕不焦虑吗?肯定怕,肯定焦虑。但她既没有像尔晴那样伤人伤己,也没有像富察皇后那样对人生感到绝望,而是默默地拿起书,开始读书学习。与其害怕焦虑,不如学点东西。可能有人要说,为什么她不离开赵恒呢?为什么要等呢?按照她当时的情况,在赵恒身边至少衣食无忧,不会被卖来卖去。经济上来说,这是最有利的,离开赵恒,她还得为生计奔波。第二个原因大概也是因为赵恒值得。在王府时,为了赶她走,乳母就没少在赵恒面前说她坏话,但赵恒有自己的判断,没有听信。皇帝要赶她走时,赵恒虽然不能违抗,但也没有对她不管不顾,而是做了妥善的安置。其实,赵恒这样做也是很冒险的,万一哪天事情败露呢?明知道结果,但还是做了,由此可见,赵恒是一个有主见有担当的人,这样的人,值得她等。感情里的付出和等待不是不可以,关键要看那个人是不是值得。只是谁也没想到,这一等就是十五年。从十几岁等到了三十多岁。这个过程想想让人挺崩溃的,但是刘娥没有崩溃,不但没有崩溃,还读完了所有的藏书,一点点成长为有见识的智慧女人。赵恒遇到无法解决的事,每每向她诉苦,她总能给出解决方法。赵恒对她,也从喜爱慢慢变成了倚重。她用实际行动证明,任何时候,提升自己的能力都是最重要的。如果她一直停留在靠美貌和歌喉上,到了三十岁以上的年纪,又有多少优势呢?正是另一种能力的提升,让她立于了不败之地。三刘娥重见天日是因为赵恒做了皇帝。其实,这个时候她的处境依然不妙。赵恒有妻子,而且是名门之后,理所当然应该封为皇后。还有无数的美人被源源不断地运往后宫,这些女人,除了美,还有政治筹码。而刘娥,此时已年老色衰,又无根基,她拿什么上位?最要命的是,如果赵恒把她接入宫中,之前他违抗父命把刘娥藏起来的事情就瞒不住了,对他名声有损。我们见多了男人飞黄腾达后一去不返的故事,真的对结局没有多少期待。只是没想到,赵恒还是把刘娥接到宫中,并力排众议,封她为四品美人,之后又不断晋升为修仪,德妃。不要说赵恒为什么不直接封刘娥为皇后,前面我们已经分析过,他是一个有主见有担当的人,也有一定的道德感和是非观,这一点跟傅恒挺像的。皇后是原配妻子,并没有做错什么事情,所以哪怕他心里爱的是刘娥,但是也不会让妻子难堪。他在能力范围之内,给了刘娥最好的。有一点刘娥跟富察皇后很像,就是从来都不争宠。富察皇后是想做一个好榜样,而刘娥只是不想用这种方式,很多东西,靠争宠是争不来的。十五年不见天日她都能接受,又怎么会受不了后宫女人众多?虽然在硬件上她没有太多优势,但她对政事的见解,她的学识,却是其他女人没有办法比的。一味的比年轻美貌没有太多意义,毕竟,没有哪个人能一直年轻美貌。你把年轻美貌放在第一位,早晚有一天会失去。果然,赵恒最看重的,也不是年轻美貌。年轻美貌的女人像韭菜一样,一茬又一茬,而能在事业上给他帮助的人,能和他在一个频率上的人,却可遇不可求。皇后死后,赵恒要立刘娥为后。这自然会遭到众大臣的反对,反对的理由还是老一套,刘娥身份低微,没有生子,宫中那么多身份高贵的女人,为什么要让这个女人当皇后?即使是皇帝,想做件事也得遭遇重重阻挠。立不了刘娥为后,那后位就一直空着吧,空到刘娥有资格为止。怎么才能有资格?当然是生下皇子。富察皇后还能拼一下,可是刘娥根本就不孕,连拼的机会都没有。只是,很多事情,看似无解,可只要愿意,总能找到解决方法。赵恒临幸了刘娥身边的一位宫女,宫女生下了一位皇子,而刘娥成了皇子的母亲。于是,她顺理成章地被立为皇后。娴贵妃也没有孩子,养了其他嫔妃的孩子,还不是一样当了皇后。所以很多事情都是心魔,你认为过不了这一关,便真的过不了了,可是积极想办法的话,发现总能过去。如果刘娥像富察皇后那样消极,恐怕早就死八百回了。生命力顽强的人,才能笑到最后。做了皇后以后,刘娥不但能处理好后宫的事,还陪着赵恒一起处理政事,常常到深夜,成为赵恒越来越倚重和信任的人。这大概,也是她能当上皇后的原因。赵恒驾崩时,下了一道圣旨,让刘娥辅政。可见在赵恒心里,刘娥真的有治世的才能,不但后宫其他人无法比,就连朝臣也没有几个能比。刘娥没有让赵恒失望,此后十几年,大宋在她的治理下井井有条,她也因此威震四方。从一个卖艺的穷苦女孩,到成为垂帘听政的太后,这样的转变何止是逆袭,简直就是天壤之别。刘娥接住了,不仅仅是运气,而是因为能力。想一下管理一个团队多艰难,就知道管理好一个国家有多难了。很多号称有才能的人,连个团队都管不好呢。她本来可以像武则天一样称帝,毕竟威望能力都有了,也有人上奏让她效仿武则天,她本人也喜欢穿帝服,但最终,她只是做一名太后,没有让大宋改朝换代。后人称她有吕武之才,却无吕武之恶。我想,这大概是因为,跟吕雉和武则天比起来,她一生都生活在爱里吧。没有被辜负的女人,总是更容易保留善意。她这一生,真正地活成了大女主玛丽苏剧,除了找的男人靠谱,更多是因为,她自己靠谱。作者简介如下:汤小小,每天工作三小时的时间管理达人,写作培训师,多年杂志写作经验,年发表量1400篇,创建21天轻松高效写作群。汤式治愈系,犀利温暖接地气,个人公众号:汤小小(tangxiaoxiao66)。
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什么才是心智成熟?| 丛非从

1. 注定痛苦虽然我们不喜欢痛苦,但痛苦依然不可避免。从醒来到睡去,每天你都会面对大小、数量不等的痛苦事件。或者是你被嫌弃、被指责、被抱怨、被失信、被失望、被冷落,或者是你面临一些难题无从下手。痛苦不可避免。如何应对痛苦,就显得比痛苦本身更为重要了。我们之所以痛苦,实际上是因为某些愿望没有被满足。这些愿望可能是:你不要打扰我,你不要挑剔我,你对我多一些关心,工作难度小一些,手里的钞票多一些。没有想要,就没有痛苦。可我们是活人,注定要对这个世界、他人、环境、自己充满了想要。想要的又不能所有的都实现,所以我们注定痛苦。面对一个痛苦事件,我们有两个处理原则:快乐原则。现实原则。心智成熟之路,就是能从单纯使用快乐原则应对痛苦,到发展出能使用现实原则应对痛苦,并进一步能发展到灵活运用两者。2. 快乐原则快乐原则就是根据感觉做反应,应对痛苦事件的目标是在事件当下实现“快乐最大化,痛苦最小化”。当人体验到痛苦的时候,就开始陷入到防御里,做出自动化反应,以让自己体验更少的痛苦,得到更大的快感。比如,当你被嫌弃、被挑剔、被冷落的时候,这时候你会自动化地:1. 压抑。告诉自己没关系,无所谓,我不在乎。这时候你体验到的痛苦,就会减少很多。2. 合理化。告诉自己他这么做是因为这个,那么做是因为那个。他这么对我,一定是因为他的ABCD道理,因为他就是渣婊混蛋没节操没底线所以才那么做。当你执着于一个原因的时候,你的内心会好受很多。3. 指责。责怪他不应该这么做,进行反击反抗反弹。这时候你通过发展出愤怒,就可以不让自己感受到内心的破碎了。4. 讨好:通过卑微、认错、乞求、紧张等方式,恳请对方不要抛弃我。这时候你就不用面对自己内心的痛苦,只要把注意力放在他身上,关注对方的感受和态度就好了。以及情感隔离、反向形成、内射、退行等种种防御。防御机制有很多专属名词,我们不去过多涉及那些概念。防御机制是一种保护。当人们内心体验到不可承受、不想承受的痛苦的时候,就要想办法回避掉它。当你在生活中面对痛苦感受的时候,你选择忍气吞声、愤怒反抗、讲讲道理等应对方式,都是你在防御内心痛苦而自动做出的反应。防御机制也是一种愿望的即刻满足。当我们痛苦的时候,我们极度需要他人、环境发生一点什么改变来消除我们的痛苦。然而他人、环境是不可控的,所以我们就要通过扭曲、幻想的方式来获得暂时心理上的满足感。当你指责对方的时候,你就可以在潜意识里幻想他因为我的要求而做出改变。当你开始讲道理、摆事实的时候,你就可以幻想他因为知道错了而做出改变。当你通过付出、委屈、忍让、讨好等方式的时候,那你就可以幻想他因为得到了你的付出和照顾而做出改变了。当你通过自我安慰、情感隔离、合理化的时候,你就可以幻想我其实不需要他,而获得了满足感。当你在防御,你就可以体验到暂时的满足感,这会让你好受很多。快乐原则就是跟着感觉走。感觉会把你带向一个当下最舒适的方向。3. 现实原则现实原则就是根据理性做反应。在面对痛苦事件时,可以暂时忍受愿望不被满足的挫折感。能够跳出痛苦事件,进行思考,我怎么了,他怎么了,事情怎么了。进而发现一些现实有效的方法,通过使用这些方法,迫使或影响环境、他人、自我发生改变,从而达成我们的愿望满足。要思考痛苦,才能在现实层面上解决痛苦。要思考痛苦,就要先把痛苦暂时放一边,而不是被痛苦拖着走。现实原则是反人性的。这种感觉就像是,你受伤了,需要缝针。疼痛的本能,让你想大声吼叫,想逃避医院,想哭哭啼啼,想放弃当下要做的事。这是快乐原则,当下你做一些事,可以在心理上缓解你的疼痛感。但这对伤口现实层面的帮助不大,甚至是有害的。如果要在现实层面上解决伤口,你就必须要暂时忍住疼痛,用你的理性去替你工作一会儿。因此,当一个人内心面对痛苦的时候,使用快乐原则还是现实原则,决定了他会陷入防御机制以不让自己体验到痛苦,还是试图揭开痛苦的谜团,容纳它,思考它。显然,现实原则是人类高于动物本能的产物,也是心智开始成熟的产物,它使用了思想和理性功能。那么,怎样使用现实原则呢?“你不应该做这些伤害我!”这是快乐原则。“我为什么会感觉到伤害。”这是现实原则。现实原则,就是理解自己为什么会受伤,理解他人为什么会伤害。从而在看到真相的时候,找到相应的方法,做出相应的努力。比如我在写嫌弃类的文章的时候,经常讲如何识别嫌弃者内心真实的活动。这是个很不快乐的原则。快乐原因应该是:我不爽,只想骂人,不想帮人。但那一刻你在看清真相后,就可以决定换个人来满足你,或者做出点努力让他来满足你,这是现实原则。我在写心理学文章的时候,经常被读者责怪我不应该替施害者洗白。实际上用理性去理解他人为什么会伤害我,才可能真正找到有效方法避免伤害。愤怒、指责、逃避,都不能有效解决问题。4.真正的心智成熟心智不成熟的人,会像动物一样跟着感觉在反应。被骂了就骂回去,被嫌弃了就掉进难过里,受伤了就想逃离。心智开始成熟的人,开始思考:我为什么会受伤,为什么会有这个痛苦。使用现实原则的人,会在现实层面上获益最大。然而盲目使用现实原则,会让一个人失去很多情感上的快乐,成为心理分析的机器。毕竟骂人、逃避、讲道理、讨好,都是件很爽的事情。你可能不是每种防御都觉得很爽,但你总有你擅长的一种让你爽的防御。当一个人心理能量不足的时候,痛苦过大的时候,他也需要暂时性使用快乐原则,来缓解痛苦,恢复能量。有时候人的悲痛会过大,他无法面对。就是需要通过愤怒、压抑、道理来防御下。心理能量不足是暂时的。通过思考,通过认识自己的模式,通过看清真相,人就会增加心理能量。因为人很多的恐惧、伤心、破碎感,都是因为沉浸在自己想象的世界里无法自拔,拒绝看到真实的世界和他人。真正的心智成熟,是意识到自己的选择,并准备好为选择负责。当你感觉到痛苦的那一刻,你可以做决定。你可以决定对痛苦进行防御以逃避,也可以决定对痛苦进行忍受而思考。那一刻,你可以沉溺痛苦,也可以思考痛苦。重要的是,你知道那一刻你在做什么。丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从),18500215199
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不要先为别人着想。|什么是“社会位阶”?

我的家庭从小给我的教育就是:你要成为一个懂事的好孩子,不要给别人添麻烦。所以我和别人交往的时候都很有礼貌,很客气,也很能为别人着想。小的时候我很以自己的“懂礼貌”为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖你。但是后来慢慢的我发现,我的这种“不给别人添麻烦”的处事方式,越来越令我感觉很不舒服。首先是你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象。因为觉得你好说话,没要求,所以什么事情和你都好商量。如果需要牺牲某个人的利益,你也最好说话,还不会闹事。其次是你很难获得别人的尊重。因为你的“为别人着想”,会令你在与人相处时,习惯性的将别人摆在你自己之上。会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。这种无意识的将自己的地位放低,一定会在你和别人相处的细节中表现出来。其实任何的群体之中,一定会有一种潜在的“地位”意识。就像狼群会通过进食的顺序等细节来体现个体的地位,下位狼会对上位狼抱有尊重,并服服帖帖。其实在人的关系中也是这样,我们会通过比狼群更复杂的方式和细节来体现个体在群体中的地位。比如饭桌上的座次,走路时的前后位置,交流时的态度等等,这些无数的细节都在不自觉间形成我们在他人心中的“位次”。你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的“上位”还是“下位”的依据。如果你是“上位”,他就会尊敬你;如果你是“下位”,他就会轻视你;这绝对是一定的。而且是客观存在于每个人的潜意识判断之中。不管我们这些希望一切和平、人和人之间不要有那么多的地位冲突的“老好人”对别人是多么的平等,那些将我们判断为是“下位”的人仍旧只会轻视你。而且,如果你因为“尊重”别人,而对一个在客观层面和组织水平上处于你“下位”的人,施以了“上位”的待遇,那么这个人绝对不会因此而感激你。而是一定会因为你对他施以了“上位”的待遇,而不自觉的将你视为他的“下位”,并因此轻视你。这样的事情在我身上发生了很多次。次数多了之后,坦白讲,令我有些恼火。本质上是因为:之前我的家庭教育,给我建立的对社会关系的认知是“平等”的,但客观的现实并不是这样。只要是一个群体,就必然存在“位阶”。无差别的尊重别人,这并不是在存有客观的“位阶”属性的群体中生存的好的方式。过去我一直不理解“下马威”这个概念的意思。我说的“不理解”指的是完完全全的不明白这个概念的内涵和作用,就是我不知道这样做的意义是什么。同时我对一切人际关系中的技巧也几乎都是这样的“不理解”。但是随着我接触的形形色色的人越来越多,我才发现原来其实这一切的技巧本质上都是围绕着“位阶”这个概念展开的。之所以要给别人下马威,就是令他明白,你不是他的“下位”,他不能轻视你;酒桌上让别人喝酒,拒绝别人的喝酒,揶揄别人,这些所有的小手段本质上都是“位阶”的博弈。过去我认为这些小动作很无聊,本质上是因为我的生活情境过于的单调和简单。“酒场”只是一种特殊化、极端化的“位阶博弈”的情境。因为它过于的极端化,反而令我过去对它敬而远之,从来没有好好的思考过它的本质。但其实“位阶博弈”的情况,在各种生活情境中无处不在。别人是否尊重你,和你对他有没有礼貌、你为人处世好不好,你会不会为别人着想等没有任何的关系。别人之所以会尊重你,本质上是因为在“社会位阶”中,你处于他的上位。只有上位对下位的有礼貌、为别人着想之类的才是有价值的。举个夸张点的例子:你隔壁刘二麻子对人非常有礼貌,但你并不会因此对他这个丑男有丝毫的感觉;但那些男明星,“有礼貌”会成为无数粉丝都会夸赞的优点;甚至是他的缺点在粉丝的眼中也是优点。如果一个人很有钱,但是他很自卑,在人际交往中总会因为低自尊而把别人放在第一位,什么事情都生怕得罪了别人。那么虽然他获得了世俗意义上的成功,这也不会让身边人尊重他。因为他的所作所为在告诉别人的是:“我是一个你可以随意对待的下位”。为什么会这样呢?这是因为“社会位阶”是一种十分复杂的、难以量化的、由多种因素共同组成的认知概念。我们很难说世俗成就、个人心态、自尊水平、智慧层次等这些因素哪些起决定性作用。因为这些因素会相互影响,就像有钱的人会因为低自尊令别人觉得他是下位,一个原本低自尊的人也可能因为有钱了而建立高自尊成为上位。一个人可能世俗成就很失败,但他的人格结构非常稳固,这就会导致即便已经是很高位阶的人也不敢轻视他。总结而言:“社会位阶”是由自尊水平,世俗成就,个人心态等多方面因素,综合形成的一种存在于群体中的关系地位。几乎在所有的生活情境中,都存在着不同程度的“位阶博弈”,多数个体都会希望提升自己在他人心目中的位阶。但是低自尊的人例外,低自尊的人会习惯于在关系中抬高别人,贬低自己;或者在任何人际关系中都习惯性的将自己定义为“下位者”。他们之所以会采取这种方式,一方面是因为无意识的关系模式,另一方面这是一种他们在关系中自我保护的策略。通过主动将自己定位为“下位者”,来避免和别人的冲突,避免有可能来自别人的、自己无法应对的伤害。但是无论基于何种原因,主动降低自己的位阶并不是一种很好的生存方式。渴望获得别人的尊重,渴望成为社会关系中的高位阶者,这是社会动物的本能。如果强行压制这种本能,很容易令我们的内心无意识之中产生很多的冲突。当然,像佛教徒等这样的修行者,要磨去的就是我们这些无意识的本能,这是另一种路径,不在我们的讨论范围之内。对于一般人来说,合理的满足自己的这种欲望才是成长之道。那么我们要如何运用对于“社会位阶”这个概念的理解,来更好的指导我们的生活呢?首先我们要明确的一个前提是:世俗成就对于社会位阶的提升一定是有加成的。反过来也可以理解为:提升自己的社会位阶,是我们追求世俗成就的动机之一。因此追求世俗成就绝对是合理的,是符合人性的。渴望拥有更多的金钱,更多人的关注,这并没有什么不对。这是第一点,也就是在认知上对世俗成就追求的合理化。而不要把这种追求给羞耻化、妖魔化。每个人都有权利大大方方的承认:我就是爱钱,我就希望获得别人的关注和赞美。但是世俗成就是一个非常庞大的命题,而且人各有命,基因和原生家庭的阶级对一个人成就的影响非常巨大,所以我们点到为止。然后是在基于我们已有的世俗成就的前提下,来谈谈、不说是能够提升我们的社会位阶,但最起码能够令我们不至于被别人轻视的一些方法。1、你一定要有点“脾气”。所谓“脾气”的本质是什么?它的本质是我们对自己生活的要求。因为我们对自己的生活是负责任的,有要求的,并且我们要让自己过上自己想要的生活。所以我们会有自己的底线和规则,同时我们会去维护自己的规则。所谓的老好人,其实就是缺乏“维护自己生活要求”的勇气的人。因为不敢维护自己的要求,所以什么事情都顺着别人,以别人为主,将别人的需求放在第一位。“发脾气”是一种典型的维护自己生活要求的手段。当我生气的时候,不仅仅是在告诉别人我有情绪了,同时更重要的是给别人传达这样一个信息:我是一个会维护自己的生活要求的人,你不能轻视我。如果你从没向你的任何一个朋友发过脾气,从没指责过别人,那么你一定是一个任别人随意欺负的软蛋。但是有脾气绝对不等同于任性。其区别在于:你是真的生气了,还是清醒地意识到,生气只是你达成手段的目的。我所说的“人要有点脾气”的意思,指的是我们要意识到,有自己的脾气和底线,是一种维持人际关系中地位的手段。它只是一种手段,而不意味着我们无意识的去认同自己的情绪。其实从我的生活经验来看,如果你想交到真正的朋友,你们的关系一定不是一种“客气”的关系,而是非常放松,绝大多数的情绪都能自然地表达的。对别人过于的尊重和客气,这并不是一种能够和别人获得“交心”关系的方式。我是直到今年、已经24岁了才意识到,我过去之所以连一个能交心的朋友都没有,最根本的原因就在于我太想和别人成为“好”朋友了,所以总是表现的对别人很客气,很有礼貌,但这样反而在无形之中推远了你和别人的距离。对于正常人来说,好的关系一定不是“相敬如宾”,而是“嬉笑怒骂”的。2、学会用“平静而坚定”地方式维护自己。在我的答疑社中,有不少的成员表示总是因为担心得罪别人,害怕给别人留下不好的印象,而总是委屈自己,去满足别人的需求。其实这种对自己的委屈,本质上只是因为“拒绝别人”的经验的缺乏。因为早年的经历中,没有给我们留下对于人际关系充满“安全感”的认知,所以我们会将和别人的冲突,将拒绝别人当成一件非常恐怖的事情。越是觉得拒绝别人很可怕,很不好意思,我们就越是会不敢去做这件事。于是经验就越是缺乏,越是只能畏畏缩缩的去讨好别人。但是一旦你开始尝试了拒绝别人几次,你就会发现事情并没有你想的那么复杂,也没有你想的那么可怕。拒绝别人,不满足别人的需求,并不是你想象中的一种会给你带来和别人的冲突的事情。恰恰相反,这只是一种再正常不过的人际交往中会发生的常态罢了。你要做的只是考虑清楚自己的立场和想法,用温和但是坚定的态度告诉别人:“不”,仅此而已。3、从现在起,不要再做任何一件“下位”的事。包括且不限于:对别人表露出讨好的态度,在集体事件中说“我无所谓,别考虑我”,主动做不属于你分内的事向别人表达善意,为和你无关的、不在你责任范畴之内的事而感到抱歉。(实际上,我更想建议你不要为任何事情感到抱歉。)可以列举的事例有很多,但是这些所有的事例,本质上只围绕着一点:就是你必须彻底的从自己的心态上、不再将自己视为一个“下位”的、无足轻重的人。你需要意识到,放低姿态、讨好别人只是你的一种错误的认识:你认为这种方式能够令你或的人际关系中的安全。但事实上你根本不需要这种安全。你不是一个很容易就会被别人伤害的婴儿,你不是被别人骂了只能哭鼻子的小屁孩,你是一个成年人,你有手有脚,你可以应对人生中的任何问题,而且这些问题本来就是你应该去应对的。你过去一直讨好别人,只是因为你觉得这些问题你应对不了而已。改变自己的心态,是这个世界上最简单、也是最困难的事情。困难的地方在于,如果一个人始终不敢面对问题,那么再多苦口婆心的劝慰、再多的痛苦和损失,都没有任何卵用。简单的地方在于,你只需要一个念头的转变,就完全可以成为一个不同的人,过上不同的生活。不妨试试吧。从今天开始试着尊重自己,试着坚定自己的内心,维护自己的利益。你可以拥有另一种更放松、更自在的人生。作者风墟,心理咨询师,个人微信号接受付费咨询:lianjizhe1874 微信公众号:炼己者 id:fengxuwake
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自信的本质是什么?

从心理学的角度去理解“自信”其实是一个非常糟糕的视角,因为“自信”是一个客观存在的问题,心理学只能“解释”自信的表象,而无法触及自信的根本。自信的本质是“正见”。正见的意思是:对事物正确的认知与见解。如果从狭义 角度来理解,就是:首先你要有自己的一套理解和认知事物的思维体系和方法论,其次,这个体系得是在你的生活范畴、人际关系中绝大多数时候都能够是“正确”的。只有当你在生活中的绝大多数时候,你对事物的认知、你的行为都是正确的,你才会有自信。如果你老是出错,老是被人指责,老是被别人否定,那你不可能自信。所以人不自信的最根本的原因是:不具备正确认知世界的智慧。那些脱离实际,妄谈通过“心理建设”、“思维调整”的方法来拥有自信的观点,很显然是没有意义的。忽略客观存在,让自己不受实际错误和否定的影响,这不是在令你的心理变得更健康,只是在令你变得更……厚脸皮?我们回归实际,会发现所有不自信的人所共有的一项特质就是:不知道自己是不是对的。首先是因为没有自己的价值体系和思维体系,所以对于生活中绝大多数的事物没有稳固的标准,无从去判断对错。其次是多元化、混杂的各种资讯与观点的冲击之下,很容易令一个人陷入迷茫,感到无所适从。比如说我现在刷知乎,最近很火的那个公交车上踹小孩的事件,对这个事件很多人的回答各不相同,相互矛盾,有的人说揍得好,有的人说这是不对的,面对这些不同的看法与标准,如果我没有属于我自己的核心价值观作为标准,我就无从去判断和衡量这些不同的看法。那我自己的价值观就是:这种事情和我无关,我对这些事情也毫无兴趣,所以没必要浪费时间去关心。而且事件的具体来龙去脉根本没有人知道,即便发到网上,也是经过加工和选择性增减的,那些振振有词对这类事件分析的头头是道的人,不过是在描绘他们自己所选择的相信的这个“事件”罢了。除非有一天我打算做个靠追热点换流量的公众号,否则我不会在这些热点事件上浪费时间。所以从这个视角来看,自信的建立过程,本质上是一个人他自己的三观建立的过程,在建立过程中,再不断地和外界进行磨合,对他的三观进行完善,当他的三观基本稳定的时候,自信就建立了。因为这个时候你有了属于你自己的标准,你知道了对你来说什么是对,什么是错,什么是无所屌谓没必要去Care的,什么是重要的,什么的不重要的,要去做什么,不要去做什么。有了自己成熟的价值观,就有了自己的评判标准。比如一个孩子被学校里的混混打了,这个时候他感觉到屈辱,自卑,不甘。本质上是因为在默认校园欺凌现象的学校里,很多男生都有这样一种潜在的共同价值观:那些有很多狐朋狗友,能够通过暴力欺压其他人的“混混”才是强者。我作为一个男人就这样被他欺负了,说明我很无能,这是因为我自己太弱小了。那么在这样一种扭曲的、幼稚的价值观之下,任何一个被欺负的孩子都会感受到屈辱和自卑。但如果他能够有一种更成熟的价值观,他首先就会认识到无论任何情况下,无缘无故主动施暴的那个人才是错的。其次他不会在这样一个时代还用“暴力”来作为评判一个男人的标签。最后他会找寻在这种情况下更好的维护自己的尊严和保护自己的方法。“知道自己要做什么,不要做什么”,这也是自信很重要的一个点。很多人把自信理解为是一个人在生活的任何情境下都是自信满满,不畏惧任何挑战和挫折,这很显然是错误的。如果你明知自己不擅长演讲,还非要让自己去当众演讲,那么这种情况下会出丑、紧张那就是必然的。一个聪明的人会知道自己什么当为,什么不当为,何时当为。不在那些对自己不重要、不感兴趣、也不擅长的领域浪费时间,这才是有智慧的“自信”。“我相信自己做不好这件事”,这也是一种自信;“我知道自己做不好这件事,所以现在先不去做”,这就是有智慧的自信;所以这就是为什么我在开篇就说,自信是一种客观存在的问题的原因。因为在不同的情境下、不同的局面下,你的反应和心理状态都是不一样的。主动避开那些对你不利的、不擅长的情境,这不就是很现实的问题么。那么怎样才能够拥有属于自己的正见呢?嘿嘿,其实很简单:“系统性的读书,系统化的思考”。如是而已。现在知识付费的浪潮带来的一个最根本的问题,就是知识的“华丽化”。明明是很普通的事情,非要加上看起来很酷炫的名词;明明是生活中简单的问题,非要用漂亮的语言分出个一二三四;说个名词就说名词吧,后面一定要加个括号和一串英文才显得科学和高大上。其实以前我也热衷于写这类文章的,一个是自己写的过程中有一种我在传播非常正规、非常高端的知识的自我满足;二是读者也爱看,觉得有逼格。往朋友圈一转发,你看我的阅读品味多高。现在才算是明白了大道至简,无论语言多华丽,名词多专业,那都是花架子。文章的核心价值在于道出问题的本质,把根本讲清楚了,那些繁冗的修饰都是次要的。要系统性的去读哪些书呢?历史,法学,经济学,心理学,哲学,佛学,命理学,儒家经典,道家经典等等,这些不同的体系你深入的研究哪一个都可以。但主要的,一个是看你自己的兴趣,二个是一定要抓住一门深入系统的研究下去。因为一门学科只要你系统的学下去之后,你一定会发现这个学科先天所就具备的缺陷和不足,然后你再有目的性的从其他体系中来弥补这种不足。我个人目前选择的就是以佛学为主,命理为次,马克思主义哲学为替补。学习某一个学科体系并不是目的,核心的目的是:任何一个系统性的学科,都能够帮你找到对任何一件事情去理解的切入点,而且切入了之后,你还能够有一套完整的方法论去分析它。“能找到切入点、还能有完整的方法论去分析”,能够具备这种能力你最起码已经比百分之七八十的人都要智慧了。我在生活中见到的所有真正拥有自信的人,他们对于事物的看法基本上都是非常清晰确定,棱角分明的。我觉得对就是对,错就是错,不在乎就是不在乎。而且还有充分的、完整的逻辑去解释和支撑他们的观点。而那些不自信的人,通常都没有、或者说是不敢有自己对于事物清晰确定的评判,他们不敢说自己觉得一件事对还是不对,好还是不好。即便他们能表达出自己感性层面上的倾向,也没有严密的逻辑去支撑自己的观点。所以反过来说,尝试在公共场合清晰而明确的表达出自己对某一事物的看法,并在接受了别人的质疑和反驳之后,修正或更改自己的看法,这是一条迅速获得正见的捷径。随着智慧层次的不断提升,你必然的会感觉到对自我的接纳度和认可度的不断提高。智慧是自信的前提,或者说自信只是智慧的附带产物。没有智慧的自信,只是自大罢了。本文作者风墟,心理咨询师,个人微信号接受付费咨询:lianjizhe1874 微信公众号:炼己者 id:fengxuwake
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